Форум » Практики » Vote: Нужны ли такие рассказы? (продолжение) » Ответить
Vote: Нужны ли такие рассказы? (продолжение)
milapres: Уважаемые форумчане и форумчаночки! Я сейчас тут ниже размещу обещанный "триллер", он в рабочем варианте называется Паромщик. А к вам у меня просьба ответить здесь или по опросу: как вы считаете, нужны ли такие рассказы вообще и нашему народу форума в частности? В то же время обращаю ваше внимание, что уже почти написанная вторая часть может быть изменена, в зависимости от ваших доводов. Так что пока я вторую часть не выставляю. Спасибо всем! Не поминайте лихом, если чо - помните я усех люблю, и воще: сё не по злобе, а по природной любопытчатости.
ain-2: milapres пишет: Например, если не услышать, не прочитать, не знать, что злость - это вредная реакция организма на нежелательное ему или страшное (или, или, или - учись психологии), то злость и вред - не квалифицируются человеком, как таковые. Их для него попросту НЕТ. А на нет, как известно и суда нет. А стало быть "поиск причин" того, чего НЕТ - откладывается. Пока я реально не увидел в себе, как работает злость, всё услышанное до этого, что типа - злость это плохо и т.д. - это были просто слова. Без настоящих последствий.
Vladislava: Ain-2 пишет И всё от того, что перегружена голова и недостаток заземления ОЙ! Это про меня. Но как разгрузить голову? А как работать без головы? Есть такое выражение: «включи голову», часто в сердцах кричит тренер кому-либо на тренировке. А надо кричать: «отключи голову»? Мне понравилось выражение milapres: «голова, как пустой барабан». Отключив голову, не будет ли это как раз буквально: «сошел с ума». Я уже не говорю о работе, если просто едешь за рулем. Как ехать без головы, ведь каждую секунду меняется ситуация на дороге и ее надо оценивать головой. Или нет? Иногда непроизвольно отключаешься от дороги, ехать получается гораздо виртуознее и без напряжений, но я сразу пугаюсь, то есть не доверяю ехать без головы. А может зря?
zeth: про разгрузить голову - присоединяюсь к вопросу про ситуацию на дороге - не присоединяюсь, но много писать а речь не о том, что "надо" или "не надо", а о том, что получится, или нет зачастую уже не внимание в голове, потому что много думаешь, а много думаешь, потому что внимание в голове, то есть, уже обратный эффект идет даже какие-нибудь медитации, когда надо расслабляться, а оно туда силой возвращается не то, что тамо "на дороге". на дороге можно даже сбить встречно перебегающего пешкохода.
Vladislava: Ain-2, но больше чем голова меня беспокоят ноги. Не решив проблему с ногами, я не могу дальше продвигаться. То, что у меня с ногами очень близко к диагнозу «Синдром беспокойных ног». Мне кажется, что именно это было и у моего отца. Все бы ничего, но как раз вот «это» состояние ног не позволяет мне расслабляться (и с карточками и без). Как только начинает идти энергия – в ногах сильный дискомфорт, внутри меня раздражение, а теперь уже и злость. Перепробовала все, и то, что вы советовали (кроме соленых ванн) и что сама придумала. Сделала проработку с «моими ногами», возможно глупость, но первый раз почувствовала, как поднималась и заполняла меня энергия (допускаю, что показалось). Делала в перерыве на обед. Я уж было обрадовалась. Но вечером все повторилось.
HuHa: milapres Ты не на то ответила. Ну я бы сказала, что я не на все вопросы ответила, т.к. этот вопрос тоже был. Выходит, вечерний сеанс был на второй день что ли? Но вот - СООБЩИЛ ли тебе Дед о том, что он "УВИДЕЛ" или нет? Я там тоже сидела, и слышала как Серёга "по телефону", только за Дедом не наблюдала, и вообще ни за кем. Странно, если сообщил - на ушко что ли? При рядом сидящем Серёге? Ну вот как помню. Во-первых, там было довольно шумно. И общей беседы за столом как-то не сложилось. А т.к. я сидела с Дедом, то с ним и разговаривала. Дед мне еще давал советы как вести себя в дилерских центрах ННПЦТО, ты ведь этого тоже наверняка не слышала. Или он меня спросил, " Ты действительно согласна с тем, что Мила сейчас сказала". А ты ведь рядом была. Что Дед дословно сказал, понаблюдав за СЕРЕГой не скажу, но сказал что-то такое, что я еще раз посмотрела на СЕРЕГу и подумала, что это там такое в его лице было, я ничего не заметила. Т.е. сказано было что-то типа - Так говорить по телефону, когда вокруг люди может только светлый человек. И уже до того мы все замечали, что Дед подозрительно постоянно вспоминает про Серёгу? В том числе при нас обоих - в номере вспоминал, что Серёга - совсем "наш парень"? И я просто НЕ ПОНЯЛА, что он имел в виду на его счёт? Я так поняла, что СЕРЕГА как-то не укладывался во что-то конкретное у Деда, не было для него полочки/ярлыка. И он пытался СЕРЕГу куда-то уложить, поэтому и вопросы задавал про него, и нам и Алголу. И наблюдал за ним - очень внимательно. Дед, СЕРЕГА, извиняюсь за обсуждение в третьем лице. И возможно неправильную интерпретацию событий.
HuHa: Без настоящих последствий. Вот мне эта тема - Психология - тоже интересна. Вокруг меня много людей, которым сказать что-то из местного лексикона, как мертвому припарка. Например, "тебе надо просто отпустить злость", или "перестань кормить сущностей". А я вижу, что людям нужна помощь. Так вот ХОРОШИЙ психолог мог бы помочь. Человек не просветлится, и возможно "настоящих последствий" у него не будет, но ему станет легче - легче общаться с женой/мужем, он лучше будет понимать своих детей... Разве это плохо? У нас люди безграмотны в смысле психологии совершенно. И это не есть гут. На собрании в школе классный руководитель рассказала, какой у наших детей сейчас ответственный возраст(9-10 лет), что они прощаются с детством/ переходят Рубикон. Она рассказала, что дети меняются в этом возрасте, по-другому воспринимают мир. Попросила вспомнить нас самих в этом возрасте, и как мы сами "переходили Рубикон". И если бы в моем детстве кто-то обладал этой минимальной инфой и помог мне, обьяснил, что со мной происходит, откуда такие приступы грусти и тоски, мне было бы гораздо легче. И для этого не надо даже читать книжек, давать людям хотя бы минимальные знания, ну пусть не на уровне тонких тел, пусть через ум. Если пока по-другому никак. У меня есть подруга в питере. Я тонких тел не вижу, но чувствую, что там полный п.. И что астрального тела там даже в виде полудохлой собаки нет, и сущности уже всю кровь высосали. И что можно такому человеку посоветовать? Пойти на сеанс к аинам? Чтобы что-то на сеансе получилось, нужна хотя бы минимальная чувствительность. Или природная хорошая, или как у меня, пару, тройку лет сначала на карточках полежать. Потому что иначе ничего не получится. Нужно доверие. А как оно может возникнуть, если вот ты лежишь бревно бревном, Софья говорит, вот у тебя там "мурашки на левой пятке побежали", а ты ничего не чувствуешь. И сразу включается оценка, т.е. голова/ум. Т.е. я даже своей подруге и советовать не стала идти к аинам. А сейчас вот подумала, и психолог тут хрен поможет:( Психология, это как ноты выучить. Ну есть избранные, которые без нот гениально играют, но ведь не всем дано?
ain-2: Vladislava пишет: И всё от того, что перегружена голова и недостаток заземления ОЙ! Это про меня. Но как разгрузить голову? А как работать без головы? Перегружена. Когда у человека голова перегружена, вот тогда и случаются всякие аварии на дорогах и прочие неприятности. Некому их заметить, человек весь в голове и мало что - наружу. Когда я гонял (180 по городу), то тут и речи не было о малейшем думании. Немного чуть отвлекся, что-то вдруг подумал и финиш. Везут на кладбище. Vladislava пишет: Сделала проработку с «моими ногами», возможно глупость, но первый раз почувствовала, как поднималась и заполняла меня энергия (допускаю, что показалось). Делала в перерыве на обед. Я уж было обрадовалась. Но вечером все повторилось. Почему глупость - нормально. Меридианы забиты, поскольку с заземлением туго. Тут практика и практика, и прощение всех и вся.
ded: Вся психология бесполезна. Конец делу венец. Открыл предыдущую страницу и прочиталась последняя фраза без контекста про ширму. Разгрузить голову просто переносом внимания куда-то еще в качестве упражнения пойдет. Но по-настоящему разгруженную голову у себя нужно ловить. Такие состояния бывают непроизвольно. Удерживать насильно их не получается, здесь усилие не походит. Хорошо, если удается почувствовать особый вкус ненапряженности, расслабленного присутствия. Он именно появляется, приходит. Вся эта гора упражнений не шутки. Если долго-долго колотить в неприступную бронированную дверь, может случится так, что перед тобой вдруг упадет веревочная лестница на балкон.
milapres: ain-2 Например, если не услышать, не прочитать, не знать, что злость - это вредная реакция организма на нежелательное ему или страшное (или, или, или - учись психологии), то злость и вред - не квалифицируются человеком, как таковые. Их для него попросту НЕТ. Пока я реально не увидел в себе, как работает злость, всё услышанное до этого, что типа - злость это плохо и т.д. - это были просто слова. Без настоящих последствий. Другими словами: ты скушал 12 батонов хлеба, которыми так и не насытился, но вот наконец - прикончил маленькую булочку с изюмом, которая и насытила. Зря ты кушал эти бесполезные 12 батонов. Я те про Фому, ты про Ерёму. Если Нету проблемы "злость" - не увидел бы ты её. А появилась она тогда ("проблема появилась", просекаешь?), когда ты вычитал в психологии (и у доХтора тебе сказали), что "злость нехорошо". Пока не услышал НЕХОРОШО - самоя злость "НЕ СУЩЕСТВУЕТ". и УВИДЕТЬ НЕСУЩЕСТВУЮЩЕЕ НЕВОЗМОЖНО. вОТ для чего ПОМОГАЕТ психология. Она НАЗЫВАЕТ вещи своими именами. А уж увидеть вещи - дело хозяйское: можно начать смореть, а можно отворачиваться. То, что происходит на самом деле. Психология - это одно, наша работа - совсем иное. Да когда ты услышишь, что ТВОЯ(ВАША) работа - это не наше дело? Мы НЕ РАБОТАЕМ. И не будем, полагаю. Когда ты уже вкуришь, что я говорю тем, кто книг по психологии не читал? Чтобы они не обольщались на своё счёт, если завтра встретятся с "тонкими телами" в своих нежных объятиях? Может местами похоже, но только снаружи. Тот, кто в состоянии видеть нутро увидит, наша работа, наши приемы к психологии не имеют никакого отношения. Психолог работает через ум человека, через его восприятие, через услышанное человеком. Мы работаем с тонкими телами человека, потому нам всё это до лампочки, я про психологию. Это уже смахивает на самозащиту или самопиар. Я и сама вкуриваю, что вы работаете "примером". Но не в жисть не вкурила бы (если бы не те батоны, которые я заблаговременно успела скушать) - в частности на Випассане-2... Создаётся впечатление, что ты хочешь поставить эксперимент: типо "просветлить корову", как кто-то там (не помню, но это твоя фишка)... Психология давно уже работает с подсознанием человека напрямую, взять тот же НПЛ или что-то сходное. Это работа психолога с человеком минуя сознательный уровень. Но это тоже работа с умом, закладка в подсознательную часть ума определенных программ. Мы хоть и называем "подсознание", на самом деле работаем на иных уровнях человека. Минуя подсознательную часть ума - работая с тонкими телами напрямую. Хочешь сказать, что твоя "проработка" такое ноу хау, что его не было никогда? И делая пробаботку человек выходит напрямую к твоим тонким телам? Как в суслике - к упоминанию названий? И ты опять сводишь к сеансам. Не к сеансам, а к тому, что психология - реально мало кому помогла. Реально люди меняются не потому, что занялись изучением чего-то там, а потому, что жизнь придавила. И наши сеансы мало кому помогают, и всё по той же причине. Иногда находится тот редкий человек, которого жизнь придавила и он на самом деле пошел искать причины, "что ж ты так", то тогда ему всё в строку будет. И я о том же: если придавило нормально, начнёт искать. В этом случае - всё будет помогать. Как НАЧАЛЬНАЯ СТУПЕНЬ. И это ПРАВИЛЬНЫЙ метод. А от любопытства "научиться плавать" = ОПАСНЫЙ. Можно поехать крышей. (И чтобы приостановить крышу - психология совсем не плохой костыль. С этим ты не согласен) Но опять же - ты уже ответил: кто хочет поехать крышей, тот как раз обожает любопытствовать, а уж куда его засунет, чтобы крышу снесло - в конечном итогу не важно. В психушки попадают не потому, что занялись чем-то, а потому что пора пришла. Готовый человек завсегда найдет способ попасть в психушку. И всё от того, что перегружена голова и недостаток заземления. В данном случае - разговор о ЗАЗЕМЛЕНИИ - тоже батон, которых пока чел не скушает достаточно - его не насытит булочка. Кстати, изучив психологию уже не нужно ничего вычислять - это уже в крови, само всё... получается вроде интуиции. Да, конечно, он замечает малейшие изменения в поведении, в интонациях, в жестах и т.д. и на автопилоте у него всё получается. Поставь между ним и человеком ширму, и человек пусть просто молча сидит. Задал свой вопрос, сказал про проблему, которую хочет решить и всё. И всё. Вся психология бесполезна. Опять ты за своё: зря я ел эти батоны, все они бесполезны - насытила только булочка!
milapres: ain-2 Ещё мысля вдогонку... Я вот чо скажу... "Пока я не увидел" - да - формула! истина. Но... разве ТОЛЬКО эта? А как насчёт "пока я не услышал"? Вот - на примере Sea - она рассказала, как прочитала фразу и... услышала. А я вспоминаю, как услышала фразу "да нет никакого диагноза, и смерти нет" - я УСЛЫШАЛА. К чему я это? К тому, что есть органы восприятия - их несколько. Когда хотя бы ОДИН из них вкурит инфу - они все сразу заволнуются, вся система приходит в "переполох". И в организме происходит ОСОЗНАНИЕ (в большой или малой степени). Так же было с "ощущением": когда впервые кожа стала "показывать" "подвижки на стакмаркете" - это впечатлило (инфа), а когда добавились другие органы восприятия - (если я помню верно) - случилось осознавание того, что словами не описать. Это я всё опять же к чему? К тому, что можно не только УВИДЕТЬ и осознать, можно УСЛЫШАТЬ и осознать. В данном случае - тексты именно для этого. "всё полезно, что в рот полезло". А не по "усам текло, да в рот не попало". ******************************** Недавно девочка приходила в гости, моя бывшая жиличка - по студенческой визе жила у меня два лета, а теперь выиграла гринкарту и приехала сюда жить. Так вот она рассказала про другую девочку, (они переписываются) тоже недолго жила у меня. Новенькая из глубинки девочка... Помню, мы с ней беседовали на кухне, и я отметила в разговоре, что она СЛЫШИТ. А речь была о том, что у ней был парень, который жил в другом штате, а к ней иногда приезжал в выходной. И говорит "ты свободная, ты можешь с подругами и парнями ходить куда-то, только спать с ними не ходи". Девочка рассказывала это нормально, что так и делает. На что Милаванна ей обратила внимание, что это же НЕ ЧЕСТНО по отношению к парням? Что же он тебя толкает на враньё что ли? И объяснила, в чём нечестность. А девочке посоветовала, если мальчика она хочет, если серьёзно, то... поговорить с ним откровенно - что ничего у ней здесь НЕТУ - ни работы толком, ни жилья, ни семьи - ровно ничего. И что, как бы там у него в другом штате не было плохо и неустроенно - ей это всё равно ЛУЧШЕ, чем здесь. И пусть он её забирает к себе, или... отпустит. Так будет честно. Девочка так и сделала: в выходные провела с ним беседу, а во вторник уже звонила мне из другого штата, чтобы сказать, что она уехала к мальчику. Примерно через год она позвонила снова. Мальчика активировали на год. Он служил в Марине, и должен был уйти заграницу на год. Она советовалась, хотела на этот год вернуться в NY. Очень там ей скучно было, тоска типо... И опять Милаванна с ней поговорила: любишь мальчика? Сиди и ЖДИ! Никуда не уезжай, нельзя так делать. Купи комп, если ещё нету. Выходи на русскоговорящие сайты, в форумы. От тоски спасёшься, а мальчика не потеряешь. Хочешь за него замуж - жди дома. И опять девочка услышала, осталась дома. А теперь вот - ждёт дитёныша, счастлива. У неё и документы, и мальчик, и америка, и дом. И с какого перепуга я советовала? Только благодаря психологии. С точки зрения "просветления" может и ничто, а с точки зрения "домашнего счастья" - помогает. Не всем нужно просветляться, пока коровы. Некоторые хотят просто, как ты грил - жить и размножаться. И это совсем не так плохо, был бы, как говорят - человек хороший. Похвасталась... своего нету, хоть чужим...
milapres: так интересно... Опять снились здания, которые рушились. И снова не моё, мой дом содрогался сильно. но... кажется даже край дома где-то слева обрушился. А мне спокойно - сквозь сон понимала, что "просто падают здания - рушатся" и всё, а моё остаётся - не упадёт. Спросонья "подозревала" может о маркете. Рано не проснулась, даже уже посмотрев на часы, что 9 утра и уже можно увидеть, как оно началось - всё равно не стала вставать. А посмотрела когда уже всё было много выше вчерашнего (почти всё), и шло вниз. Мне особенно не заколыхало - мои остатки сильно не задело. Подумала, мож прикупить, но... голова жеже вчера болела? Опасно покупать. А и не покупать - тогда надо другими делами заняться... Но сначала кофе попить. Короче, попила - смарю там два возможных стака топчутся как раз туда, куда я им поутряне предсказала - совсем низко. Лана, думаю, если придут (понижу ещё немножко от греха подальше), но если так уж опустятся - фиг с ними куплю. И вот - забавно, наблюдаю я так, как они медленно туда ползут, и уже вполне реально ВОЗМОЖНО КУПЯТСЯ. И вдруг чувствую... а мне - ВСЁ РАВНО. Как это? Типо - обычно должОн уже начаться волнение? Или хоть страх? Или что-то? А мне вдруг стало скучно. Не, ну до чего странно? Прямо жопкой почуяла, что когда-то станет неинтересно. Наиграюсь, мать его... вот счас пребываю в некотором роду ошеломлении предчувствия. Чо-то кружится вокруг да около, и вроде хочется ухватить... и боязно... Блин.н. когда-то я подумала, что "скоро перестану любить америкозов", и думала что это скоро - впереди. А на деле оказалось, что подумала уже ПОСЛЕ того, как процесс начался, и выбора уже не было. Чо-то мне не только боязно, но и грустно... фот фак. ...................... Блин... ещё ничего нету, а мне уже охота оплакивать. А меж тем - заказы всё ещё стоят. И мне всё равно - купятся там или нет. (наверно я вру), дело не в безразличии, а в том "скучно", которое вдруг почуяла жопкой. Да. В нём. От него невесомость. И так нехорошо, что караул.
Макс: milapres пишет: В данном случае - разговор о ЗАЗЕМЛЕНИИ - тоже батон, которых пока чел не скушает достаточно - его не насытит булочка. Это тот, у кого то заземление напрочь отсутствует, впаривает тому, у кого с заземлением всё лучше некуда. И , что самое смешное, верит в то, что знает, что это такое, заземление. А верит, что знает потому, что много аиновских постов прочитала про заземление и про отпускание ( аналогично трём с половиной книжкам по психологии). И стала великим заземлятором. И отпускатором. В дополнение к основной професии- психолога. И всем теперь всё объясняет. Прикольно!
ain-2: milapres пишет: Другими словами: ты скушал 12 батонов хлеба, которыми так и не насытился, но вот наконец - прикончил маленькую булочку с изюмом, которая и насытила. Зря ты кушал эти бесполезные 12 батонов. Я не кушал этих 12 батонов из психологии. Я тогда посещал семинары Слонимского (ни разу не психолог, экстрасенc и костоправ), где практически овладевал разными приёмами, в том числе получил инициацию Рэйки. Причем сегодня первую ступень, а через день сразу вторую. По моей горячей просьбе ибо была великая надобность. Практика, работа и ещё раз практическая работа повысила мою чувствительность, что позволило увидеть, как оно бывает на самом деле. Никакое чтение к этому бы не привело. Если Нету проблемы "злость" - не увидел бы ты её. А появилась она тогда ("проблема появилась", просекаешь?), когда ты вычитал в психологии (и у доХтора тебе сказали), что "злость нехорошо". Пока не услышал НЕХОРОШО - самоя злость "НЕ СУЩЕСТВУЕТ". и УВИДЕТЬ НЕСУЩЕСТВУЮЩЕЕ НЕВОЗМОЖНО. Это ты не понимаешь. Не было проблемы злость. Ну позлился и что с того? Да мало ли кто и что говорит! Но тут, однажды, после того как, вдруг обнаружились немедленные последствия. Не в результате размышлений - ах, что ж я позлился, а ну ка приглянусь в себя... о-о-о... караул, что ж я наделал!!! Осознание пришло не в результате чьих-то там слов и обдуманного прочитанного. В результате практики, которая позволила значительно очистить тонкие тела, что привело неминуемо к повышению чувствительности. Насчет того, что кто-то кому-то что-то сказал. Всем сказано - курить вредно. Мало того, большая часть курильщиков в явном виде ощущает эту вредность. И где толпы бросающих курить? Когда ты уже вкуришь, что я говорю тем, кто книг по психологии не читал? Чтобы они не обольщались на своё счёт, если завтра встретятся с "тонкими телами" в своих нежных объятиях? Психология не занимается той стороной человеческого существа, которой занимаемся мы. Вообще не занимается. Это не значит, что психология не нужна. Она занимается своим делом - улучшает жизнь человеку, приспосабливает его к текущей жизни. Но это не наша тема. Совсем. Хочешь сказать, что твоя "проработка" такое ноу хау, что его не было никогда? И делая пробаботку человек выходит напрямую к твоим тонким телам? Как в суслике - к упоминанию названий? Нет, конечно. Отличие в том, что большинство людей работают в слепую. Только по каким-то косвенным признакам что-то могут уловить. Потому, когда дается проработка человеку (не нами), то тот, кто её дает, редко редко сознательно, видимо для себя, дает её на должном уровне - на уровне тонких тел. Плюс, не видит как именно принимающий принимает эту проработку, "впитывает" её на самом деле или так, "стекает с него", как с гуся вода. Тех, кто видит (на уровне тонких тел, на уровне тонких энергий), что именно они делают, и как на самом деле всё происходит мало. Но они есть и мы с такими людьми встречались. В частности, с упомянутым ранее Слонимским. И я о том же: если придавило нормально, начнёт искать. Ничего подобного. Сходи на кладбище и посмотри, скольких людей придавило, а они даже не шелохнулись искать. Опять ты за своё: зря я ел эти батоны, все они бесполезны - насытила только булочка! Повторю. Я никогда не изучал психологию, немного только читал, да и то, не психологию, а научпоп. Помогла не психология, а практика, эзотерические курсы (практические), медитации. То что касается работы на тонком уровне, вот тут я и изучал, и практиковал и ходил на курсы. Тут на полном серьезе.
СЕРЁГА: milapres Создаётся впечатление, что ты хочешь поставить эксперимент: типо "просветлить корову", как кто-то там (не помню, но это твоя фишка) Грубо говоря, мнение алгола: лучше прожить всю жизнь без комфорта, но чуть-чуть отпустить - чем прожить всю жизнь в комфорте (используя психологию), но ничего не отпустить? (отпускание превыше всего) Ведь психология, это не просто способы-уловки, а почти всегда образ жизни. Удовлетворил свои желания, вытекают-возникают новые желания и проблемы. А если удовлетворил желания при помощи эзотерики (напр. Симорон) - то желания и проблемы не возникают.
milapres: Господа офицеры, я наверно не прав. Нету больше мне веры. Будто честь проиграв, Я пристыженный вами, словно школьник стою, Укрываясь словами - защищаясь, пою. Другими словами: ты скушал 12 батонов хлеба, которыми так и не насытился, но вот наконец - прикончил маленькую булочку с изюмом, которая и насытила. Зря ты кушал эти бесполезные 12 батонов. Я не кушал этих 12 батонов из психологии. В эти 12 батонов психология ВХОДИЛА. Вот так... Хотела вставить цитату, но ломает лезть назад, доставая твои цитаты, где ты говорил, что читал книги "но ни одну не до конца" (из чего я сделала вывод (не увидела на тонких планах заметь? А всего лишь по-человечески поверила тебе), что книг ты читал более двух. И вообще - ещё добавлю, что в целом - в эти опять же 12 батонов - входило куда более книг и не только по психологии, чем прочитала я, например. Мне они помогали. А когда стали не нужны, перестала читать. Но... опять же следует напомнить (раз уж ты никак не слышишь), что я не призывала тебя читать, изучать, штудировать, молиться, плакать над психологией. Получается ты рекламируешь свой путь, а я свой. Вот и весь цимус - никакой разницы. А наши рефери (а и фиг, что я не уверена, прально ли использую слово ), ясно дело, пусть сами голосуют за твой путь - лишь бы им хорошо було. Я жеж лавры не отымаю. Практика, работа и ещё раз практическая работа повысила мою чувствительность, что позволило увидеть, как оно бывает на самом деле. Никакое чтение к этому бы не привело. Но, заметь, ведь и результаты у тебя получились совсем уникальные? А всё из-за чего оно былО? - Из-за диагноза! Или как? Если бы у меня поставили рак - я бы моментально побежала к экстасенсам УЧИТЬСЯ ПРАКТИКЕ "ПОМОГАТЬ СЕБЕ САМ". Но у кого тут рак? У кого диагноз? Кто завтра побежит учиться "зырить тонкие тела"? И главное - у КОГО оно получится без диагноза? А вообще, мне без разницы. Пусть кто хочет учится чему хочет. Я пишу рассказ про секты, а остальное - мне пофиг. Свой вклад сделаю, а дальше пусть всяк @ себя чем хочет. Чем чел дурнее - тем дороже платит, и это = правильно. Это ты не понимаешь. Нет уж, позвольте с вами не согласиться! Не было проблемы злость. Ну позлился и что с того? Да мало ли кто и что говорит! Но тут, однажды, после того как, вдруг обнаружились немедленные последствия. О`кей, пусть так. Но однажды я спросила (тебя, а не Фёдора Петровича Дудкина), зачем же ты говоришь одно и то же, если я не могу это услышать? На что ты ответил, может однажды услышишь. И вот тогда я УСЛЫШАЛА. И тоже села посмотреть, что же там за последствия (того, чего ты мне приписал, а сама я этого не замечала). И увидела. Могу ли я сказать, что зря тебя слушала (мало ли кто чего скажет)? Нет, голубчик, Алгол Вениаминович - никак не годится мне ваша правда. В нашем королевстве - слова ПОМОГАЮТ, инфа ПОМОГАЕТ, распознавание названий (психология) помогает. Осознание пришло не в результате чьих-то там слов и обдуманного прочитанного. В результате практики, которая позволила значительно очистить тонкие тела, что привело неминуемо к повышению чувствительности. вопрос тебе: Я знаю много людей, которые вообще не понимают таких названий "тонкие тела", "чувствительность на тонком плане", "повышать" чего-то там Могут они достичь результата (повышения чувствительности), если не знают (не слышали никогда) о понятии "чувствительность", "практика", "чистка тонких тел" и т.д.? Может завтра я встречу Машу (знакомую) а у неё вдруг... крылья за спиной? Кстати, ты когда книжки-то читал? Тебе вроде совсем молодому диагноз поставили? А книжек ты прочитал не 12 батонов, а на пару тыщ затянет. Чо, всё ДО диагноза успел? А потом только "тонкие тела чистил"? Отличие в том, что большинство людей работают в слепую. Только по каким-то косвенным признакам что-то могут уловить. Отличие чего от чего? Потому, когда дается проработка человеку (не нами), то тот, кто её дает, редко редко сознательно, видимо для себя, дает её на должном уровне - на уровне тонких тел. КТО мне дал ту проработку, которую я вычитала на твоём сайте? Плюс, не видит как именно принимающий принимает эту проработку, "впитывает" её на самом деле или так, "стекает с него", как с гуся вода. Кто этот (некто), который сначала ДАЛ проработку, а потом ещё и "видит-не видит" на тонких планах, что происходит? Тех, кто видит (на уровне тонких тел, на уровне тонких энергий), что именно они делают, и как на самом деле всё происходит мало. Но они есть и мы с такими людьми встречались. В частности, с упомянутым ранее Слонимским. Какое отношение имеют эти люди к тому, о чём мы говорили? (В частности Серёга спросил, читал ли ты книги по психологии). Потому что я рекомендовала народу, кто ещё не знаком - ознакомиться. Какое отношение имеют "такие люди" к нам и "нашим баранам"? Мне интересно практическое приложение ответа про "таких людей". И я о том же: если придавило нормально, начнёт искать. Ничего подобного. Сходи на кладбище и посмотри, скольких людей придавило, а они даже не шелохнулись искать. Ты это повторял уже много раз. Я уже похвалила, ты гений. Остальные на кладбище. А наши герои - все станут гениями, даже без диагноза. Всё, я уже согласная.
milapres: СЕРЁГА Грубо говоря, мнение алгола: лучше прожить всю жизнь без комфорта, но чуть-чуть отпустить - чем прожить всю жизнь в комфорте (используя психологию), но ничего не отпустить? (отпускание превыше всего) Грубо говоря, Алгол интересный типчик. Он занимается своим делом (за любовь ясен пень, он своё дело нашёл). И он всё, что говорит - через эту призму подаёт. Во всяком случае на форуме. Получается, на форуме - мы или "расслабляемся" и это САМОЕ ВАЖНОЕ и единственное достойное разговоров. иЛи? Или (как и на других форумах: кому нужны чужаки?) И я даже согласна, что и впрямь - что может быть важнее отпускания? Да ничего, ну конечно, если исключить трах, жрачку, срачку, очучение счастя, мир да любофь в доме, здоровечко, добрые отношения с детками и т д. Но опять же - даже жрачка, нафиг - поставим её по величию ПОСЛЕ... витаминов и продукции. И конечно после отпускания. (вишь, мне так и подмывает подурачиться? Во мне серьёзности нету, а это не есть гуд) Короче, я не знаю толком... чего я тут мельтешу. У меня лично никаких таких разногласий-то, вроде, нету. У Алгола зато появляются всё чаще. Ведь психология, это не просто способы-уловки, а почти всегда образ жизни. Удовлетворил свои желания, вытекают-возникают новые желания и проблемы. Ты акцент ставишь не туда, куда я намекала. Я не советовала людЯм гнаться за удовлетворением желаний. Я сама так мало чего желаю, что просто не понимаю, за чем МОЖЕТ гоняться человек. Я не это имела в виду. В силу того, что сама не из этой оперы - не могу я советовать то, что не хочу для себя. Понимаешь? Я обращаю внимание на очень ТОНКИЙ МОМЕНТ, который, очень вероятно - не улавливают. (потому что никого не заинтересовало, а чего это я экую новость вытащила - весь мещанский класс живёт именно так, типо - мы же уже УШЛИ оттеда). Получается, народу удобнее не заметить такой странноватой перемены (измены), чем заподозрить, что они НЕ ПОНЯЛИ, к чему я клоню. Вот в чём фишка. Я подозреваю, что клоню куда-то совсем не туда, куда народ созрел. А раз так... чисто на вопрос коротко отвечу: поймёшь, хорошо. Нет, значит и не нужно. Я говорю не о желаниях, как таковых. И их удовлетворении. А о том, что желание - вещь не всегда поверхностная, мелочь. Его не столько удовлетворять надо - сколько ОБРАТИТЬ НА НЕГО ВНИМАНИЕ. С ним нужно "пообщаться". Что это такое? Это значит - отдать ему не только признание (то есть умственную энергию, оно этим не насыщается. Существование не слышит мыслей, оно слышит шевеление энергий). Если начать отдавать желанию ЭНЕРГИЮ ДЕЙСТВИЙ - оно будет принято к заказу как ЗАПРОС. (и когда последует "пробный камень" Существование даст ответ на запрос). Если нет - перейдёт в следующее воплощение. Мне очень помогло понимание вот этого самого "симороновского удовлетворения желаний", как его объяснил Алгол - оно удовлетворится, если... (если сможет), и ОТПУСТИТ. Но... - не любое. Настоящие этим не удовлетворятся. А если удовлетворил желания при помощи эзотерики (напр. Симорон) - то желания и проблемы не возникают. Опиши, что ты лично удовлетворил симороном так, что его больше нету? Теперь ВТОРОЕ из того, почему важно идти в народ, в социум, чтобы там достигать желаемого. Желание - это сила, это БОЛИТ. Понимаешь, что я имею в виду? Когда-то ты сообразил, что прорабатывать надо по "горячим следам". Желание и есть этот "ГОРЯЧИЙ СЛЕД". Как только он ЗАГОРЯЧЕЛ - тогда есть МАТЕРИАЛ для "отпусканий" и "чистки тонких тел". А дома, у телека - материала не наберётся и на тонюсенький томик. Вот когда пойдёшь со своим ГОРЯЩИМ ДЕЛОМ в народ, где "злые крокодилы будут вас кусать" - вот тогда начнётся "работа над собой", чтобы пролезть и игольное ушко Царствия небесного.
HuHa: milapres пишет: Как только он ЗАГОРЯЧЕЛ - тогда есть МАТЕРИАЛ для "отпусканий" и "чистки тонких тел". А дома, у телека - материала не наберётся и на тонюсенький томик. Согласна, и со всем предыдущим тоже.
Ася: СЕРЁГА Ведь психология, это не просто способы-уловки, а почти всегда образ жизни. Психологией человек интересуется, пока не узнает, что корень его проблем - ЗА психологией. Я помню, что меня двигало. Постоянное, мучительное, давящее ощущение бессмысленности всего, всех дел, всех занятий, всех развлечений. Я не знала, как мне вообще жить, ни к чему не было интереса. Причем на поверхности я жила нормально, общалась, бодрилась, улыбалась, но в глубине - тоска. Эта тоска и двигала к психологии и философии, я искала смысл. Но как только поняла (в том числе с помощью психолога, кстати ), что моя проблема - не психологическая, весь интерес испарился. Я вот думаю, что психология может помочь человеку хоть сколько-то разгрузить свою голову от мусора. У Ошо, например, не только медитации были, но и психология (гештальт вроде, "праймал" часто в его книгах упоминается (работа с детскими переживаниями, если не ошибаюсь)).
ded: ain-2 пишет: То что касается работы на тонком уровне, вот тут я и изучал, и практиковал и ходил на курсы. Тут на полном серьезе. Поделитесь. Мне известно про медитации и про упражнения. Мне интересно, что можно на эту тему изучать? ain-2 пишет: Тех, кто видит (на уровне тонких тел, на уровне тонких энергий), что именно они делают, и как на самом деле всё происходит мало. Но они есть и мы с такими людьми встречались. Пожалуй что и мне захотелось полноценно видеть на уровне тонких тел. Тем более, что какие-никакие тонкие ощущения я улавливаю. Как этому научиться?
ded: Макс пишет: И всем теперь всё объясняет. А я прочитал ЕЁ историю про девочку, форумы, нью йорк. Сколько в людях беззащитности и надежды. В глубине. И какие острые зубы на поверхности. Это внутреннее разделение катастрофа. Напряжение. Брось себя, пусть не останется ни надежды ни неприятия. Это не ужасающая пустота. Я не могу передать, но это точно не счастье.
СЕРЁГА: milapres Опиши, что ты лично удовлетворил симороном так, что его больше нету? Ничего. Я вообще ничего не удовлетворил так, что его больше нету. (а ты?)
Vladislava: ain-2 пишет: Меридианы забиты, поскольку с заземлением туго. А с заземлением туго, поскольку меридианы забиты? Ain-2, я так поняла, что на индивидуальных сеансах вы пытались, но не смогли восстановить у меня энергетические потоки меридианов. Неужели все так «запущено»?
milapres: СЕРЁГА (а ты?) Симоронила. Только уж наверно не по-Аиновски. По его метОде только когда молчишь, всё вроде нормально. А когда чо-то спросишь, типо... окажется, что всё что раньше делала и было "вроде нормально" - на самом деле было "не то". С симороном я и сама подозреваю, что не совсем то и не совсем так. Тут уж - получается "оставь надежду" типо... Я впервые симоронила желание, типа страсть. И после одного сеанса - резко поняла, ЧТО я делаю, когда выполняю дизайн beading (это для работы, я тогда новую дополнительную работу опробовала - была у меня к этому страсть). После совершенно ошеломившего меня дела = увиденной страсти; и тогда же проработка сама вышла на симоронение (так тяжело было), - получилось БОЛЬШУЩЕЕ ИЗМЕНЕНИЕ в стиле дизайна. Тогда только я поняла свою извечную ошибку (мне ещё во время учёбы укоряли - не суй в одну вещь так много идей, каждая вещь нормально и с одной идеей. Типо укоряли в излишестве) А виной было страсть. (кстати, тот сеанс ОТРАЗИЛСЯ на любом дизайне, какой бы я ни делала) Но получилось и другое - когда я начала делать дизайн хорошо, мне стало скучно (без страсти оказалось мне там слишком буднично и малоденежно), и я работу забросила. Ну и "уничтожить индусов" я тоже симоронила. И тоже с хорошим результатом. Больше за всю поездку они во мне такой непередаваемой отчаянно-отвращающей тоски смешанной с злорадством и гневом (вплоть до подавляемой ярости) - уже не вызывали. И, кстати, и до сих пор думаю, что именно то утро с симороном - повлияло НА ВСЕ ОТНОШЕНИЯ с людьми. Я стала их видеть ИНАЧЕ. Все наши кооперативные бабы сразу сделали вывод, что я вернулась "другая". Кстати я с ними больше общаться не могу. И к писателям тоже изменилось очень заметно. Теперь там отчаянно скучно. Симорон очень хорошая штука. Но делать настоящий я не умею. Я по-ходу вообще ничего не умею, кроме как понимать, что со мной изменения (раз за разом). То есть по-Алголу - делать совершенно бесполезную вещь ****************************** Во дела! Я сама пишу - сама вижу, ну... - это же ужастик! ни что иное! Приближаюсь к финалу, мать его... И страшно. За всех. Ой, ну я не знаю... Короче, писать ещё страшнее чем читать, кажись... А так мирно всё начиналось. Не иначе завтра допишу.
ain-2: milapres пишет: В эти 12 батонов психология ВХОДИЛА. Вот так... Хотела вставить цитату, но ломает лезть назад, доставая твои цитаты, где ты говорил, что читал книги "но ни одну не до конца" (из чего я сделала вывод (не увидела на тонких планах заметь? А всего лишь по-человечески поверила тебе), что книг ты читал более двух. Ещё раз и специально. Я не изучал психологию. Ни специально, ни косвенно. Только видать для тебя изучать - это просто что-то там почитать, а для меня это совсем иное - именно изучать - изучать теорию, делать практические задачи для усвоения теории и т.д. Просто я много чего именно изучал, чтобы иметь представление, что такое просто любопытство и что такое изучение предмета. Многие из тех, кто полагает, что почитал = изучил, становятся воинственными дилетантами ибо нет большего зла (для самого человека), как верить в то, что ты знаешь, когда реально не знаешь. Но... опять же следует напомнить (раз уж ты никак не слышишь), что я не призывала тебя читать, изучать, штудировать, молиться, плакать над психологией. Просто стараюсь донести до тебя - мы не психологи и никогда ими не были. Мы целители. Если кто и усмотрел психологов и их приемы, так просто от того, что "смотрелка" ещё недостаточная, чтобы за внешним увидеть происходящее. Почему мы не занимаемся психологией? Потому что это бесполезное занятие. Потому что это не меняет человека фундаментально, хотя может запросто дать иллюзию, что меняет. Вот с той девушкой, которая так поступила благодаря твоим советам. Что-то от этого в ней изменилось? Пройдет несколько лет, постепенно она привыкнет, и ей станет скучно с её мужем. И? Потянет её на приключения. Я не говорю, что совет неправильный, всё правильно и всё хорошо, просто это не наша сфера. Нам это не интересно. Если бы у меня поставили рак - я бы моментально побежала к экстасенсам УЧИТЬСЯ ПРАКТИКЕ "ПОМОГАТЬ СЕБЕ САМ". Когда я был в больнице, мне там дали книгу, помню только, что-то про болезни, энергии и прочее. Я её под подушкой не прятал, читал на виду, любому она была доступна. И что? И ничего. Никто более не заинтересовался. Оглядываясь назад четко видно, что проблемы эти и мой способ выхода - не некая случайность. Пока бы я не занялся тем, чем занялся, жизнь так бы и колошматила по мне чем ни попадя. Был бы умный, мог бы и не ждать этих ударов. О`кей, пусть так. Но однажды я спросила (тебя, а не Фёдора Петровича Дудкина), зачем же ты говоришь одно и то же, если я не могу это услышать? На что ты ответил, может однажды услышишь. И вот тогда я УСЛЫШАЛА. И тоже села посмотреть, что же там за последствия (того, чего ты мне приписал, а сама я этого не замечала). И увидела. И что? Вопрос решён? Можешь повторить свои смотрения. Опять ты за своё: зря я ел эти батоны, все они бесполезны - насытила только булочка! Не в этом дело. Почему я так упорно говорю, что не занимался психологией, не изучал её и не собираюсь изучать? Потому что вижу — бессмысленное и бесполезное для меня дело. И другим говорю — психология никуда не приведет. Лучше жить? Вполне возможно, но это будет просто переворачивание с одного бока на другой. Кому-то этого достаточно? Разумеется, вот и пусть занимаются психологией. Кому-то она нравится? Разумеется, пусть занимается или просто - пусть нравится.
ain-2: milapres пишет: Я знаю много людей, которые вообще не понимают таких названий "тонкие тела", "чувствительность на тонком плане", "повышать" чего-то там А у некоторых вообще с рождения чувствительность высоченная. Вот, прямо такие есть и ничего им не нужно повышать. Жаль, что общество таких людей с самого детства гнобит и кончают они частенько в психушке. Могут они достичь результата (повышения чувствительности), если не знают (не слышали никогда) о понятии "чувствительность", "практика", "чистка тонких тел" и т.д.? Да конечно. Иной человек просто молитву творит с утра, да перед всяким делом, но так, что мороз по коже, так что нутро наружу. Не для других, для Бога. И ничего более не нужно. Он в этом так расслабляется, поскольку всё своё существо доверил Богу, что ни одного темного местечка не остается. Вариантов тьма. Я встречал кришнаита, который с такой внутренней радостью свои мантры пел, что более ничего не нужно. И православных встречал, которые ни сном ни духом про всякие тонкие тела и прочие бесовства (для них). При этом сами чистые, светлые и можно сказать - прозрачные. Но а мы вот такой путь избрали. Может завтра я встречу Машу (знакомую) а у неё вдруг... крылья за спиной? Тогда воспользуйся моментом и спроси Машу: «Маша, а что моим крыльям мешает развернуться и расправиться? Посмотри, пожалуйста».
ain-2: milapres пишет: Кстати, ты когда книжки-то читал? Тебе вроде совсем молодому диагноз поставили? А книжек ты прочитал не 12 батонов, а на пару тыщ затянет. Чо, всё ДО диагноза успел? А потом только "тонкие тела чистил"? Читал я их потом, когда приспичило. Кастанеду там, Ошо и такое прочее преимущественно. До этого - художественную всякую, программирование и научно-популярную (физика, математика). По теме изотерики и такого прочего, на самом деле мало по объему. Я не читал Блаватскую, я не читал Жикаренцева, я не читал Вильму, я не читал Лазарева , я не читал Свияша, я не читал Луизу, я не читал (кроме одной книги) Баха, я я ничего не читал из Гельштальт терапии, и т.д. Очень чего многого не читал. Начну читать, а не интересно. Если что попадалось и прочитывалось, то там находились интересные и полезные приёмы, типа "Ключ" Алиева, методы Симорона Бурланов. Интересно то, что как правило заканчивается всё одной книгой, как будто специально она попалась, чтобы некий метод или способ взять. Ну, вот как книга "Ключ" Алиева. У него и другие книги есть и даже скачали мы их себе. Но и всё, так и лежат не читанные. Никакого желания не возникает. А вот буквально вчера почитал изыскания про Имхотепа. О!!!! Вот великий был человек, а как сердечная чакра светится! Это ж... финиш просто.
ain-2: Я уже похвалила, ты гений. Остальные на кладбище. Да какой я гений. Мои 12 батонов, это несколько последних жизней, в которых я не переваливал рубеж в 30 лет. И в этой был на грани, но вот, вразумился таки. Гению бы намека хватило.
ain-2: milapres пишет: Симорон очень хорошая штука. Но делать настоящий я не умею. Я по-ходу вообще ничего не умею, кроме как понимать, что со мной изменения (раз за разом). То есть по-Алголу - делать совершенно бесполезную вещь Ну почему же, вот пример, как посредством Симорона сделано реальное дело. Ведь дело не в том, настоящий Симорон или ещё как, дело в другом - реальные изменения с окружающими происходят или нет. Если происходят, значит есть внутренние изменения, а не фантазии.
Макс: ain-2 пишет: Только видать для тебя изучать - это просто что-то там почитать, а для меня это совсем иное - именно изучать - изучать теорию, делать практические задачи для усвоения теории и т.д. Просто я много чего именно изучал, чтобы иметь представление, что такое просто любопытство и что такое изучение предмета. Многие из тех, кто полагает, что почитал = изучил, становятся воинственными дилетантами ибо нет большего зла (для самого человека), как верить в то, что ты знаешь, когда реально не знаешь. Видимо непросто человеку, который всё время именно так и делает ( в нашем случае милапрес, без уточнения может не понять, что это ей), согласиться со сказаным. Тем более если воспримет это как обычно, т.е. как нападение на себя, любимую.
Макс: Ася пишет: У Ошо, например, не только медитации были, но и психология Любые терапии у Ошо нужны исключительно и только как некая помощь медитации. Чтобы разгрести завалы и чтобы хоть чуть освободиться от мусора, которым забито всё внутри. А безотносительно к медитациям Ошо всегда говорил, что психология никаких проблем не решает. И все его терапии, это исключительно практические занятия, уж никак не чтение чего-то там.
Ася: Макс Макс пишет: Видимо непросто человеку, который всё время именно так и делает ( в нашем случае милапрес, без уточнения может не понять, что это ей), согласиться со сказаным. Кому нужно согласие? Макс пишет: У Ошо, например, не только медитации были, но и психологияЛюбые терапии у Ошо нужны исключительно и только как некая помощь медитации. Так и я - о том же. Макс пишет: И все его терапии, это исключительно практические занятия, уж никак не чтение чего-то там. Не хотите - не читайте. Разве кто-то неволит?
Макс: Ася пишет: Кому нужно согласие? А я разве написал, что кому-то нужно? Милапрес, если бы ей было нужно, давно бы его имела (согласие). А всем остальным, полагаю, просто начхать. Ася пишет: Макс пишет: цитата: И все его терапии, это исключительно практические занятия, уж никак не чтение чего-то там. Не хотите - не читайте. Разве кто-то неволит? Ещё раз: Дискурсы тов. Ошо - есть на видео, аудио, в книгах. Терапии того же товарища ( 3 придумал он, остальные не он)-сугубо практические занятия, которые проводятся специально обучеными людьми, желательно в подходящих для этого местах. Вы что мне предложили, читать или не читать практические занятия?
Ася: Макс Макс пишет: А всем остальным, полагаю, просто начхать. Мне не начхать. Меня просто "несогласие" Милапрес - не беспокоит. Макс пишет: Вы что мне предложили, читать или не читать практические занятия? Да нет же. Где это я Вам хоть что-то предложила? Вы сказали: "уж никак не чтение чего-то там". О чем это Вы? Разве кто-то говорил, что нужно не практиковать, а читать?
Макс: Ася пишет: Мне не начхать. Меня просто "несогласие" Милапрес - не беспокоит. Ну, здорово. Ася пишет: Вы сказали: "уж никак не чтение чего-то там". О чем это Вы? Макс пишет: И все его терапии, это исключительно практические занятия, уж никак не чтение чего-то там. И правда, о чем это я? Может о терапиях?
milapres: ain-2 Ещё раз и специально. Я не изучал психологию. Ни специально, ни косвенно. . Да. Ещё раз - специально: ты не изучал психологию. Я это слышала ещё на Лотосе. Не помогло. Но на этот раз поможет - я тоже не буду изучать. Хорошо, что я успела что-то прочитать ещё давно. Только видать для тебя изучать - это просто что-то там почитать, а для меня это совсем иное - именно изучать - изучать теорию, делать практические задачи для усвоения теории и т.дДа. Для меня, если после чтения есть ХОТЬ КАКИЕ-то результаты - это значит "изучала". После книг по психологии результатов было много. Один из них: я вкурила, что психология - медленная тележка, по сравнению со скоростным лайнером эзотерики. Эзотерику я тоже понимаю по своему, как и "изучение". Понимаю, что это РАБОТА со своими энергиями во взаимодействии с НЕ СВОИМИ. Если после понимания (по-уму) следуют РАБОТЫ (раскаяние, энергетическое отпускание, прощение и т.д.) - не будем это упоминать специально, потому что тогда получится "изучение" какое-то не такое, о котором повторяет Алгол. А мы - намерены - говорить правильно. Просто я много чего именно изучал, чтобы иметь представление, что такое просто любопытство и что такое изучение предметаА я не помню ничего. Может изучала, а может только карандашом водила по бумаге. Может изучала, а может - словоблудила. Может практиковала, а может сотрясала энергиями собственное тельце. Может отпускала, а может эмоционировала без толку и мимо цели. Многие из тех, кто полагает, что почитал = изучил, становятся воинственными дилетантами ибо нет большего зла (для самого человека), как верить в то, что ты знаешь, когда реально не знаешь. Да. Я тоже стану. Скоро. И всё изучение тому виной. То есть - в данном случае моя "крыша не поедет потому, что давно только и ждала где бы ей отлететь", а потому что "реально изучила 12 книг". Просто стараюсь донести до тебя - мы не психологи и никогда ими не были. Мы целители. Если кто и усмотрел психологов и их приемы, так просто от того, что "смотрелка" ещё недостаточная, чтобы за внешним увидеть происходящее. В данном случае у меня есть 2 варианта: 1) согласиться без боя (так как мне натурально надоело повторять, что я уже тысячу раз поняла и сама СВИДЕТЕЛЬСТВУЮ, что вы - не психологией лечите). 2) по аналогии - садиться и "медитировать"-гонять энергии эмоций-изучать-раскладывать по полочкам, какого хрена Алгол меня забодал, повторяя словно попугай "не психолог я, не психолог, не стреляйте, не мешайте" Блин... выбрать вариант №2 мне - ну блин.н.н я жить-то когда? Мне ещё роман дописывать. А уже полдень! Потому что это не меняет человека фундаментально, хотя может запросто дать иллюзию, что меняет. Люди ИМЕЮТ ПРАВО получить то, что хотят - заказывают. Никто не желает менять себя - люди хотят просто жить. Тебе это не интересно? Прекрасно. Но им ИНТЕРЕСНО. Мне это не интересно? Не факт. Думаю, я не вполне там, и не вполне здесь. Такой период. Для современников может оказаться весьма выгодный. Для меня? Что происходит, то и своевременно! Аминь! Вот с той девушкой, которая так поступила благодаря твоим советам. Что-то от этого в ней изменилось? Пройдет несколько лет, постепенно она привыкнет, и ей станет скучно с её мужем. И? Потянет её на приключения. Девочка кушает свои 12 батонов. И это хорошо. А чего это ей с нашим русским парнем в Америке, который нашёл себя, нормально входит в англо-говорящую среду будет "скучно"? Не с продавцом в мясном отделе на Брайтоне, а с военнослужащим марины? Так и с любым раньше или позже становится "скучно", мне ещё до того, как начнётся - уже скучно. Поэтому мне в своё время приглянулся тот, кто сильно скучать не давал. Но чем кончилось? Я всё равно его послала! Вот, теперя, горько умЫваясь слезамЫ - поучаю наивных девочек - не ходите детки в Африку гулять! Чегой-то я развеселилась... Не иначе мне опять нада прорабатывать. (А жить-то когда! Мне ещё роман дописывать! А уж климакс близится, а Германа всё нет!) Оглядываясь назад четко видно, что проблемы эти и мой способ выхода - не некая случайность. Пока бы я не занялся тем, чем занялся, жизнь так бы и колошматила по мне чем ни попадя. Стареешь, ты, братец Алгол! Всё бы тебе - назад оглядываться! Вперёд нада смореть - горда выпятив грудь! Во, как я сийчас (лень нужный смайлик искать ) Был бы умный, мог бы и не ждать этих ударов. Не скажи... Я вот умная, а ударов - нарочно жду. Вот хоть умная, а лягушкой прыгать... ну блин... ну никак не могу себя заставить. Смех чо-то разбирает на всё. У меня холодно, а окно закрыть то ли лень, то ли фиг знает. И сижу в куртке. Предствавь, прыгать лягушкой в куртке? Типо, царевна в кафтане что ли? Ой... Ну, вощем - тебе видящему, должно быть со мной уже давно всё ясно. И вот тогда я УСЛЫШАЛА. И тоже села посмотреть, что же там за последствия (того, чего ты мне приписал, а сама я этого не замечала). И увидела. И что? Вопрос решён? Можешь повторить свои смотрения. Тогда казалось, что результат есть. А теперь - я даже не помню, про какой КОНКРЕТНО случай рассказала - так их было много. Почему я так упорно говорю, что не занимался психологией, не изучал её и не собираюсь изучать? Потому что вижу — бессмысленное и бесполезное для меня дело. Цеж ТЫ сейчас видишь? А когда батоны кушал = не видел ещё. И все так - пока не видят чего-то посущественней, а кушать хочется = кушают, что Бог подаёт. Вот я вроде того Бога - подгоняю людЯм инфу. И ясно дело - только то, что сама кушала. А уж "батоны" это или "искомая булочка" - каждый может ТОЛЬКО СВОИМ ЖЕЛУДКОМ проверить.
milapres: ain-2 А у некоторых вообще с рождения чувствительность высоченная. Вот, прямо такие есть и ничего им не нужно повышать. Знаешь, что я счас скажу - только очень тихо, чтобы никто не заприметил (а то вдруг умники найдётся, и распознают тайну) Ничего не есть из сказанного - настоящее. Всё только условные "гоняние эмоций". Скажу я на твой сказанное - так, или скажу эдак. Всё одно - всяк вытащит из "колоды жизни" свою карту. Твои "некоторые" совсем не моя Маша. К ней это отношение имеет только опосредованное, просто Маша - тоже человек, как и твои "некоторые". Вот и всё. И что мне теперь сказать ещё? Ничего. Я с тобой согласна. Жаль, что общество таких людей с самого детства гнобит и кончают они частенько в психушке. Надеюсь, когда ты увидишь такого, то расскажешь ему о "очищении тонких тел", а мне Маше можно рассказать только о вреде мерять давление 7 раз в день. и КАЖДОМУ гостю - ДЕМОНСТРИРОВАТЬ аппаратом своё давление. Разумеется - совершенно бесполезно ей говорить. Равно, как купить карточки - она их использовать не стала. И как несколько лет надаз - уговаривать её понемногу ходит в спортзал, раз уж ей так повезло, что в её билдинге она ОПЛАЧИВАЕТ спортзал (он входит в стоимость жилья), и море рядом с домом - тоже входит в стоимость, потому это надо использовать - бегать вдоль берега Иной человек просто молитву творит с утра, да перед всяким делом Иной молитву сотворит с утра, и день сияет - жемчугом бесценным. Моя же доля: дома и двора - пыль накопляю, слитком драгоценным. Простить бы Бога, что не помогал, когда просила - в простоте привычки, Но разве в пыль заложен идеал? - Там только "золото" - поставлено в кавычки. И вот смотрю - иной вполне здоров, его дела - что птички-воробейки, Моя же жизнь, что старых ворчунов - не стоит среди пыли и копейки! После Лермонтова. Экспромт. 10.30.10. Если что попадалось и прочитывалось, то там находились интересные и полезные приёмы Ладно уж, уговорил... Я тож посмотрю назад, что я тамо читала, что "попадалось". Только знаешь - все "тонкие тела" книг - прибежали скопом и... Вот что я увидела в этом скоплении: Каждый, кто чего-то достиг - раньше или позже оглянется назад. И поймёт, что "всё не случайно", что шел он целенаправленно именно к тому, к чему пришёл. И читал НАРОЧНО то, что его привело сюда, а не куда-то ещё. Всякий увидит именно ЭТО. И некоторые из них, возможно, догадаются: не важно, что читал в своё время. Всё, что ХОЧЕШЬ найти - есть ПОВСЮДУ, везде. Какую бы книгу ни читал (если ИЩЕШЬ), то найдёшь именно ТО, на что твоя душа была нацелена ещё до воплощения. Господь велик, и Магомед пророк его. Иншалла. И Аминь! Да какой я гений. Мои 12 батонов, это несколько последних жизней, в которых я не переваливал рубеж в 30 лет. И в этой был на грани, но вот, вразумился таки. Гению бы намека хватило. Какой я гений? Разве идеал Так хочет мучиться? Я мучился безмерно И кто бы, чем, когда - ни помогал Я не ценил - по жизни шёл не верно. подписываться стыдно, это мозгодрочево не достойно моёй подписи. Хотя... оказалось достойно, чтобы не стереть.
milapres: ain-2 цитата: Отличие в том, что большинство людей работают в слепую. Только по каким-то косвенным признакам что-то могут уловить. Отличие чего от чего? цитата: Потому, когда дается проработка человеку (не нами), то тот, кто её дает, редко редко сознательно, видимо для себя, дает её на должном уровне - на уровне тонких тел. КТО мне дал ту проработку, которую я вычитала на твоём сайте? цитата: Плюс, не видит как именно принимающий принимает эту проработку, "впитывает" её на самом деле или так, "стекает с него", как с гуся вода. Кто этот (некто), который сначала ДАЛ проработку, а потом ещё и "видит-не видит" на тонких планах, что происходит? цитата: Тех, кто видит (на уровне тонких тел, на уровне тонких энергий), что именно они делают, и как на самом деле всё происходит мало. Но они есть и мы с такими людьми встречались. В частности, с упомянутым ранее Слонимским. Какое отношение имеют эти люди к тому, о чём мы говорили? (В частности Серёга спросил, читал ли ты книги по психологии). Потому что я рекомендовала народу, кто ещё не знаком - ознакомиться. Какое отношение имеют "такие люди" к нам и "нашим баранам"? Мне интересно практическое приложение ответа про "таких людей". Почему-то ты не ответил вот на эти вопросы. А меж тем это и впрямь вопросы. И ещё пришло внезапно спросить. Вот ты говорил, что там у Кастанеды ПРАВДА, где Дон Хуан типо... (я всё прочитать пока не осилила), но где-то прочитала (получается "слышала звон") Вроде над человеками Орёл (такое "энергетическое" образование, напоминающее по форме), а человеки-созания, помирают и летят в клюв Орла. Для чего и живут, чтобы ему кушать. Это вообще что такое? Или это не у Кастанеды?
Rembo: milapres, Вот этот муж похожее говорит - http://vseedino.ru/georgijj-sidorov
milapres: Дописала. Сразу после дописания получила "кончалово" - но не такое как обычно. Поскольку я заранее "имела в виду" как окончится текст, то в тексте окончалова не получилось, но зато сразу после - случилось... типо непроизвольной "проработовки" (что это такое не знаю). Но в процессе внезапно принялось решение (неожиданное вообще), что я сделаю с этим текстом. (при том, что НЕ ЗНАЮ, сделаю ЛИ на самом деле). Но... сердце опять ОТРЕАГИРОВАЛО. ain-2 Вопрос: Раньше я когда-то подумала, что если сердце колотится - это признак НЕУДАЧНОГО действия. То есть такого, которое не окончится благополучно. А сейчас - вдруг "припомнила" (при том, что сознаю, я помню вообще не всегда верно). Мне чего-то кажется, что сердце начинает стучать на те случаи, когда мысль БУДЕТ ПРЕТВОРЕНА В ЖИЗНЬ. Если не будет, а только мысль типо "надо сделать так", а при том - НЕ СДЕЛАЕТСЯ. Тогда сердце не стучит. От чего регулярно реагирует сердце? Чего оно показывает?
ded: Адреналин. Организм готовится реализовывать задуманное. Все это никак не связано с удачностью/неудачностью.
milapres: Ну, вощем Алгол не отвечает... И никто боЛше полковнику не пишет. Отставка. А меж тем "триллер" затянул на 47 или вроде того страниц. И вот не знаю... грамотно отправить "заказчику", на конкурс, в конце ноября (я перепутала думала нужно дописать к началу ноября). А счас вроде рановато. Если бы была надежда что местные братья эзотерики хоть в чём-то поправят, бо я мягко говоря с практическими занятиями (и терминами) "соратников в поиске духа" вообще не знакома. И могла чорть-те чо написать. (И это не есть прально). Но ведь просить вычитать фуфловище - бесполезно? 47 страниц вообще редко кто станет читать... однако, сама пишу, а сама понимаю, а хухли у мене выбор большой? Так что... надеясь, что Алгольчик мои вопросы всё же НЕ ПОЗАБУДЕТ, что оне ЕСТЬ. И ответит. Не кто ему давал проработку, на это он уже ответил, а кто МНЕ даёт, если я об этом не догадываясь - беру с его сайта. А пока выставляю первые части: Текст убрала. Сорри.
СЕРЁГА: milapres, ахахахахаххахах - ты же раньше хотела вставить Фомин, а не Рокки. Хотя, судя по тому, что официантка подливает из кофейника - то дело происходит не в России, ведь у нас новые чашечки кофе приносят (мне никогда не подливали). Эпиграф про "лао-цзы" - считаю надо убрать, если бы я не знал, что ты автор - то дальше этого эпиграфа не стал бы читать - нах мне в начале рассказа какая-то очередная бредовая шизотерическая муть со словами будда, дхарма, тантра - я ведь читаю рассказы чтоб развлечься, а не чтоб меня поучали умными непонятными словечками - наверное многие люди такие же. И вот не знаю... грамотно отправить "заказчику", на конкурс, в конце ноября (я перепутала думала нужно дописать к началу ноября). А счас вроде рановато. Вообще-то уже с 4 октября шлют на конкурс рассказики, всем охота 70000 выиграть - до 4 декабря можно засылать. Я почитал эти творения - фигня какая-то, твой пока самый лучший, но и нудноватый вроде: не раскрыта тема ебли, дрочки, бухла и курения "шышек". Вот уж ты – вечный геро-любовник!Так и задумано? Толи горе, то ли герой? А как же мы их «натянем» - то? Вроде, правильно писать «натянем»-то? Есть же правило "то либо нибудь - через чёрточку не забудь" достал сигарету из пачки и потянулся в карман за зажигалкой. Как-то неправильно звучит, масло-масляное, может лучше "к зажигалке". Лёгкая едва заметная ухмылка мелькнула и испарилась, словноПосле легкая - запятая? Ну, ты, надеюсь, главное фтыкаешь?Может "главное - фтыкаешь?" всё, что удастся найти по поводу Тантра йогитренингах по развитию сексуальной энергии «Тантра йога»Тантра-йоги? среднестатистических вполне благопристойных баб приходится два-три приличных"баб, приходится"? Хочу, чтоб milapres мне сказала "спасибо".
Antar Dhan: СЕРЁГА не раскрыта тема ебли, дрочки, бухла и курения "шышек". Вот тут я хихикнул. Прокол. Торопишься, мон ами.
milapres: СЕРЁГА Да, Серёга, спасибо! Исправила. Только таких мелких там найдётся дальше - выше крыши. Там ещё пару раз вычитывать надо бы... У меня памяти-то нет, забываю что уже писала и - блин.. повторяюсь. Так вот, если где-то будет резать повтор - дай знать. И не нада тут мне про какого-то Фадеева, тьфу - Фомина втирать. У меня не про него. Все совпадения: события или имена СЛУЧАЙНЫ, каковыми прошу их считать по праву. Не забываем, ага? Исправленное и добавленное отправляю в предыдущий пост. Пипец комп не открывает интеренет. Чо-то где-то нарушилось. Пол-часа обновляет страницу. На маркет тоже не могу нормально зайти. и текст поправить тоже не даёт.
milapres: Осталась без подключения к сети. И понятия не имею как восстановитьсо. Даже не знаю где искать. Почти никуда не могу зайти с нормальной скоростью. похоже на панику. в поддержку не могу позвонить, всё значки и папки сын установил на русском, и что я там по телефону смогу ориентироватьсо? раньше отображались сети, к которым можно подключаться, сейчас только одна какая-то "локальная сеть" - кроме неё всё пропало. и сразу заболела голова.
СЕРЁГА: [облизывает губы] Ох, чую круто будет - но не могу читать, глаза слезятся и спать хочется. Завтра предамся самозабвенному..., хочу исправить чего-нибудь, сладенькое на потом! Осталась без подключения к сети. И понятия не имею как восстановитьсо. Даже не знаю где искать. Почти никуда не могу зайти с нормальной скоростью. Всё-таки восстановилась?
milapres: СЕРЁГА Ты луче сначала просто прочитай. А уж исправлением, если сможешь - после (прямо по тексту выделишь исправленное красным, там придётся немало править) А для начала скажешь общее впечатление. По-моему на этот раз вообще поШти ужастик, так нарулилось горестно. Всё-таки восстановилась? Нет. Ничего не делала, просто вырубила и всё. Наверно в моём районе связь нарушалась. Если бы знать - можно потребовать неустойку, если бы позвонила с жалобой. Прикинь, у нас было что неустойка - возвращали месячную стоимость сервиса.
milapres: СЕРЁГА я ведь читаю рассказы чтоб развлечься, а не чтоб меня поучали умными непонятными словечками - наверное многие люди такие же. Мои рассказы - не для развлечения слабонервных. Они сродни "тяжёлой атлетике" - вроде штанги. Возьмёт чел вес или... сбежит. И я тебе скажу, что вес этот - будет "догонять", чтобы его взяли. Там невольно выстилается столько слоёв, что я сама офигеваю, потому что я их - не стелила. Во всяком случае нарочно (но это я пишу, похоже, не для тебя)... просто меня оно тоже догоняет.
Ася: milapres Сильно. И отец Герасим свернул вместо трапезной в молельную.
milapres: Ася А ты за сколько времени дочитала до конца? (если зацитировала конечную фразу, значит я полагаю дочитала) ...
Ася: milapres Ночью читала, сразу как ты выкладывала. Ждала. А последнюю часть прочитала утром, и сразу написала.
Ася: Да, собираюсь еще раз перечитать.
Ася: milapres не знаю, имеет ли значение, или может у тебя так задумано. Там где ты пишешь по каналы - Ида и Пудгала, в общем, второй (солнечный) канал - Пингала вроде.
СЕРЁГА: Дочитал до того, как там стригут - и сразу вспомнилось двухнедельная запись ученицы Лапина - Наташки Маркович: популярной писательницы, продавшей недавно собственный ресторан и открывшей тренинговый центр "Воздух" в Москве: http://marcovich.livejournal.com/180414.html http://marcovich.livejournal.com/177879.html
milapres: СЕРЁГА А мне не нравится Наташка Маркович. (кстати на фотке тоже "подселенная сущность" просматривается (без волос лицо становится совсем уж голое: читай меня, смотри - вота она я фся). Или я теперя вобще у всех буду видеть, что весьма вероятно. Мне она не нравится, как человек. И поскольку пишет она строго для обратной цели - читать её становится бессмысленно. Ну и конечно оно и не пошло. Моя героиня трогательная глупенькая девочка. А Наташка - стандартный продукт умки самоделкиной, москвичка наверно? Ещё вероятнее приехавшая откуда-то? И, не читая её рассказа - я уже знаю, что красной чертой будет идти похвала и "удача", которую она повсюду получила. Ася Там где ты пишешь по каналы - Ида и Пудгала, в общем, второй (солнечный) канал - Пингала вроде. Спасип. Но на самом деле, я эти все термины, которые сама не использую - все их копировала. Или где-то нашла неправильное, или там "варианты", как это часто бывает, написания. Позже погляну ещё, если нада исправлю.
СЕРЁГА: milapres, ещё только половину прочитал, но уже напоминает женский сериал про любовь Читаю под гениальную музыку группы Deicide - первые 2 альбома Глена Бентона на полной громкости, чудо как хороши под ваш рассказ! Визг свиней под рык Хищников и слова ТА-ТА-ТА ТА-ТА-ТА ТА! ТАА!! ТААА!!! - простота гениальна, что тут еще сказать!
СЕРЁГА: milapres Прочитал! Тяжко читается, но конец прикольненький. Масштабность описанного поражают - напомнило фильм про бэтмена "темный рыцарь". Реально целая книга, а не рассказ! Начал читать в 15-00, третья и четвертая часть вообще так тяжело шли: много имен; и я почему-то читал с позиции "на литературный конкурс", но оказалось, что эта книга только для интересующихся эзотерикой. Как прочитал 4 части, оч захотел спать ~ в 16-00 завалился под одеяло и продрых 3 часа. Проснулся с головной болью, поужинал, слушая долбящую музыку принялся читать дальше. Часов шесть мучился. Ну не то, чтоб мучился, но довольно нудненько описано, как будто классическая литература типо "война и мир". Конец (последние 2-3 части) понравился, он как бы переворачивает весь рассказ с ног на голову, даж хоцца перечитать. Читая - зевал и страдал, прочитав - стал радостным и энергичным, понял что не зря провел столько часов за монитором! Как уже написал, впечатления схожие с фильмом темный рыцарь, там тоже страдал от монотонности, а после окончания понял что фильмец почти гениален. Вряд ли кому хватит сил дочитать, ну и рассказ все-таки специализированный, для склонных к саморазвитию. Но жюри (30 чел) обязаны прочитывать каждый текст полностью. И вообще рассказец должен называться "На что способен современный россиянин ради самопиара с вытекающими последствиями". Надо будет в вашем текстике выделить красным возможные ошибки. Хотя их почти нет. Про повторения говорила, но там они все в тему: просто участники кратко между собой упоминают события, развернуто ранее описанные в другой части с другими участниками.
СЕРЁГА: москвичка наверно? Ещё вероятнее приехавшая откуда-то? Точно-точно, массквичка, приехала из Перми и торговала самопальной водкой. Мне понравилось начало одной из её книжек: Прекрасный мир Когда-то я жила в прекрасном мире. Мир этот был покоем – теплым, нежным и всеобъемлющим. Мир обнимал меня, всю. Я провела в его объятиях много… Нет, не много, не знаю сколько… Вечность. Кажется, я была там всегда. Там было тепло, уютно, еще как-то, но это неизменно было покоем. Жизнь моя была прекрасна – прекрасна. Я и сама, кажется, была этим покоем. Кажется. Я никогда не задумывалась об этом, ведь состояние покоя было для меня таким естественным. Я плохо помню те времена. Лишь смутные ощущения остались в моей памяти, но и они постепенно слабеют, словно ускользая от меня и отдаляясь, с каждым новым отрезком времени. Потому что однажды все изменилось – произошла катастрофа. Я до сих пор не понимаю, как это случилось. Мой прекрасный мир вдруг стал нервно-враждебным. Господи, какой же это был кошмар! Боль, неведомая раньше, наступала на меня со всех сторон, пока не превратилась в один сплошной сгусток. Практически ничего не существовало, кроме нее. Впрочем, нет, ошибка. Кроме нее существовал страх. Я не знала доселе ничего о его существовании, но это нисколько не помешало ему охватить все мое существо. Целиком, до последней капельки, клеточки. И по мере нарастания боли, по мере ее концентрации страх тоже сгущался, пока не превратился в ужас. И тогда я начала задыхаться, и задыхалась так долго, что, кажется, еще чуть-чуть – и я могла престать существовать вовсе. Таким образом, боль, страх и удушье – первое, что я узнала, после неги в бесконечности. Однако в конце концов все это безумие прекратилось. Я оказалась в новом месте, где был яркий, ослепительный свет, громкие звуки и еще море совершенно новых ощущений, далеко не таких приятных, как это было в моем мире. Боль прошла, и удушье тоже, но остался страх. Навсегда. Больше в моей жизни не будет ни одной минуты, когда это поганое чувство не жило бы в двух миллиметрах от меня, пожирая мою энергию при первом же удобном случае. И когда я это поняла, точнее осознала, что с этим мне теперь придется жить, я заплакала. Плакала я громко и совершенно искренне, не заботясь о том, чтобы кто-то меня услышал, не ожидая никаких результатов и ни на что не рассчитывая. Просто плакала, а что мне еще было делать? Я знала, что я одна в этом мире и помощи ждать неоткуда. Если честно, я даже и не знала, что это такое – помощь. Однако она пришла. Режущий свет стал мягче, мое тело (у меня, оказывается, есть тело!) переместилось в пространстве (появилось пространство!), и мне стало тепло и уютно. Здесь было совсем не так, как в прежнем моем мире, но, по крайней мере, пахло похоже. И еще одно. Я снова почувствовала краешком бытия тот глубокий покой и поняла неожиданно, что это – любовь. Любовь. Я думала, что больше никогда ее не встречу. И вот это открытие принесло мне новое ощущение – бесконечного счастья. Радость от приобретения навсегда казалось бы потерянного, важного. Так, познав несчастье, я поняла, что такое счастье. Таким образом, в первые несколько минут после рождения я узнала, что такое страх, боль, удушье, любовь, несчастье, счастье. Возможно, ради этого и стоило родиться. Хотя я до сих пор не уверена в этом до конца, по правде говоря. Что ж. Меня не спросили. Я просто оказалась здесь – и все тут. Изменить это, кажется, не в моих силах. Выхода у меня нет и выбора тоже. Значит, остаюсь. Аминь. Кстати сказать, я поняла одну важную вещь: плакать полезно. Это приносит положительный результат. Манипуляция – это первый навык, который я освоила. Димка Димка – существо, с которым мы знакомы практически с первого дня рождения. Мы родились в один день и почти в одном месте, наши мамы – соседки. С того самого дня, когда я ворвалась в этот дикий мир, он лежал рядом со мной в кроватке и орал. Меня его вопли не напрягали. Когда я погружена в свой внутренний мир, то ничего не слышу и не вижу. «Надо же, какая спокойная! – с первого дня удивлялась моя мама. – Так редко плачет». А чего горло-то драть. Несколько раз я проверила – работает. То есть орешь – дают корм или делают тепло и сухо. Или еще чего-нибудь. Поэтому, когда мне что-то надо – я ору, а просто так издавать истошные вопли не вижу необходимости. А вот Димка орет. Ну и ладно, может, он именно так хочет существовать в этом мире, может, так ему нравится. Гораздо больше меня раздражают те, кто суетится и пытается его успокоить. «Оставьте человека в покое!» – хочется закричать мне, но я не умею. Я пробовала просто кричать, но они начинают суетиться не вокруг Димки, а уже вокруг меня, хотя я ору по его поводу. Глупые, ничего не понимают. Решив, что помочь Димке не могу, я заткнулась и оставила его с ними и их тревогами. Никакой свободы выбора у человека! Да, кстати, пара пояснений. Димка – человек. Все существа вокруг меня называются человеками. В том числе и мама. Мама – это то мягкое и уютное, к чему я переместилась, когда появилась в Диком мире. Благодаря маме мне стало намного легче. Благодаря ей я испытала первое ощущение любви и счастья. Она пахнет почти так же, как мой прежний мир. Поэтому меня к ней тянет. Когда меня уже совсем разносит от тоски по прошлому, я ору и мама прижимает меня к себе. Становится легче жить. Мама, кажется, может все. По крайней мере, когда мне плохо, я просто плачу, и она все улаживает. Есть еще папа. Кто он и зачем – для меня загадка. Иногда папа выполняет функции мамы, но это явно не то, зачем он нужен. Он делает это намного хуже. Тем не менее папа явно тут не просто так. Он часто уделяет мне внимание, значит, зачем-то и я ему нужна. Пожалуй, папа мне больше нравится, чем нет. А может, просто привыкла. У Димки тоже есть мама. Иногда она его уносит от меня. А иногда, наоборот, приносит меня к нему, и мы опять лежим рядом, занимаясь при этом своими делами. Димка чаще орет, а я чаще раздумываю. Интересно, чего он хочет? Когда Димка не орет, то он или спит, или крутится изо всех сил, хватается за прутья кроватки, вертит глазами, разглядывает меня и все остальное, что есть вокруг нас. Димкина мама тоже иногда делает что-то вместо моей мамы, но это скорее просто набор движений, тогда как от моей мамы я получаю тепло. И любовь. Димкина же мама явно тут не для меня, мне это вполне понятно. Бывают еще другие люди, но мне до них и дела нет. Просто движущиеся и издающие звуки пятна. Иногда они повисают над нами с Димкой и издают что-то сюсюкающее. Я предпочитаю не обращать внимания. Кажется, пользы от них никакой, ни мне, ни Димке. Год Я, слава богу, самостоятельно научилась перемещаться в пространстве. Интересно. Это новая опция, я на нее не рассчитывала. Теперь я могу сама выбирать место своего пребывания. Я исследую ближайшее пространство и выбираю себе уголочки, в которых мне более-менее комфортно. Почему более-менее? Вы же не думаете, что после моего пребывания в мире тотальной гармонии и покоя я могу найти настоящий уют в этом Диком мире, полном громких звуков, боли, суеты, хаоса. Поэтому и «более-менее». Я не жалуюсь, я уже привыкла и даже потихоньку начинаю получать удовольствие от происходящего. Все равно я по-прежнему не вижу ни выхода, ни выбора, так что надо, видимо, расслабляться. Так вот, про уголочки. Я люблю в них сидеть и внимательно наблюдать происходящее. Например, как мама гладит мои ползунки. Или как папа ест. Или Димка ползает, как сумасшедший, по всему пространству, разглядывая каждый квадратный сантиметр и запихивая в рот все, что попадется. Я тоже запихиваю, но не все, а только то, что приглянулось. На всякий случай, чтобы понять, что это такое. У Димки есть свой дом, я это выяснила, но в моем доме он бывает часто. Его приносит его мама. Я у Димки тоже бываю, но чаще мы у меня. С тех пор как он перемещается самостоятельно, он намного меньше орет. Кажется, ему просто некогда. Он занят исследованием пространства. Пока он делает это, я тихонько сижу и сама исследую, как он исследует пространство. Мне прикольно. Вообще, многое изменилось за последнее время. Появилось много вещей, которые меня бесят. Например, я злюсь, когда мою свободу ограничивают. И если раньше я, как овощ, молчала в тех случаях, когда меня брали на руки и утаскивали оттуда, где я нахожусь, то теперь я порой сопротивляюсь. Да и то, странное дело, – раньше я бездельничала, а теперь делом занята. Вчера, например, я ползала по дорожке в коридоре и нашла книгу. Но как только я начала проводить с ней разные эксперименты и пробовать ее на ощупь, вкус и запах, так у меня ее отобрали! А меня саму схватили поперек живота и уволокли в комнату! Мотивируя это тем, что в коридоре, видите ли, дует! Я не знаю, кто куда дует, но так вмешиваться в частную жизнь непозволительно. Я сопротивлялась, конечно, шумела, требовала восстановления статус-кво, но ничего не вышло. Вообще, я заметила, – теперь все иначе. Иногда заорешь, и мне позволяют делать то, что я хочу, а иногда ори не ори, ничего не выходит. Никакой логики, я прямо в замешательстве. Раньше все было как-то проще. А я-то, когда ползать научилась, думала – свобода. Такое ощущение, что чем больше я могу, тем больше мне нельзя. Тогда для чего же я это все могу? Сейчас я подумаю. Может быть, для того, чтобы уметь находить в комнате огромный резиновый мяч и колотить по нему? Если хорошенько постучать ладошкой, то он потрясающе гудит. Я потом еще догадалась ухо к нему приложить и просто обалдела. Ух ты! Это приносит мне радость. Еще мне нравится рвать бумажки и книжки, которые я иногда нахожу. Главное, вовремя с ними слинять под стол, пока никто не заметил. Я поняла: есть книги мои и чужие. В чем разница? Мои мне разрешают рвать и мять. Значит, надо сделать так, чтобы у меня было много своих книг и никто не мешал бы мне их изучать. А еще здорово спать у папы под боком. Или кувыркаться на ковре в большой комнате. О! Мыть руки, сидеть в воде с разными резиновыми утками, шлепать по ее поверхности так, чтобы брызги летели во все стороны. Задумчиво грызть сушку. Ну и еще много чего. Количество запретов, правда, растет пропорционально приятностям. Книги не ешь, чай на пол не выливай, цветы из горшков не выдергивай… Похоже, вместе с комплектом новых возможностей я приобрела целый комплект ограничений. Как будто нельзя было без условий обойтись, елки-палки. Ну ладно, раз такие правила игры, то надо каким-то образом извлечь из этого выгоду. Посмотрим еще, что можно сделать. Я почти перестала невразумительно орать и пытаюсь повторять звуки, которые издают мама и папа. У меня получается. Я радуюсь, а мои родители (родители – это мама и папа) почему-то пугаются (пугаются – это когда страшно). От чего им страшно сейчас? Вообще-то для страхов, как вы уже поняли, в моем мире много разнообразных причин. Я вот, например, чего только ни боюсь. Боюсь, что мама исчезнет. Однажды ее долго не было, и мне стало плохо. Не хватало ее тепла, и тоска по прошлому миру грызла меня изнутри. С тех пор мне страшно, что мамы не будет. Еще я боюсь открывать шкафчик на кухне, потому что оттуда может свалиться мне на голову большая клетчатая кастрюля. Будет больно, а это мне не нравится. Еще я боюсь, что папа будет громко кричать в сторону мамы, и мама будет плакать. А когда мама плачет, все плохо. Нет ни тепла, ни любви. Элементарного внимания к моим нуждам и того нет, какая уж тут любовь. Чуть ли не больше всего я боюсь, когда папа пьет горькую воду. Я думала, она вкусная, попробовала и чуть не вывернулась наизнанку от горечи. Мне жалко папу. Почему он должен ее пить? Когда он выпьет горькую воду несколько раз, он перестает быть папой и от этого мне очень страшно. Мой настоящий папа – другой. Он обнимает меня и смеется, щекочет волосами и крутит на руках. Иногда подкидывает высоко-высоко, так, что дух захватывает. А когда он пьет эту воду, то пытается делать то же самое, но у него не получается. Мне больно и неприятно. Один раз он меня подкинул и уронил. Ну, и что я должна была почувствовать? После этого я долго боялась подлетать из его рук, да и сейчас, хоть уже и не боюсь, но не получаю того удовольствия, как раньше. Жалко. От этой горечи одни неприятности. Еще я боюсь комаров – они кусают меня, и я чешусь. Да что там перечислять, я даже темноты боюсь, хотя уж от нее-то мне точно никакого вреда сроду не было. Тем не менее страх родителей от того, что я повторяю их звуки, кажется уж совсем непонятным. Как-то раз меня привели к одному кретину в белом халате и он, после долгой болтовни и постукивания по моим коленкам, сказал: «Говорить ей еще рано. Может, она вундеркинд?» Последнее слово показалось мне интересным, и я попыталась его повторить. Получилось неловко, и все как-то странно переглянулись. Им не понравилось? Мне стало стыдно и обидно, и я решила замолчать, но обязательно научиться говорить его потом, когда останусь одна. А Димка все мычит и мычит – тормоз. Ничего, я его научу. Через некоторое время Димка все еще мычит и мотает головой. Он почти не говорит, но с ним все нормально; это я говорить научилась раньше, чем положено. Более того, я уже знаю некоторые буквы. Доктор был прав, я вундеркинд. Правда, какой-то недоделанный – я рано начала говорить, знаю очень много слов, рано поняла, для чего нужны буквы, и, видимо, рано научусь читать, а в остальном, как показали многочисленные обследования, я ничем не отличаюсь от остальных. Ум как у всех. Это они так поняли, исходя из того, что я не знаю, чем бревно от дерева отличается? Ну и ну. Вот дураки! Впрочем, я и правда не знаю. Какое еще бревно? Дерево – вон оно, за окном моей комнаты листьями качает – огромное, лохматое, темно-зеленое. Обожаю его. А про бревно не слыхала. Ну и ладно. А говорить мне нравится. Я пробую словечки на вкус, мне нравится ими играть, словно это камушки в игре в камушки. Как ни странно, это не мешает мне быть молчаливой в глазах окружающих. Зачем мне все это надо с точки зрения эволюции – я пока не поняла, но пусть будет. Жду вот теперь, пока Димка научится говорить, а то его неспособность к диалогу меня угнетает. Вчера у меня был день рождения. И у Димы тоже. Как и в предыдущие дни рождения, было много арбузов, лимонада, тортов, конфет и прочих вкусняшек. Кроме меня и Димки были еще дети, с которыми мы гуляем на улице. День рождения. Я все время думаю, что это такое? В честь чего арбузы, дети и торт? Нет-нет, я не против, мне наоборот нравится, я просто пытаюсь понять. Дело в том, что у меня начала рождаться страшная догадка! Кажется, мы празднуем тот самый день, когда меня вышвырнуло в этот Дикий мир. Я в недоумении. Неужели мои мучения – это праздник для окружающих? А может, это день траура? Да нет, когда траур – все молчат с печальными лицами, а то и плачут. Пьют кисель, а не лимонад. Видела я разок, как это было у соседей. День рождения – это праздник, факт. Придется идти с вопросом к маме. Помощь зала. – Мам, что такое день рождения и почему мы его празднуем? – Это денек, когда ты появилась на свет, котенок. – Откуда? – Из моего животика. Что? Я в ошеломлении. Я – из животика? Это она про мой мир вот так? Я даже рассердиться не могу, так мне смешно. Мой мир – он вечен и необъятен. Что-то тут не так. Но ведь мама знает все на свете. – А как я в твой живот попала? – Ну, это в двух словах не объяснишь. – Тогда объясни в трех. – И в трех не объяснишь, – моя мама смеется. – Я тебе объясню чуть позже. Может, книжку найду какую-нибудь, объясняющую. А если вернуться ко дню рождения – то это день, когда ты появилась у нас. – У вас с папой? – У нас с папой. У Димы и его родителей. У бабушек. У Бобика, который живет во дворе. У продавщицы в магазине, куда ты за хлебом ходишь. У твоего будущего мужа и его мамы. У твоих будущих учителей. В общем, у всех. – Так, подожди. Димы еще не было, когда я появилась, он через час родился. – Да это не важно. Он был, просто в другом виде. – Тоже в животе? – скептически спрашиваю я. – Тоже. – То есть то, что я у вас у всех появилась, – это праздник? – Еще какой! – Вы меня ждали? – Еще как! Ну и ну. Раз на всей планете праздник по поводу моего здесь появления, то, наверно, я очень важный и нужный человек. Я, конечно, очень сомневаюсь в том, что лично для меня лучше было появиться здесь, чем оставаться в моем прекрасном мире, но, судя по тому, что я так сильно была нужна здесь, выбора у меня не было. Ну и хорошо. Как бы они тут жили, без меня? Дима тоже очень важный и нужный. И мама с папой – у них на дне рождения не бывает арбузов и лимонада, но зато куча другой еды, а также алкоголь. И гости. И бабушки важны – мы всегда ходим их поздравлять. А вот, например, Витька со двора – неважен. У него неделю назад был день рождения, а он просто гулял до ночи, как всегда, и ничего не праздновал. И подарки ему никто не дарил. Значит, никто его тут не ждал. Я – девочка Я – девочка. Офигеть, дайте две! Надо же, я и не предполагала, что бывают девочки и не девочки. Не девочки – это мальчики, и они отличаются от меня. У них есть торчащая писька, и это главное, но далеко не единственное отличие. Что еще? О, много чего. Во-первых, мне явно позволено много больше, чем им. Например, никто не говорит мне: «Не плачь, ты же мужчина», когда я вою от того, что качели с жирной соседкой Машей со всей дури врезались мне в голову. Во-вторых, никто не говорит мне: «Девочек бить некрасиво, ты же джентльмен», поэтому жирная соседка Маша получает в левый глаз. Ну и много чего еще. Правда, у мальчиков есть одно преимущество, которое почти перевешивает все радости девочек. Никто не заставляет их носить нарядные колючие платья, от которых чешется все тело. «Димка – мальчик!» – осеняет меня. Я видела. Чем мне это грозит? Вообще, надо проанализировать ситуацию. Я спрошу у мамы и папы – они знают все. Мда… Новая информация меня ошеломила. Это переворот в моей системе взглядов (у меня как-то плавно появилась целая система взглядов). Так вот, слушайте внимательно, сейчас вы тоже офигеете! Из девочек получаются мамы, а из мальчиков – папы! Я в шоке. Как же это может быть? Ведь мама она же… Она же такая… Неужели и я буду такой же большой, сильной и умной? А Димка будет папой. Ну и ну! Я внимательно приглядываюсь к Димке в первый же его приход ко мне. – Ты будешь папой. Ты в курсе? – Чьим? – Не знаю. В принципе. – И что делать? – Пока не знаю. В свободное время я подступаю к папе. – Пап, ты мальчик? – Нет, солнце мое, я мужчина. – Что это значит? – Это значит, что я взрослый. Все мальчики становятся взрослыми и превращаются в мужчин, а девочки – в женщин. – Это мне уже мама сказала. А что значит превращаются? – Ну, меняется голос, усы и борода начинают расти… – У девочек? – ужасаюсь я. Ненавижу, когда папа колючий. – Нет, только у мужчин. Ага, у меня еще один плюс. – А в женщин как превращаются? – В женщин? Грудь вырастает, как у мамы. – И все? – Ну, нет, конечно. Слушай, там еще много всяких перемен происходит и у мужчин и у женщин. Я не могу тебе все объяснить. Потом, может, позже. Ну вот, опять позже. Ладно, посмотрим. Главное вот что: мы разные. Я это поняла, и это меняет вообще все. Папа сказал, что мы даже думаем по-разному. Как теперь я должна с этим жить? Все было так просто, а теперь я смотрю на Димку, когда он думает, и тоже думаю: «Интересно, а как вот он думает, если не так, как я?» С ума сойти. Хотелось бы знать, когда мы с Димой превратимся в мужчину и женщину, нам тоже надо будет жить в одном доме и спать в одной кровати, как моим родителям? Так уже было, когда мы только родились. Разве мы уже были мужчиной и женщиной, мужем и женой? Мы все время в одной кроватке спали, а сейчас нас не пускают вместе спать. Что-то нам недоговаривают, это факт. Я хочу понять!
milapres: довольно нудненько описано, как будто классическая литература типо "война и мир". ну не знаю... мне нудно не кажется (вероятно потому что предварительно уже знала историю, и героев, как ни поверни...) Проснулся с головной болью, поужинал, слушая долбящую музыку принялся читать дальше. Из-за того, что ты СМЕШАЛ с реактивной музыкой - теперь чистота эксперимента нарушена. И нельзя с уверенностью сказать из-за чего заболела голова. Любишь ты в кучу свалить... Наверно такая защита. Подспудненько чего-то опасался, вот и "прикрылся" типо... страдал от монотонности Если бы не было музыки (не исключено совершенно не соответствующей СОСТОЯНИЮ рассказа (из-за борьбы противоположностей можно было перенапрячьсо)... Можно было бы погадать, почему воспринимается "монотонностью" оказалось, что эта книга только для интересующихся эзотерикой. рассказ все-таки специализированный, для склонных к саморазвитию Да, похоже так. Не получился "каменный цветок" для широкой публики. СЕРЁГА Мне понравилось начало одной из её книжек: А я не могу читать. МЕШАЕТ её личность. И ещё, касаемо "нудности" в тексте... Видишь какое дело: там ведь получилось ровно то, как местные люди разговаривают. Пока один что-то говорит - другой... мать его - просто ЖДЁТ. Никак особенно не вникая. Поэтому смыслы того, чего они там в "мареве трансов" и "реальности наркотических глюков" - втирают типо... я сама не очень-то "вкуривала". Ровно на уровне героя, а не меня самой. Иногда, может чуточку больше - для донесения чисто инфы, незнакомой читателю. Ну, в общем - не знаю, как отличить, но по-моему тексты становятся несколько ИНЫМИ, чем раньше. Ещё забыла написать: текст СИЛЬНЕННО меняет свою естественную ФОРМУ. Оказывается внешняя ВИЗУАЛЬНАЯ ФОРМА УЖОС КАК ВАЖНА. А на сайте - она безбожно нарушается. Если бы я писала на сайте - вообще иначе формировала бы текст. Здесь получается не только МОНОТОННОСТЬ, а вообще БЕСПРЕДЕЛ- общая куча-мала. Организм людей привыкает к определённому ПОРЯДКУ. И получать более, чем ему привычно - жутко напрягает. (Красной строки нет, строчка тянется аж до Петропавловска на камчатке... вопщем - позор неорганизованности пространства...
СЕРЁГА: milapres, первую половину текста я читал без музыки, а ощутил монотонность после 2й части. Голова заболела после трехчасового сна. Музыку врубил, так как начал засыпать (читал ведь уже эти истории на форуме), хотя и опасался подспудно наверняка. (заснуть и отбить лоб о стол :)) Ну и читать про любовь и отношения мне как-то скучновато-нудновато, помним что я недавно родился. Другим (особо женщинам) наверняка нравится. Ещё противодействует монотонности, если писать правильным русским языком - то есть вместо дефиса (- как у тебя), ставить тире(— как правильно): http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/sections/97 (в Ворде одновременно нажать на "ctrl" "alt" и на правом блоке клавиатуры "-") строчка тянется аж до Петропавловска на камчаткеЭто у кого широкоэкранные мониторы (ты и алгол), а у кого нормальные или ноутбуки - ничего не тянется.
milapres: СЕРЁГА Да, ладно - я не спорю: монотонно. и засыпал. приз на удаффе стопудова не дадут. Там тоже публика "многа букав" не уважает. про любовь и отношения А мне неепонятно, где тамо у кого нашлось любовь. По мне - нет ни одного героя, у кого была бы любовь. ну разве только может у отца Герасима. Да у мамашки, пожалуй... А на удафф нужно что-то покороче, это и к бабке не ходи. Что касаемо данного текста - всё с твоей подачи. ты меня на ветку отправил, ты же и на удафф в своё время натравил. На этот раз пришло от них приглашение на почту, поэтому и захотелось что-нть написать на заказ (в заданную тему). А уж потом оно само и развернулось. Про тире уже говорила: они ПРОПАДАЮТ в форуме. Мониторы у нас, прикинь? В конце года мой прежний накрылся, так поехала покупать новый, а там... ВООБЩЕ НЕТ В ПРОДАЖЕ не широкоэкранных. Говорят, только в русских мол магазинах ГДЕ-то остались... Но я не люблю у русских вообще покупать крупные вещи. Хотя было весьма трудно приспособить его к моему компу. Никитос не один час мучился. так что тебе спасип по любому. Пусть хоть ты весь иззеваешься.
Ася: milapres еще немножко скажу. Мне сразу понравился эпиграф. Слова очень похожи на Ошо. Эмоционально меня больше всего тронул финал. Стало ужасно жаль людей. И этот поворот отца Герасима в молельную... Очень мне как-то пронзительно. Вспомнился старец Силуан Афонский, который тоже молился за людей. И про бесов здорово ты написала. Люди содержат нечистых, заигрывают с бесами. И никто не в силах им помешать, когда человек сам ХОЧЕТ бесов – САМ делит с ними хлеб и кров. Хорошо бы этот рассказ читать всем, кто собирается на какой-нибудь "эзотерический" тренинг. Тебе, по-моему, отлично удалось показать, что с людьми может происходить.
HuHa: Прочитала. Целиком за раз не получилось, всякие домашние дела/обязанности отвлекали, но все время хотелось вернуться к компу и дочитать. Скучно не было и было интересно прочитать, а что дальше. Но, мое мнение, что мы не та публика, на которой можно проверить реакцию, типа, не чистый эксперимент. Ведь мы/я знаем этих персонажей, знаем их истории, поэтому включается еще куча всяких параллельных мыслей, узнаваемость, или как вот ТЫ это увидела, или из чьих черт создан этот собирательный образ. С другой стороны мой муж такое "эзотерическое" просто читать не будет, ему не интересно. Еще вспомнила ту девочку, которая с Киллером разбилась, она вот тоже хотела прикоснуться, не столько к сексуальности, сколько даже к духовности и поиску себя... Грустно, и есть над чем подумать. Целиком я этот текст не приняла, т.е. есть вещи, где я сомневаюсь, или вижу по-другому. Но по-моему это и хорошо. На юдафф, или как его, конечно, посылай, что ты теряешь? Заодно и увидишь, как люди "не в теме" воспринимают.
Ася: HuHa пишет: мое мнение, что мы не та публика, на которой можно проверить реакцию, типа, не чистый эксперимент. Ведь мы/я знаем этих персонажей, знаем их истории, Не все. Я, например, никого не узнала, только предположила, кем может быть Антон Ладов, но и про того я только и знаю, что фамилию. Я не в курсе реальных событий, и увидела в рассказе только драму героев - куда человека может занести... по неосторожности. Или от неосознанности. Но я "не в теме", может и ошибаюсь. Или я - подходящая "публика".
СЕРЁГА: На фоне интереса, скачал спектакль "Андрей Лапин: Любовь и секс" http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=282403 Еще не смотрел, но быстренько прокрутил до титров: оказалось что в этой театрализованной постановке участвует Света из рассказа, а главное действующее лицо Антон Ладов, в конце фильма, перед всей публикой зачем-то обнажает свой пенис. Зрители первых рядов почему-то сидят с дилдами? Читаю milapresину книгу заново.
СЕРЁГА: В спектакле танец классный! Ну чего, прочитал еще раз нетленное творение miss milapres (мокрые штанишки). На этот раз без музыки, в полной тишине. Фильм «темный рыцарь» (откуда всё было списано) тоже помнится пересматривал, хоть он и 3 часа продолжительностью. Перенес с форума в Ворд, и засел читать. Сонливости не было, так как заранее знал, что рассказец интересный. Одновременно читал, и выделял красным ошибки, если они были. Читал часов 8 (с перерывами на поесть), пива никакого не пил, был трезв и не заземлен. Даже понравилось, есть неуловимый стиль у написанного. Почему-то во время чтения приходили мысли, что какие же все-таки люди пассивные, безынициативные и живут по инерции. Особенно тов. женщины говорят, как им надоело быть самостоятельными, хочется спрятаться за чью-то спину и ни о чем не думать. А ведь это опасное состояние, тогда чел будет проживать жизнь той «спины», а не собственную. Рост, при таком спрятанном состоянии, нифига не получится! Ну в общем, хороший рассказ, спасибо miss milapres. Есть такой непонятный момент, когда Робу сунули в метро газету Спид-инфо. А ведь это неправда! Спид-инфо не бесплатна, её в метро не раздают, стоит 1-1.5$ она. И справка не из "вендиспансера", а из "кожно-венерологического диспансера (КВД)"! И если всех пускают только со справкой из КВД, то как на тренинге "прописался" Сифилитичный дедок? Во время прочтения, также выделял красным цветом, те места, где по моему мнению есть ошибки. В конце поста, ссылка на скачивание этого текста с исправлением – для milapres. Короче, ей надо сравнить красные места моего Ворд-документа, с исходным текстом и решить, надо ли в исходнике исправлять – или это я ошибся в правописании. Ошибки, которые я увидел и выделил: - названия частей: не выделены жирным и насколько я знаю, в конце такого заголовка не ставится точка, просто «Света. Невеста и правая рука» - без точки в конце. - почему-то очень часто встречается в тексте сочетание «: –» - то есть двоеточие и за двоеточием тире. Насколько я знаю, это вообще противоречит русскому языку – надо что-то одно: или двоеточие или тире. - потом куча по-моему ненужных тире, между Предложениями. Вообще-то тире ставится внутри предложения или в диалогах. Например «Что у меня есть кроме работы? – Семья?» - считаю, что тире тут не нужно. - почему-то стоит запятая перед скобками, например «лысый, (как мой хрен) череп» - надо запятую после скобок ставить. - есть такое правило, что 3 разных знака препинания подряд – это вообще не комильфо. Например [«это уже устарело?».] – тут точка в конце лишняя - повторение разных слов, так что выглядит не литературно, например [Самой Кате Гаятри нравился, очень – всегда! Но... пожалуй, она допускает, что он был наркоманом. И она была на последнем его трёхдневном семинаре в Москве. И там всем было велено пить напиток, после которого они «любили друг друга»... ] Ну вощем вот так. Если чего-то непонятно, то надо спросить у меня! http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//3830/3830255_green_pres.doc
milapres: СЕРЁГА Есть такой непонятный момент, когда Робу сунули в метро газету Спид-инфо. Спид-инфо не бесплатна, её в метро не раздают, стоит 1-1.5$ она. Я там не живу, но... насколько помню - начиналась она, как бесплатная. Или напутала? Ей же уж тыща лет? И справка не из "вендиспансера", а из "кожно-венерологического диспансера (КВД)"! Это исправлять не смогу. КВД, для наших людей - ассоциируется с НКВД, мне такая ассоциация совершенно не нужна. Если и могу исправить - только вен-диспансер. Но никаких КВД. Кто хочет догадается. И если всех пускают только со справкой из КВД, то как на тренинге "прописался" Сифилитичный дедок? На эту тему я задумывалась. Но народ писал, что справка была нужна. А другие писали, что был мужичок. Жизнь нелогична. Никто не знает, как там оказался мужичок. Но... ГОВОРЯТ, он был болен. А там - поди знай, Светочка с ним не спала. Это всё как в жисти: говорят и говорят, а как на самом деле - никто не знает. хочется спрятаться за чью-то спину и ни о чем не думать. А ведь это опасное состояние, Рост, при таком спрятанном состоянии, нифига не получится! Здесь я вспомнила, что давно хотела тебе сказать... Помнишь, ты заявлял, типо... что "так легче жить"? О чём-то зашла речь и ты высказался типо... не нужно желания претворять, их "легче" отпускать? Я ещё привела пример и "уехать в деревню, тамо воще леХко будет"? Короче, меня внезапно догнало одно соображение. Вот ты же братца не поощряешь, типо? Ворует он и нарик и всё такое? А ведь он по сути = ПРЕТВОРЯЕТ В ЖИЗНЬ ЭТО САМОЕ "ЛЕГЧЕ" Получается - у тебя перед глазами = РЕАЛЬНЫЙ ПРИМЕР, а ты... типо его и не видишь. А меж тем - может, он для ТЕБЯ? Может вы делаете/желаете ОДНО дело? По существу правки текста - буду смотреть. Спасибо. Тире сегодня опробовала, ох, они огромные получаются --- вот такие, только в одну линию.
СЕРЁГА: milapresначиналась она, как бесплатная. Или напутала? Ей же уж тыща лет? Не, не была бесплатной на моей памяти. Помню, там публиковали полуголых женщин - сразу после перестройки это оч ценилось. В Питере первые бесплатные газеты появились году в 1995 - черно-белые и на 95% состояли из рекламы, а ты говоришь про наполовину цветную "спид-инфо"! Ну да мне пофиг. А меж тем - может, он для ТЕБЯ? Может вы делаете/желаете ОДНО дело? Информация принята. Тире сегодня опробовала, ох, они огромные получаются --- вот такие, только в одну линию. Точно, такими и должны быть в идеале. Чтоб текст не был монотонным. Я когда вычитывал отсканированные книжки, всегда заменял коротенькие черточки на нормальные длиннющие тире (ес-но кроме тех, что в середине слова, типо "кто-то"). В ворде: Правка - Найти - Заменить; и с помощью Ctrl+C (копировать) и Ctrl+V (вставить) заменяю дефис с пробелом на тире с пробелом. (пробел чтоб в середине слова не заменялось)
milapres: СЕРЁГА O`K - чем искать "правду", была она ли бесплатна, быстрее заменить. Роби был дяденька не из бедных. И по характеру ему ближе купленную газету читать, чем бесплатный "мусор". Ты прав. Я сёдня без гостей, зато с головной болью с утра. Даже на машине решила не ехать, хоть уже пообещала. Чо-то вдруг подумала, а вдруг голова к аварии болит? А она болит на... рассказ. Вот так вота! С никакой причины. Счас работала на другое - не болела. Сюда вернулась - тут как тут. На кого-то или на что-то связанное с этим сайтом. В ворде: Правка - Найти - Заменить; и с помощью Ctrl+C и Ctrl+V Ох, как сложно всё! Я заменяла вручную. Чо там надо как-то выделить и дать задание "исправить везде" что ли? Или каждую в отдельности? Вот тока ВасильБу меня веселит, там у Лапина. И Розка - вот я с них ржу, аки конь... не перестаю. Может мне пора к весёлым историям подбираться? Может с "Экономики" комедию написать? Надо их скрестить с Розкой...
СЕРЁГА: milapres Ох, как сложно всё! Я заменяла вручную. Чо там надо как-то выделить и дать задание "исправить везде" что ли? Или каждую в отдельности? О! Все-таки заменяла! Не знаю, чего там сложного. Вот так примерно: Можно жать кнопку "заменить", а можно "заменить все". Просто нафига вручную, когда можно "исправить везде" за минуту - функция замены для этого и нужна. Правда придется 2 раза заменять - так как у тебя в тексте, есть дефисы и есть совсем коротенькие дефисы.
milapres: СЕРЁГА Поняло. Надеюсь. А у наших вышел сборник Русских писателей NY. В этот раз издали в типографии, а не в издательстве. И на мой - получилось полное фуфло. Не зря я была против типографии. Дешевле, но... никому нет дела - до правильности или нет. Типография коррекцией не занимается. Сами авторы не умеют. И в итоге - не книга, а самопал. Отправила им Исповедь Евы. Хуле... Но в напечатанном выглядит воще не гуд. Даже шрифт не выбрали эстетический... Вообще, я придерживаюсь мнения(знания, вернее сказать), что текст - это что вещь в руках: должна быть эстетически верной. Хорошо, если зонтик защищает от дождя, но ведь он некоторым образом - одежда? Это же образ личности? А значит? И так повсюду... Только "повсюду" я пока не поняла, а только про тексты...
СЕРЁГА: Калейдоскоп: http://lsdex.ru/wp-content/uploads/2009/06/psychedelic-trippy-acid-kaleidoscope-lsdex-1600x1200.swf
milapres: Блин... вот так калейдоскопчик!!!!! Засейвила. Его можно полный день смореть, а потом следующий и следующий...
Vladislava: Очень понравился. От движения мышки по экрану ускоряется смена картинок. Если долго смотреть, мне показалось, поток мыслей прекращается))))
milapres: Проснулась... в 4 ночи... Сначала не прочухала и решила спать дальше. Ан... не получилось. И оказалось, что... озарило откровением: сыно меня любит. Сидит у компа, ничего не делает, теперь сидит в пустыне кувейта, в песках и... любит. Сначала охуелось. А потом - началось... Бля!... Не передать - оказывается... даже не знаю, как сказать, чтобы получилось телеграфным текстом... Это пипец что такое! Люди ломятся "найти любовь", а сами ЖИВУТ ПО УШИ В ЛЮБВИ - даже не по уши, а по самую МАКУШКУ! Ровно как в говне - сидят в любви, как грязевой ванне, но... жаждют "найти любовь"! Это прозрение прошло так, что пришлось - точняком как пред кончаловом - бля страдать...страдать...страдать, будто осознавание меня ебёт так, что остаётся только констатировать "блять! ой блять! Ой, бляя..я.я...я...я.яяя..я.я...я..ть!" Блять - это пипец! Мы откуда-то имеем воображение, что любофь - это вот так: "в груди, чтобы сердце, чтобы - фсех-фсех и... поток... и свет... и чтобы на всю и фся... и чтобы ввотт таккКкк - сначала развернулосьсьсьсьььь а потом... на этом - обычно затыкаются, бо дальше начинается "искать любовь"... Я уже почти 2 часа - никак не приду в себя... Это ужос что деется! Ну, сначало - отимело озарением, да - ТАК: любовь это вообще не обязательно так, как было "замечено раньше" - это РАНЕНОЕ сердце, вот САМОЕ близкое, что подходит по смыслу. Опять эмоции шпарят - и бляцки - это НЕИЗБЕЖНО = это НОРМА жизни, это не убрать! На этом прошибло смехом - скоро весь дом будет знать, что одна чумичка ржёт - несколько раз в день, заливается просто сама с собой, но теперь начала ржать ещё и ночами! У меня меняется регулярность смеха. Пару лет назад он стал хихикающий, а теперь ещё и заливается со всей дури... И, мать его - несколько раз за день! А сейчас - осознавание меня отЪимело, натурально - не так потоками, как проработка (хотя и потоки наверно были), но как "настоящая мысль, когда проходит в кровь - производит в организме переворот, и это ощущается стрессом"... А потом - ещё смехом накрыло. А мой бывший тоже, похоже - пака я тут сижу... Лана - это мы оставим в теньке. это других не касается... В озарении участвовала мысль, вернее стресс вызвала и она в том числе: до какой же степени люди спят, это не передать - все по уши в любви, но... при этом - на сегодня сказать "я тебя люблю" - можно и по роже схлопотать, настолько это заезжено не-по-делу, что отвращает - чаще частого НАСТОЯЩЕЕ ни за что не назовут так пошло! Хоть стреляй - человек НЕ ОПОШЛИТ своего ЭТИМИ словами! Бля!... Это НЕВЕРОЯТНО, чо деется! Даже не понятно, как мне теперь доспать ночь... А ведь я и раньше знала, что любовь - не то, что люди "мечтают-фантазируют", но чтобы - настолько? - Нет, этого не фига не видела! Бля, а каак можно думать против фактов - бляцкая загадка природы! И главное - ни в жисть невозможно ПОКАЗАТЬ! Никак не увидят! У меня уж и руки дрожат... А думала, что уже не буду материться. А это оказалось НЕВОЗМОЖНО - бля... это же ЗАЩИТА включается! Против вот этого бесконечного вранья - заезженности слова: да им вот счас мне скажи - да, правильно, что не говорили - НУЖНО просто врезать в морду, чтобы на всякий пожарный - чел проснулся, чтобы быть уверенной, что СООБРАЖАЕТ, что сказал. И выверт шутки природы в том, что всё ИСТИННАЯ ПРАВДА, только... одновременно полное говнище и враньё, потому что ГОВОРЯЩИЙ правду - ни хуя не вкуривает, и попросту врёт. А вкурившие - вот вам бошку ставлю на отсечение... Фу, счас меня опять отимеет... Вкурившие начинают материться - на сегодня это язык "нежных"... Оху-е-ваю! До чего же едет мир... И... блин - это вообще-то ни уя не горестно - это нормалЬЛЬЛьНо! Это даже ХОРОШО! дОРОГАЯ пИЗДА, я так охуеваю, что... просто не знаю, как жить! - вот оно теперь, как будет ВЕРНО выразить любовь. - чистая правда жизни! бля... это такое время теперь... И ничего тут вообще ни горевать, ни возмущаться, а что хотели? Когда психология овладела массами, и они стали врать, чтобы "было хорошо", честным людям остаётся только... или МОЛЧАТЬ вовсе, или... выражатьсо матом - слава Богу хоть этот способ пока ещё не заездили. Клянусь написать новеллу, на основе того, что прозрела ночью. любовь имеет столько РАЗНЫХ видов/форм - сколько можно увидеть форм в реальности. Только такие спящие, какие люди есть - думают, что любовь - это типо "звезда" на небе. А она - хуй... чаще частого более напоминает ОКУРОК под ногами! Ой, мне опять охота заплакать... Бля... вот верно - обгорелый кусок отвалившейся шины, разорвавшейся посреди дороги!.. Невероятно... Но проснулась я вообще без эмоций. Это вот после - вставило. Мне сын позвонил недавно - рассказал, что тамо у него происходит. Во внешней жисти там, ясен пень ничего особого нету - скукота, но зато во внутренней тамо как раз НЕОЖИДАННОЕ. Наверно это повлияло... Но на самом деле - повлиял вот этот парень... блин.. как же его? Псой Короленко... да. стопудова. Я весь день слушала его песенки... И вот - результат. Не зря же меня шибануло от гениальности. Там в человеке - херовы глубины, до которых неизвестно - сам-то он их или вкуривает... Или только живёт ими, а вкуривать ему может и не нада... И про "королеву" тож успело... снова кликнулось. Всё так - были правы. какая целина в глубинах... ну и невестка заходила. Почему-то увиделось, что у ней с кем-то отношения (или уже начались, или она НЕ ЗНАЕТ, что они начались) блин... вот смотрю - видно. Скажи, что нет, мол - ты ошиблась, поверю, "да, наверно". Остаюсь одна - смотрю снова "ну как так ошиблась, когда оно видно?". И чукра на лбу, как живая - всё время "шевелится"... Ну, вощем... и конечно тексты влияют. Оказывается, меня всегда любили, но... я тож, сидя по самую макушку во всём этом (нормальные люди же не умеют от этого избавляться, это сродни року. А и не от всего МОЖНО избавиться в принципе, такова си ля ви)... и получается - хочецо, чтобы любили, а оно - всегда стоит и... ждёт - ВНЕ времени! Охуеть что такое! Ждёт, ждёт, ждёт.... нада пойти поплакать... У меня стресс.
САМЫЙ ВЕЛИКИЙ : milapres Может лучше создать на компе вордовский файл и там всю эту фигню писать,что бы никто не видел?зачем на форум постить лажу? На планете несколько миллиардов кого "озарило откровение" и чё будет если каждый начнет свою фигню выставлять?
Ася: САМЫЙ ВЕЛИКИЙ и чё будет если каждый начнет свою фигню выставлять? Да ладно Вам. "Миллиарды" не начнут. А от одной Милапрес - какой Вам ущерб-то? milapres Клянусь написать новеллу, на основе того, что прозрела ночью. Ждем! (как минимум, мы с Серёгой )
milapres: САМЫЙ ВЕЛИКИЙ чё будет если каждый начнет свою фигню выставлять?Я хотела (на минутку) упомянуть и вас, потому что тоже успела охватить, но... не стала. Ну что особенного если ваша любовь вот такая, а не какая-то иная? Как умеет, что называется... Но вижу вы решили выступить под новым ником? Это ничего - не страшно... Некто поэт писал: "плачет, целует его жилистую руку, боится что опоздал"... Нет, это не страшно. Всё на своём месте. Никто не опоздает. Ася Люди так заняты собой, что среди эмоций - просто в голову не приходит предположить о другом "что-то нежное", если этот другой чем-то обидел. И получается весь земной шар наполнен ранеными сердцами, которые любят, но... бытует мнение, что "любовь большая редкость", "её надо искать". И этот парадокс - мистичен. Спасибо, что будешь ждать новеллу!
Ася: milapres это тебе спасибо
СЕРЁГА: milapresТело мыслей, разрастаясь - только лишь забирает энергиюНу если забирает, тогда надо ни кончать: http://kira-skvo.livejournal.com/80049.html
milapres: Блин.н.н. Вот я щаз что-то... даж не знаю... И теперь вот лыблюсь, как блин на сковородке! Лицо - офонареть - ликует!... Кажется я наткнулась на технику. Короче, я давно уже не упускаю возможности попеть что-либо, если чувствую спонтанную расположенность. Сегодня выходной, всё везде спокойно - ровно, прямо - красота, маркет закрыт, вечером спонтанно починила дырку в машине (нетипично для себя, не зная во сколько обойдётся - молчать, когда уже начали винтить болт, предварительно жутко настучав по нему кувалдой. Всё же на мой - низя в старой машине дико долбить кувалдой ВМЕСТО ремонта. Но... слушала, чо в организме - организм МОЛЧАЛ - ни паники ни сильного протеста, такое удивительное состояние типо... "всё само разворачивается помимо меня", у самой-то был план только заценить работы, дальше маршрут был разработан на ещё поблизости минимум 3 мастерских для сравнения и вникания в суть работы). Но в любом случае... дело пошло само уже в первой мастерской. Оставалось только соображать, когда именно начать возникать. По-итогу возникнуть вообще не пришлось, всё сделали, но совсем не так, как ожидала (ну то есть дырку сделали, а остальное заценили на следующий раз). Потом спонтанно позвонила к "другану" - мне от него бумага одна нужна, а он её дать должен был бы не захотеть. И накануне хотела было позвонить, но... если не хочется, что поделаешь? Но ведь оно же НАДА - вот в машине спонтанно и позвонилось. И... блин... оказалось, что в прошлом году... вроде - было так же само, он согласился, только внутри (я припомнила) боялся и жался со всей дури, а лицо терять не может - вот и согласился НЕХОтя... Но... - я отказалась, и взяла где-то в другом месте. А теперь - согласился легко, во дела! Никакого такого ожидаемого напряга не почувствовала, во чо деется... Ну лана - это я отвлеклась... Вощем, поутру захотелось попеть. Ну лана думаю - начала, а чего петь-то и не знаю, темы-то нету никакой - всё вроде вокруг спокойно, не за человечество же петь? Ну и... чуточку прошлась поверхностно во всему вокруг, а потом пришла мысля: а чего бы не попробовать "ближе к телу"? И... попробовала законтактировать с чакрой - спонтанно получилось ниже средечной, она часто активной выступает. В плане было пропеть КАЖДУЮ чакру, но пока - получилось только одну. (в организме от одной-то стресс, как отважиться на остальные - воще не знаю!) Вобщем начала я петь чакру, сразу изменилось звучание, и - пошла работа. Заметила, что на лбу ПОДКЛЮЧИЛАСЬ. (хотя это нада проверять, потому что она постоянно ЧАСТО подключается в любом деле, я её слышу довольно часто) Но вот - пела-пела, немного тяжеловато, но... чо-то позабылось уже... И как только кончила - началась проработка: вот там на всю катушку "файлы зашелестели", энергетическое наполнение сильное, блин.н..н работается что-то, а что - поди знай... Сильно так, даже очень. И горлышко тож кликнулось, в общем чего отрабатывала НЕ знаю. Только по окончалову захтелось всё тело проскребсти ногтями и вся извилась - так энергетически прошибло. И уж чего совсем впервые - после проработки пришло Помолиться. Помолилась, а куда деватьсо? даже всплакнула немного. и очиститьсо тоже неизвестно почему захотелось. А в середине проработки, будто кто-то/что-то на плечах... не знаю, или удалось это с плеч отпустить. Но уж очень подвижность какая-то была отовсюду. Мне кажется я и с поверхности чего-то "очищала"... ну, в общем затянуло довольно на долго, и тяжеленько... А вот после того, как пошла умылась уже и все сопли вычистила -после вот - пришло радость. думаю, я наткнулась на какой-то ХОД. В следующий раз попою все чакры по очереди. Блин.н.н.. вот оно наверно и ликует - я наткнулась на вероятную технику чистки. ну не знаю... буду проверять.
milapres: Эх!.. Проснулась опять среди ночи - хотела было снова заснуть, но не вышло - выспалась. Чо-то настроение такое тихое, счастливое, и хотелось напеть тихохонько. Ну раз хочется: дело святое - начала чуточку напевать, типо "а-а, аа-а-а, ау--уу-у-у..." Потом улеглась расслабленно на спине и уже тогда стала петь на чакру - на этот раз сердечную. Но пелось всё равно тихо и почти безмятежно - не так, как прошлый раз. Только показалось, что соседняя (уже пропетая чакра) тоже присоединилась (может глюк). Если мысли уплывают - нужно их ласково возвращать. И так: скоро чакра стала опять "как бы прокачиваться" (как в прошлый раз уже было с сердечной - тоже вышло на движения, напоминающие прокачку. Только на этот раз не почувствовала ту "резиновую воронку", - ох, такое было забавное ощущение, сегодня оно не повторилось). Ну и так опять получилось: в груди качалось, убыстряясь, а потом - смолкло: сразу полностью, и... открылось такое, что можно назвать НИРВАНА. Это когда лежишь, а в груди, и вообще вся зона туловища - там НИЧЕГО = ширь открытая без никакой формы, без очертаний. Получилось: лежишь, внутри нирвана - сразу ни одной мысли (довольно устойчиво) и вообще - даже без эйфории пафоса, его тоже нет. Лежишь и... хорошо - наслаждение просто ничем. Но если спать не хочется - всё равно долго не пролежать, всё равно захочется чо-нить поконстатировать. Так и сделалось: когда уже чуточку надоело - стала констатировать, то есть производить мысли. И вот чего намыслилось: Вот в пятницу утром встала, сбегала перепарковалась (всё, как по нотам: если выйти вовремя, то всенепременно успеваю поставить машину на нашем ряду, прямо под окном), к открытию маркета была у компа, как и ожидалось открылся ниже, но не так сильно, чтобы покупать. Вскоре стало ясно, что и высоко не пойдёт, чтобы продавать - получалось день свободный, даже очень удачно. Переключилась на дела: нужно было написать два письма - от другана, который якобы содержит, и от квартиродателя, который якобы существует и сдаёт мне жильё. Начала писать вручную, но у меня почерк специфический - не захотелось так уж откровенно своим писать. Тогда попробовала войти в роль вновьприбывшего, не умеющего писать по аглицки русского. И сразу получилось найти стиль почерка - уже второй дубль показался едва ни идеальным - пришлось полюбоваться на письмо и порадоваться, что пока писала - смогла почувствовать "любовь" к прописанию букв. Интересно так: наслаждатьсо, аккуратно выводя буквочки. Потом хотела от имени сыны написать второе, но вспомнила, что от сына у них в файлах уже есть, но в какой роли там сын - не помню. А рисковать, чтобы на одного чело менять роль не захотелось. И тогда подумала: напишу от имени невестки. Но... для начала нужно проинтуичить - или она нормально это воспримет, не хочу чтобы насильно. Позвонила - опять повезло, она сама ответила - без автоответчика (с ним мне не удалось бы ничего выяснить). Ну и... сначала настороженно, но чуточку разъяснений, и уже - почувствовалось, что да - можно от неё (она даже предложила приехать, чтобы самой расписаться, но мне без надобности - никто подпись сравнивать так или иначе не будет. Так что я разработала "её" подпись - тоже понравилось, красивая такая получилась. Потом побежала распечатать "её письмо" в кафешку, потому что второе выбрала не писать вручную, а набрать текст. Попутно зашла в банк и положила чеки, которые уж скоро полгода, как всё никак не положу на аккаунт, может устареть. Очереди не было, хорошо - красота! Распечатала тоже хорошо - красота, подпись там же поставила - тоже посмотрела на лист - красота! Полюбовалась, на сердце спокойно - повсюду штиль - красота! Потом побежала пробежкой: сдать листки, бегаю теперь редко, так что - повезло - предоставился случай. Прибежала, попутно зашла узнала, как можно сделать копии ключей для машины - красота, никаких трудностей. В конторе очередь, но мне вроде не нужно, вроде нужно без очереди только отдать в окно. Но... всё же спросила, а тётка - всё же послала в очередь (на час-полтора). Послушала скачала собственное согласие "постоять" и заняла очередь. Потом послушала - нет, чо-то не похоже, что тётка поняла, чего я у ней спросила, прежде чем отправила меня в очередь - получалось: человек отправила, а сама НЕ ВНИКЛА или оно ПРАВИЛЬНО она отправляет. Так бывает сплошь и рядом. Потому... я предпочла ещё разок убедиться и пошла к другому окошку, у другой тётки выспросить. И прально: другая сама же у меня бумаги и приняла. И уже когда по другому вопросу - другая тётка НЕ ВНИКЛА в мой вопрос и отправила меня домой, не проверяя то, чо я спросила - я всё равно осталась довольная, потому что... и ладно - по телефону можно выспросить. И побежала пробежку домой. Маркет так и топтался на месте. И решено было наконец позавтракать. Приготовила кофею и творог с зародышевыми зёрнами. И даже начала вкушать, но... позвонил телефон: ага - Сантьяго звонит, уже несколько месяцев не звонил - нужно ответить, я уже раньше не отвечала и не перезванивала, так что... на этот раз мне было совсем не жаль быть "доброй девочкой"... Весело поговорила с Сантьяго, хочет повидаться - ничего страшного, можно и повидаться - потом, через недельку (а там видно будет). Но пока говорила - леХко и постоянно смешливо, если не циклиться, что кому-то что-то ДОЛЖНА говорить получается весело и даже весьма радостно. А то, что он почти пол-года не звонил и ничо не спрашивал - хороший знак, значит не думает, что я задолжала после его помощи с диванчиком. Но пока говорили - не менее трёх раз кто-то рвался на второй линию. Только я не отвечаю, пока занята. А когда распрощались: "chao! ChaO!" - оказалось, что это Вовка звонит. Перезваниваю: "а ты где?" - "я около твоей двери стою", "как около двери, я думала ты сначала позвонишь, типо, что приехал?" Выхожу открывать - Вовка притащил кондиционер. Утром звонил-звонил, пока я догадалась, что раз в пятый раз перезванивает, значит чо-то... нужно спросить чего хочет. Оказалось он надыбал почти новый кондиционер и "как обещал" - собирался завезти. А что такое "обещал"? Это значит - Вовка однажды уже приносил мне кондиционер, два лета назад - он работает на мувинге, там часто отдают хорошие. Так вот он тогда не только притащил, но сам же и установил, только он на следующий год сломался (потому что я не снимала на зиму, а после зимы он морозить стал плохо). Вот у Вовки осталось в памяти, что "нужен кондиционер". На самом деле у меня есть рабочий, даже два, но оба - не фонтан: один страшненький, второй плохо морозит. Короче, Вовка припёр хороший - и вправду - нового поколения, с пультом управления, с выставления температурного режима - говорит ему два таких отдали. А когда он затаскивал на кухню - увидела, что в курах болтается чёрный пакетик: ага - Вовка приволок вино, ясно... Тоже "обещал", что скажешь?.. И поняла, что говорить тут нечего - быстро посчитала, что если разопьём это вино - можно ещё успеть в мастерскую, хотела машину отогнать, как планировала. А Вовка меж тем уже протирал бокалы - блин..н. что поделаешь, если он хочет играть "красиво" - лано, думаю - пусть - мне пофиг. Выдала ему бумажных полотенец типо "как скажите, сэр! Не жалко!" Потом он ещё забраковал мою кухню, типо нужно, чтобы было "красиво" - предпочёл сидеть в комнате на стульчике, вместо в кухне на кресле. Слава богу у меня нашлось сыр - нужно же чем-то закусывать: сыр как нельзя лучше подходил "красиво" к белому вину. Вовка затеял просветить меня насчёт, какие вина "хорошие" с каких стран и с каких виноградников - теперь, похоже наметил ещё как минимум принести чилийское и ещё какое-то (мне, если честно - совсем пофиг, я вообще не фанат ни вин, ни чтобы было "красиво", мне это совершенно до лампочки). А на этот раз принёс "южно-африканское". Один хрен - не сказал бы, мне и знать не нужно. Но если чел хочет играть роли - это же прелестно! А Вовка прямо запрограммировал себя - в натуре играет роль нормально так... Однажды на Наташкиной вечеринке он таскал меня по всей танцплощадке на руках - я, -говорит: "не боись, я в мувинге работаю - не уроню!" Мне оставалось только висеть у него на руках и "не париться", что при такой длине юбки - весь ресторан в данный момент смотрит строго на мою задницу, которая хоть в колготках, но... полностью что называется "на обозрении". Но что можно сказать мужчинам, когда они ХОТЯТ ИГРАТЬ роли? - Ровно ничего. - Не париться, - пусть играют! Мне правда сразу резко хочется ржать, поэтому - ничего не остаётся. кроме как хохотать до упаду! В тот раз Вовка играл одно, сейчас играет немного другое, но... по-любому - от него постоянно прибывает, и тут уже... чистая правда! Не буду париться - пока не мешает - можно легко побыть объектом. А если он смотрит на ноги... госсподи - да и пусть себе - он всё равно НЕ ЗНАЕТ, почему это делает. За время распития ему дважды позвонила его баба: пилит, болда - не вкуривает природу, и всё хотит переделать "под себя" - дурышка, вместо того чтобы радоваться тому что есть. Я, вон, забила - какая нафиг разница, смотрят мне на ноги или нет - я после пробежки не только одетая почти что по-бомжовски, но и потом пасёт со всей дури - мне ни в душ, ни переодеться времени не получилось. На самом деле он отлично выполняет свою роль сам в себе, неважно вообще с кем. Ему хочется быть "джентельменом" - разве это грех? И то, что от меня пасло потом - ему не фига не мешало. Мы же не обнималками занимались, мы же - "красиво проводили время"! И это чудесно в любом раскладе! Кстати, если бы я побежала в душ, когда он УЖЕ пришёл - возможно, мне не пришлось бы так веселиться?! И получилось - опять похохотала в полное удовольствие, позвонили Наташке - он развёл её на индийский акцент "клиента, который ищет русскую невесту" - Наташка поверила акценту, опять повеселились - решили на следующей неделе все втроём пойти "кушать суши" - Он Наташку очь уважает, поэтому вот... А я воще отмороженная - мне всё умиляет! Но машину ремонтировать не получилось, он заприметил на полке бутылку ballantines и сообщил, что "не пробовал", на что я, ясен пень - предложила "дык попробуй, если хочешь?" Он попробовал - как положено первую порцию покачивая в бокале и нюхая, словно коньяк - душечка! Мне всё равно - хочет, чо не выпить? :))))))))))))))))) Но конечно следующие пару порций он уже принюхиваться перестал, и уже можно было закругляться. Правда пришлось и самой накатить балантайна хоть на донышке, но всё же... Вот так и получилось, я сумела "найти момент", чтобы сообщить, что "мы отлично посидели", вполне удачно - он сразу согласился закруглиться. И... - отлично поскакал снова в магазин - покупать уже "для дома-для семьи", а я вполне радостная от жисти и того, что дела так или иначе, хоть и в последний день (ведь отнести бумаги сегодня было "дЭд лайн"), но - я же сделала, леХко, что называется... пошла приготовить покушать. А потом в полном удовольствии покорректировала записи, и сморела кино. А вот что интересно: если каждое малое дело делать так, будто "судьба посылает приключение" - то дела НАСЛАЖДАЮТ, какие ни есть обычные. Неожиданно вечером пришла мысля: во-первых я явно счастлива ремонтировать машину, это оказывается мне НРАВИТСЯ.- И денег чо-то совсем - не чувствую, будто мне жалко. У меня от этого адреналин поднимается и чувство острого удовлетворения. И захотелось таки поехать по америке "туда не знаю куда", подумаю на днях - может таки найду маршрут. А тогда заменю колёса и... может поехать снова на випассану? Выбрать штат подальше... Ну, короче - ночью пока лежала с открытой нирваной - после нирваны чо-то всё счастливо, а мой очередной "триллер" на конкурс не взяли - я так понимаю, слишком большой и нудный. Но если бы не их призыв к конкурсу - я бы это не написала, сподвигли - в этом оказали влияние. А сейчас - может сбегаю искупаться? На самом деле я давно задумала провести ещё голодание, но конечно - после выходных. Интересно, на сколько хватит воспринимать простые дела, как "призыв судьбы получить приключение"? Если это поставить на поток - пипец - появится тонны удовольствия из ничего.
СЕРЁГА: Классно! Обожаю когда miss milapres пишет про свою жизнь - читал бы вечно. Хы-хы, ещё бы фотографии вставляла (кухонь и автомобилей), моя благодарность не знала бы границ и было бы воще круто! :)) Жаль, что кроме milapres, больше никто не пишет. Вот падонки, рассказ на конкурс не взяли! А почему он тебе на ноги смотрел? Интересно, когда-нибудь прочитаю "Мемуары эмигрантки"?
milapres: СЕРЁГА А почему он тебе на ноги смотрел? Потому что это часть роли - джентельмены ДОЛЖНЫ, как это понимается людЯми - смореть на ногги, типо "мечтать о даме", а не только кирять, таскать мебель и "добиваться дамы серца". И если на самом деле человеку этого НЕ НАДО - он придумывает, будто НАДО, но... он джентельмен "не торопится". С такими парнями можно дружить десятилетиями как "свой парень" - они будут довольны и ни в жисть не заподозрят, что-нить -то неладное. А таких - тонны! Только не обязательно все играют одну роль - многие роли в одном чело, или в разных - разные роли. У нас тут был один психолог - вот интересный перчик, поговорить - красота, умница! И вывозил в свет - покушать, чтобы "отдыхать" - девиз у него был "жизнь нужно не упустить". И это "не упустить" понимал, как найти барышню, с которой можно... - во время поиска он возил кушать, всегда выбирал ресторан романтически оформленный. Вот этого "раскусить" было как трудно! Слижком уж грамотный! Но спроси, что ты понимаешь под "жить для себя" - он не сможет нарисовать ничего, кроме пойти в ресторан. Или "прийти к ней в гости" (строго по расписанию и в выделенное время). Оказалось, у нашего перчика была жена, с которой он "скучал", но... боялся до потери пульса. Вот ведь, бывают такие мужички, у которых всё при всём, но... есть дефект - и психолог имел жену-маму, от которой прятался, отбрыкивался, словно школьник - проказил против неё, но - освободиться НЕ МОГ. Пол-жизни он ждал, когда "вырастет ребёнок" ("чтобы не травмировать дитя разводом"), а когда дитё ушло жить отдельно и прикрываться стало нечем - почувствовал проблему сильнее, и что селал? Ан - НИЧЕГО! - Смиряется, и придумывает разные "временные причины" Завёл девчонку, только она жаловалась: говорит, невозможно просто - якобы с женой не живёт, а при том - на круиз = они едут вместе, в отпуск ит.д., после пяти домой = как штык, по телефону отчитывается жене дважды за свидание с девчонкой на её квартирке. Нормальной девчонке это стопудова портит нервы. Она послала. Меня послали раньше - сразу после свидания, когда я раскусила перчика. Мне нада что-то конкретно, если только трах - тогда трусишка не годится. А если "джентельмен" -тогда должно быть постоянно чего-нить интересенькое, типо "развлекательной программы"... Но фишка в том, что НИКОГДА герой не сможет играть излюбленную роль, если вкурит, что дамочка вкуривает его слабое место. И есть, мало, но всё же... люди, котоые нутром чуют, вкурила она о нём правду или нет. Если вкурит, а ему охота продолжать играть роль - они расстанутся. А может не так уж и мало таких людей, которые "нюхом чуят"... Счас прилегла уснуть, приснилось много всякого - под конец: возвращаюсь я к группе (в какой-то там я была тусовке и отлучалась... а искать их стала в метро, вся группа почему-то там в конце платформы тусовалась) Короче, подхожу уже - вдруг... блин.нн. среди многолюдия площадка - пусто, смотрю а на полу лежит (нормально так) ГОЛОВА - живая, смотрит по сторонам, как будто желает понять, где она и что... одними глазами по сторонам смотрит и... озабоченность, типо вопросом... Подхожу к нашим - с удивлением и вопросом (тётку я узнала - наша, счас не помню кто именно из моих знакомых, но во сне я её отлично помнила и по-лицу узнала) И... офигеть - они мне объясняют: "смори, она после операции проснулась - ИЩЕТ ТЕЛО. Счас она ещё не понимает, что у неё больше тела нет - чувствует его ещё...". Оказывается тётка под поезд что ли попала или ещё чего-то, короче - её оперировали и... оставили - одну голову, остальное ампутировали. Говорили, что как-то там всё будет предусмотрено и тётка выживет... И вот - она лежала на мраморном полу на платформе, там где случился инцидент и.. приходила в себя после операции. Одна голова... Ничего так - сценка из сна?
СЕРЁГА: milapres, ага понятно про ноги, спасибо. Нормальная сценка, типо "голова профессора Доуэля" или фильм "Адреналин-2". А чего тебе пистолетом угрожали? Про поездку на випассану - отличная идея! Думаю, так и надо поступить. Совместить с голоданием, раз там наркоту подсыпают. Випассана - 3!
СЕРЁГА: milapres А чего хочу? Хочу быть красивой, молодой, удачливой, с зафигенным талантом, с красавчиком-возлюбленным, чтобы тоже удачливый, и охрененно талантливый, и вместе мы замутили офигенно остроумное дело за любовь, а вокруг - комфорт, полы мраморные, море тёплое (или холодное, лишь бы синее было)... И дороги чтобы были ровненные, чтобы по ним ехать по делам с удовольствием... А посля этого - чтобы публика рукоплескала - потому что замутили мы дело, типо на уровне Билла Гейтса... Вот тогда я и ржала аки конь... потому что нафига кому-то нужно просветление, когда он втихушечку хочет всего этого = ПОСЛЕ - (якобы естественно заслужОнного)? А просветление вообще ничего не даёт из вышеперечисленного. Всё совершенно мимо лузы. Фигасе, а я хочу всю жизнь пролежать на кровати с книжечкой в руке, попивая пивко и смотря фильмы. Чтобы нигде не работать и общаться с людьми только через инет. Ах, какая прелесть! Мечта. Мяу Вот я и ржал аки конь... потому что нафига кому-то нужно просветление, когда он втихушечку хочет всего этого = ПОСЛЕ - (якобы естественно заслужОнного)? А просветление вообще ничего не даёт из вышеперечисленного. Всё совершенно мимо лузы.
milapres: СЕРЁГА Фигасе, а я хочу всю жизнь пролежать на кровати с книжечкой в руке, попивая пивко и смотря фильмы. Чтобы нигде не работать и общаться с людьми только через инет. А давай эту мыслю не оборвём на полуслове, а ДОДУМАЕМ дальше? 1) Люблю читать? Почему? а) буду ли я так же любить интересоваться иными судьбами, если меня устраивает строго МОЯ? б) нафига ОТКУДА возьмётся интерес? задание: а) вспомнить. а лучше проследить за собой читающим, что тамо происходит - какие дрочутся эмоции. желания. постановки целей, иллюзии? б) после прочтения проследить за: изменением целей. эмоциями. желаниями, повышением самодовольства или чего тамо происходит конкретно. А что читать лучше лёжа чем сидя - дураку понятно. Равно как сидя - луче чем стоя. вопрос: с какой целью "попивается пивко"? задание: отследить своё состояние, в котором приходит позыв "а не выпить ли мне пивка". а) какие такие счастливые эмоции, чувства, потребности и т.д. вызывают позыв-намерение "приложиться к пивку" б) особенное внимание уделяем той стороне, где я "счастлив всю жизнь лежать и читать". Мне это напоминает убегание от реальности, которая ежедневно хватает за жопу, и отпускает только тогда когда "читаешь с пивком". И от страха щоб она не утащила за собой через жопу - хватаемсо за иллюзию: читать и читать отдыхая от напряга.
СЕРЁГА: milapres, вы меня потренировать что ли решили? Я в конце предыдущего сообщения хотел написать, чтоб другие написали о себе, чего они хотят - но не стал. 1) Люблю читать? Почему? Люблю читать, потому что представляю себя на месте героя - и таким образом проживаю ситуацию, получая эмоции - при этом оставаясь в безопасности на кровати. А если это не художественная литература, то я читаю чтобы найти метод решения моих проблем. Чтобы решить проблему или не решить, но при этом быть уверенным в себе. а) буду ли я так же любить интересоваться иными судьбами, если меня устраивает строго МОЯ? Любить-то уже не буду, но просто интересоваться буду (хотя бы при встрече, надо же о чем-то говорить). б) нафига ОТКУДА возьмётся интерес? Скорее это не интерес, а просто инфа, чтобы быть в курсе событий. А собственно интерес возьмется из моего желания халявы: меньше затратить и больше получить. а) вспомнить. а лучше проследить за собой читающим, что тамо происходит - какие дрочутся эмоции. желания. постановки целей, иллюзии? Открыл свежачок http://udaff.com/litkonkurs/110942.html - начал читать, половину прочел, дрочутся от попадания в туалетную пикантную ситуацию - эмоции радости (люблю физиологические описания), тошноты, предвосхищения, предвкушения, аж вздохнул полной грудью. Желания жить в своей квартире одному и сидеть подолгу в туалете со спущенными штанами, желание тепла и забраться на унитаз с ногами, чтоб не мерзли (а то сцуко уже который день минус 20 на дворе и батареи еле топят пидарасы), желание не быть наваленным работой как герой рассказа и не работать на пятидневке. Постановки целей: дочитать рассказ, написать на форум алгола, уволиться с работы - мои текущие фоновые цели. Дрочутся иллюзии, что завтра-таки пойду и уволюсь, чего-то иллюзий не нашел больше. б) после прочтения проследить за: изменением целей. эмоциями. желаниями, повышением самодовольства или чего тамо происходит конкретно. Прочитал. Цели изменились: следующий рассказ автора прочитать. Эмоции радости сменились на тихую улыбчивую радость, тошнота исчезла, предвосхищение и предвкушение изменились на эмоцию успешного обкончания и хорошо проведенного времени. Желания по сути не изменились, но как будто смягчились-ослабли, несколько примирился-принял мою жизнь (похоже, когда посмеешься над анекдотом или чем-то еще - и жизнь видится не такой уж фиговой). с какой целью "попивается пивко"? С целью улучшения общего эмоционального состояния. задание: отследить своё состояние, в котором приходит позыв "а не выпить ли мне пивка". а) какие такие счастливые эмоции, чувства, потребности и т.д. вызывают позыв-намерение "приложиться к пивку" Сам позыв-намерение (без употребления пивка) вызывает эмоцию предвосхищения от приятно проведенного времени в состоянии алкогольного опьянения, радость ... тут я сходил на часик сцать, варить еду и утеплять окна ... Само намерение вызывает чувство уверенности в себе, ощущение расслабления в мышцах, чувство пофигизма. Потребность не воспринимать всерьез текущую ситуацию и расслабить тельце. б) особенное внимание уделяем той стороне, где я "счастлив всю жизнь лежать и читать". Не всю жизнь читать, а прочитать 1-3 книжки, насытиться от них эмоциями и тут на пару недель читать не тянет ничего (зато можно смотреть фильмы или даже поработать). Когда у меня остро стоят какие-то проблемы, то тут читать не могу - т.к. просто не сосредоточиться на сюжете. Только в более-менее мирной жизни, без приключений. Также чтение сродни медитации - задаешься вопросом, отвлекаешься чтением (во время чтения тело расслабляется) и посреди чтива вдруг приходит ответ.
milapres: СЕРЁГА milapres, вы меня потренировать что ли решили? похоже сдуру ума. Век живи, век учись, но помрёшь (помру то ись) дураком (дурой). Я в конце предыдущего сообщения хотел написать, чтоб другие написали о себе, чего они хотят - но не стал. А никто и не написал бы. Зачем? Здесь ведь принято чтобы "ум молчал" - вот и забудь, будто напишут. Люблю читать потому что = представляю себя на месте героя ... = проживаю ситуацию, получая эмоции - при этом оставаясь в безопасности на кровати. Иными словами ... = любишь проживать ситуации и эмоции. Но... Из говна, сколько ни сиди на унитазе - они не получаются. И... чтобы получить их = читаем (любим читать), - Что называется ДЁШЕВО и СЕРДИТО (?) Насчёт сральных тем - давно пора закачать везде и всюду: от автомашки до... ежедневных проработок "прошу рассмотреть мою связь с сральными ситуациями в этой и прошлых жизнях". И ещё рассмотреть крупным планом, как оно происходит - наверно можно же нарыть в инете? В разных вариантах - тебе нужно насытиться "смакованием" этого дела - всего и делов. И будет тебе щасте. Но правильнее смореть(и читать) после проработок. Потом снова и снова повторяя просмотры - до полного безразличия. а) буду ли я так же любить интересоваться иными судьбами, если меня устраивает строго МОЯ? Любить-то уже не буду, но просто интересоваться буду (хотя бы при встрече, надо же о чем-то говорить). Речь не идёт о разговоре, а только о чтении, когда сам с собой. б) нафига ОТКУДА возьмётся интерес? Скорее это не интерес, а просто инфа, чтобы быть в курсе событий. Вот это вряд ли... В день когда своё житьё будет конкретно радовать - желание читать усохнет очень значительно. И никакая инфа не будет интересовать. А собственно интерес возьмется из моего желания халявы: меньше затратить и больше получить. А зачем тебе захочется ПОЛУЧАТЬ, когда тебе бы НРАВИЛОСЬ то, что есть? Зачем тебе просветление? Зачем переживания в роли героя книги и эмоции? Зачем навешивать НА СЕБЯ чужие переживания? а) вспомнить. а лучше проследить за собой читающим, что тамо происходит - какие дрочутся эмоции. желания. постановки целей, иллюзии? Открыл свежачок http://udaff.com/litkonkurs/110942.html - начал читать Этот "свежачок" воняет точно так же, как минимум пять лет назад - тогда тебя тоже трогали всё эти излюбленные эмоции на фоне срачного дела. За столько лет всё ещё не удовлетворился? Хочешь практику? Выйди на людную площадь и... выполни практику - снять штаны и... сидеть так, как будто ты выполняешь факт срачного дела (с приготовленной бумажкой в руках). Один раз практики даст тебе совершенно рабочий результат. Ото уже радость так заполнит - потом напишешь. Дрочутся иллюзии, что ... Вот эта практика даст тебе результат многолетнего чтения. б) после прочтения проследить за: изменением целей. эмоциями. желаниями, повышением самодовольства или чего тамо происходит конкретно. изменились: Эмоции радости сменились на тихую улыбчивую радость, ... и предвкушение ...хорошо проведенного времени. В этот как раз главная опасность. В наших форумах известно: если ты получаешь от чего-то "нетрадиционную радость" - это повод загрузиться сусликом по самое немогу. Желания по сути не изменились, но как будто смягчились-ослабли, несколько примирился-принял мою жизнь (похоже, когда посмеешься над анекдотом или чем-то еще - и жизнь видится не такой уж фиговой). Я однажды была на острове Шпицберген. Там есть русский город Баренсбург - с царских времён город будет русским столько, сколько будет продолжаться добыча там угля. А уголь стал гавно, и спроса на него совсем мало. Но... если русские прекратят добычу, то потеряют там землю. А мы плыли туда на заплыв моржей. Так вот: русские живут там в диких условиях, как рабы - работают в шахтах по нескольку дней невылезая - за еду и водку (самая говённая, которую с материка люди не пьют, боятся). По контракту люди подписываются на 2 года - деньги получают только после конца контракта в Москве, за вычетом жрачки, услуг и водки, за которую не платят, а получают за роспись в кредит. К концу срока многие остаются ДОЛЖНЫ шахте. Один не пьющий совсем говорил, что заработал за 2 года 2.000 баксов. Так вот - туда ходят туристические корабли - на один день: сытые норвежцы приплывают посмотреть на синюшных русских рабов. Говорят, довольно дорогие туры, но... людям так скучно живётся, что... жизнь давно их ничем не радует. А вот, если поехать посмотреть на рабов - можно хотя бы на пол-годика стать счастливым. За этим специально и приходят многопалубные корабли из сытой европы. Тебе ещё лучше: тебя РАДУЕТ, когда кому-то даже посрать НЕГДЕ. Не пора ли задуматься посерьёзнее о таком положении дел? Ведь это означает, что у тебя СОВСЕМ уж ничего нет, и только свободный унитаз - уже повод для счастья? приятно проведенного времени в состоянии алкогольного опьянения. Уколоться и забыться? Ну, это не ново.
HuHa: ИНСПЕКТОР Вообще-то, устройство чувств у меня всегда было нервически-тонкое, можно даже сказать - художественное. В нежные младенческие годы я рисовал только паровозы и рельсы. Мамаша рисунки мои по сей день хранит, потому я знаю. Несется этакая бочка на колесах, сверху дым, на боку красная звезда, а впереди, вопреки всем законам перспективы рельсы кольцами, кренделечками и в конце концов за край листа уходят. Теперь я думаю, что это я тогда так осмыслял свой жизненный путь. В художественной форме. В школьные годы я болел гастритом на нервной почве, а в студенчестве лечился на 9 отделении Бехтеревки с диагнозом "невроз навязчивых состояний". Закончил я по настоянию родителей ЛИТМО, но это ни о чем не говорит, потому что в душе я всегда был гуманитарий, и интересовался вопросами Агни-йоги, вечности и смысла жизни. И мечтал быть конфенрансье, и на школьных, а потом и на студенческих вечерах имел в этом качестве неплохой успех. Но все мечты мои пошли прахом при столкновении с грубой реальностью. Во время всех этих наших социальных пертурбаций институт мой проектный пошел на дно, и я слегка было потерялся, но мамаша железной рукой направила меня на курсы нотариусов, как второе высшее образование, потому, как мамаша говорит, если издают столько законов хороших и столько дурацких, и каждый временщик норовит к ним еще десяток-другой прибавить, то и в крючкотворах нужда в ближайшие годы огромная будет. Так и вышло. И сидеть бы мне тихо в нотариальной конторе и оформлять всякие купли-продажи-завещания, но подавленная художественность натуры подвела. Не зарывайте, люди, свои таланты в землю! Они все равно проклюнутся, причем в самое неподходящее время и в самом неподходящем контексте. Соблазнили меня, само собой, обстоятельства. Сижу я в своей конторе и как дважды два вижу: такие дела люди проворачивают, такие деньги плывут, такие вещи прямо из воздуха возникают... И со всего этого люди имеют. Такое имеют, что мамаше с папашей даже и во сне не снилось. Слова-то какие: Коста-Браво, Пуэрто-Рико, Анталия... Таитянки, андалузское вино, белые штаны Остапа Бендера... И главное, вижу, что люди-то эти вовсе не умней меня. И фантазии у них ничуть не больше. И образованности меньше, и изощренности ума. И стал я, таким образом соблазненный, задумываться: чем бы это мне таким заняться, где стартового капитала не нужно, нравы не слишком кровавые, а человек с фантазией мог бы потрудиться в полное свое удовольствие и полные карманы денег и круглый банковский счет иметь... Просмотрел газетенки соответствующие и почти сразу меня и осенило: вот оно, мое, кровное. Мой зарытый в землю артистический талант. Для начала хорошенько поработал с литературой. Сперва с непривычки тошнило. Но ничего, пил порошки для беременных, справлялся. Сила воли у меня железная - все-таки два высших образования, считай, поперек своей натуры получил. Потом снял на месяц квартиру. Мамаша, конечно, тут же пронюхала, но истолковала сей факт, на мое счастье, неправильно. "Наконец-то у Вольдемара женщина постоянная появилась!" - шепчет папаше на кухне, да так, что я в ванне с включенной водой и газовой горелкой слышу. Наконец дал объявления в три газеты: одну бесплатную, одну для дураков и одну солидную, для тех, кто себя умным полагает. Здесь-то и кличка мамашина идиотская пригодилась (сколько я из-за нее слез в детстве пролил, как меня мальчишки дразнили - вспомнить страшно). Объявление получилось так себе, как у всех, но я для начала высовываться и не стремился. "Потомственный маг и волхв Вольдемар, возвратясь из эзотерических странствий, возобновляет свою практику в Петербурге. Прием ограничен. Детям и пенсионерам скидка в оплате - 15%. Обращайтесь в самых трудных и запущенных случаях. Дозванивайтесь. Тел..........." Особого наплыва я поначалу не ждал. Поэтому спокойненько обзаводился "волшебным" инвентарем: купил подсвечник, свечей, ароматических палочек, пару иконок. По примеру Ходжи Насреддина приобрел у маявшегося возле "Букиниста" алкаша "Примерную типологию protozoa" на немецком языке с затертым клеймом Библиотеки Академии Наук. Книгу эту явно сперли во время знаменитого БАНовского пожара, а потом, не зная, что с ней делать, передавали из рук в руки. Обложка на ней местами обгорела, местами потерялась, и потому, будучи издана в 1854 году, вид книга имела гораздо более древний и для людей мало-посвященных вполне могла сойти за алхимический трактат. Еще у старого дружка-одноклассника я выпросил пучок разных птичьих перьев и несколько дикобразьих игл (дружок работает в Зоопарке вечерним зоотехником). Сначала я хотел приобрести и выдрессировать живого попугая, но потом съездил на Птичий рынок, приценился и понял, что с этим придется пока обождать. Кроме того, не без удовольствия начертил на ватмане несколько мандал и пентаграмм, и развесил их по стенкам (я человек аккуратный, и черчение у меня всегда хорошо шло - и в школе, и в институте). И наконец, уже больше для своего удовольствия, приобрел подарочное издание Овидия. Слева на развороте - латинский оригинал, справа - перевод. Звучность латыни всегда меня привлекала, а теперь и повод был - должен же я что-то такое магическое вещать. Почему не Овидий? В первый же день приема пришли трое: две женщины, желавшие вернуть ушедших мужей и одна старушка со скромной просьбой, чтобы внук возвратился из армии живым и с руками-ногами. Я очень удивился быстроте реагирования населения на предложение колдовских услуг и, наверное, был не очень убедителен. Стихи из Овидия бормотал себе под нос, иглами тряс без размаха, свечу уронил одной из женщин на юбку, а ароматические палочки и вовсе забыл зажечь. Ну а что вы хотите? Легко ли бывшему инженеру-оптику и бывшему нотариусу сразу, вмиг ощутить себя потомственным волхвом Вольдемаром? Женщины уходили, поджав губы, а старушка, которой я пообещал, что внук не только вернется целым-невредимым, но и похоронит бабушку на свои собственные, трудом заработанные деньги, вроде бы была всем довольна. И моя 15 процентная пенсионерская скидка тоже ее порадовала. "Вот и хорошо, вот и экономия," - прошамкала она, прощаясь. Но это было только начало. К концу первой недели очнулись от летаргического сна лежавшие под спудом навыки конферанса и "все заверте..." Я объявлял волю духов, предков и всевозможных богов, я завывал стихами Овидия и строчками из папашиного словаря крылатых латинских выражений. Я снимал сглаз с помощью дикобразьих игл, и щекотал перышками носоглотку клиентов, вызывая рвотные движения, а вместе с ними и избавление от порчи. Я корректировал карму и латал астральные оболочки. Я выучил три православных, одну католическую и одну иудейскую молитву. Я пел мантры махаяны и рассказывал суфистские притчи. Никогда в жизни у меня не было такой интересной работы. И денег. Никогда в жизни я не имел столько денег. Сначала я даже не знал, на что их тратить. Приобрел два приличных костюма, купил на рынке попугая вместе с клеткой. Попугай оказался удивительно тупым и не смог выучить ни одного слова. Зато очень много жрал и очень много гадил. В конце концов я принес его домой. Вопреки моим предположениям, мамаше попугай очень понравился и они как-то сразу поняли друг друга. Вечером мамаша выпускала попугая из клетки и подстилала газетки себе на плечо и на спинку кресла. Потом они вместе с попугаем смотрели телевизор и ели соленые орешки, а попугай нежно щипал ее за ухо. Мамаша звала попугая Мой Лапусик, а папаша как-то сказал мне на кухне, что несмотря на деньги, которые за этого попугая, видимо, плачены, он лично охотно свернул бы ему шею. Потом и это вошло в свою колею. Я купил мамаше шубу. Она повалилась на диван, заломила руки и закричала: "Александр, иди сюда! Наш Вольдемар связался с мафией!" Я спокойно объяснил, что ни с какой мафией я не связывался, а просто уволился из нотариальной конторы и теперь работаю в области экзистенциальной психологии, где помогаю людям разрешать их проблемы. А это дорого стоит (эту краткую, но внятную речь я специально для мамаши готовил и наизусть заучил). Мамаша начала было продолжать руки ломать, но тут возвысил голос папаша (я прямо обмер весь от удивления). Папаша сказал, чтоб мамаша оставила меня в покое, потому что я уже взрослый человек и имею право идти своим путем, а психология - самая перспективная на сегодняшний день наука, и знания по ней нужны каждому человеку. И вот если бы он в свое время их, психологические знания, имел, то, может быть, и вовсе на мамаше бы не женился. Тут мамаша совсем обомлела и переключилась на папашу, а обо мне все забыли и больше к этому вопросу не возвращались. И вот некоторое время я, можно сказать, процветал. Съездил в Финляндию, приобрел хороший компьютер, телевизор последней модели, записался на курсы автовождения и присматривался к скромным, но достойным иномарочкам... И при этом не почивал на лаврах. В первую очередь я поработал со своим, как теперь говорят, имиджем. Человек я от природы невысокий, худощавый, глаза карие, волосы темно-каштановые. Из этого и исходил. Носить стал черный, в обтяжечку костюм, рубашечку ослепительно белую с кружевными манжетами, туфли с острыми носами на платформе, чтоб росту себе чуток добавить, волосы отрастил до плеч, концы после ванны на мамашины бигуди накручивал, взгляд демонический тренировал перед зеркалом. Опять же литературу читал. "В вашей жизни саль - меркуриальная жизненная сила борется с придавившим ее началом сатурна, разогревается от этой борьбы и становится сульфуром, этот сульфур дает новый толчок своему сыну меркурию, побуждая его к лучеиспусканию, венера же лишь доставляет пластическое вещество..." - ну кто перед таким устоит? Теперь мне кажется, что все кончилось в тот день, когда ко мне на прием пришла Люська, хотя до настоящего конца тогда было еще очень далеко. Люська или Люся Каминцева училась со мной на одном курсе. Я был в нее влюблен, но это ничего не значило, потому что в красавицу Люську была влюблена треть нашего курса по самым скромным подсчетам. И это не считая старшекурсников, среди которых Люська в основном и совершала свой выбор. Так что шансов у меня не было никаких и я об этом знал. Единственный знак внимания к моей персоне, который я помню - курсе на третьем мне было позволено сделать чертежи для Люськиного курсовика (как я уже говорил, я был дока в черчении). Принимая у меня тубус с готовыми чертежами, Люська небрежно чмокнула меня в щеку. Дома я обвел это место красным фломастером и долго смотрел на себя в зеркало. Как сейчас помню - из глаз у меня катились крупные мутные слезы. Я узнал Люську сразу. Она, конечно, постарела, но все еще была очень красива. - Здравствуй, Люська! - сказал я ей. - Ой, Володечка, это ты все-таки! - сказала Люська и заплакала. Я отодвинул в сторону подсвечник, типологию простейших и дикобразьи иглы, обнял Люську за плечи и держал, пока она не перестала реветь. А потом она рассказала, что жизнь, начинавшаяся так ослепительно прекрасно, как-то не заладилась, и первый муж уехал в Америку, а второго она выгнала сама, потому что он считал себя непризнанным гением и пил по-черному, пропивая вещи из дома, а что до детей, то от первого мужа было два выкидыша на поздних сроках, а от второго она просто и боялась беременеть, чтобы не родить урода. И вот она, отчаявшись, давно собиралась к кому-нибудь сходить, а тут увидела объявление и вспомнила, что меня в институте так дразнили, когда хотели разозлить, и подумала: а вдруг это я? И она сразу решила - только вот сюда она и пойдет, потому что это судьба. А это и в самом деле оказался я, и она так рада меня видеть, потому что сразу все вспомнилось, и все это было, а то ей теперь все чаще кажется, что, может, и не было ничего, а все только во сне приснилось... И я уже собирался Люське в ответ все про себя рассказать, но тут она стала просить меня погадать ей судьбу и, если можно, что-нибудь в ней исправить, потому что она больше так не может, и я понял, что она серьезно верит в то, что я вдруг заделался потомственным волхвом, и что бы я ей ни говорил, она только обидится и будет снова плакать, а я этого совсем не хочу, - чтобы она плакала, потому что у нее тогда нос краснеет и глаза делаются как у телушки. И я пододвинул к себе иглы и типологию простейших и нагадал Люське, что вскоре ее жизнь коренным образом изменится к лучшему, и все ее мечты самым радикальным образом осуществятся. А потом я пригласил ее на вечер в ресторан, и, когда она туда пришла, принаряженная, накрашенная и уложенная, то мне на мгновение показалось, что это та, прежняя Люська, а я перед ней с готовыми чертежами... Но потом все пошло как по маслу, мы стали встречаться, ходить в театр, а вскоре я познакомил ее с моими родителями и купил путевки на Кипр. После нашей первой ночи я сказал, что, поскольку наши отношения приобрели такой серьезный для меня базис, то я не хочу, чтобы между нами лежало какое-то вранье, и, как честный в прошлом человек, хочу Люське признаться, что никакой я не волхв, и никакой я не маг... Но тут Люська зажала уши руками и завизжала, что ничего она не хочет слушать, и лично ей я нагадал все правильно, и если ко мне люди приходят, значит им это зачем-то нужно и как-то помогает, и чтоб я немедленно замолчал, а то она на всю жизнь обидится... Я подумал, что это классический образец женской логики, вздохнул и замолчал. А еще через две недели явился Он. У меня в комнате наличествовало достаточное количество пентаграмм и прочей соответствующей атрибутики, но Он как-то всем этим пренебрег и материализовался в углу, сидя в кресле, заложив ногу за ногу. Ничего такого особенного в Нем на вид не было, но у меня-то, как я уже говорил, натура достаточно тонкая, и я понял сразу: это - расплата. То есть я это даже еще раньше понял, можно сказать, накануне, когда ко мне на носилках принесли мальчика с каким-то там параличом, и он почти совсем не мог шевелиться, но с головой-то у него было все в порядке и он на меня так смотрел... а мать плакала и говорила, что все от них отступились и я - их последняя надежда. И я начал махать и бормотать как всегда, но у меня все из рук падало, а потом вдруг мальчик поднял левую руку и взял со столика перо, чтобы посмотреть, а мать чуть ли не на колени передо мной рухнула, потому что он этой рукой уже полгода ничего взять не мог, и я как-то вдруг понял, что я влез во что-то такое, за что обязательно придется платить, а я даже не знаю, как это самое называется, и что с ним делать - тоже не знаю, и все это ужасно нехорошо, потому что это не просто обман, как, допустим, покупателей в магазине обвешивать, а что-то совсем, совсем другое... И когда Он у меня в кресле появился, я уже, можно сказать, даже не очень удивился. Но испугался ужасно, потому что все эти сказки про бессмертную душу вдруг превратились в жуткую реальность, и она, эта реальность, была совершенно со мной наедине, и никакого спасения даже не предвиделось. Я стал вспоминать какие-то отрывки из литературных произведений, но в голову ничего путного не лезло, и я попробовал молиться, но вспомнить ничего не смог, только две строчки: "Отче наш, иже еси на небеси, Да святится имя твое!" И я эти две строчки повторял, и повторил, наверное, раз двадцать, и непрерывно крестился, и все время с ужасом думал, что, может быть, я крещусь не в ту сторону, а Ему только этого и надо, а Он смотрел на меня с удивлением и даже слегка улыбался уголками тонких губ. Потом Он несколько пожал плечами и с этакой брезгливой усмешкой вымолвил: - Я, право, даже не совсем понимаю, зачем Вы так суетитесь и что Вы, собственно, делаете. Насколько я осведомлен, Вы же во все это ни на грош не верите. - Не надо душу... душу не надо, - жалко заикаясь, пробормотал я, не слишком даже вникая в смысл Его слов. Я понимал, что все мои мольбы напрасны, и винить некого, но все же, как любой живой человек, стремился оттянуть момент, продлить уже закончившееся мгновение... - Помилуйте! Зачем мне это?! - вроде бы даже рассердившись, воскликнул Он. - Зачем мне ваша мелкая, погрязшая в идиотских противоречиях душонка? Вы за кого меня принимаете? - А в-вы - кто? - с трудом вымолвил я. - Послушайте, - с едва скрываемым раздражением начал Он. - Я мог бы подумать, что меня неправильно информировали, но я совершенно уверен, что по нашему ведомству никаких ошибок быть не может. Вы занимаетесь индивидуальной колдовской деятельностью вот уже почти год и при этом ни разу с нами не связывались, не оформляли соответствующих документов и, как следствие, не платили налогов. Мне говорили, что на сегодняшний день в вашей стране все жители, по крайней мере понаслышке, знакомы с деятельностью налоговой полиции. Так что считайте меня налоговым инспектором... Кое какие концы в Его речи откровенно не сходились с концами, но я предпочел этого не заметить. - Я заплачу! - радостно завопил я. - Я действительно не знал! Я заплачу! Вот у меня тут... А сколько надо? - Послушайте! Зачем мне ваши деньги? Как они у вас называются - рубли? - Да, да, конечно, я понимаю. Надо в долларах. У меня есть счет. Я коплю на машину. Но это только завтра утром... - Хватит меня разыгрывать! - рявкнул Он, поднимаясь с кресла, и оказавшись почти на голову выше меня. - Прекратите корчить из себя дурачка и немедленно уплатите все причитающееся с вас... - Но чем, чем заплатить? - умоляюще прошептал я. - Энергией, конечно, - Он снова пожал плечами. – Универсальный эквивалент. Ваша работа создает возмущение поля, для работы соответствующего коррекционного ведомства необходимы ресурсы. В конце концов, вам же все это и надо...Только не пытайтесь меня убедить, что это для вас новость... Приготовьтесь... .... Вот так-то лучше. Надеюсь, при следующей встрече вы не будете так суетиться и не забудете хотя бы поздороваться... О времена, о нравы! ___________________________ Мне повезло - в моей палате всего три человека, и все трое - относительно тихие. За мной следят пристальнее, чем за остальными. Зря я рассказал все врачу, он мне, естественно, не поверил, а наличие зрительных и слуховых галлюцинаций считается у них нехорошим признаком. Кроме таблеток, нас еще лечат арт-терапией, или терапией искусством. Я рисую рельсы и паровозы. Мне кажется, у меня неплохо получается. Люська носит мне соки и йогурты, говорит, что я перенапрягся и что мои клиенты ждут меня не дождутся. Не дождутся - это правильно. Интересно, останется ли Люська с нотариусом, да еще и лечившимся в психушке? Поживем - увидим. http://www.snob.ru/profile/blog/5591/27880#paragraph:end/write
ded: Че-то меня радуют серегины тексты. СЕРЁГА пишет: а я хочу всю жизнь пролежать на кровати с книжечкой в руке, попивая пивко и смотря фильмы. Чтобы нигде не работать и общаться с людьми только через инет. Ах, какая прелесть! Мечта. Мяу Кровать должна стоять в отдельной квартире, как я понял или не обязательно? А сколько денег надо в месяц по твоим расчетам для этого мяу? Один из вариантов моего мяу смахивает на твое мяу. Хотя остальные мои мяу отличаются от первого разве что размером бюджета. Только все это ерунда. Я ищу не просветления (может это миг перед смертью?) а вот такого состояния в жизни: Утром серп в руке. В полдень - брожу по лесу, Собираю вязанки сучьев. И вот вечерняя луна Спокойно льет свой свет На тропу по которой я шагаю.
milapres: Че-то меня радуют А меня чегой-то ничо не радует... Правда, я пока не прочитала рассказ выставленный НиНой (навскидку хороший), но всё равно не прочитала. Интересно вот, почему приключилось такое затишье - Аины больше не общаются, и народец затих, вероятно понимая, что нахрен общатьсо - (делай как Аин и будет щасте) - нада упражнения делаДь а не общатьсо. Собственно, вероятно - таков (новое выражение споймала, когда не могут объяснить причину: говорят =) формат... типо формат нашего форума Таков. А чо - неплохо звучит, и... самооценка не упадает. На самом деле мне внезапно пришёл вопрос к Алголу: Алгольчик? Вот прикинь, некто учитель Антонов, вроде такой весь "божественно устремлённый" = на полном серьёзе говорит, что известный иллюзионист "левитирует", а совсем не показывает трюк. А ты, собственной персоной - уверяешь, что Дон Хуан говорит про "настоящее" (при том, что "говорит он, накушавшись галлюциногенов" и не совсем он говорит, а говорит как раз "его устами" Кастанеда). Получается = Ты уверяешь, что Кастанеда говорит о НАСТОЯЩЕМ. Антонов уже взрослый мужичок, но... вера в сказки - не играет ли на его "нежных струнах души"? Алгол уже взрослый, но... блин.н.. откуда известно, что у него нету тех же "нежных струн души", из-за которых он "прощает" галлюциногены Кастанеде и повторяет, что... там "про настоящее"? Почём можно определить, что это нам НЕ СТРУНЫ души рассказывают, а голосом Алгола открывается реальность? Вот чо навеялось... Ведь детство всяко прячется в каком-то уголке тельца, и счастье прочитанных сказок - оно ведь не отложится вместе с книжкой, оно так и сопровождает чела, так и лелеется им в "запрятанном уголке" тельца. А если половина всего восприятия идёт через сито того счастья? Если прежде чем поступить в сознание это счастье уже заведомо исказило поступающую инфу? Тогда на выходе: иллюзионист станет левитирующим (хотя я верю, я жеже тоже читала сказки, потому верю, что Антонову нашептали "сущности" из Астрала). Но ведь и у Алгола тоже есть наверно "счастье детства", и ведь кто-то нашептал чегой-то и ему? И постоянно шепчет что-то и мне (и ей и ему и его маме и её маме и т.д.) Вот это вроде интересно. Где-то ведь есть точка "детского счастья", а может не одна, и каждая из них... что-то даёт на выходе = даёт веру во что-то... А уж вера в своё время заставляет исследовать в ЗАДАННОМ русле, чтобы поддерживать "щасте детства", ведь без него чел станет "не романтичным" а сухарём и всезнайкой (самосохранение уж наверно этого не допустит?)
СЕРЁГА: milapres, а что у тебя за медитативное турне намечается? И в какой раз замечаю, что выпила вина или рома - и потом на машине поехала куда-то. Не страшно, что поймают в нетрезвом состоянии? Или наказание невелико? За прошедшие 2 дня чего-то так устал, воще руки ноги и спина болят как у орла. Таскал всякую хрень, потом пришел в полдвенадцатого, хотел чего-то написать - но не было сил. Ещё с непривычки сделал Тряску и Веселую лягушку - надо сказать неплохо вставило, но стеснялся прыгать: соседи снизу итак на меня смотрят с презрением, за то что их водой заливал, а тут ещё прыгает сцуко как слон на пятки. Сил писать не было, но прям ощутил что надо сделать проработку с прошлым местом работы. Как-то помню года 3 назад, меня вставил один Алголов ответ. Сана описывала, как она почти в обморок стала падать в разных ситуациях и аин озвучил что вышли на поверхность кармические хреновины. Он сказал, что можно самому их отпустить - для этого продолжать делать задержки и прорабатывать ВСЕ всплывшее после каждой задержки. Очень тогда меня это впечатлило. Типо средство от всех бед. Да, и после проработки сделал традиционную "медитацию-счет" - скажем так, в этот раз получилось. То есть все 25 минут был почти без посторонних мыслей. Уж сколько сотен раз делаю, и по всякому пробовал, всегда по-разному получается. Но похоже, что более всего такой вариант удается: зазимлился, ооо-ууу-иии, таймер на 25 мин, ложусь на спину или бок и где-то из хары или пупка выдыхаю вперед - выталкиваю в сторону ног и одновременно про себя проговариваю "1", эта единичка пролетает сквозь все мысли, оставляя за собой назатягивающееся безвоздушное пространство и провожаю единичку на несколько километров вперед. Там впереди она взрывается (возможно разносит инопланетян в клочья). Это всё на выдохе, потом вдыхаю и как бы энергия от того взрыва наполняет меня начиная от ступней, постепенно до колен и потом до паха или чуть ниже хары - выше ни в коем случае не наполняю, потом уже "2" выстреливаю из пупка. Вот так все 25 минут, желательно в одной позе, не меняя положения тела. Зато очень четко видно, как мыслишки хотят взять контроль над этим процессом. Но надо быть НАСТОЙЧИВЫМ в продолжении этого действа. Мыслишки хотят взять контроль, когда телу приказыват хотеть чесаться или переменить позу (мысли имеют контроль над телом). Потом они не оставляют безвоздушный коридор, а стараются сомкнуться - типо захвачен темой мыслей. И еще не хотят следить за полетом снаряда, и потом не хотят следить за наполнением ног энергией. Ну вот, довольно прикольное действие. После звонка таймера, самое классное состояние - уже не надо быть настойчивым, а самому хочется в тишине лежать: ощущаю себя прям не от мира сего в это послемедитационное время. milapres уверяешь, что Дон Хуан говорит про "настоящее" (при том, что "говорит он, накушавшись галлюциногенов" и не совсем он говорит, а говорит как раз "его устами" Кастанеда).Насколько я помню, в книге принимает галлюциногены сам Кастанеда, дон Хуан не принимает. Хотя точно не помню. ain-2 писал:Вы внимательней перечитайте Кастанеду. Почему Карлосу дон Хуан давал психоделики? По причине полной тупости восприятия Карлоса. http://ariom.ru/forum/p35350.html#35350 Типо слабая чувствительность, не то что у milapres. Можно спорить до хрипоты сочинил КК дон Хуана или он реальность. Практика даёт результаты – вот это главное. Скажу так, на энергетическом плане дон Хуан есть и этого достаточно. Как КК воспринимал – непосредственно от человека или опосредованно – сочиняя, и находясь под влиянием энергетики дон Хуана – не важно. http://ariom.ru/forum/p457985.html#457985 dedКровать должна стоять в отдельной квартире, как я понял или не обязательно?Достаточно отдельной комнаты, как у меня с 4мм металлической дверью в комнату. Но при этом чтоб с людьми общаться только через инет, в живую с соседями не разговаривать. А сколько денег надо в месяц по твоим расчетам для этого мяу?Ну, за ЖКХ я плачу 4000р в месяц за свою долю квартиры, + 3000р на еду и + ~2000р на пиво с закусью, еще бы ~3000 на остальное (шмотьё там или зубья запломбировать, на метро-маршрутку) = 12000р в месяц (400$) Вот, если кто положит на мой счет 200000$ - то только на проценты я счастливо жил бы всю жизнь! :) А какое твое мяу? Чего-то непонятно, поподробнее можешь написать?
СЕРЁГА: milapres И... чтобы получить их = читаем (любим читать), - Что называется ДЁШЕВО и СЕРДИТО (?) Так точно! И ещё рассмотреть крупным планом, как оно происходит - наверно можно же нарыть в инете? В разных вариантах - тебе нужно насытиться "смакованием" этого дела - всего и делов. И будет тебе щасте. Но правильнее смореть(и читать) после проработок. Потом снова и снова повторяя просмотры - до полного безразличия. Скачивал как-то такие фильмы - довольно мерзотное зрелище, типо скрытая камера в туалете с ZOOM-приближением или когда на стеклянный стол чувихи свои гантельки с колбасками вываливают. Как можно на такое любоваться - не понимаю, извращенцы ептыть. Надо прорабатывать! Чтобы выбираться из говна! а) буду ли я так же любить интересоваться иными судьбами, если меня устраивает строго МОЯ? Речь не идёт о разговоре, а только о чтении, когда сам с собой. Если меня устраивает мое "течение жизни" - то нах мне какие-то книжки, меня устраивает реальная жизнь. б) нафига ОТКУДА возьмётся интерес? А собственно интерес возьмется из моего желания халявы: меньше затратить и больше получить. А зачем тебе захочется ПОЛУЧАТЬ, когда тебе бы НРАВИЛОСЬ то, что есть? Зачем тебе просветление? Зачем переживания в роли героя книги и эмоции? Зачем навешивать НА СЕБЯ чужие переживания? б) нафига ОТКУДА возьмётся интерес? Так он и не возьмется. Я написал откуда вообще может взяться (не про чтение): меньше затратить и больше получить. А зачем тебе захочется ПОЛУЧАТЬ, когда тебе бы НРАВИЛОСЬ то, что есть? Мне и не захочется. Зачем тебе просветление? Так просветленье вроде результат, само наступит, если всё и всех простил. Его нет - и мне не нужно. Зато отпусканье всего в землю и чувство-уверенность, что смогу всё отправить в землю - это нужно! Зачем переживания в роли героя книги и эмоции? Да не нужны они мне нафиг, если устраивает моя жизнь, если я полон энергии и хорошо думается. Только вот я не полон энергии и не хорошо думается. Зачем навешивать НА СЕБЯ чужие переживания? Не, такого и даром не надо. Свят-свят. Прям вампир какой-то, все на себя чужие переживания навешивает, или мазохист. Этот "свежачок" воняет точно так же, как минимум пять лет назад - тогда тебя тоже трогали всё эти излюбленные эмоции на фоне срачного дела. За столько лет всё ещё не удовлетворился? Нет, не удовлетворился. Чел разделяет ощущения на приятные и неприятные. Так вот, считаешь проработками и просмотром нетрадиционных фильмов, можно изменить приятные ощущения от посещения туалета на неприятные? Особенно очень приятные на неприятные или нейтральные? Хочешь практику? Выйди на людную площадь и... выполни практику - снять штаны и... сидеть так, как будто ты выполняешь факт срачного дела (с приготовленной бумажкой в руках). Один раз практики даст тебе совершенно рабочий результат. Ото уже радость так заполнит - потом напишешь. А в состоянии сильного алкогольного опьянения можно это делать? Или обяз по трезвяку? Знаете же, что я оч стеснительный - а тут такое! Тебе ещё лучше: тебя РАДУЕТ, когда кому-то даже посрать НЕГДЕ. Не пора ли задуматься посерьёзнее о таком положении дел? Ведь это означает, что у тебя СОВСЕМ уж ничего нет, и только свободный унитаз - уже повод для счастья? Вообще-то это называется "сортирный юмор" - куча комедий на нем построена. Да что есть, то есть - мне любой юмор нравится, особенно черный. А вообще конечно зацикленность на гениталиях и выделениях - полный отстой и остановка роста. Уколоться и забыться? Ну, это не ново. Не надо, алкоголь я принимаю чтобы действовать, а не забыться.
milapres: HuHa Рассказец прочитала. Понравилось. Завидки берут на такой талантливое предпринимательство. однажды я рассматривала вопрос о роде деятельности, которая сильно прибыльна и организм этим ИНТЕРЕСУЕТСЯ, то есть при наличии паралельного деньгам личного интереса. Нарыла какое-то ощущение, что НЕ ВСЯКАЯ деятельность БЕЗОПАСНА для деятеля, даже если слишком хорошо оплачивается - потери на невидимом уровне слишком высоки, чтобы завидовать такому. После того прозрения завидки СИЛЬНЕННО уменьшились и вроде их и не стало. Но вероятно всё же не полностью, раз читать об таком интересно, и тихохонько приподнимаются эмоции, типо... чего-то упустила в жисти. И вот нужно снова прибегать к спасительному пониманию о неминуемой расплате, благо и автор приходит к такому же выводу. СЕРЁГА а что у тебя за медитативное турне намечается? Не знаю или получится. Мне резко захотелось провести недельный ритрит одиночного путешествия по дорогам между монастырями. Типо... подумала, если совместить это с недельной голодовочкой - это бы точняк привело меня к чему-то нужному. У меня опять какой-то очередной кризис апатии. Уже давно не могу преодолеть второй затык с картиной - пропал адреналин, и не шью. и вообще ничего не делаю. Это сигнал организму к "боевой готовности" к следующему прорыву. И пока думала о поездке - организм зарадовался, так что... выходит - надо ехать. Правда на следующий же день, уже организм сразу согласился и шить тоже - всю неделю голодовки можно просто ничего не делая тупо шить и всё. Вот как оно и происходит: Если НЕ ХОЧЕТСЯ делать, то - ничего, а если вдруг найдётся нечто - возродить хоть какое-то одно из желаний, то... мгновенно уже делается конкуренция: делать сразу хочется МНОГО ЧЕГО. И... на выходе - уже новая проблема, что выбрать типо... наилучшее. Чел просто марионетка и раб, вот и все дела. А в конечном итоге - похрен, чего делать... Поэтому я счас не зарекаюсь, когда именно я поеду: до голодовки или сразу после. Или вот на следующей неделе, или в январе. Можно даже между кристмасом и рождеством, если приурочить к рождеству окончание турнЭ - это будет ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ стимул к какому-то открытию. да., это было бы верно. И кайф в дороге был бы уж конечно много-много сильнее. Но одновременно... Главное дело должно произойти в течении нескольких дней после голодания. И... стало быть - есть риск, что поездка вовсе не состоится. Это же неизвестно, куда меня выкенет? Вот ото получилась загвоздка. Блин... мне прямо бальзам на душу случился, когда вдруг ощутила, что в поездке буду ИМЕТЬ ПРАВО быть наедине с собой, законно, что называется и ничего не хотеть на законных основаниях. Типо право на неделю бездействия. Немножко только страшновато насчёт долгого двайва по хайвеям, при отсутствии опыта вождения. Я понятия не имею или оно будет вдруг сильно трудно и уже не в радость? Вот я могу это объяснить логикой (правда пар уйдёт в гудок, но... своё авось останется)... Только кажется я это объясняла уже. Вот это железное - бошку даю на отсечение - работает... Если что-то организм делает, а это НЕ НРАВИТСЯ, типо мне - не хочу, чтобы он так делал. То... нужно УВЕЛИЧИТЬ это самое, раз хочет делать - ДАТЬ ЕМУ В БОЛЬШЕМ КОЛИЧЕСТВЕ В ПОЛНЫЙ РОСТ. И... как только он почувствует это БОЛЬШЕ - ... о!, я заранее знаю... уже только мысль об этом творит чудеса! Если хочет бездействовать - я ему устрою, ото уже наслажу - пусть... Но рассусоливать чо-то не хочется. Оно и так ясно. Но только в моём случае - есть и ещё что-то. Похоже, что меня снова позвало "в дорогу", отсюда и адреналин. Если я выберу картину.. наверно это будет логическое решение, а этого делать не надо. Но не знаю - в понедельник сменю колёса и замедитирую на решение. Я опять пролетела с четверг. Проснулась утром с очень явным ощущением на руках и в частности в левой ладоне. И сразу поняла - показывается возможность хорошо взять денег на маркете. Уже в восемь с хвостиком открыла маркет, а там... на 70 центов выше, чем я была рада продать накануне. И первая мысля: отож мне повезло, что не продалось вчерась. Но... я жеже спокойная теперя - поэтому безо всякой суеты решила подождать... И... моя лошадка тихохонько начала опускаться. Но опять же - мне же было "знамение", поэтому я спокойненько не поторопилась продавать, а... пошла заварить кофею. И когда вернулась - было на 70 центов ниже, чем я хотела продать вчерась. Через пол-часа по открытию они ушли вниз так (на 5 долларов), что надо было нахрен успеть продать всё остальное и схватить их - сколько денег хватит... но опять же всё слишком быстро а я не волнуюсь и не тороплюсь. Да и страшно покупать ещё больше таких диких. Но в общем, если бы я утром послушала не разумность и собственное тельце, которое спросонья врать ещё вроде не научилось. То 3 000 я бы наварила за пару часов. А потом и ещё парочку можно было бы... если... если или не думать, или иметь отвагу. Но у меня нет ни того, ни другого. Потому мне сколько не посылай сигналов - я продолжаю мудрствовать и... делаю вид, что сигнал и не сигнал вовсе, а... предположение. Ну да ладно, всего авось не схватишь, так или иначе. Хорошо уже то, что меня не колбасит, и даже обошлось без особого хохота, а вроде как рядовая атмосфера. Вот только разве пару стопок рома накатила вечером, после того, как удачненько отремонтировала в машине какой-то иннер. Вообще мне маркет жутко помогает не париться о деньгах. Это жеж какое удовольствие оказывается! Вот уж не думала, что жизнь настолько облегчается, если не париться даже тогда, когда однозначно теряешь по собственной вине. Или по чужой - нафиг, оказывается - это просто волны, как в море: сегодня волна вынесла туда, а завтра оттуда. Если не париться - удовольствие повсюду. От самого её такого охренительного волнения - волна несёт так, что... только диву даёшься, откуда такое вообще бывает типо... Ну вобщем - это не описать. Я тут надысь "ругалась" типо в одном офисе - качала права. Ну и сама качаю, а сама уже поняла, что пролетела: без очереди не пустят, а стоять я точно не хочу. Ну и ... типо коротаю время, чтобы выбор сам сделался - ругаюсь типо у окошка работницы офиса... уже секьюрити прибежали: с обоих сторон вокруг - мне "разъясняют", а мне чего? - Я краем отслеживаю их кондицию и свою, типо... когда само куда-то выведет. А внутри - типо претворяюсь, что "не хочу их понять". Ну, короче, похоже они тоже сильно не завелись, - один из них чуточку устал и позвонил позвать полицейского. Тогда я хитренько сообразила, что "вот - теперь мне больше не нужно принимать решение", которое проще простого - "не стоять же три-четыре часа, прибегу в другой раз - лищняя пробежечка мне только на пользу", так что я ретировалась, сохранив роль и предоставила им радость победы. А сама была весёлая и ужос какая довольная, что таким "хитрым образом" избежала участи стоять в очереди. На самом деле это ТОЖЕ из этой же оперы: в прошлый раз я ведь почувствовала, что тётка меня не поняла (вроде я об это писала), и надо было НАСТОЯТЬ, чтобы она заглянула в файлы. А я решила по телефону в них "заглянуть", и оказалось, что в файлах моя заява не числится и напрасно я 20 дней жду документа, который даже не заказан, при том, что я как раз в этом самом окошке его заказала. Но... увы - уверив меня, что документ заказан - чёрная дурышка так его и не заказала. А заказывать мне пришлось = бежать туда же повторно - весьма неудачно в этот раз, бо очередь была такая, какую я ещё ни разу не видела. вот и получилось, когда секьюрити сообщил, что теперь придёт полицейский и он будет решать, допустить меня к окошку (после жуткой очереди) или нет, то... я со спокойной совестью довольно радостная, что "можно не стоять, есть уважительная причина - сообщаться с полицейским в мои планы не входило". Вот я бежала обратно домой и ликовала от весело проведённой попытки "наказать чёрную дурышку". Но на самом деле они там надрессированы "не обращать внимание" на "сумасшедших", за которую меня как раз и приняли. Поэтому нельзя сказать, что я лелеяла мечту наказать - просто если организм хочет покачать права - пусть себе покачает, зачем-то оно ему нада. Тут главное следить, чтобы не нарваться на то, чего не нужно и не расстраиваться, что желаемого заведомо не получить. (вероятно адреналин требует поистратиться, тогда логично его спустить) Меня же радует, как ловко какая-то часть отслеживает окружающее пространство, когда затеялся какой-то "спектакль" по общению с гражданами. Это похоже на "лёгкое издевательство" и не знаю почему, но меня почему-то радует. Вроде я шпион что ли? Или, как в детстве, "тычу палочкой лягушку", потому что хочу посмотреть как она будет шевелиться? Вобщем не знаю, ясно одно - вот мой организм обожает "нетрадиционное поведение" и выкидывает время от времени. Кстати, если кто помнит, как я рассказывала про такой же финт на таможне, когда отобрали Самбуку. Так вот - деньги мне за неё вернули. Вот мне даже воспоминание всеж таких моих "штучек" веселит. Да. это точно надо прорабатывать. Но чем же тогда веселиться? ладно, если получится как-нить проработаю. И в какой раз замечаю, что выпила вина или рома - и потом на машине поехала куда-то. Не страшно, что поймают в нетрезвом состоянии? Нет. Это ты ТАК понимаешь, из-за своей задетостью темой алкоголя. На самом деле я не выпиваю перед тем, как ехать - никогда. Во всяком случае пока не делала. По нескольким причинам: 1) для того, чтобы что-то делать - выпивать совсем излишне. Мне думается, что выпить можно тогда когда совсем нехрен делать. 2) опьянение стопудова не нужно за рулём - МНЕ ЛИЧНО, а не инспектору полиции. 3) я даже вспомнить не могу о спиртном, если есть какие-то дела - ни в жисть не вспомню. Единственное, когда можно накатить, если вроде сонливо, а спать ложиться неохота и вообще ничего не делать тоже как-то жалко - вот тогда организм подменяет неделание на делание такого, после чего неделание станет законным, то есть принятием "для поднятия тонуса".
milapres: Меня он не любил - ни разу, ни минуты, - Содружества горел неяркий огонёк... Вот на него и брёл, желая почему-то В чужом дому присесть - к столу, на уголок. Мне ж - гордость - упрекнуть и мысли не давала, Она мои права не помнить помогла. И пусть в моём дому друзей не предавала, Но - счастьем на лицо - победа не легла... И годы утекли, меж пальцев, что водичка; Уж старческой рукой мне машут с облаков: Мол, - скоро встречу жди, ты птичка-невеличка - Свобода уж - ступает по седине висков... А перестану ждать, тогда она нагрянет - Литавры зазвучат в оркестре меж оград, Тогда-то сверху вниз он руку вдруг протянет - Мой Ангел, что любил - без всяческих преград! И нежно - сверху вниз - мне руку вдруг протянет Тот Ангел, что всегда - любил и без наград! 11. 04. 10.
milapres: СЕРЁГА уверяешь, что Дон Хуан говорит про "настоящее" (при том, что "говорит он, накушавшись галлюциногенов" и не совсем он говорит, а говорит как раз "его устами" Кастанеда). Насколько я помню, в книге принимает галлюциногены сам Кастанеда, дон Хуан не принимает. Хотя точно не помню. Тогда прими во внимание, что Кастанеда и Дон Хуан = одно лицо, бо всё что автор пишет = пишет он из СЕБЯ (инфы попавшей в него самого, её он вкладывает в уста героев) Можно спорить до хрипоты сочинил КК дон Хуана или он реальность. Практика даёт результаты – вот это главное. Скажу так, на энергетическом плане дон Хуан есть и этого достаточно. Как КК воспринимал – непосредственно от человека или опосредованно – сочиняя, и находясь под влиянием энергетики дон Хуана – не важно. Мой интерес к реальности в той зоне, в которой она проявляется через Алгола. Если ОН ВИДИТ Дона Хуана, как реальность. Или он узнаёт реальность, когда слышит слова "Хуана". И это что называется две большие разницы. Почему? Потому что мне тода нада срочна возвращатьсо назад, в то время, когда я уверенно "констатировала", что вижу сущности. Может я как раз ничего не констатировала а лелеяла собственную мечту и сказки. Но не похоже, что это кто-то счас поймёт. Кроме разумеется самого главного (если ему есть до этого дело, чтобы понимать)
milapres: СЕРЁГА Скачивал как-то такие фильмы - довольно мерзотное зрелище, типо скрытая камера в туалете До тех пор, пока это будет тебе видеться мерзотным - другая часть тебя будет наслаждатьсо вот этими сральными темами рассказов. Это ОДНА медаль с двумя ипостасями эмоций. Как можно на такое любоваться - не понимаю, извращенцы ептыть. Надо прорабатывать! Чтобы выбираться из говна! До тех пор пока некто любуется - он будет внешне (на людях) негодовать, ну или что-то в этом роде. На самом деле в этом нет ничего достойного негодования или наслаждения - равно, как облизать палец, или поковырять в ухе - это физиология тушки. Если быть совершенно равнодушным (то есть просто само "быть" не получится, над этим стоит поработать, чтобы СТАТЬ свободным) Если меня устраивает мое "течение жизни" - то нах мне какие-то книжки, меня устраивает реальная жизнь. Истину глаголешь, именно нах-нах. Прикинь, если люди станут щазливы - некому будет читать тома в библиотеке? Ото досада нашему брату! Я написал откуда вообще может взяться (не про чтение): меньше затратить и больше получить. Это означает, что ты любишь не так читать, как = ПОЛУЧИТЬ. Но... платить за это нечем, потому принимается суррогат(подделка под настоящее) = читать и "получать" путём представления себя на месте героя или т п. Так просветленье вроде результат, само наступит, если всё и всех простил. Его нет - и мне не нужно. Посмотрела недавно фильм Сиддхартха по Гессе (моему любимому). И вот получается - он хотел покоя, типо стремился к нирване и... нашёл покой - типо просветлел. Но... покой он нашёл - в одиночестве у реки паромщиком. А чего же в городе он завыл? Куда делось счастье пока он стал жить в городе? То-то и оно... Уйди в лес и - просветлеешь, а поживи в кооперативе - вмиг опять плесенью зашевелишься. Я вот только к дому подхожу - уже "мира в душе" не слышно. А отъехай от жилых домов да и сиди в машине - вмиг "нирвана" так и заполняет. В доме вообще ощущение себя зависимое -даже и рядом не стоит с тишиной в машине. А уж какая тишина будет если жить на реке, где вечное лето? Нет, не удовлетворился. Чел разделяет ощущения на приятные и неприятные. Так вот, считаешь проработками и просмотром нетрадиционных фильмов, можно изменить приятные ощущения от посещения туалета на неприятные? Особенно очень приятные на неприятные или нейтральные? отпущение физиологических потребностей всегда приятное дело. ВСЕГДА. Но есть разница между голодом и аппетитом. Или между реальной потребностью в умывании, испражнении, жажде, причёсывании, тепле и т.д. или? Или наслаждении ВКУСОМ - майонеза например, перчоностью, сладостью ит.д. ждя чего это делают? Для чего добавляют в еду некие вещества, вызывающие наслаждение? Пральный ответ: чтобы возбуждать АППЕТИТ, чтобы скушать ХОТЕЛОСЬ больше и ещё и ещё. Тоже самое с остальными потребностями: вместо одежды встаёт МОДА, вместо секса - разврат, вместо умывания пенные ванны с маслами и массажистами. Всё для увеличения аппетита и потребности. И всё из-за чего? Чтобы дать челу вместо счастья - СУРРОГАТ (заменитель) = удовольствие. А тому, кто найдёт счастье - удовольствия не нужны, они только глушат чувствительность (которая УЛУЧШАЕТ ощущение счастья). Т о. если некто ищет удовольствие - может констатировать: счастье он не ощущает. И если ПОТАКАЕТ потребности получать удовольствие, то.... идёт в строго ПРОТИВОПОЛОЖНОМ НАПРАВЛЕНИИ от счастья, а вовсе не к нему, как сам себе надеется и воображает. А в состоянии сильного алкогольного опьянения можно это делать? Или обяз по трезвяку? Знаете же, что я оч стеснительный - а тут такое! При опьянении нельзя. 1) легче сделать, но и пропустить озарение - тоже легче несравнимо. То есть почти гарантировано что ничего не получишь. 2) сдадут в ментовку, и не сумеешь оправдаться. (при предложенном варианте - не фига не сладут, по факта преступления не обнаружат) так и объяснишь, что отыгрывал роль. 3) если сделаешь ЭТО, то стеснительность... останется весьма значительно = в прошлом. Это тебе не с пива бабу за жопу ущипнуть. Вообще-то это называется "сортирный юмор" - куча комедий на нем построена. Да что есть, то есть - мне любой юмор нравится, особенно черный. А вообще конечно зацикленность на гениталиях и выделениях - полный отстой и остановка роста. Каждый юмор имеет под собой некие неосознанности-автоматизмы, именно над ними и смеются, а не над чем-то иным. "Осознавание" автоматизма весьма веселит. Но на самом деле - это не осознавание, а ПОНИМАНИЕ автоматизмов веселит. А когда произойдёт осознавание "юмор" станет не веселящим, а туповатым, и уже юмором это не назовёшь. Не надо, алкоголь я принимаю чтобы действовать, а не забыться. Нет, это иллюзия. Так влияет НАДЕЖДА будто выпью и будет ЛУЧЕ. На самом деле надежда тогда и начинается, когда охота от чего-то ЗАЩИТИТЬСЯ, типо.. мало энергии ... мне себя жаль и хочу "помочь горю", или невесело, и жаль и хочу помочь горю, или... чегой-та ничего не охота и... жаль и надеюсь алкоголь поможет. Алкоголь всегда принимаем от НЕДОСТАТКА. и ТОлько в компаниях за ради традиции, типо общаться свободнее.
СЕРЁГА: Понравился рассказ 47-летнего чувака из Москвы, про 10-дневное путешествие в Украину и по периметру Крыма: http://forum.rockvels.ru/index.php?showtopic=927 - всё за 2460 рублей. Почти все отчеты о путешествиях на одно лицо - слетал/съездил, жил в гостинице, посетил достопримечательности. А тут, за мизерную сумму 10 дней отличного отдыха - причем все описано как есть по деньгам и более сотни фоток - вот такие отчеты прекрасны! Спасибо! milapres До тех пор, пока это будет тебе видеться мерзотным - другая часть тебя будет наслаждатьсо вот этими сральными темами рассказов. Это ОДНА медаль с двумя ипостасями эмоций. Как же вы все-таки мудры! До тех пор пока некто любуется - он будет внешне (на людях) негодовать, ну или что-то в этом роде. На самом деле в этом нет ничего достойного негодования или наслаждения - равно, как облизать палец, или поковырять в ухе - это физиология тушки. Если быть совершенно равнодушным (то есть просто само "быть" не получится, над этим стоит поработать, чтобы СТАТЬ свободным) Как же ты все-таки мудра! поковырять в ухе Сначала неправильно прочитал. отпущение физиологических потребностей всегда приятное дело. ВСЕГДА. Но есть разница между голодом и аппетитом. Или между реальной потребностью в умывании, испражнении, жажде, причёсывании, тепле и т.д. или? Или наслаждении ВКУСОМ - майонеза например, перчоностью, сладостью ит.д. ждя чего это делают? Для чего добавляют в еду некие вещества, вызывающие наслаждение? Пральный ответ: чтобы возбуждать АППЕТИТ, чтобы скушать ХОТЕЛОСЬ больше и ещё и ещё. Тоже самое с остальными потребностями: вместо одежды встаёт МОДА, вместо секса - разврат, вместо умывания пенные ванны с маслами и массажистами. Всё для увеличения аппетита и потребности. И всё из-за чего? Чтобы дать челу вместо счастья - СУРРОГАТ (заменитель) = удовольствие. А тому, кто найдёт счастье - удовольствия не нужны, они только глушат чувствительность (которая УЛУЧШАЕТ ощущение счастья). Т о. если некто ищет удовольствие - может констатировать: счастье он не ощущает. И если ПОТАКАЕТ потребности получать удовольствие, то.... идёт в строго ПРОТИВОПОЛОЖНОМ НАПРАВЛЕНИИ от счастья, а вовсе не к нему, как сам себе надеется и воображает. milapres мудра не по годам. Спасибо. Каждый юмор имеет под собой некие неосознанности-автоматизмы, именно над ними и смеются, а не над чем-то иным. "Осознавание" автоматизма весьма веселит. Но на самом деле - это не осознавание, а ПОНИМАНИЕ автоматизмов веселит. А когда произойдёт осознавание "юмор" станет не веселящим, а туповатым, и уже юмором это не назовёшь. Мудро! Нет, это иллюзия. Так влияет НАДЕЖДА будто выпью и будет ЛУЧЕ. На самом деле надежда тогда и начинается, когда охота от чего-то ЗАЩИТИТЬСЯ, типо.. мало энергии ... мне себя жаль и хочу "помочь горю", или невесело, и жаль и хочу помочь горю, или... чегой-та ничего не охота и... жаль и надеюсь алкоголь поможет. Алкоголь всегда принимаем от НЕДОСТАТКА. и ТОлько в компаниях за ради традиции, типо общаться свободнее. Мудро! Спасибо! Мозг отказывается принимать всё вышенаписанное. И болит.
milapres: СЕРЁГА Как же вы все-таки мудры! кАК скажишь, дадагой!
ded: СЕРЁГА пишет: Достаточно отдельной комнаты, как у меня с 4мм металлической дверью в комнату. Но при этом чтоб с людьми общаться только через инет, в живую с соседями не разговаривать. СЕРЁГА пишет: = 12000р в месяц (400$) А ты кто по гороскопу?
СЕРЁГА: Я змия и скорпион.
ded: Да вот думаю может затеять что-нибудь в инете, чтоб было интересно и немного денег приносило. Вот ты мог бы взять на себя администрирование?
СЕРЁГА: ded, нет уж, спасибо. Это получаецо день работай, а вечером еще в инете напрягайся? Ваще все беды от баб, ну и конечно от вечного желания заработать.
zeth: а что затеять? мож и я бы что затеял, или это только для избранных? а цели у вас какие-то примитивные - даже у меня круче, бля
СЕРЁГА: zeth а цели у вас какие-то примитивные - даже у меня круче, бля Огласите, пожалуйста, весь список ваших целей! 1) «СИЛЬНЫЕ ЦЕЛИ» — такие, достижение которых сделает тебя, по твоему мнению, счастливее - окончить институт, жениться, сделать карьеру, выучить японский, накачать мышцы и так далее. Недостижение этих целей сопровождается жалостью к себе и мыслями «вот если бы достигла - вот тогда была бы жизнь…». Достижение этих целей не делает, конечно, никого счастливее, в чем легко убедиться, взглянув на тех, кто достигал целей, или хотя бы на саму себя, и тогда ты спазматически формируешь новые цели, а они снова и снова тебя не делают счастливой, ты снова придумываешь этому оправдания и объяснения, ставишь новые цели, и так до тех пор, пока радостные желания не умирают окончательно, и ты не умираешь вместе с ними от старости и маразма. Как правило, люди ставят перед собой сильные цели из стадного инстинкта, или из желания обладать, испытывать чувство собственной важности, производить впечатление на других, испытывать довольство, не позаботившись о том, чтобы исследовать жизнь тех, кто уже достиг этой цели, чтобы подумать – каким именно образом достигнутая цель сделает их счастливее. В процессе достижения сильных целей люди как правило испытывают весть спектр негативных эмоций (страдают проще говоря). Если твои цели обусловлены чувством собственной важности, желанием производить впечатление, тогда ты с энтузиазмом учишь языки, читаешь разные книги, начинаешь разбираться в самых разных вещах, научаешься декламировать, увлекать, рассказывать, становишься энциклопедистом, можешь учить других, восхищать своими знаниями и способностями, пишешь книги… и конечно же при этом ты испытываешь огромное количество негативных эмоций (страданий) и кончаешь свою жизнь опять-таки в полном маразме и опустошенности, с головой, забитой цифрами, фактами и гипотезами, и с сердцем, превратившимся просто в мышцу согласно всем законам анатомии, и с мозгом, превратившимся в то же самое. 2) «СЛАБЫЕ ЦЕЛИ» — такие, которые люди ставят перед собой, чтобы быть оглушенными, чтобы забить серость и скуку - это некие вешки, которые они ставят в пустоте, чтобы им казалось, что они куда-то идут. Впереди маячит полная пустота, но у кого хватает сил честно признать это? И тогда они забрасывают туда - в неизвестную пустоту - некую вешку, она куда-то втыкается и они тащатся к ней и получают анестезирующее, отупляющее облегчение в процессе всего движения, чередуемое с мучительными приступами тоски и от бессмысленности жизни, и в конце иногда они получают минутное мертвенное успокоение, когда достигают цели, и так и бродят по кругу в этой яме без конца и края. Например, ты смотрю телепрограмму и видишь - сегодня будет футбол, испытываешь успокоение, потому что вечер теперь у тебя заполнен - есть цель. А потом ты позвонишь приятелю и вы пойдете с женой в гости - выпьете пива и поболтаете о том о сем, а утром тебя ждут дела на работе, и стало быть тут и думать не о чем - это вполне понятная цель, и она усыпит меня с понедельника по пятницу, а в воскресенье мы пойдем в кино, а сейчас я пойду ужинать и ближайший час у меня тоже занят. Это все «слабые» цели, но выбраться из их плена чрезвычайно сложно. Я назвал их «слабыми» потому, что они не проявляются как яркая, длительная вспышка - они обволакивают как туман, но этот туман держит мертвой хваткой. Повседневная жизнь обычного человека не существует без слабых целей. Нет такого времени, когда он не был бы чем-нибудь занят, а если такое время появляется, то немедленно возникает озабоченность, скука, и если срочно не найти себе занятия, то негативные эмоции возрастают до нестерпимой интенсивности. Когда в последний раз ты просто сидела или гуляла или лежала без какой-либо цели вообще? Просто созерцая небо, или гуляя по лесу, освободившись от мыслей? Постоянное нагромождение слабых целей делает из твоей жизни мертвую, пресную кашу. Попробуй побыть среди людей, ничего не делая. Реакция будет немедленной и агрессивной – они приложат все усилия, чтобы вновь запустить тебя в орбиту делания хоть чего-нибудь, выбирая доступные им средства – насмешку, осуждение, убеждение, негативное отношение, прямое насилие. Никто не должен останавливаться, никогда. Все должны крутиться как белки в колесе, у каждого должны быть проблемы. Это неписаный закон общества, в котором мы живем. Никто не будет выпущен за колючую проволоку просто так, причем один из главных охранников – твои собственные концепции и страхи, ведь это очень страшно – искренне признать, что ВСЕ ТВОИ ЦЕЛИ — ПУСТЫ, ВСЕ НАПРАВЛЕНИЯ ВЕДУТ ТОЛЬКО ПО ЗАМКНУТОМУ КРУГУ, ВСЕ НАКОПЛЕНИЯ И ДОСТИЖЕНИЯ НИЧЕГО НЕ МЕНЯЮТ В ТВОЕЙ ЖИЗНИ! Механическая деятельность полностью заполняет жизнь и делает ее серой и бессмысленной, и разорвать этот круг хоть и сложно, но не невозможно, вопрос лишь в твоих радостных усилиях. Посмотри на свою жизнь за последний час и скажи: разве ты не была чем-то занята? Разве мысли не дергались из стороны в сторону? Сколько минут в день чистого времени ты страдаешь от того, что не свободна от концепций, негативных эмоций, механических желаний? И при всем при этом ты наверное на что-то надеешься? Ты рассуждаешь о поиске, истине и любви? Это же очевидная глупость. Даже для того, чтобы выучить английский язык, необходимо отдаться этому делу всерьез и надолго. Ничто не изменится в тебе, если ты не отдашь всю себя своему поиску, своей практике - день за днем, час за часом, минута за минутой. Неужели это необходимо объяснять? День за днем ты смотришь телевизор, занимаешься сексом, моешь полы, готовишь еду, мечтаешь о большей зарплате, блестящей машине и красивой одежде, объедаешься, накачиваешь свои мускулы и тренируешь свой интеллект, непрерывно испытывая негативные эмоции, но где во всем этом стремление к свободе? Ты работаешь по 10 часов в день, чтобы заработать себе на хлеб, но на хлеб ли? А не на хрусталь – люстру - гарнитур - машину - дачу - прихоти жены - зависть приятелей? А потом этот же человек с патетическим выражением вещает о том, как неуловима истина! Время идет, и год за годом люди меняют одни планы на другие независимо от того - достигаются они или нет. Никогда не прекращается эта бесконечная череда. Никогда не прекращается неопределенная надежда «пожить когда-то потом для себя», но этого никогда не случится само собой, к этому никогда не приведут никакие механические, безрадостные желания. Во-первых, дела никогда не заканчиваются. Во-вторых, в те моменты, когда человек осознает бессмысленность своих прежних целей, его охватывает ужас, и он судорожно начинает искать новую. В-третьих, когда появляется возможность хотя бы на короткое время «пожить для себя», то оказывается, что люди не имеют даже понятия - что это такое - жизнь для себя, ведь у них уже нет радостных желаний! Тогда они придумывают «хобби» - занятие, которое позволит им испытывать довольство обладания, или производить впечатление на других, а это неизбежно ведет к новым негативным эмоциям, к новым механическим целям. Независимо от места и времени миллиарды людей идут одной и той же дорогой: рождение - накопление - обладание - смерть. Свободное время становится крайне обременительным, ведь это означает мучительное столкновение с проблемой: «чем себя занять», поэтому каждый спазматически стремится к тому, чтобы максимально плотно занять чем угодно все свое время. И если человек на какое-то время остается вне деятельности, то он ощущает, как мир вокруг него несется куда-то вперед, он чувствует себя на обочине, вскакивает в первое попавшееся седло и несется вслед. Так проносятся они, и то взметнется, то осядет поднятая ими пыль.
ded: СЕРЁГА Че за ерунду ты запостил? Бодхи небось? zeth пишет: цели у вас какие-то примитивные - даже у меня круче, бля Порадовал! миллиарды людей идут одной и той же дорогой: рождение - накопление - обладание - смерть Не вижу здесь вообще никакой проблемы! Тля, и я это дерьмо когда-то читал? Ужас. Кто мешает делать все и не париться? Нафига целеполагать, когда можно просто че-нибудь делать или не делать? Можно даже планировать, не целеполагая: будет- хорошо, не будет - может еще лучше? Вообще какой-то мудила причитает и причитает, или нет, понял, он же про других -всех остальных - пишет, не про себя! Тля, меня тоже оглушала радость собственного понимания непонимания окружающих. Хм, а сейчас почему-то почти не парит. Эт че, я уже позволяю другим жить так, как они хотят? Помню, задавал вопрос Алголу на тему вот мол стена, а рядом дверь, человек бьется, а дверь не видит, что сделаете? Он ответил, мол окликнем и все. А я тогда горел желанием затащить в дверь. И сейчас я конечно подойду и попробую объяснить. Но как можно листочек заставить стать или сделать кузнечиком? Это же глупость. И нет здесь никакого высокомерия, которое мне мерещилось. Кто сказал, что кузнечик лучше листочка? Оне просто разное.
ded: Ставить себе цель - значит ограничивать себя! Во как! Сам придумал.
milapres: Ставить себе цель - значит ограничивать себя! Во как! Сам придумал.ded А я полагаю, ты первый, кто получит себе сюрприз (довольно скоро). И он окажется совсем не такой, к какому реально ты нацелился. Чего бы ты тут не декларировал о себе, ты пока совсем далёк от наблюдения истинного своего положения - во всяком случае в той зоне, где ты побрёл по зыбкой почве. Наверно родные уже почувствовали? если ещё нет, то скоро... Дверь говоришь? Кузнечик? - Ну-ну... Интересно, кого обвинят (?), как только..
СЕРЁГА: dedЧе за ерунду ты запостил? Бодхи небось? точно-точно ded, мне аины говорили, что у тебя на сеансах что-то произошло. Типо понял-вкурил что-то, из-за этого на пару дней раньше съехал с оплаченной квартиры. Можешь тут рассказать, что произошло?
milapres: Сострадание, грудь обнажая, Словно лодочка бьётся о мели. Мы друг дружку, случайно встречая, Ран не трогать, увы - не умели... Эта лодочка так неразумна, Так устроена днищем касаться. И царапин ненужная сумма Не жалеет на дно натыкаться... Сострадание, грудь обнажая, Гонит словом гоняться за эхом. И собою печаль отражая, Так латает вниманьем прореху. Эта лодочка так неразумна, Так устроена днищем касаться. И царапин ненужная сумма Не жалеет на дно натыкаться... Мне б последовать мудрым советам И царапин лечить многоточье, Чтоб улыбчивым Будды приветом Завершить путь завидным межстрочьем. Но... Эта лодочка так неразумна, Так устроена днищем касаться. И царапин ненужная сумма Не жалеет на дно натыкаться... И... бредёт моё горе по свету, Сострадая вниманием к прохожим Им царапин - от днища приветы - Раздаёт - на веночки похожи! Ведь... Эта лодочка так неразумна, Так устроена днищем касаться. И царапин ненужная сумма Не жалеет на дно натыкаться... 12. 06. 10.
Oli: milapres пишет: А тому, кто найдёт счастье - удовольствия не нужны, они только глушат чувствительность (которая УЛУЧШАЕТ ощущение счастья). И что же это такое - щасте, когда физиологические удовольствия-наслаждения не нужны? И где оно, найденное щасте, если физически больно, ну очень больно, так что на стену лезешь? А когда боль отпустит - такоое наслаждение-удовльствие по телу разливается, что и в голову не придет искать загадочное щасте, оно прямо здеся и сечас есть, в физическом удовольствии. Вкусно поесть - огромное удовольствие, и опять ни с какого боку не тянет искать щастя, когда наслаждаешься процессом поглощения. Кстати, есть с наслаждением не значит есть больше. Чем больше удовольствия от еды - тем меньше потребность в еде. Люди с избыточным весом НЕ УМЕЮТ ПОЛУЧАТЬ УДОВОЛЬСТВИЯ, когда едят. Они забивают себя едой, вместо того, чтобы наслаждаться процессом. Не эфемерное щасте искать - а наслаждаться учиться. "А тому, кто найдёт счастье..." бла-бла-бла. ))) Ты же не нашла щастя, все в поиске... Странно, вот так и проходит жизнь, мгновение за мгновением, в поиске того, что находится прямо здесь. Вот конфетка, она - здесь и наслаждаюсь я сейчас, в это мгновение, вкусом. Наслаждение вкусом, удовольствие, физическое удовлетворение растекается до самых кончиков пальцев ... на ногах. По всему телу пробегает волна от вкусовых рецепторов во рту до ступней ног ))) Задержать дыхание, а потом потихоньку начать дышать - чтобы ВСПОМНИТЬ физическое наслаждение от каждого легкого воха и выдоха. И нет нужды искать щасте, когда получаешь удовольстивие от свободного дышания.
milapres: OliИ где оно, найденное щасте, если физически больно, ну очень больно, так что на стену лезешь? Если на стену лезешь, значит нету "найденного счастья" - не нашла пока. Разве это не естественно понимать? А когда боль отпустит - такоое наслаждение-удовльствие по телу разливается, что и в голову не придет искать загадочное щасте, оно прямо здеся и сечас есть, в физическом удовольствии. Нет, это не удовольствие "разливается по телу", это совсем иное - это освобождение от боли ощущается блаженством. И похоже на счастье, но... это не оно. Это не удовольствие, хотя называть можешь как угодно. На самом деле удовольствие от вкуса шаколада, от касания некоторых точек на тельце = удовольствие это когда УСЛАЖДЕНИЕ. А когда ОСВОБОЖДЕНИЕ - это естественное состояние "возвращения к Богу". Утоление жёсткого голода тоже даёт освобождение от страдания голодом. И это не удовольствие. Вкусно поесть - огромное удовольствие, и опять ни с какого боку не тянет искать щастя, когда наслаждаешься процессом поглощения. Была бы повнимательней, заметила через сколько минут после поглощения наступает обратная сторона медали - разочарование, что самочувствие отнюдь не улучшилось. Внимание - ключ. Но человек невнимателен, он удовлетворяется идеями, а не истиной, на которую ему не хватает энергии, чтобы её засекать. Он спит, некогда осознавать - всё заменяют сны-идеи: как игральными картами, он мыслит обо всём и вся - идеями. И не замечает, как быстро в нём сменяется надежда на удовольствие и снова недостаток и снова жажду и надежду, и намерение хватать. и снова разочарование и голод. Люди с избыточным весом НЕ УМЕЮТ ПОЛУЧАТЬ УДОВОЛЬСТВИЯ, когда едят. Ну вот и пошло удовольствие рассуждалов на идейной основе. Только-только удовлетворила желание возразить, а уже на смену новое желание РАССУЖДАТЬ и уже опять... занята удовлетворением - погоней за удовольствием. А где же был промежуток счастья, за ради которого получала удовольствие возразить? Не заметила? А был ли он вообще, если не заметила? Вот так и повсюду: после еды чел ДУМАЕТ о счастье, как его воображает. И слишком вкусная еда, как правило - ощущение счастья НАРУШИТ, если оно БЫЛО. В то время как нейтральная "пустая" ничем особо не приправленная - его не заденет, то есть НЕ ПОВЛИЯЕТ на самодостаточность, если она есть. А если её нет, то и - НЕ ПОМОЖЕТ приобрести, бо сразу за "счастьем поглощения" почти сразу наступает неудовлетворение, что "счастье не удерживается". Ты же не нашла щастя, все в поиске... Я бы так конкретно не сказала. Я довольно часто могу КОНКРЕТНО констатировать, что счастлива. Значит? "Не нашла" - нельзя сказать. Но... - иногда не чувствую. - Тогда можно ли сказать, что НЕсчастлива? Нет. Потому что это означает ДУМАЛЬНОСТЬ (описка по Фрейду, хотела написать дуальность. Но думальность - отлично соответствует тому что есть, бо дуальность существует только в думательном процессе, а не в жизне с её оттенками и тонкостями). На самом деле я конечно счастливая, но... кто мне виноват, если иногда этого не ощущаю? Проблемы, поставленные в собственных амбициях ЗАСЛОНЯЮТ ощущение счастья. Странно, вот так и проходит жизнь, мгновение за мгновением, в поиске того, что находится прямо здесь. Вот конфетка, она - здесь и наслаждаюсь я сейчас, в это мгновение, вкусом. Наслаждение вкусом, удовольствие, физическое удовлетворение растекается до самых кончиков пальцев ... на ногах. По всему телу пробегает волна от вкусовых рецепторов во рту до ступней ног ))) Нет ничего странного. Это закономерно. Если бы счастье достигалось путём получения удовольствия, то толстяки были бы счастливы и не нуждались бы всё больше и больше в получении дополнительных порций. Но то что ты описала - фантазия, никто не получает от еды счастье до кончиков пальцев: - фантазирует "счасте", - это да, это - многие. Задержать дыхание, а потом потихоньку начать дышать - чтобы ВСПОМНИТЬ физическое наслаждение от каждого легкого воха и выдоха Всё опять фантазия. От дыхания после задержек - до наслаждения как до луны. Это продолжение страдания, сдерживая судорожный вдох - это РАБОТА, а не наслаждение. Луче бы внимание развивала, чем фантазии. . И нет нужды искать щасте, когда получаешь удовольстивие от свободного дышания. Не было б нужды - не было б вообще темы поиска счастья людями. Бо дышать позволено ВСЕМ живым существам. Но люди почему-то постоянно стемятся к счастью.
ded: СЕРЁГА О таком я могу рассказать только для того, чтобы внутри другого человека что-то сдвинулось. Для этого он должен мне доверять, а я это чувствовать.
milapres: Для этого он должен мне доверять, а я это чувствовать. ПравЕльный перевоД студии "МылоРепко": Я теперь отпустил зависимость от чужого мнения, потому - могу рассказать что-то о себе только тому, кто подпишет контракт, что будет строго меня хвалить и подражать. Так что - без контракта ни на пол-пальчика, ни-ни...
ded: milapres пишет: Интересно, кого обвинят (?), как только.. Как говорили у нас в армиях, не ссы в компот, там повар ноги моет.
milapres: Как говорили у нас в армиях, не ссы в компот, там повар ноги моет. А я уж и позабыла! Ото повеселил! Пасип!
Oli: milapres пишет: Была бы повнимательней, заметила через сколько минут после поглощения наступает обратная сторона медали - разочарование, что самочувствие отнюдь не улучшилось. Ты переносишь на меня (в данном случае, а в других случаях, на того, с кем говоришь) то, что ощущаешь сама. У тебя после поглощения наступает разочарование. Я верю и понимаю о чем спич, потому что у самой большую часть жизни так и было. Все зависит от того КАК ты ешь. Если наслаждаешься процессом - как я частенько делаю- удовлетворение держится и не сменяется разочарованием. Тут еще такой момент, когда наслаждаешься процессом еды, не переедаешь, ешь столько сколько нужно организму физиологически и он доволен. С чего разочаровываться? Потом "след" полученного удовольствия держится. Я не разочаровываюсь, а вовлекаюсь во что-то другое. Тогда полученное удовольствие забывается. Понятно, что тотального и непрерывного наслаждения я не испытываю. Но когда-то не умела наслаждаться совсем, особенно простыми вещами: спать, есть. milapres пишет: А где же был промежуток счастья, за ради которого получала удовольствие возразить? Не было щастя, не помню даже промежутка удовольствия , когда набирала пост... Зачем делала то, что не давало удовлетворения от самого действия? Себе это объясняла так, что "написание поможет осознать". Мда... Сейчас смешно и ощущаю какое-то фоновое удовольствие, от комичности ситуации и что-то вроде освобождения. milapres пишет: Я бы так конкретно не сказала. Я довольно часто могу КОНКРЕТНО констатировать, что счастлива. Значит? "Не нашла" - нельзя сказать. Но... - иногда не чувствую. - Тогда можно ли сказать, что НЕсчастлива? Нет. Сплошная пустая говорильня на заданную тему. Лучше бы ничего не отвечала, если не можешь сказать из сердца. milapres пишет: Если бы счастье достигалось путём получения удовольствия, то толстяки были бы счастливы и не нуждались бы всё больше и больше в получении дополнительных порций. Удовольствие - это самодостаточный процесс, а не чтобы чего-то там достичь (в том числе и какого-то там щастя). Удовольствием ты не стремишься достичь ничего, кроме самого удовольствия ))) Это же и козе понятно, как говаривал мой бывший сотрудник в наших с ним дисскусиях. А толстяки как раз не умеют получать удовольствия, у них проблемы с рецепторами, ответсвеными за получение удовольствия. Они гонятся за удовольствием через жрачку, но никак его не могут достичь. Это же разные вещи - погоня за удовольствием и само удовольствие. milapres пишет: Всё опять фантазия. От дыхания после задержек - до наслаждения как до луны. Это продолжение страдания, сдерживая судорожный вдох - это РАБОТА, а не наслаждение. Луче бы внимание развивала, чем фантазии. И тебе того же желаю. Ты задержки выполняла или просто порассуждать на тему задержек дыхания? Тонкое наслаждение приходит, когда начинаешь потихоньку, мелкими порциями вдыхать воздух. И держится после задержки, когда уже дышишь нормально. Дыхание после задержки очень легкое, поверхностное, почти не дышишь, нет потребности. Легко сохранять неподвижность и безмыслие. И все это сопровождается телесным наслаждением. milapres пишет: Бо дышать позволено ВСЕМ живым существам. Но люди почему-то постоянно стемятся к счастью. В этом парадокс! Дышать=наслаждаться позволено всем и всем доступно. А люди СТРЕМЯТСЯ к тому, чего нет. Вот также толстяки СТРЕМЯТСЯ к получению удовольствия, вместо того, чтобы его иметь.
milapres: Oli Вообще, чел объясняет какбэ из собственного интереса к вопросу. Или отвечает на вопрос, но для этого нужно симпатизировать. А зачем мне сусолить то, что я уже написала? Это одно из довольно последних изысканий. Кто об этом знает? Никто. И зачем мне тогда перетирать повторно? Для кого? То, что удовольствие напротив ОТОДВИГАЕТ от счастья, если его культивировать и искать - это слишком революционно для человеческого ума. Поэтому услышать сможет только тот, кто и сам случайно натолкнулся на это. Но что-то непохоже, что такие есть в данный момент. Насколько я вкурила: удовольствие такая же простая необходимость, как палка в руке, когда перелом и нужно опираться. В нём есть просто смысл опоры, и ничего больше. Но кто пожелал бы по доброй воле иметь вокруг 16, 30, 50 опор? Инвалид разве что... Так желающий удовольствий уподобляется инвалиду. Как определить удовольствие нечто или необходимость тела? Да, никак наверно. Удовлетворение потребностей даёт мир и покой и внутреннюю благодарность (за спасение, образно говоря). Удовлетворение аппетита=получение удовольствия - самодовольство, высокомерие, чувство превосходства (то есть противоположное росту духа). Что выбирает каждый? Ясно дело, что общество стимулирует больше потреблять. Об этом кричат все плакаты: тебе невесело - купи вот это, смари как счастливы владельцы, которые уже купили! Отпустить желание получать удовольствия, это не пальцем в носу поковырять. Кто осмелится? Да оно и не дастся, =не отпустится, собственно - сколько не пытайся. Почему? Да всё потому же: как только что-то в организме "сломается" - ему вновь понадобится ОПОРА, и чел побежит бить челом чему-нибудь, что доставит ему удовольствие - либо по бабам, либо к бутылке, либо жрать вкусенькое. Некоторые начинают бегать по выставкам, кто-то строчить стихи (графоманить вместо реально стихов). Вот Оли пытается "научиться" извлекать много удовольствия, это значит - ей нужно много опоры, значит утерян ОСНОВНОЙ СМЫСЛ жисти. Дык он у многих утерян - на сегодня это самая распостранённая байда. Все поиски "духа" тоже попытки найти долгоиграющее удовольствие. Хорошо, если попытки реальные, чел может (и неминуемо) наткнётся в наблюдении за собой, что потреба в "удовольствии" ощущается в каждый момент стресса, страха, опасности которую нужно переждать, тоски, потери себя и тд. (в кавычках потому. что чел ни однам краем не допускает, что в стрессе ему не хватает удовольствия - он воспринимает это защищённостью) Ну и почему не дать себе какую-то каплю удовольствия-опоры, это только снисходительность к слабости= человеколюбие иными словами. Но быть гордым за получение опоры? - Значит чел просто дурак, и ничего о себе не вкуряет. - Типо горд тем, что передвигается на костылях со здоровыми ногами. Другое дело, что не так, наверно, просто засечь вкус удовольствия (а не мозговых дрочений на тему, какое удовольствие ваша заливная рыба) А потом ещё засечь бесстрастным вниманием чувство УДОВЛЕТВОРЕНИЯ естественной потребности. И суметь отличить. Кто вообще занимался этим хоть раз в жизни? Кто вооще задумывался хоть раз, что такое удовольствие и вдруг оно "не полезно"? Да НИКТО! - Где это видано опровергать такую опору жисти, а что же тогда вообще останется - за ради чего вообще жить-то тогда? - Вот эта вот эмоция несогласия заранее - не даст даже затронуть тему, что удовольствие типо.. может оказаться вред. А незатронутая тема - отлично управляет челом. Вот он - кусочек неосознанности, от которого ЗАВЕДОМО ЧЕЛОВЕК НЕ ЖЕЛАЕТ ИЗБАВЛЯТЬСЯ. Ну и кому я дальше стану втирать? И ради чего? Не луче ли... оставить людей в покое - младенец в утробе сосёт палец, выросший младенец сосёт леденец удовольствия. Когда повзрослеет и откроет смысл жизни - вкурит, что удовольствие это просто физиология, нет проку теребить собственный орган без нужды. А в нужде он теребится САМо - независимо поощряю я или нет.
ain-2: milapres пишет: Вот прикинь, некто учитель Антонов, вроде такой весь "божественно устремлённый" = на полном серьёзе говорит, что известный иллюзионист "левитирует", а совсем не показывает трюк. Это настолько известный трюк, что даже смешно на него ловится. А ты, собственной персоной - уверяешь, что Дон Хуан говорит про "настоящее" (при том, что "говорит он, накушавшись галлюциногенов" и не совсем он говорит, а говорит как раз "его устами" Кастанеда). Не каждый может разглядеть дона Хуана, через призму Карлоса. Получается = Ты уверяешь, что Кастанеда говорит о НАСТОЯЩЕМ. Я не уверяю. Я говорю, то что вижу, как это воспринимаешь ты (то, что я говорю), это твоё личное дело. Ты можешь верить, можешь не верить, можешь сомневаться. Пока сама не увидишь, это всё равнозначно — пусто. Хотя, ты можешь сказать, ну а я вижу вот так! Ну и ладно, что это меняет?
ain-2: milapres пишет: Почём можно определить, что это нам НЕ СТРУНЫ души рассказывают, а голосом Алгола открывается реальность? Ничьим голосом реальность не открывается. Любой голос - не более чем "палец на Луну".
milapres: ain-2 Это настолько известный трюк, что даже смешно на него ловится.Этот Антонов не ловится на трюк, он говорит о том, что ВСТРЕЧАЛСЯ с иллюзионистом в тонких мирах, типо... Он общался лично. И там ему открылось, что иллюзионист типо аватар, ну и посвящённый, достигший уровня, когда способен ливитировать. Точно так ты говоришь, что Дон Хуан реальный. Лично я не вижу ни иллюзиониста, ни Дона Хуана. Потому спрашиваю. Я говорю, то что вижу, как это воспринимаешь ты (то, что я говорю), это твоё личное дело. Ты можешь верить, можешь не верить, можешь сомневаться. Пока сама не увидишь, это всё равнозначно — пусто. Хотя, ты можешь сказать, ну а я вижу вот так! Ну и ладно, что это меняет? Я никак не воспринимаю. Это у меня лежит в папке "непонятное явление". Что меняет, я уже писала: Это касается меня лично. Я тоже говорила, что "ходила в гости к Христу" и другим. И мне совсем неохота идти по пути признания аватаром иллюзиониста. Если ты идёшь этим путём, то для меня это тема для беспокойства. Ничьим голосом реальность не открывается. Любой голос - не более чем "палец на Луну". Но большинство пальцев указывают не на луну, а на ёлочные игрушки, называемые луной. Вопрошая, я ищу возможность увидеть или как-то вкурить реальность.
ain-2: milapres пишет: Этот Антонов не ловится на трюк, он говорит о том, что ВСТРЕЧАЛСЯ с иллюзионистом в тонких мирах, типо... Он общался лично. И там ему открылось, что иллюзионист типо аватар, ну и посвящённый, достигший уровня, когда способен ливитировать. Ну, ежели этот иллюзионист показывает свои выступления в тонких мирах. В "толстом" у него без трюка левитировать никак не получатся. Лично я не вижу ни иллюзиониста, Чтобы видеть трюки, много ума не надо. Достаточно познакомится с описанием этих трюков и на чём делается отвод глаз и возникающая на этом иллюзия. Чем больше начитаться про трюки фокусников, тем быстрее начинаешь видеть их фокусы и в тех трюках, которые видишь в первый раз. Ещё полезнее (если есть цель разобраться и понять) не читать, а смотреть разные передачи, типа - разоблачения фокусов. ни Дона Хуана. Был ли Гаутама на самом деле или это некий образ? Был ли Иисус на самом деле или это некий образ? Был ли Ошо на самом деле и т.д. После определённого уровня осознания себя эти вопросы отпадают. Но большинство пальцев указывают не на луну, а на ёлочные игрушки, называемые луной. На самом деле не важно куда указывает палец. Важно, что человек отрывает от него свой взгляд. Только тогда он будет в состоянии разобраться - луна там или игрушка. Мало того, и это окажется не важно, что там, Луна или игрушка. Самое важное, человек освободит свой взгляд. Это самое ценное. Именно в этом ценность совета Гаутамы, когда он дает совет смотреть не на палец, а на Луну. А не в том, что вид Луны чем-то особен.
Vladislava: ain-2 пишет: После определённого уровня осознания себя эти вопросы отпадают. А осознание себя бывает разных уровней?
ain-2: Разумеется. У всякого человека есть осознание. Только у одних оно чуть-чуть, а у других побольше. А есть такие, как Ошо или Гаутама.
milapres-1: ain-2 Ну, ежели этот иллюзионист показывает свои выступления в тонких мирах. В "толстом" у него без трюка левитировать никак не получатся. Ты ведь тоже "побывал" в тонких мирах. Где гарантия, что тебе не показали трюки всякие Дон Хуаны? Может они и "рассказали" про луну и "отвлечь внимание от пальца" и т д. ? Видел ли ты левитацию в "толстом" мире? Попадался ли тебе "Орёл", про которого говорил Дон Хуан? Или все они тоже "живут" в тонком мире? А в моём "тонком мире" смеялся Диоген. И у него башка была открыта безбашенно. И ещё помню: все мы присутствовали на ряспятии Иисуса. А меж тем, кому-то показался иллюзионист. Почему твой "тонкий мир" = луна, а Антонова "аватар" = фокусы? Чтобы видеть трюки, много ума не надо. Люди говорят, он выжил из последнего - стал принимать иллюзиониста за левитирующего. Может он достиг стадии, когда стал "как дети"? А ты, выходит - не достигнешь такой стадии? Зато весьма возможно, что сам станешь "аватаром-фокусником"? Ведь кто-то уже сегодня видит тебя "левитирующего" или нет? Я тоже хочу выйти из ума. По твоей наводке, кстати. А вместо аватаров повсюду мерещатся фокусники. Может, аватаров вовсе не существует, а только кругом дельцы, зарабатывающие на хлеб насущный, как завещал нам Боженька, когда выгнал из рая? Достаточно познакомится с описанием этих трюков... В этом и секрет. Достаточно ознакомиться с физиологией возникновения ощущений в теле и... они строго "начинают соответствовать". А меж тем, нет никакой гарантии, что это не собственные трюки, которые тельце "научилось повторять", благодаря описанию. Учение - великая сила. Вон, население массово уже испытавает "самадхи". А когда-то это было за достижение редкого монаха. Прикинь, около тебя - на полном серьёзе - некто ДедуЖко (смотрит на луну, не иначе) - "чистится". И если кто-то покажет, что "чистка" не совсем настоящая, он в этом случае от пальца взгляд ни в жисть не отведёт - под дулом пистолета он будет чмарить всякого "очернителя" "чистящего средства". А ведь шутка природы может в том и заключается, что... "плацебо" в правильной упаковке завсегда работает реально (по крайней мере начальную часть пути). Но зато за эту начальную природа так успевает полюбить своё "успешное дело", что... всенепременно - не заметит (гибкого плавного поворота, когда... ) оно уже отработалось и износилось и... начало работать на сон души и иллюзию бизнеса, а вовсе не излечение. на чём делается отвод глаз и возникающая на этом иллюзия. Мне недавно "Дон Хуан тонкого мира" указал на такое дело. Оказывается в каждом деле, в каждой коммунне-школе - происходит интересное дело: там дают некую реально-помогающую технику (на ней и строится фундамент учения, типа большой пирамиды Хеопса). И только-только новичок заглотит "лекарство", ан... уже - ему в нагрузку (как в Росии когда-то продавали непродаваемое: в нагрузку. Покупаешь чай? - возьми в нагрузку набор художественно выполненных подгузников. А без нагрузки чаю никак не купить, получалось "никуда не денешься", подгузники подаришь кому-то, и будешь счастлив, что "удачно пристроил", зато чай СЕБЕ достался.) Ну так вот - сидела я на лекции - обучающая такая "о добре и пользе для своего любимого организма" лекция... И так сонно было, прямо сил нету. Организм видать обучаться закончил, и теперь типа "снова в первый класс" идти возражает. Ну и... забил на обучалово - тогда-то и "Дон Хуан" видать - палочкой по балде - тихохонько пристукнул. Незаметно так - совсем ненавязчиво. Но спать сразу расхотелось. И "иллюзия для отвода глаз" перестала смущать: всё же нормально - студенты заглатывают положенную пилюлю. В красивой упаковке - всё мирно и работающе - пирамида живёт нормальной жизнью. Я, как обычно - на обочине = отдыхаю. Чем больше начитаться про трюки фокусников, тем быстрее начинаешь видеть их фокусы и в тех трюках, которые видишь в первый раз. Да, так и происходит. Однажды прочухала эгрегор - после уже легко распознаются. А трюков этих на самом деле тьма-тьмущая. И все, главное - такие приличные, с таким благородным лицом - стоишь и диву даёшься, как ловко взрослые люди играют роли так, что театр вообще отдыхает. И главное - во время их игры, сама не моги и пальцем шевельнуть, чтобы не по уставу - все ноты расписаны, комар носу не подточит. А свой организм как тонок, ох какой сахарный - душечка и зайчик беленький: вовремя поклонится, вовремя ручки на груди сложит - доброта, она ж у человечка врождённая: кабы её не было, человечек бы и врал поменьше. А так - куды ему бечь, когда он уже попал "под устав" и ждёт, когда подадут кушать? А кушать подают исправно, лишь бы делился доходами. Пирамида должна расти и... кормить своих рабочих пчёлок. Ещё полезнее (если есть цель разобраться и понять) не читать, а смотреть разные передачи... Да, смотреть - оно завсегда вернее. Только вот чо-то (опять видать Дон Хуан нашептал) - смотреть нужно, выключив "ролевой настрой". Иначе, высмотришь именно то, что твоей роли положено. И что называется "подкрепишься во мнении", что есть как раз на руку всякого рода пирамидам. Да... Некуда человечьку бечь - это факт. Охота уже продаться кому-нть, лишь бы хозяин добрый был. А уж продавшись с потрошками, целовать ручку тогда оно само защасте идёт. Целовать ручку, а внутри - гордынюшка крылышки расправляет: я лучше всех, я вона как гордыню победила - ручку целую с настоящим благодарением! Вот она я какая, учитесь смирению, смерды... типа - разоблачения фокусов. Никогда настоящих фокусников общество разоблачать не позволит. Это противоречит уставу "человеческой жизни". Был ли Гаутама на самом деле или это некий образ? Был ли Иисус на самом деле или это некий образ? Был ли Ошо на самом деле и т.д. После определённого уровня осознания себя эти вопросы отпадают. Наверно, непосредственно перед тем, как станешь настоящим фокусником. Это даст свободу - ЗЕЛЁНЫЙ свет на акробатические трюки. На самом деле не важно куда указывает палец. Важно, что человек отрывает от него свой взгляд. Это на определённом этапе - не важно. А на следующем уже снова важно. Только тогда он будет в состоянии разобраться - луна там или игрушка. Ой ли? Это тебе тоже из "тонких миров" телеграмма пришла? Неужто уже предачи "разоблачения" посмотрел? Самое важное, человек освободит свой взгляд. Это самое ценное. Нет уж, позвольте не согласиться. После этого ещё нечто более ценное наступает: человек перестаёт помогать тем, кто ещё "не освободил" свой "взгляд". Со свободным-то взглядом оно ему зафигом тревожить муравейник, в котором худо-бедно муравьи выполняют роли и таскают свои брёвна, подавая милостыню тем, у кого "взгляд свободный"? ценность совета Гаутамы, когда он дает совет смотреть не на палец, а на Луну. А не в том, что вид Луны чем-то особен. Ценность... От трупа тоже есть ценность: травка зеленеет, солнышко блестит. Человек дышит, плачет, говорит - делает ли он ценность? Это если допустить, что другие - ценность. А всё из-за чего? Из-за того, что они дышат, плачут, говорят? Нет у чело никакой ценности, кроме эго. Если эго сильное - оно добивается поклонения соплеменников. Оно и есть "божественное дыхание роста".
milapres-1: Странно, меня по обычному нику не пускает.
Макс: Это кого-то с ариома занесло?
ded: milapres-1 пишет: И если кто-то покажет, что "чистка" не совсем настоящая, он в этом случае от пальца взгляд ни в жисть не отведёт - под дулом пистолета он будет чмарить всякого "очернителя" "чистящего средства". Я меняю пальцы как перчатки. А Луна все та же.
milapres-1: проверка связи
milapres: почему мне не удаётся зайти под своим ником? кажись получилось.
ain-2: milapres-1 пишет: Ты ведь тоже "побывал" в тонких мирах. Где гарантия, что тебе не показали трюки всякие Дон Хуаны? Я не занимаюсь астальными и прочая и прочая путешествиями. Тут грань между реальностью и глюками весьма тонкая. Видел ли ты левитацию в "толстом" мире? У человеков не видел. Однако отрицать её не буду, поскольку и лично видел НЛО и тех, кто видел (в Красноярске почти пол-города), до фига. Поскольку никаких реактивных струй не наблюдается, а также винтов и чего-то в этой области, то их принцип удержания себя в воздухе вполне можно назвать левитацией. Почему твой "тонкий мир" = луна, а Антонова "аватар" = фокусы? Можешь поменять местами. Что изменилось? Люди говорят, он выжил из последнего - стал принимать иллюзиониста за левитирующего. Может он достиг стадии, когда стал "как дети"? "Как дети" Иисуса - это не подвинутый умом. Детское восприятие - это восприятие человека, который принимает за истину внешнее, поскольку ещё наивен и не понимает, что скрывается за внешним. "Как детское" Иисуса - это тоже прямое восприятие, без искажений, но вместе с тем, что находится и за внешним. И в том и в том случае их объединяет отсутствие умствования. Но если в первом случае - это ещё не наступило, во втором - прекратилось. Это тот же случай, когда на Востоке, не умея толком понять в иных случаях идиот перед ними или просветленный (по внешним признакам часто схожи), на всякий случай принимают обеих за просветленных. Я к тому, что как детское вовсе не равно детскому, хотя внешне похоже. А ты, выходит - не достигнешь такой стадии? Мы с коллегой не достигаем никаких стадий. Мы просто живём. Может, аватаров вовсе не существует, а только кругом дельцы, зарабатывающие на хлеб насущный, как завещал нам Боженька, когда выгнал из рая? Всё может быть. Вот прикинь, а как быть, если вдруг на самом деле все кругом обманывают и ничего такого нет? На что будешь опираться тогда? Достаточно ознакомиться с физиологией возникновения ощущений в теле и... они строго "начинают соответствовать". А меж тем, нет никакой гарантии, что это не собственные трюки, которые тельце "научилось повторять", благодаря описанию. Разумеется. Нельзя опираться на собственные ощущения. В погоне за желаниями неких ощущений умная организма выдаст на гора любые. Прикинь, около тебя - на полном серьёзе - некто ДедуЖко (смотрит на луну, не иначе) - "чистится". И если кто-то покажет, что "чистка" не совсем настоящая, он в этом случае от пальца взгляд ни в жисть не отведёт - под дулом пистолета он будет чмарить всякого "очернителя" "чистящего средства". Если произойдет именно так, значит тот, кто поведал ему об его иллюзиях - прав. Иначе бы этот ДедуЖко не стал бы чморить "очернителя". И главное - во время их игры, сама не моги и пальцем шевельнуть, чтобы не по уставу - все ноты расписаны, комар носу не подточит. А зачем тогда ходишь на такие мероприятия? Ходи на другие, если есть желание куда-то ходить. Никогда настоящих фокусников общество разоблачать не позволит. Это противоречит уставу "человеческой жизни". Ничего подобного. Кто хочет, тот на каждом шагу может получить всевозможные разоблачения. Дело в другом - мало кто хочет, поскольку комфортнее верить, нежели знать.
ain-2: На самом деле не важно куда указывает палец. Важно, что человек отрывает от него свой взгляд. -------------- Это на определённом этапе - не важно. А на следующем уже снова важно. Ни на каких не важно. Только тогда он будет в состоянии разобраться - луна там или игрушка. ------------- Ой ли? Это тебе тоже из "тонких миров" телеграмма пришла? Неужто уже предачи "разоблачения" посмотрел? А когда он увидит, что вот Луна, а вот игрошка, он будет долго смеяться, поскольку осознает, что все его "важно луна или игрушка" перед ним, совершенно были бессмысленны. Смысл один - оторвать свой взгляд от любого пальца, указывающего на хоть что угодно. Т.е. человек начинает смотреть сам, а не через кого-то. Этим посланием, квинтэссенцией своего пути и завершил свой земной путь Гаутама - "Будь светом самому себе". Нет уж, позвольте не согласиться. После этого ещё нечто более ценное наступает: человек перестаёт помогать тем, кто ещё "не освободил" свой "взгляд". Со свободным-то взглядом оно ему зафигом тревожить муравейник, в котором худо-бедно муравьи выполняют роли и таскают свои брёвна, подавая милостыню тем, у кого "взгляд свободный"? А это уже чисто личное. Одни молчат, другие мир бередят, третьи людей лечат, четвертые людей смешат, пятые продолжают продавать самотканую ткань и т.д. Нет никаких, что ежели ты просветленный, то ты теперь должен то-то и так-то. ценность совета Гаутамы, когда он дает совет смотреть не на палец, а на Луну. А не в том, что вид Луны чем-то особен. ------------------------ Ценность... От трупа тоже есть ценность: травка зеленеет, солнышко блестит. Человек дышит, плачет, говорит - делает ли он ценность? Это если допустить, что другие - ценность. А всё из-за чего? Из-за того, что они дышат, плачут, говорят? Нет у чело никакой ценности, кроме эго. Если эго сильное - оно добивается поклонения соплеменников. Оно и есть "божественное дыхание роста". Слова многогранны. Можно слово ценность и в твоём смысле понимать, а можно в ином. Всякий человек абсолютно свободен.
milapres: ain-2 У человеков не видел. Однако отрицать её не буду, поскольку Так и повсюду с челом: то, что он видел - могло оказаться глюк (хоть и массовый - такие случае описаны), а то что не видел - не факт, что не существует. Как например - подводный мир: когда-то не видел, потом увидел. Но если с подводного мира можно притащить раковину, то с летающей тарелки ваши пол-города ничего не принесли. вполне можно назвать левитацией. Да, назвать МОЖНО. И так само мы описываем всякое разное (можно названиями) - в том числе видение прошлых жизней: навываем так или иначе. Но... никакого доказательства никто не выдаёт. Названное, его ведь уже нет - ему без разницы как его назвали. А хоть и верно названное существующее - ьлагодарственную телеграмму не шлёт. Остаётся выбирать: называть и так и или эдак, или - ПРИЗНАТЬ ЧЕСТНО, что так и не знаешь, как оно на самом деле. И главное - не узнаешь никогда. Можешь поменять местами. Что изменилось? Я как-то вскользь сказала батюшке, что "чо-то плачу на службах без причин", на это он мне так же вот - почти что и ты: ну, это ты переживёшь. И ведь ясно, что переживу. Сомнений нетути. Так и твоё "что изменилось" - да ничто, а есть такое, что от него "изменяется"? Если спросилось, оно УЖЕ спросилось. А долезть до начала вопроса и ещё до реального завершения его же - у меня таких возможностей нету. Навскидку я уже ответила тебе (по меньшей мере дважды) - если ты глюкуешь, то и я глюкую (так расценивает организма). Но ты же умничаешь, типо "не глюкуй и все дела". Детское восприятие - это восприятие человека, который принимает за истину внешнее, поскольку ещё наивен и не понимает, что скрывается за внешним. "Как детское" Иисуса - это тоже прямое восприятие, без искажений, но вместе с тем, что находится и за внешним. И в том и в том случае их объединяет отсутствие умствования. Но если в первом случае - это ещё не наступило, во втором - прекратилось. Именно, что У Антонова уж наверно "прекратилось" - он всё же успел побывать научным работником. Вот ПОЧЕМУ прекратилось - это "за кадром" - может ему глюки тонких миров нашептали, а может "крыша дала трещину" Это тот же случай, когда на Востоке, не умея толком понять в иных случаях идиот перед ними или просветленный (по внешним признакам часто схожи), на всякий случай принимают обеих за просветленных. Да, что далеко ходить: я вот на днях как минимум двоих таких просветлённых видела собственноглазно. Для себя мы отличаем идиота так, что он НЕ МОЖЕТ себя самообиходить, типо если может, а при этом "как дитя", то - святой человечек. Только ведь это не факт вовсе. А личное предпочтение: выдавание желаемого за действительное. Может, аватаров вовсе не существует, а только кругом дельцы, зарабатывающие на хлеб насущный, как завещал нам Боженька, когда выгнал из рая? Всё может быть. Вот прикинь, а как быть, если вдруг на самом деле все кругом обманывают и ничего такого нет? На что будешь опираться тогда? В том и закавыка - организм сумеет "найти силы" и откинуть 300 опор, пока не "споткнётся", озарившись - нафига же я тупая бошка откидываю опоры, когда они в помощь, а не во вред. И станет иллюзионистом: будет демонстрировать сиддхи. Тут вопрос не обмана, а безвыходности положения тельца. И... снисхождения в конечном итоге, а не "восхождения" (как порой думается). Разумеется. Нельзя опираться на собственные ощущения. В погоне за желаниями неких ощущений умная организма выдаст на гора любые. Так это НЕ ТОЛЬКО ощущений касается. Можно ведь не только самоощутиться "светом", но и стать "светом" - так что комар носа не подточит - даже давать прикурить от себя любимого. Это ведь лишь дело УСЕРДИЯ на выбранной деятельности? Иначе бы этот ДедуЖко не стал бы чморить "очернителя". Но ведь тебя-то это не коснётся по-любому? Ты же оставляешь миру вертеться так, как он сам себе выбирает. И значит - "чиститься" столько сколько влезет. И если однажды вокруг построят зону чистки - ты спокойно это переживёшь, не потакая и не спротивляясь. А через века в учебниках будут писать, что "стихийно зародилась зона чистки вокруг святого человечка". И главное - во время их игры, сама не моги и пальцем шевельнуть, чтобы не по уставу - все ноты расписаны, комар носу не подточит. А зачем тогда ходишь на такие мероприятия? Ходи на другие, если есть желание куда-то ходить. Вопрос не в том, ЗАЧЕМ ходить (человеку неведомо зачем он встаёт по утрам и ходит). Вопрос в том, что куда бы он ни пришёл - он ПОПАДАЕТ ПОД ВЛИЯНИЕ УСТАВА. И... становится шёлковым белым зайчиком (на время присутствия в том месте, куда пришёл). Ты думаешь на твоих сеансах не становились зайчиками каждый пришедший? А спросить, ПОЧЕМУ я становлюсь зайчиком - ответ-то простой: ну, это ты переживёшь. Вот и всё. Просто до скукотищи. Никогда настоящих фокусников общество разоблачать не позволит. Это противоречит уставу "человеческой жизни". Ничего подобного. Кто хочет, тот на каждом шагу может получить всевозможные разоблачения. Ну, это вопрос спорный. Если чел никто и звать его никак, то - может так, всем пофиг его "разоблачения", а если эго толстое - заслужившее ЗВАНИЕ меж людями, то и убивают нормально - устраняют "заразу разоблачений". Дело в другом - мало кто хочет, поскольку комфортнее верить, нежели знать. Сдаётся мне, что это "знать" - временное явление. А за ним подальше вдруг снова откроется, что в знание организма предпочла ВЕРИТЬ, а не факт, что оно былО знанием. На самом деле не важно куда указывает палец. Важно, что человек отрывает от него свой взгляд. -------------- Это на определённом этапе - не важно. А на следующем уже снова важно. Ни на каких не важно. Не буду спорить. Мне не важно, важно это или нет - мне это летит фанерой, пока не коснётся лично так, чтобы стало заметно. Только тогда он будет в состоянии разобраться - луна там или игрушка. ------------- Ой ли? Это тебе тоже из "тонких миров" телеграмма пришла? Неужто уже предачи "разоблачения" посмотрел? А когда он увидит, что вот Луна, а вот игрошка, он будет долго смеяться, поскольку осознает, что все его "важно луна или игрушка" перед ним, совершенно были бессмысленны. Бессмысленны потому что "разобраться" невозможно. Только соску сосало дитя, "разбираясь" - потому что нравилось сосать. Бессмысленно потому, что "разобравшись" в одном наслаждаешь веру о себе любимом (и идёшь разбираться в следующем), а само разбирательство не имеет смыла, потому что и без него "ЭТО ТЫ ПЕРЕЖИВЁШЬ". Потому что ни одно не ценнее другого на пороге кладбища. И остаётся только: танцуй пока молодой, что станцуешь, то и запишут на лицевой табличке над крестом. Т.е. человек начинает смотреть сам, а не через кого-то. Этим посланием, квинтэссенцией своего пути и завершил свой земной путь Гаутама - "Будь светом самому себе". И какая такая великая разница? Смотреть посредством другого муравья-соплеменника, или посредством самого себя-муравья? Муравьи-то равноустроенные. Только эго велит своё "знать", а в чужое "верить". А на самом деле - равновременное проживание паралельных особей от рождения до кладбища. Если уж и есть разница, так это в САМООЩУЩЕНИИ: становится без разницы, а значит комфортно по-любому. Перестаёт спрорить, отрицать и воевать. То есть до кладбища можно ползти с "таинственной улыбкой посвящённого", легонечко пританцовывая, когда в организме повышается наличие энергии. А это уже чисто личное. Одни молчат, другие мир бередят, третьи людей лечат, четвертые людей смешат, пятые продолжают продавать самотканую ткань и т.д. Нет никаких, что ежели ты просветленный, то ты теперь должен то-то и так-то. Ну, это да - нужно же энергию чем-то задействовать. Что персонально милее, ближе к комфорту, то и делают. Если результат одинаков, то нет смысла напрягатьсо в пути.
ded: ain-2 пишет: цитата: Прикинь, около тебя - на полном серьёзе - некто ДедуЖко (смотрит на луну, не иначе) - "чистится". И если кто-то покажет, что "чистка" не совсем настоящая, он в этом случае от пальца взгляд ни в жисть не отведёт - под дулом пистолета он будет чмарить всякого "очернителя" "чистящего средства". Если произойдет именно так, значит тот, кто поведал ему об его иллюзиях - прав. Иначе бы этот ДедуЖко не стал бы чморить "очернителя". Интересное дело. Мне и в голову не пришло, что речь об иллюзиях этого дедужки относительно его способности к чистке в присутствии. Я думал очередной наезд на "средство". А защищать что-то не тянет. ain-2 А может такое быть, что начинаешь как-то избегать мяса не в силу каких-то идей, а по каким-то другим причинам? Чесно говоря, я сильно удивляюсь. Может я просто впервые осознал, что я ем?
milapres: ded ДедуЖко, ты незаметно для себя - уже защитил. Сообщать, что якобы "не тянет" = уже запоздало (после "того").
ain-2: milapres пишет: Так и повсюду с челом: то, что он видел - могло оказаться глюк (хоть и массовый - такие случае описаны), И ладно. а то что не видел - не факт, что не существует. Некоторые вещи не существуют, вне зависимости от того, видел их кто или нет. Ну и ладно. это всё внешнее, какая разница, существует нечто в мире или нет? Мы же с упором на осознанность, на постижение внутреннего или как? Как например - подводный мир: когда-то не видел, потом увидел. Но если с подводного мира можно притащить раковину, то с летающей тарелки ваши пол-города ничего не принесли. Никакой раковины из своего внутреннего мира ты тоже не принесёшь. Остаётся выбирать: называть и так и или эдак, или - ПРИЗНАТЬ ЧЕСТНО, что так и не знаешь, как оно на самом деле. И главное - не узнаешь никогда. Да без разницы. Всё это несущественно, если направление познания - свой внутренний мир, своя осознанность.
ain-2: Навскидку я уже ответила тебе (по меньшей мере дважды) - если ты глюкуешь, то и я глюкую (так расценивает организма). Но ты же умничаешь, типо "не глюкуй и все дела". Ты просто не погяла ответа. Не глюкуй - ясно и чётко. Это перестать умствовать там, где это не нужно. В постижении себя, своей осознанности никакое умствование не помощник. А ты ещё в иллюзиях, что нужно непременно осмыслить, обдумать. По факту происходящего. Как только осознаешь бесполезность глюкований, тут же перестанешь.
ain-2: milapres пишет: Так это НЕ ТОЛЬКО ощущений касается. Можно ведь не только самоощутиться "светом", но и стать "светом" - так что комар носа не подточит - даже давать прикурить от себя любимого. Это ведь лишь дело УСЕРДИЯ на выбранной деятельности? Усердие тем хорошо, что непременно исчерпает силы, которые оно непрерывно потребляет. И тогда человек снова станет перед тем же самым вопросом, который возник перед начинанием прежних усердий. И он либо бросит свои усердия и снова станет "нормальным" человеком. И окружающие скажут, ну вот, перебесился, и вернулся в обычную жизнь. Массово это проявилось во времен хиппи. Большая часть которых стала-таки нормальными человеками. Или же, его неудовлетворенность, которая истинная, а не мода, подвигнет человека на новые усердия. Но ведь тебя-то это не коснётся по-любому? Ты же оставляешь миру вертеться так, как он сам себе выбирает. Меняемся мы - меняется мир, поскольку каждый "мы" - часть этого мира. Вопрос не в том, ЗАЧЕМ ходить (человеку неведомо зачем он встаёт по утрам и ходит). Вопрос в том, что куда бы он ни пришёл - он ПОПАДАЕТ ПОД ВЛИЯНИЕ УСТАВА. И... становится шёлковым белым зайчиком (на время присутствия в том месте, куда пришёл). Или не попадает. Всё зависит от самого человека. Ты думаешь на твоих сеансах не становились зайчиками каждый пришедший? Нет. Смысл сеансов - чтобы человек повышал своё осознание, а не в том, чтобы вел себя прилично или ещё как.
ain-2: milapres пишет: А спросить, ПОЧЕМУ я становлюсь зайчиком - ответ-то простой: ну, это ты переживёшь. Вот и всё. Просто до скукотищи. Ты потому становишься зайчиком, что сильно много глюкуешь головой. Перестанешь, тогда увидишь реальную пользу от всего, в том числе и от тех мероприятий, в которых ты на время их посещений становишься зайчиком. Пока человек в голове, им можно так или иначе манипулировать. В плюс или минус - без разницы. Большая часть школ построены не на пустом месте. И при должном постижении сути этой школы можно многое постичь. Как мы извлекли конкретно некоторые техники заземления из школы с огромным и жутким китайским эгрегором. Подстроили их под себя и благополучно используем. И спасибо той школе и тому эгрегору. Кто хочет, тот на каждом шагу может получить всевозможные разоблачения. Ну, это вопрос спорный. Если чел никто и звать его никак, то - может так, всем пофиг его "разоблачения", А это при чём? Я ж про постижение самим человеком для себя лично. И остаётся только: танцуй пока молодой, что станцуешь, то и запишут на лицевой табличке над крестом. Ну раз так, кто и что мешает тебе танцевать и веселиться? Раз тебе ясно, что "разобраться невозможно", так и забей на все эти разобраться! Т.е. человек начинает смотреть сам, а не через кого-то. Этим посланием, квинтэссенцией своего пути и завершил свой земной путь Гаутама - "Будь светом самому себе". И какая такая великая разница? В первом случае жизнь в потёмках. Потому нужно многое иметь, чтобы в этих потёмках хоть как-то ориентироваться. И на себе это многое тащить. Во втором случае - всё озарено светом. И ничего тащить на себе не нужно, чтобы ориентироваться. В первом случае твои вопросы наполнены смыслом, во втором их нет., ни самих вопросов, ни смыла в таких вот вопросах. Однако, когда человек такое вот прочитает, то он обязательно всё перековеркает внутри себя. Видит ясно он захочет, почему бы нет, но для чего? Для того, чтобы ещё побольше нагрузить на себя всякого и разного. И на курсы всякие он пойдет именно с этой целью, даже если думает, что напротив, совсем с иными целями. И, незаметно для самого себя, будет стремится набирать, а не освобождаться. Потому, получит в конечном итоге разочарование. И тут обманули. И только тогда, когда он станет отпускать, не потому, чтобы "стать светом самому себе" а потому, что держать устал, тогда он будет становиться "светом самому себе". Тут любое умствование, любое осмысление ни к чему не приведет, всё потому, что любое умствование, любые осмысления содержат в себе получение пользы. Ум по другому не умеет. Что остается? Чисто практика. Медитация.
ain-2: ded пишет: А может такое быть, что начинаешь как-то избегать мяса не в силу каких-то идей, а по каким-то другим причинам? Разумеется. Я вот не могу есть свинину, по причине того, что от свинины меня почему-то тошнит. Вот сало соленое, особенно, когда на улице, как сейчас -40, за милую душу. Вообще, организму лучше знать, что ему нужно, а что нет. Главное не заглушать его голос.
ded: ain-2 пишет: Как мы извлекли конкретно некоторые техники заземления из школы с огромным и жутким китайским эгрегором. Так-так. Это не про даосизм ли с цигуном? Я тут подался разбираться во внутреннем устройстве - энергии, меридианы, даньтани. Как вы как-то писали, что какие-то вопросы вы именно изучали. Спасибо партии и школе уже есть какая-то подготовка. А то нате вам "школа вселенского дао" и по несколько часов в день гоняния в себе энергий, и не факт, что не для чьей-то кормежки. И ни малейшего намека для чего все это, так туманные фразы, никакой целостности, только ссылки еще на десяток томов с упражнениями по пробуждению. Дзен кстати намного честнее и глубже и целостнее как мне показалось.
milapres: ain-2 И ладно. Вот это ответ. Неоспоримый, что называется. Ладно, это мы переживём - ровно туда куда получится. Ну и ладно. это всё внешнее, какая разница, существует нечто в мире или нет? Мы же с упором на осознанность, на постижение внутреннего или как? Не думаю, что говорила о внешнем. На примере внешнего говорю о внутреннем. Потому как это нормально. Никакой раковины из своего внутреннего мира ты тоже не принесёшь. Если бы это было так - можно было бы спать спокойно, понимая что внутреннего мира нет. Будто нет ничего за пределами материальных тел. Но... не ты ли говаривал - типо указывал на луну: смотрите на последствия, если изменилось поведение - было погружение в нематериальное, была работа. А если было погружение, ясно дело ЕСТЬ куда погружаться. И стало-ть: тонкие миры реальность, а не миф тельца. Вот я принесла однажды раковину (начавшееся было жестокое облысение) - принесла "из прошлых жистей". И теперь "знаю-верю" что они есть. Ведь я получила косвенное доказательство? И подобное произошло ещё тонну раз. Ну и что? Есть или нет - я уже это знала, до того как родиться, или после того, как умирала. И снова узнаю. И что оно мне - чему-то помогло? Вот почему вопрошание бессмысленно: оно и задаром не нужно, если не помогает. Но можно сказать, что я позабыла, а на самом деле много помогало. Вполне можно сказать. Чо-то я вроде и вправду что-ли позабыла. Типо я мутно как-то ощущаю, зачем я вообще-то чего-то выясняю. Наверно и не выясняю вовсе, а просто мне нравится тереть жерновами на мельнице - может дотираю в пыль. Вобще неизвестно. Никакого такого вопроса чо-то не чувствуется. Мне больше приживается вот это: "это ты переживёшь" - на любой вопрос. Да без разницы. Всё это несущественно, если направление познания - свой внутренний мир, своя осознанность.Одна половинка соглашается "да, всё без разницы", а другая уже успела прочитать это "если". Значит уже "без разницы" зачеркнулось и напрасно я его заклюнула. Нету "без разницы". Почему? Да потому что в твоём "свой внутренний мир", "своя осознанность" - есть материала для вопросов и дискуссий на пару сотен лет. Даже сегодня - после того, как я сама уже жонглировала этими словами и понятиями, аки отличный иллюзионист. Даже сейчас, вглядываясь и вслушиваясь глубже - очевидно, что там в глубинах - бесконечная тайна и мистические преобразования-передвижки, которые в конечном итогу вызывают рябь на поверхности поведения (которого чело в себе не чает и не осознаёт) Ты просто не погяла ответа. Не глюкуй - ясно и чётко. Ответ-то я поняла, сама же его за тебя наперёд написала. Но увы - твой ответ уже заранее был покрыт моим ответом "человек не может не глюковать" - растение может, а человек - нет. Он может уподобиться растению и глюковать меньше и даже стать великим или гением или просветлённым (как его назовут те, кто желает) (возможно даже неиспользованная энергия глюкования засветится нимбом над его светлым ликом), но - это без разницы: человек стремится к покою, а покой наступает в гробу. И в итоге - большая невыполнимая задача - достигнуть покоя без гроба. Если я всё позабуду окончательно, то... Не стану ли "святой"? Мне это совсем не радует. Это перестать умствовать там, где это не нужно. В постижении себя, своей осознанности никакое умствование не помощник. Умствоввание - это ОПОРА = костыль. Не будет "страшно упать" - прекратится умствование. А раз сегодня есть потребность, значит... насильно мил не будешь (самому себе в том числе). Мне чо-то кажется, ты не понимаешь сейчас. Вроде ты всё ещё теми же картами-привычными и устойчивыми костыликами отвечаешь. (возможно персональное состояние (моё)даёт мне такое чувствование) А ты ещё в иллюзиях, что нужно непременно осмыслить, обдумать. По факту происходящего. Как только осознаешь бесполезность глюкований, тут же перестанешь. Да, ты это уже писал - не раз. Усердие тем хорошо, что непременно исчерпает силы, которые оно непрерывно потребляет. ........... Или же, его неудовлетворенность, которая истинная, а не мода, подвигнет человека на новые усердия. Что и говорю: усердие неискоренимо - это программа человека, вставленная в него и работает независимо, "смирился" чел или нет. Другое дело, что человек ВОЛЕН направить эту силу на что угодно, в том числе на "смирение с утроенной силой". Но мы не ушли ли от вопроса? Я сказала, что тельце человечка может собственным усердием нарисовать из себя что угодно - так что не только поверит сам в нарисованное, но убедит весь мир (на самом деле оставаясь просто нарисованным самим собой - заслуга не в реальных изменениях, а ТАЛАНТЕ И СИЛЕ рисования). И что ты ответил? Типо: может устать рисовать и... вернётся "домой". А может - найти иные техники рисунка и... продолжать (тогда на могилке напишут "высокой полёт" почившего). А чтобы от почившего - от "его света" - зажигались свечки, это произойдёт из-за способности человеческих телец самовозгораться по собственному желанию. Глядя на одно самовозгоревшееся тельце - сомовозгорятся и другие, вот я вся недолга "святости". Наверно, честно будет признать, что способность самовозгореться и есть - божественный глас внутри, который можно услышать. А паралельно - ещё и раскаиваться в том, что самовозгораясь - рисуешь костёр в каморке Папы Карло. И бошку ставлю на кон - я осуждаю тех, кто "возгорается" на полном серьёзе. На сегодня во всяком случае. Оно, конечно - нет ничего проще оставить каждому рисовать себя как угодно, но куда деть осуждение? Вот где корень непокоя - всё, на что падает взгляд - вызывает осуждение или зависть. И нет этому конца. Не иначе, это часть программы, которая двигает усилия по самовозгоранию. Только чо-то не видно связи. Мож это как раз ТОРМОЗ, чтобы не улететь ракетой? Нахрен с орбиты в межзвёздное пространство.. Ну да лано. Эт мы переживём. Или не попадает. Всё зависит от самого человека. Ну ясно, надо понимать, что ты лично не попадаешь, а потому - делаешь выводы, что "вс1 зависит" от какого-то средненеизвестного человека. А мне остаётся верить тебе, и не верить глазам. Мудро. Так и хочется послать, типо "чо ты мне теорию под нос умно подсовываешь", когда это дело ВИДНО без лупы. Хотела было привести примеры, да... кому оно надо. Ты если уж чо-то сказал (хоть бы и вообще о чём-то ином) - так уже там и остаёшься. А сама я знаю, чо сказала - по факту, а не по теории. Можно не прийти повторно, может не понравиться "строить лицо", но только идиоты будут сопротивляться такому естественному порыву "не обидеть и уважать" чужой устав. А воинственный идиот и вообще хуже мирного дурака. Да ещё вспоминается фраза Софьи "со своим уставом в чужой монастырь не лезь" - получается вообще двойной стандарт (типо надо так - скажу ТАК - "можносказанием" - чо не сказать? А нужно иначе - есть и иное "можносказание") И всё - уже увязли по уши в выяснении того, что очевидно без лупы и безо всякого выяснения, потому что ежедневное естественное поведение КАЖДОГО живого человечка. Нет. Смысл сеансов - чтобы человек повышал своё осознание, а не в том, чтобы вел себя прилично или ещё как. Блажен кто верует! Теория оно конечно здоровско, но... реальность - можно заметить во время её проявления. При чём здесь смысл сеансов? Я чо - говорю о сеансах? Я говорю О ЛЮДЯХ, которые какие есть, такие и есть: хоть на сеансе, хоть на паперти, хоть за столом, поглощают кушание. При чём вообще сеанс сам, как таковой? Чел приходит в столовую или в избу-читальню - он надевает "положенное лицо" или нет? Люди пришли к тебе на сеанс - они чо "позабыли" надеть соответствующее чужому монастырю лицо? Или они не стали похожи, как близнецы - совершенно разные люди, только потому что УСТАВ поведения одинаков в данном монастыре, и его ЧУВСТВУЮТ кожей? Или о чём ты вообще сказал? Типо особенность сеансов аинов в том, что люди, соприкоснувшись со "смыслом сеансов" становятся не сами собой, а святыми статуЯми Будды? Лано, этот всплеск мы тоже переживём. Твоё "нет" спишем на обычное "можносказание".
Oli: Есть разница между , скажем, внешней маской - когда чел сознательно ведет себя образом, соответствующим ситуации и ожиданиям других людей. И внутренней маской, которая суть внутреннего состояния и "одевается" непроизвольно и неосознанно. Одевая внешнюю маску чел отдает себе отчет, зачем и для каких целей и какая выгода извлечется. Это номально и полезно. Есть такие, которые не слишком заботятся о внешних масках - это дело вкуса и темперамента. Внутрення маска - это внутреннее состояние, которое рефлекторно и непроизвольно возникает в соответствующих обстоятельствах. Такую маску не снимешь при желании и даже не отдерешь с кожей. Чем сильнее "внутреняя маска" тем более детерминированно поведение. Свобода носить "внешнюю маску" вместо внутренней дана немногим. Понятно, что таких среди аиновых пациетов нет. Чо бы им ходить тогда на сеансы? Понятно, что люди, обчные люди, завсегда в масках, куда бы они не пришли, в том числе и на сеансы и ведут себя как маска диктует, а не как они того желают . Аины помогают освободиться от внутренней маски. Если сработает. А если не сработает - "это мы переживём".
ded: milapres пишет: Вот где корень непокоя - всё, на что падает взгляд - вызывает осуждение или зависть. И нет этому конца. Что-то может вызвать умиление, радость. Только разницы нет никакой. Корень один - произошла оценка. Я люблю эти строки: великий путь не труден для тех у кого нет предпочтений когда нет ни любви ни ненависти все становится ясным и явным но найди хоть малейшее различие - небо и землю разделит бездна борьба за то что любишь и против того чего не любишь есть болезнь ума
milapres: Oli Свобода носить "внешнюю маску" вместо внутренней дана немногим.Когда-то я описывала, как нашла эти маски. Если говорить о поведении, как определённых масках. Так вот внутренних масок огромное множество. И всегда под только что снятой оставалась следующая - ещё более глубокая. Нет, их невозможно снять. Возможно только НЕ ДЕЙСТВОВАТЬ масками, даже имея её на себе. Понятно, что люди, обчные люди, завсегда в масках, куда бы они не пришли, в том числе и на сеансы и ведут себя как маска диктует, а не как они того желают Секрет тут в том, что НЕКОМУ желать. Поведение диктуемое маской и принимается за собственное желание, ясно дело подразумевая выгоду в конечном итоге. Не будет веры в выгоду - всё полетит в тар-тарары - не будет и самой выгоды. Типо некой человеческой хитрости - "мы не хотим верить, вера не нужна", но... не бушь верить-доверять = не получишь пряник. И начинается незаметное притворялово перед собой, которое называем доверием. Это уже масочка начала служить за хлебушек. Аины помогают освободиться от внутренней маски. А что если это освобождение осуществляется путём одевания ИНОЙ МАСКИ? Вместо уже ношенных многия годы - одевается новенькая, которая пока новая - творит чудеса? А как только прирастёт поплотнее - уже будет отравлять? Где таинственный поворот, когда уже "хватит", когда дальше "золото превратится в черепки"? ain-2 Ты потому становишься зайчиком, что сильно много глюкуешь головой. Видала я и поболее моего глюкующих. Даже и не подозревающих о глюковании видала. С чего же тогда я обнаружила это? Перестанешь, тогда увидишь реальную пользу от всего, в том числе и от тех мероприятий, в которых ты на время их посещений становишься зайчиком. В этом как раз и прелесть: обнаруживая помошь в подаваемом блюде - человечек, нормально для себя - расслабляется и... хавает уже всё, что ему подают в нагрузку, как послушная овца. Именно с этого я и начала типо чо-то "сомневаться". Не было бы реально помогающего блюда человечек там и не сумел бы "прикипать" к "общине собратьев". А эта помошь - она и окрыляет, но и порабощает (на неведомые зависимости), застявляя одевать нужную масочку, и... кушать искренне, когда впаривают нагрузку к питанию. Сдаётся мне, что такое человеческое качество, как благодарное вкушение нагрузок - немалого стоит его обнаружение. Но это конечно до поры, когда сам начнёшь втюхивать "на благо роста общего дела". Вот уж что ОБЪЕДИНЯЕТ крепче техник в сообщество собратьев - втюхивание новобранцам "учения". Тут уж нужно стать железным, чтобы не поддаться искушению. Пока человек в голове, им можно так или иначе манипулировать. В плюс или минус - без разницы. Типо, если не в голове, то не поманипулировать? А если не в голове, они чо - не кушают? Манипулировать можно всяким, даже кошки поддаются манипуляции. К тому же нет людей с головой и "не в голове" хотя бы "время от времени". Большая часть школ построены не на пустом месте. И при должном постижении сути этой школы можно многое постичь. Как мы извлекли конкретно некоторые техники заземления из школы с огромным и жутким китайским эгрегором. Подстроили их под себя и благополучно используем. И спасибо той школе и тому эгрегору. Вот и я о том самом. Только поведение это отнюдь не безголовое, а весьма утончённо УМНОЕ. Даже на редкость умное. Бо основная масса - не индивидуальна, чтобы шибко умничать в готовой школе с готовым уставом. Масса или там - внутри, или за бортом, а значит - на обочине аутсайдером. И в таком поведении нет даже "умного дурака", хотя... может всё же есть: когда не делаешь чего-то положенного по уставу, притворяясь, будто не умеешь. А самому и нафиг оно не нада. Собственно я к чему начала? К открытию, что в КАЖДОЙ школе есть нагрузка к питанию. Как бы свято не выглядел монастырь - очень скоро начнутся проникновения, чтобы управлять человечком туда, куда выгодно не ему, а монастырю. Ну раз так, кто и что мешает тебе танцевать и веселиться? Раз тебе ясно, что "разобраться невозможно", так и забей на все эти разобраться! Чтобы веселиться нужно энергия, а я моложе не становлюсь - энергии становится чо-то мало. Ну и... организма досталась не активная - ей хоть так, хоть эдак - лишь бы поменьше шевелиться. А на разбирательства я давно бы забила, хотя бы с целью экономии энергии, если бы могла. Но... увы - организма обожает это дело более остальных. Вот и тешится, лишь бы не плакать. И какая такая великая разница? В первом случае жизнь в потёмках. Потому нужно многое иметь, чтобы в этих потёмках хоть как-то ориентироваться. И на себе это многое тащить. Во втором случае - всё озарено светом. И ничего тащить на себе не нужно, чтобы ориентироваться. Ну, если так... Чисто прикладное умение, не имеющее отношение к бескорыстию духа. Умное выгадывание для себя любимого. Выходит: кто-то всё ещё будет верить в духовность человека, а кто-то - вкурит, что нет иной духовности, кроме как УДОБСТВА положения под солнцем супротив неразумного собратьев-растений (в теньке). В первом случае твои вопросы наполнены смыслом, во втором их нет., ни самих вопросов, ни смыла в таких вот вопросах. Вероятно, остатки духовности кочевряжатся - никак не хотят помирать. Или прозреть (поди знай...) Не иначе матёрый материализм ещё не наступил в отдельно взятом тельце. Однако, когда человек такое вот прочитает, то он обязательно всё перековеркает внутри себя. Видит ясно он захочет, почему бы нет, но для чего? Для того, чтобы ещё побольше нагрузить на себя всякого и разного. Гордыня, ясно дело. Хочется величия "царя зверей", а не покорности овоща на грядке у "солнечных опекунов". Оно ведь зачем вообще нагружается? Типо - потому что МОГУ - организм посильнее: он грузится, послабее - бросает нагруженность. Естественно и обыкновенно. Кто не хочет чувствовать себя "достойным звания человека"? За это и тащим ненужное, типо без этого что за ценность во мне? Я тогда никто и эго худое готово кусаться, чтобы стать кем-то. Потому, получит в конечном итоге разочарование. И тут обманули. Наверно мне ещё предстоит заметить, что "меня обманули", пока мне этого не понять. Мне напротив ясно, что я на обочине, потому что НЕ БЕРУ то, что втюхивается. И конечно рассматриваю пристально людей, среди которых меня нет - на предмет того, что ТЕРЯЮ без их общества. И чем дальше в лес, тем организма хитренная - всё больше видит скукотищу отношений в тех группах, где меня нет. По-итогу самое нескучное - разговаривать самой с собой (ну и ещё есть пару человечков, да порой можно сыграть в дурачка - поговорить в глубокой масочке, тогда остаётся чувство - вот как ты гришь, что "обманули" в ожиданиях. Ведь эго в конечном итогу всегда ждёт любви и интереса к себе. А где его взять, если кругом эго? Они тоже ждут того самого, даже если в масочке типо "благородной беседе") Легко быть не обманутой, если ничего не ждать. Но куда деть стадный инстинкт? Разве что дождаться могилы, которая как известно исправляет всех горбатых. тогда он будет становиться "светом самому себе".Ловко всё же получается. Идея жить удобно, не тяжело - вдруг сделала кульбит и... - сама собой выходит на пафосное гуроическое "свет самому себе". И уже оно не примитивное удобство растения, а... духовный рост. Ум по другому не умеет. Да уж! Что остается? Остаётся "это мы переживём"
ain-2: milapres пишет: Никакой раковины из своего внутреннего мира ты тоже не принесёшь. Если бы это было так - можно было бы спать спокойно, понимая что внутреннего мира нет. Будто нет ничего за пределами материальных тел. А это вовсе неважно, понимает человек или нет. Реальность существует вне нашего понимания её или не понимания. Именно поэтому, Гаутама вовсе отказался от таких пониманий, как Бог, душа и прочее. Они ничем не помогут, поскольку пока человек не стал воспринимать некую данность, её для него нет, пусть даже он сто раз верит, что она есть. Наверно и не выясняю вовсе, а просто мне нравится тереть жерновами на мельнице - может дотираю в пыль. Вот он ключевой момент. И пока этим жерновам нравиться тереть что-то, они будут продолжать тереть. И даже не важно, что именно. Пока эти жернова не остановятся, ты так и будешь тереть и тереть и тереть и задаваться вопросами, которые проистекают от всего этого. И не получишь ответов, точнее, все ответы попадут в тёрку жерновов. Чтоб породить новые вопросы. Но увы - твой ответ уже заранее был покрыт моим ответом "человек не может не глюковать" - растение может, а человек - нет. Может. А вот как раз растение не может, просто его глюкование в самом зачаточном состоянии, но неистребимо принципиально.
ain-2: milapres пишет: Я сказала, что тельце человечка может собственным усердием нарисовать из себя что угодно - так что не только поверит сам в нарисованное, но убедит весь мир (на самом деле оставаясь просто нарисованным самим собой - заслуга не в реальных изменениях, а ТАЛАНТЕ И СИЛЕ рисования). Не возводи напраслину на тело. Это просто послушный инструмент, которым управляет сам человек. Человек не тело, а то, что живет этим телом. Потому, это сам человек своим усилием, делает то, что делает. Может перестать делать это и начать делать другое. А может просто отстраниться от тела и осознать, что он не есть это тело. И что ты ответил? Типо: может устать рисовать и... вернётся "домой". А может - найти иные техники рисунка и... продолжать (тогда на могилке напишут "высокой полёт" почившего). А чтобы от почившего - от "его света" - зажигались свечки, это произойдёт из-за способности человеческих телец самовозгораться по собственному желанию. Глядя на одно самовозгоревшееся тельце - сомовозгорятся и другие, вот я вся недолга "святости". Нет, не это. Так и хочется послать, типо "чо ты мне теорию под нос умно подсовываешь", когда это дело ВИДНО без лупы. Никакие теории не заменят практики. Главное практика. Чел приходит в столовую или в избу-читальню - он надевает "положенное лицо" или нет? Люди пришли к тебе на сеанс - они чо "позабыли" надеть соответствующее чужому монастырю лицо? Или они не стали похожи, как близнецы - совершенно разные люди, только потому что УСТАВ поведения одинаков в данном монастыре, и его ЧУВСТВУЮТ кожей? Когда человек приходит на сеанс, он, разумеется, продолжает оставаться собой. какой он есть. Устав поведения один - расслабляться, уходить из головы и позволять.
ain-2: milapres пишет: Или о чём ты вообще сказал? Типо особенность сеансов аинов в том, что люди, соприкоснувшись со "смыслом сеансов" становятся не сами собой, а святыми статуЯми Будды? Не глюкуй и увидишь, что именно я сказал.
ain-2: milapres пишет: Что остается? Остаётся "это мы переживём" Вот она главная разница между нами.
ded: ain-2 пишет: Устав поведения один - расслабляться, уходить из головы и позволять. Это и для жизни устав, не только для сеансов. ain-2 пишет: Вот она главная разница между нами. Не пытайтесь подружиться с аинами. Это ловушка. Эго так пытается устранить источник проблем для себя. Спорить с ними глупо. Лучше обижаться. Это знак того, что крючок зацепил за живое. Дальше можно делать все что угодно, но правильно - только одно. milapres пишет: Мне напротив ясно, что я на обочине, потому что НЕ БЕРУ то, что втюхивается. А мне ясно, что ничего нигде никем и никогда не втюхивается. Это невозможно. Для меня все это просто лежит на обочине, возможно призывно махая руками, и что? milapres пишет: Видала я и поболее моего глюкующих. Даже и не подозревающих о глюковании видала. С чего же тогда я обнаружила это? Со стороны видно лучше. Увидеть себя - вот удача. Не поверить кому-то, а действительно увидеть.
milapres: ain-2 Никакой раковины из своего внутреннего мира ты тоже не принесёшь. Если бы это было так - можно было бы спать спокойно, понимая что внутреннего мира нет. Будто нет ничего за пределами материальных тел. А это вовсе неважно, понимает человек или нет. Реальность существует вне нашего понимания её или не понимания. Мы это уже сотню раз повторяли. Ты - всем, я в свою очередь - тоже. Наверно потому не помогают повторения, что кого-то что-то НЕ УСТРАИВАЕТ, а вовсе не потому что он "не понимает". И наверно потому чел крутится, как на вертеле, что его что-то не устраивает. И знаешь, если уж не устраивает, то ведь и твой такой разумный ответ - тоже не устроит. Вот ведь это реальность, независимо понимаю я это или нет. Я вот даже что подозреваю, истощив запас энергии, выделенной организмом на беседу - даже при неизменившейся реальности - мы нормально замолчим. Будет ли это означать, что мы зря беседовали? Или не зря? (ведь понимание и не важно и не случится)? Именно поэтому, Гаутама вовсе отказался от таких пониманий, как Бог, душа и прочее. Они ничем не помогут, поскольку пока человек не стал воспринимать некую данность, её для него нет, пусть даже он сто раз верит, что она есть. Если я прислушаюсь к Гаутаме - его для меня НЕТ. Если не прислушаюсь, тогда точно нет - напраслину наговаривал. Мне вообще чо-то куда-то всё вылетело - и Гаутама летит мимо. И всякие поучения - тоже мимо. Не иначе кризис жанра. Организма видать не может нацти роль, которую следует продолжить. Стопудова упёрлась носом во что-то, что не распознаёт. И ты хоть ещё сто раз повтори, что организму распознавать не нада - мой организм тебе совсем не склонен верить. (Даже порекомендует: понаблюдать себя, если вдруг упрёшься во что-то носом, не опознавая что это такое). Вообще... Легко жить, когда роль выбрана и выполняется из года в год, как винт вертится в машине. Тогда всё это дурное думание ни к чему - утро само будильником за чело думает, а дальше начальник, а дальше кассирша, которая денюжки выдаёт. Место думания занимают окружающие вещи и события, подвигаемые вещами. Смешно такому винту было бы говорить "думай", о чём ему думать, когда у него ещё "корова не доена"? Но ведь это не обо мне? На что мне-то тратить день, если не думать? Или корову тоже завести? Вот он ключевой момент. И пока этим жерновам нравиться тереть что-то, они будут продолжать тереть. И даже не важно, что именно. Пока эти жернова не остановятся, ты так и будешь тереть и тереть и тереть и задаваться вопросами, которые проистекают от всего этого. И не получишь ответов, точнее, все ответы попадут в тёрку жерновов. Чтоб породить новые вопросы.Если я его уже называю потому что давно увидела, то уж наверно он не так и ключевой. Наверно, поглубжее есть и поключевее моментец. Может, это для одной особи - такое дело "ключевой момент" *и беды от него*, а для другой особи - есть что-то ключевее, из чего это уже следствием вырастает (?) "человек не может не глюковать" - растение может, а человек - нет. Может. А вот как раз растение не может, просто его глюкование в самом зачаточном состоянии, но неистребимо принципиально. Будь по твоему: я дальтоник - отттенков не отличаю. Особенно, если речь пошла в духе теории. Чего о чём - ты там о чём-то своём кумекаешь, мне от него что мёртвому припарка. Я сказала, что тельце человечка может собственным усердием нарисовать из себя что угодно - так что не только поверит сам в нарисованное, но убедит весь мир (на самом деле оставаясь просто нарисованным самим собой - заслуга не в реальных изменениях, а ТАЛАНТЕ И СИЛЕ рисования). Не возводи напраслину на тело. Это просто послушный инструмент, которым управляет сам человек. Человек не тело, а то, что живет этим телом. Потому, это сам человек своим усилием, делает то, что делает. Может перестать делать это и начать делать другое. А может просто отстраниться от тела и осознать, что он не есть это тело. Ну прочти вместо "тельца" = человек. Человек своим послушным инструментом чо угодно из себя нарисовать может. Но в итоге - изменяет только внешний костюмчик своего иммиджа. Собственно, это тоже не важно. Куда ни копни - чо-то всё не важно. А когда до важного дойдём? Нет, не это. Ну тут можно припомнить, что понимание не важно. И удовлетворённость сохранить, типо "не поняла и ладушки". Так и хочется послать, типо "чо ты мне теорию под нос умно подсовываешь", когда это дело ВИДНО без лупы. Никакие теории не заменят практики. Главное практика. В огороде бузина, а в Киеве дядька. Чо ж не согласиться? Ясно дело - практика гламное. Когда человек приходит на сеанс, он, разумеется, продолжает оставаться собой. какой он есть. Устав поведения один - расслабляться, уходить из головы и позволять. Есть и ещё - не декларируемый. "Повторяй, делай как я". Но не всякая птица(долетит до середины Днепра) уловит "пониманием" (которое как ты уверяешь не важно). Вероятно, на этом основании ты не рассказываешь (имеешь право). Моё же убеждение сохраняется: человеку ВАЖНО понимать смыслы. От этого ему опоры и идти светлее, к тому же - видна хотя бы близкая цель. (не обсуждая человеческую способность всё перевернуть и переиначить и понять наоборот или что-ть в таком роде). Но опять же, при чём тут сеансы? я говорю о человеческой особи (её недовольствах и потёмках и т.д), а не сеансах. Не глюкуй и увидишь, что именно я сказал. Ну лана, может позже осенит. Вот она главная разница между нами. Это тоже - наверно позже осенит. ded Не пытайтесь подружиться с аинами. Это ловушка. Эго так пытается устранить источник проблем для себя. Спорить с ними глупо. Лучше обижаться. Это знак того, что крючок зацепил за живое. Дальше можно делать все что угодно, но правильно - только одно. Дедо, ты просто ребёнок, пытающийся как-то прибиться поближее в кормушке. И то так, то эдак пытаешься - то с одного боку зайтить, чтобы погладили и приласкали, то с другого... Мне напротив ясно, что я на обочине, потому что НЕ БЕРУ то, что втюхивается А мне ясно, что ничего нигде никем и никогда не втюхивается. Это невозможно. Блажененький дедуЖко! Даж и сказать нечего... Видала я и поболее моего глюкующих. Даже и не подозревающих о глюковании видала. С чего же тогда я обнаружила это? Со стороны видно лучше. Увидеть себя - вот удача. Не поверить кому-то, а действительно увидеть. Удачи тебе дедо! Бох в помощь.
Oli: milapres пишет: Аины помогают освободиться от внутренней маски. А что если это освобождение осуществляется путём одевания ИНОЙ МАСКИ? Это как Дедушка одел? Маска у него классная, красивая, блестящая, аля-Алгол называется ))) Хорошо смотрится с большого расстояния, но вплотную лучше не подходить, да и Дедушка близко не подпустит, чует же что ... опасно )) А если серьезно, то аиновы клиенты-пациенты так и делают: одну маску меняют другую, более удобную. Если маску рассматривать как состояние (и соответственно действия), определяемое НЕ внутренней свободой, а внешним источником (аинами в данном случае). Что, например, Дедушка значит сам по-себе без Аинов? Вообще ничего. Его как-бы нет. Сними он маску аля-Алгол, а что под ней? Страшно посмотреть... Потому что там ничего ... своего нет, САМОСТИ нет. А в маске он что-то и кто-то. И ГЛАВНОЕ, МАСКА ПОМОГАЕТ И "ТВОРИТ ЧУДЕСА". И это реально. Маски действительно помогают. Дедушка ведь по-своему доволен и счастлив. Так и остальные пациенты, особенно те, что годами ходят на сеансы... Аины ведь не станут афишировать что на самом деле происходит с людьми. Денюшки идут в кассу, клиенты довольны, жизнь у них на какое-то время становится лучше и всем хорошо. Есть, вообще, шанс освободиться от маски (масок)? То есть обрести обрести внутреннюю свободу выбирать? Можно yвеличить степень своей свободы. Помогают аиновы сеансы в этом? Да. Как и многое другое помогает. Те же практики. Если у чела есть внутренний позыв, устремленность к этому, многое помогает. Вместо уже ношенных многия годы - одевается новенькая, которая пока новая - творит чудеса? А как только прирастёт поплотнее - уже будет отравлять? Где таинственный поворот, когда уже "хватит", когда дальше "золото превратится в черепки"? Вместо уже ношенных многия годы - одевается новенькая, которая пока новая - творит чудеса? А как только прирастёт поплотнее - уже будет отравлять? Где таинственный поворот, когда уже "хватит", когда дальше "золото превратится в черепки"? Пока ребенок растет, он примеряет сотни масок - это нормально, это обучение и приспособление. Ребенок еще может легко снять одну маску и одеть другую. Взрослый уже не может, маски прирастают, а "самость" умирает, к конце концов все, что остается - это набор масок, вместо живого. Вернее, живое есть - это то самое, что может совершать выбор - но его совсем мало... Взрослые тоже обучаются и постигают мир одевая маски, подражая, перенимая. Это тоже нормально. Но вот где он, этот момент, когда полезная маска начинает "командовать парадом" ? Когда "золото превращается в черепки", как ты говоришь? Этот момент осознается (если вообще осознается) постфактум. Когда уже отравился. milapres пишет: Вообще... Легко жить, когда роль выбрана и выполняется из года в год, как винт вертится в машине. Тогда всё это дурное думание ни к чему - утро само будильником за чело думает, а дальше начальник, а дальше кассирша, которая денюжки выдаёт. Место думания занимают окружающие вещи и события, подвигаемые вещами. Смешно такому винту было бы говорить "думай", о чём ему думать, когда у него ещё "корова не доена"? Но ведь это не обо мне? Не льсти себе, это все о тебе )) Просто у кого-то корова, а у тебя навязчивое "думание". Или ты можешь выбирать думать или не думать? ;)
milapres: Oli Это как Дедушка одел? Маска у него классная, красивая, блестящая, аля-Алгол называется ))) Мне, собственно, до дедуЖки особого дела-то нету. Если бы не выскакивал с защитой того, чего пока не вкурил. А то, вроде... типо выскаеивает-то с тем, с чем я сама выскакивала лет 4-5 назад. Сказать, что мне жаль? Да нет, собственно - если челу помогает (ведь помогает же, чо сомневаться-то - я не сомневаюсь). А что "аля-Алгол" - дык, не он первый - до него Серг был, Антарыч. Меня тож обвиняли в том самом. Хотя и напрасно - я повторять на заказ патологически не могу. Сразу становлюсь тупее тупых. состояние (и соответственно действия), определяемое НЕ внутренней свободой, а внешним источником (аинами в данном случае). Тут дело какое? Организм однажды выбрав (подтвердившись в удачном выборе натурально полученной ПОМОЩЬЮ) - как бы надолго становится "припавшим к источнику" - программируется на невольное продолжение и преклонение (вполне искреннее, настолько что НЕ РАСПОЗНАТЬ, что оно уже "искусственное-механическое"). То есть - на определённом этапе он снова становится ГЛУХ к продвижению, бо ЗАСЫПАЕТ = на выигрышном уровне "превосходства над соплеменниками". Вот, пожалуй, что меня беспокоит - вполне неосознанно, случайно - чисто интуитивно. Я СОМНЕВАЮСЬ. Не зная, зачем и почему и против чего. Что, например, Дедушка значит сам по-себе без Аинов? Ну, скажем - это можно почти про каждого сказать. Каждый, припав к источнику изменения себя - становится КЕМ-ТО важным в своих глазах. Жалко, что в миру это не признают, и тогда хвалиться нужно на форуме, перед "близкими по духу". Это грех и не грех особо. Сними он маску аля-Алгол, а что под ней? Страшно посмотреть... Потому что там ничего ... своего нет, САМОСТИ нет. Не думаю, что его отсутствие самости заедало. Его долбали ПРОБЛЕМЫ сообщения с близкими. Не признавали его так, как ему было нада. Даже, если в реальности это и вызывалось "отсутствием самости" - так он это не признавал, сам с собой он завсегда был "самым". А отсутствие этой самости и есть отсутствие самоосознаности себя любимого. Повышается она, повышается и индивидуальная сила самости. У Дедо организма сильно вёрткая - ум так ловко заточен, что всегда находит, как быть правым (и чувствовать себя правее, хоть кол на голове теши ему). И как бы он внешне не "извинялся и раскаивался" - после драки - всё равно вёл себя, как "был прав, но..." Потому его "не понимают". Он вроде демонстрирует ту самую самость, её не имея. Получается врёт. - За это и получает. Маски действительно помогают. Дедушка ведь по-своему доволен и счастлив.Ну, скажем - не так маски помогают, как ДЕЙСТВИЯ, которые велит ВЫПОЛНЯТЬ маска. Так и остальные пациенты, особенно те, что годами ходят на сеансы... Аины ведь не станут афишировать что на самом деле происходит с людьми. Настолько "не афишируют" что мне если честно уже давненько заинтересовал вопрос, а ГДЕ собственно те люди, которые ГОДАМИ ходят вокруг Аинов? На форуме нет никого старше наших Лотосовских. Как так происходит? Почему люди реально получающие помощь по много лет не появились с защитой и благодарностями? Почему создаётся впечатление, что сеансы и вся "компания вокруг" разворачивается только сейчас, а не 10-15 лет назад? Годами из наших ходят только Дедо и Антарыч. Примерно пару-тройку лет наверно. И всё ещё не вышли на уровень, когда научились чиститься сами? Типо через 3 года - ходят к Аинам "мыть руки" что ли? (Перед всеми извиняюсь: это я не могу избавиться от потакания критиковать). Можно yвеличить степень своей свободы. Помогают аиновы сеансы в этом? Да. Как и многое другое помогает. Всё так, но степень помощи сеансов очень много сильнее других практик. Она по своему революционна. Потому что ПОКАЗЫВАЕТ НАПРЯМУЮ примером. Другое дело, что повторить - не так легко, тельце -то может оказаться НЕСПОСОБНО - уровень готовности не позволяет, и согласия чаще частого нетути. Это как смотреть на достижения атлетов: смотри-не смотри, а штангу потянуть - тренироваться надо, а не только мысленно хотеть поднять. Но вот где он, этот момент, когда полезная маска начинает "командовать парадом" ? Когда "золото превращается в черепки", как ты говоришь? Этот момент осознается (если вообще осознается) постфактум. Когда уже отравился. Постфактум бывает - ударом по балде. Инсульт родственника или свой, проблема у дитяти, жестокий стресс на ровной дороге и тп. просто с ничего - ничего и не осознаётся никакими постфактумами. Вон тот же Дедо - давно решил, что если его "оштрафовал мент на дороге" (и тп.), значит он провинился (перед Аинами - в основном )(пардон, не удержалась ). (Человеческая природа - душечка, излюьленному придаёт значение "Божьего промысла", а нелюбимое - всё в корзину "случайности" отправляет) А ведь в реальности задолго до удара бо башке уже есть НАЧАЛО этого грядущего удара. Раньше я говорила - нужно развивать чувствительность, чтобы различать приметы грядущего. А сейчас. видать маятник - устала я чо-то носиться с этой "чцвствительностью" как с писаной торбой. Или кризис вошёл в сильненную стадию, или... фиг знает что. Но ведь это не обо мне? Не льсти себе, это все о тебе )) Просто у кого-то корова, а у тебя навязчивое "думание". Или ты можешь выбирать думать или не думать? ;)Да, похоже так и есть. Корова, значит - меня забодала, выходит? Лана. Раз так, пойдё пободаюсь в другое место. Да, сравнение с коровой весьма соответствует.
ded: milapres пишет: Может, это для одной особи - такое дело "ключевой момент" *и беды от него*, а для другой особи - есть что-то ключевее, из чего это уже следствием вырастает (?) Смотри, вот они жернова, опять! milapres пишет: Ну прочти вместо "тельца" = человек. "тельце" тут скорее ум milapres пишет: Чо ж не согласиться? Ясно дело - практика гламное. Согласием практику не заменишь. milapres пишет: человеку ВАЖНО понимать смыслы. От этого ему опоры и идти светлее Поняв смысл можно никуда уже и не ходить, главное же уже случилось. milapres пишет: чтобы погладили и приласкали, то с другого... Ага, только что-то ласки я вообще не припоминаю, рано наверное. milapres пишет: Блажененький дедуЖко! Даж и сказать нечего... Тут не говорить нужно, а да впрочем как хочешь. milapres пишет: Удачи тебе дедо! Бох в помощь. Спасибо! Oli пишет: да и Дедушка близко не подпустит, чует же что ... опасно Заходи посмотрим, что там опасного такого Oli пишет: Дедушка ведь по-своему доволен и счастлив. Мать твою, прям убогенький какой-то. Oli пишет: Что, например, Дедушка значит сам по-себе без Аинов? Вообще ничего. Его как-бы нет. Сними он маску аля-Алгол, а что под ней? Страшно посмотреть... Потому что там ничего ... своего нет, САМОСТИ нет. А в маске он что-то и кто-то. Мне нравятся эти люди. Мне жаль, что я упускаю время вдали от них. А насчет самости, её-то как раз чересчур. Самость - помои. Есть другое и оно мне нравится - существование, соприкосновение. Самость по сравнению с этим так, перышко, не стоит усилий. milapres пишет: с чем я сама выскакивала лет 4-5 назад Сдается мне что 4-5 лет назад у тебя было гораздо больше шансов свернуть в правильном направлении. А теперь ты раба своего "авторитета". milapres пишет: Жалко, что в миру это не признают Это у кого как. Меняйся и увидят, куда денутся. milapres пишет: И всё ещё не вышли на уровень, когда научились чиститься сами? Типо через 3 года - ходят к Аинам "мыть руки" что ли? Не, я не хожу чиститься, с чего ты вообще взяла что сеансы это чистка? Мне важнее важного получить "фотографию" себя сегодняшнего. И почувствовать себя другого. На сеансе это возможно. milapres пишет: Вон тот же Дедо - давно решил, что если его "оштрафовал мент на дороге" (и тп.), значит он провинился (перед Аинами - в основном )(пардон, не удержалась ). Не, ты не поняла просто. Я тогда отпустил маааленькую бяку. А вообще, да, все, что происходит, особенно всякий форс-мажор теперь у меня под пристальным вниманием.
milapres: Всё же посусолю ещё немного насчёт коровы. Не иначе, защищать буду... Вот когда чело озаботится, что корова ему мешает? Когда его будут ждать другие такие "милые сердцу дела", а типо "корова отнимает время". А если ему корова милее всего? - Не будет ли он рад лишнюю минуту или пару часов провести около своей коровы? Лишь бы она не лягалась а вела себя нормально, позволяла с собой взаимодействовать. Почему вообще нужно изгнать из себя любовь к корове, если нету другой любви за ради которой нужно выкроить время? Ведь осуждают всегда за что? (и самого себя так же) За то, что главное-важное НЕ ДЕЛАЕТСЯ, потому что "играется за ради бесполезного удовольствия" (или вредного) Но кто и когда осуждал за любовь? Любят же калек, бродяжек, тварей бессловесных - да всякого нещасного любят с никаких причин. Люди вот - спичечные этикетки любят. И нормально всю жисть с нрими общаются, даже ни разу не усомнившись, что это типо "не полезно". Почему нужно изгонять естественное человеческое качество говорить? За ради какого просветлённого фонаря, который то ли будет, а то ли нет? Разве это не умствование в чистом виде? И чем оно луче? Ну лана. Защитила. Только оно мне нафига, раз оно и так живёт отлично защищёное самоё природой. Озарило меня на пути в первый только монастырь (сразу почти через часик дороги). Дело в том, что сыно мне звонил из Кювейта. Второй раз уже консттирует, что задолбало его думание насчёт новой машины. Организма его уже фигову тучу времени обсждает сама в себе, покупать ему новую машину нормальную, только лучшего класса или джип. И вот - когда он рассусоливает преимущества джипа, такие как "четыре ведущих колеса, возможность спать в машине комфортно более чем одному, а главное - открывающуюся крышу, через которую можно смотреть на звёзды, пока трахаешься". Вот на это у меня завсегда есть сомнени, типо "кто смотрит на звёзды, пока трахается, обычно мы все закрываем глаза - это помогает сосредоточиться на чувствительности", во вторых - "под звёздами можно расстелить покрывалко, не обязательно для пары раз траха покупать машину", третье: вместо ведущих колёс можно купить за сотню ьаксов цепи, сколько тех раз, когда мы снова поедем в горы? Зато все ежедневные дни она вдвое более экономична, и вдвое же дешевле, если не джип. Но сказав эти доводы, я слышала, как мой человечек остаётся раздумывающим - ему ХОЧЕТСЯ джип. Ну что тут можно сказать? Тогда я и сказала, как есть: типо - мне-то что за интерес тебя отговаривать, мне это только прибыль - все расходы сыновы, а мне только комфорт поездки, если поедем в те же горы. Чо мне сопротивляться противу такой однозначной халявы? Если я высказываю мнение, только по доброте душевной, типо жалею родного человечка, не хочу навариваться за его счёт. Но если он всё же решит покупать джип, то купит независимо от моего согласия или нет, только лишь на том основании, что ХОЧЕТСЯ. Так что понимая это всё, и то что ему совесть не даёт поступить глуповато и он сам себя пытается уговорить-оправдать, за тем и пользуется моими ушами, уговаривая зачем-то именно и меня тоже, хотя я платить за джип не буду никаким боком. Так что резюме моё было такое: делай что захочешь, сам платишь, сам и тащи собственные трудности. А мне и в обычной машине нормально радость. Ну короче, ехала я по хай-вею, когда вдруг с ничего увидела: вот оно, как дело-то работает. Сыно находится так далеко от "удовольствий жизни", что натурально типо "в тюрьме без ощущений" - вроде в вынужденном голодании без жизни. И вот я типо снаружи = сытый голодного СЛУШАЮ. И конечно, не разумею, о каком нафиг "джипе" он толкует? Ни работы, ни жилья, ни цели - ничего нету, но... "джип нужен позарезу"? И... ясное дело - я обвиняю "ах, он просто балбес, да как так можно?!" А если сама: во время голодания, начиная с пятого дня - на все лады думала (навязчиво как никогда, надо признать) о варёной картошке, или в прошлый раз о пельменях с тертой морковью, типо - тогда я себя не осуждала? Голодающий может говорить о еде ЧАСАМИ, вот в чём секрет! Мой сыно просто сидит на голодном пайке, ларчик-то оказывается "просто открывается!" - на голодном пайке он МЕЧТАЕТ о приятном. Сразу встаёт на место ЗАКОННОСТЬ машины с открывающейся крышей, траха под звёздами, поездки в горы (вместо рабочих буден и мыслей о поисках работы). И сразу = приобретают ЗАКОННОСТЬ его "дурные размышления, не нужные и бесполезные", бо организм уж сам что-то сделает, без оправданий и умных доводов. (как мой по выходе из голодовки наедается, хочу я того или нет - сколько не сдерживайся - он все равно сожрёт тонну ненужного пока не устранит желание кушать. Вот в чём дело. Организм далеко не всегда "болтает без смысла, и ненужно". Но... он болтает и - будет болтать - каждый раз, когда почувствует, что находится в зоне "голодания" - без необходимых ему для нормального сомоощущения связей с чувствами и событиями. И это есть реальность. Нравится она или нет. Другое дело, что можно болтать с кем-то, можно "в стол", можно - в книги. Но чтобы не болтать - нужно изменить образ жисти. То есть всё же - завести ДРУГУЮ любимую корову. Вот оно - мастерство! Оправдалась так, что в герои таки всунулась! ай да милка... Вот за что я люблю попЫсАть - от этого завсегда веселее! Не гляди, что на маркете говнюки - все уже проданные ужос куда выросли, а купленные - только обманывают наивную дурышку, падают противные, хоть чо делай...
Ася: Почему люди реально получающие помощь по много лет не появились с защитой и благодарностями? А зачем? Разве Аину нужна защита или благодарность? Там нет эго, которое бы в этом нуждалось. Поэтому лучшая благодарность - собственный опыт того, о чем подсказывает Аин. Почему нужно изгонять естественное человеческое качество говорить? Изгонять, наверное, вообще ничего не нужно. Аин же разговаривает, и вполне по-естественному. Отпустить разве что, но готовность к этому у всех разная, поэтому и получается - кто-то сразу понимает, а кому-то годы нужны, чтобы созреть. Я вот отпускать еще и не начинала. Зрею помаленьку.
milapres: Ася А зачем? Разве Аину нужна защита или благодарность? Кого интересует что нужно Аину? Смотри на вещи реально, как оно бывает, а не как нужно, чтобы "было". Вот Дедо чо глупее других? Или он никак за три года не вкурит, что Аинам не нужна защита? Человек устроен так, что делает то, что НУЖНО ему самому. Ты же выступила с благодарностью Аинам после сеансов? Есть кто-то, кто не поблагодарил? Вот в данном случае что это - защита себя, молчащую. Или защита молчащих ДРУГИХ? Или Аинов? Кто из них НУЖДАЛСЯ в защите?
Ася: milapres Не знаю, что сказать, Мил. С одной стороны, я не согласна с Дедом, что глупо спорить с Аином. Почему бы нет, ни от кого же, наверное, не убудет, а может, даже кому-то и прибудет. С другой стороны, мне почему-то жаль, что ты, именно ты, с Аином споришь. Это по моей неразумности, конечно, поэтому прости меня, пожалуйста
milapres: Ася что ты, именно ты, с Аином споришь. Просто ни дед, ни ты не видите, что я не спорю, а разговариваю. Он тоже не спорит. Мне назови тему, на которую я спорю? Если сумеешь. Что я оспариваю? А что создаётся впечатление, дык ... оно от того и создаётся, что любимого Аина ХОЧЕТСЯ защитить. И всё это происходит только до тех пор, пока своё движение Не уверенно, что "не ошибаюсь". А хочется быть уверенным. Нейтральности нет, а есть намерение зачмарить несогласных. Человек так устроен, что очень важно или соглашаться и тогда симпатия, или НЕ соглашаться, и тогда "обида" или желание защититься, или оттолкнуть противного. Всякая информация проходит оценку внутри восприятия. И неминуемо вызывает ответную реакцию. И вот с тобой можно говорить, ты не глухая. В то время, как Дедо оглох, и уже не с кем там сообщаться. Хотит повторять Аина, а не может. Бо Аины как раз не оглохли, а отлично в порядке. Другое дело, что, наверно, и Аины что-то защищают, но... во-первых пока не застукан - не факт, а во-вторых: им всё равно что угодно простится, ьо они ПОМОГАЛИ, и может и дальше будут помогать. А дарёному коню, как известно в зубы не смотрят. Отпустить разве что, но готовность к этому у всех разная, поэтому и получается - кто-то сразу понимает, а кому-то годы нужны, чтобы созреть. Отпустить можно отпускаемое. В сети только есть описания моих отпусканий, как они ПРОИСХОДИЛИ в реальности. Не выдуманные и не в "будущем", которому я, якобы "сопротивляюсь" (не хочу типо отпускать), а В ПРОШЛОМ - уже состоявшиеся. И что это дало? Это дало на выходе ещё большую собранность, цельность удерживания интересующего вопроса, и лавину СВОБОДНОГО непривязанного к результату мышления. А кто-то там нас учил, что "СВОЁ НЕ УХОДИТ, КАК НЕ ОТПУСКАЙ"? Со стороны оно "чужое" хоть так, хоть эдак - только табличка на кладбище помогает смириться с "глупым чудачеством" почившего (типо говорят его песочек с могилки помогает излечиватьсо). Или "нобелевская премия" выданная чудаку, убеждает, типо "не зря чел тусовался на ненужном никому деле". Кто на земном шаре мог бы поклясться, кроме меня самой, что мне МЕШАЕТ моё говорилово, и его НУЖНО отпустить? Кто может сообщить, что оно не отпушенное так проявляется? Откуда ему ДРУГОМУ это знать? Или разве Аин был точно так, как я - стреножен говориловом? Да не был он таким изначально - никогда. Можно видеть общую тенденцию, особенность-отличие индивидуального другого человечка, но кто поручится, что его отличие не ЕСТЬ ЕГО ГЛАВНОЕ ДЕЛО ЖИСТИ? Не всякое отличие можно отпустить. А что если оно отпущенное давно - живёт себе помимо меня вовсе? А я вообще растение, которое всё позабыло, что ему положено делать? Тогда к кому тут следует обратиться, чтобы вразумить? (короче, это я опять сусолю, независимо или оно надо или нет, верю я в это или нет - пока сусолится и пусть)
ain-2: milapres пишет: Я вот даже что подозреваю, истощив запас энергии, выделенной организмом на беседу - даже при неизменившейся реальности - мы нормально замолчим. Будет ли это означать, что мы зря беседовали? Или не зря? (ведь понимание и не важно и не случится)? В данном случае - зря. Вообще... Легко жить, когда роль выбрана и выполняется из года в год, как винт вертится в машине. Тогда всё это дурное думание ни к чему - утро само будильником за чело думает, а дальше начальник, а дальше кассирша, которая денюжки выдаёт. Место думания занимают окружающие вещи и события, подвигаемые вещами. Смешно такому винту было бы говорить "думай", о чём ему думать, когда у него ещё "корова не доена"? Но ведь это не обо мне? На что мне-то тратить день, если не думать? Или корову тоже завести? Это одно и тоже. Только у него об одном дума, у тебя о другом. Так и остальные пациенты, особенно те, что годами ходят на сеансы... Аины ведь не станут афишировать что на самом деле происходит с людьми. Денюшки идут в кассу, клиенты довольны, жизнь у них на какое-то время становится лучше и всем хорошо. Ты просто не в курсе происходящего. Если я его уже называю потому что давно увидела, то уж наверно он не так и ключевой. Наверно, поглубжее есть и поключевее моментец. Это от нежелания освобождаться от этих жерновов. Всё так и ищешь, а что же там настоящая причина? С гарантией, заниматься этим долго и долго и долго. Куда ни копни - чо-то всё не важно. А когда до важного дойдём? Уже сказал - важное, это практика. Всевозможные рассуждения - не важное.
Ася: milapres Просто ни дед, ни ты не видите, что я не спорю, а разговариваю. Когда-то ты разговаривала по-другому! наверно, и Аины что-то защищают Им нечего защищать. Они только делятся. Я когда-то думала: вот бы Аин мне все про меня рассказал, что мне мешает и как мне вообще жить. Но как жить - он уже всем сказал. А на частные вопросы, когда нет ответа... Я вот недавно разговаривала с близким человеком о том, почему бывают обиды в семье. Она говорит мне: он (муж) должен быть таким и таким. Я говорю: почему должен-то? Она: А если не должен, то зачем вообще семью создавать? Я так вижу, что легче всего "позволить" внутри себя быть близкому какой он есть, от этого всем будет хорошо. Но я ей этого не могу объяснить, у нее представления другие. Так и Аин, наверное, когда видит, что не услышит человек - тогда и не говорит. Тебе вот говорит, значит - можешь слышать. А что если оно отпущенное давно - живёт себе помимо меня вовсе? А я вообще растение, которое всё позабыло, что ему положено делать? Если отпущено, тогда и беспокоить не может. Тогда и незачем к кому-то обращаться, так ведь? А кто-то там нас учил, что "СВОЁ НЕ УХОДИТ, КАК НЕ ОТПУСКАЙ"? "Свое" - это просто ты сама (моя версия). Без всего остального. Как это отпустишь? Оно просто есть. И, как говорит Аин, не может не быть. Мне назови тему, на которую я спорю? Если сумеешь. Что я оспариваю? Милая! Мне не хочется с такой целью разбирать твои фразы. Просто общее впечатление такое, как будто ты ... ну, ну да, как будто споришь. Можно спросить: а мне-то что. Вот не знаю. Кто бы другой - меня уже не волнует. Еще вот с Дедом или со мной можно спорить - так, для удовольствия. Но у Аина лучше было бы учиться. У Иисуса, Будды или еще кого есть один, так сказать, "недостаток" - их уже нет в живых, не спросить (на моем "уровне", по крайней мере). А у Аина можно спрашивать. Тут тоже можно мне возразить: а что же я сама не спрашиваю и не иду, и не учусь. Так вот, не готова наверное, слышать. Иллюзий еще полно. (по моему тексту тебе это наверняка видно). А ты-то можешь слышать. Поэтому у меня какое-то сожаление. Было. Вот высказалась, и теперь думаю: ну что за глупости я говорю.
milapres: ain-2 Это одно и тоже. Только у него об одном дума, у тебя о другом. Да. Я уж сообразила. Оли ловко подсунула, пришлось соображать. Это от нежелания освобождаться от этих жерновов. Всё так и ищешь, а что же там настоящая причина? С гарантией, заниматься этим долго и долго и долго. Ну. это да. Это я уже когда-то проходила. Если не видеть явления, то хоть причину узреть. А когда явление налицо - нафига ещё рыскать причины. Только чтобы иметь "законные основания" продолжать. Эт тут не отвертеться. Хотя я вроде и не отверчиваюсь. Я же уже трижды защитила свою "корову". Никак чо-то не прозреется вред от её молока. Умом уже сто раз то так то эдак обсусолился. И смех и грех. Но вот чтобы озарилось - чо-то всё никак. Опять в какой-то сраный кризис вынесло. И главное - так незаметенько, на ровном месте вроде. В то время, как ожидался вроде бы "прорывец" - не странно ли? Даже смеяться чо-то перестала, наверно уж не меньше пары-тройки недель. Где-то что-то зацепила, а поди знай где-что... Уже сказал - важное, это практика. Всевозможные рассуждения - не важное. Вот вишь, только успела помянуть, типо "скоро наговоримся", а оно уже - тут как тут. Я тут чо подумала, наверно я и память теряю тоже нарочно, чтобы ничо не делать. Ведь если не помнить, то и делать нечего - сиди себе "медитируй". Как думаешь? Неужели меня с поездки что-то вырубило? Пока не вернулась, даже подозревать не могла, что что-то где-то "сломается". Сегодня, наверно, допишу дневниковый отчёт, может после куда-то вырулит? Ася Когда-то ты разговаривала по-другому! Человеки дураки, когда верят, что что-то остаётся неизменным - только лишь потому, что им "нравится". наверно, и Аины что-то защищают Им нечего защищать. Они только делятся. Ну. да - конечно: свято место пусто не бывает! Кого-то всегда нужно посадить на трон. И пусть он хоть сто раз скажет, что он не святой - это только убедит зрителей в его "святости" - ведь это так соответствует их пониманию святости: "скромен, поэтому НАСТОЯЩИЙ СВЯТОЙ" - скажут поклонники и побегут строить ему подиум для "вещания истины". Я когда-то думала: вот бы Аин мне все про меня рассказал, что мне мешает и как мне вообще жить. И сейчас ровно то самое думаешь. Просто миришься с тем, что он не говорит. Прощаешь, что называется, своего избранного "отца вседержителя". Я так вижу, что легче всего "позволить" внутри себя быть близкому какой он есть, от этого всем будет хорошо. Но я ей этого не могу объяснить, у нее представления другие.Не только ОБЪЯСНИТЬ не можешь, но и позволить ей - БЫТЬ ТАКОЙ, КАК ЕСТЬ = тоже НЕ МОЖЕШЬ. Поэтому даже если бы могла объяснить = это было бы бессмысленно, наподобие вранья. Тебе не приходит в голову, что Алгол просто не хочет врать? Так и Аин, наверное, когда видит, что не услышит человек - тогда и не говорит. Тебе вот говорит, значит - можешь слышать. Ну всё, за похвалу счас - начну хвалить в ответ! Хотя... я же уже успела похвалить - во хитрая - заранее похвалила. Когда уже выбрала себе Бога - всё смотрится только Добром от Него. Зачем-то заповедь глупо говорит "не сотвори себе кумира"? Ведь не сотворишь - не получишь пряник? (без полного доверия Боженька ведь не поможет? Типо Плату такую взимает заранее - ты ему доверие, он тебе пряник помощи!) А то, что "кумир не ошибается" - позабыто? А что "не ошибается тот, кто не живёт"? Ну это можно примирить - ведь кумир и вправду не живёт, он ведь в ГОЛОВЕ - всегда ПРАВ милостивый! Лана. Хотят создавать богов - каждый сам же заплатит, чего остерегать. Если отпущено, тогда и беспокоить не может. Тогда и незачем к кому-то обращаться, так ведь? Мне Аин велел поменьше рассуждать. Так что - легче согласиться: всё так, всё как написано в учебнике - Боги ведь не ошибаются. Значит буду повторять попугаем, мне и зачтётся. "Свое" - это просто ты сама (моя версия). Жаль, что у меня иная версия. А то мы могли бы дружески обняться и... поплакать вместе - над своей былой глупостью (вернее: над моей) Милая! Мне не хочется с такой целью разбирать твои фразы. Просто общее впечатление такое, как будто ты ... ну, ну да, как будто споришь. То есть ты не сомневаешься, что найдёшь спор, но просто не хочется меня носом тыкать? Ладно, принимается. Если тебе очевидно, то и в самом деле - зачем это проверять? Видишь, я уже "спорю" с тобой. Это же тоже очевидно? На самом деле - дело не в названии, а в том, что тебе НЕ НРАВИТСЯ как я разговариваю. Раньше нравилось, а теперь нет. Имеешь право. Только вот секрет пока не постигла: если кто-то нравится сегодня - завтра будет НЕ нравится. Остаётся только ждать, мирно сопя в две дырочки. И однажды тебе снова начнёт НРАВИТЬСЯ, как я говорю. Это настолько закономерно, что лучше вкурить раньше, чем позже - меньше будет того, что не нравится. Можно спросить: а мне-то что. Вот не знаю. Кто бы другой - меня уже не волнует. Ты чувствуешь себя похожей, и организма заранее (интуитивно) заволновалась, вдруг однажды и ты так "переменишься к Алголу" (ведь это совсем неожиданно и вроде бы не должно было быть). И это вызывает довольно неприятные чувства - не просто опасения, но и опасности потерять ВАЖНОЕ. Еще вот с Дедом или со мной можно спорить - так, для удовольствия. Удовольствие здесь не при чём. Для удовольствия я порой веселюсь над кем-то на Лотосе. Но всегда стихийно - нарочно не гоняюсь за удовольствием. Мне вообще непонятно, как можно повсюду видеть спор, когда нормальная рабочая обстановка: находишься на полигоне, но... видишь "спор". Мне не понять. Но у Аина лучше было бы учиться. У Иисуса, Будды... Будда и Иисус хотя бы имеют посмертную табличку "здесь покоится Бог", но Аины такой таблички пока не имеют. А сама я не вижу, что они Бог. К тому же я предпочитаю им верить: они не раз повторяли, что НЕ просветлённые, и НЕ Боги. Поэтому я луче поведусь на Буддово: будь светом самому себе, и буду доверять своему ощущению, а не чьей-то идиоме. К тому же нельзя учиться вечно - нужно ещё и спать иногда. Так мне говорит "свет самому себе". Отсюда вывод: не надо отчаиваться - помогают не только Боги, но и все кому не лень - просто потому что устроены нести помощь, сами получая помощь взамен. "недостаток" - их уже нет в живых, не спросить (на моем "уровне", по крайней мере). Если верить Аинам, то спрашивать можно и умерших. Так что дерзай - они ответят. А у Аина можно спрашивать. И даже чаще частого - вполне бесполезно. Но это не мешает нам его любить. Не иначе мы достигли стадии "безусловной любви"? Или всё же организмы такие хитренькие, и так и мыслят (подспудненько-культурно-блажененько) - где бы высосать из Аинов полезненькое, чтобы подкормить себя любимого? Тут тоже можно мне возразить: а что же я сама не спрашиваю и не иду, и не учусь. И позвольте пожалста напомнить: вы даже не пошли на сеанс, который был в вашем городе. Так что вы не только НЕ СПРАШИВАЕТЕ, а ещё и избегаете, ловко находя оправдания. Так что, тут можно поприветствовать: "здравствуй сестрёнка!" Иллюзий еще полно. (по моему тексту тебе это наверняка видно). Мне просто видятся бездонные пропасти, которые внутрях НЕИССЛЕДОВАННЫЕ, и которые мне при всём умении НЕ ОПИСАТЬ - родственные, в которых я уже "летела тряпичной куклой с насиженного трона", но к которым ты не подошла. Говорят, не обязательно идти одинаковыми тропами, часть из них совпадает, но не все. Может твои пропасти будут не такие глубокие или не так много. Но мне это никак не поможет. Если я летела сквозь СВОИ, а в тебе вижу родственное - ясно дело, мне лучше даже не суваться с разъяснениями, веря что "каждый сам сможет" - когда-то... Вот примерно, что я "вижу" между строк. И даже, когда есть нечто, которое можно бы "донести" - не говорится потому что "нет вопроса" (прально ты сказала, пока нет готовности, нет вопроса, а значит не стоит "воду в ступе толочь" Поэтому у меня какое-то сожаление. Никогда чел не может сожалеть о ЧУЖОМ. Все сожаления о СЕБЕ. Ищите и обрящете.
Oli: Ася пишет to milapres: Когда-то ты разговаривала по-другому! Когда чел живой, действительно живой внутри, - он сегодня разговаривает так, а завтра по-другому. Потому что живое движется и изменяется. Сказать в правильную сторону движется или в "неправильную" невозможно, это же просто жизнь и никому неизвестно как оно в конце концов повернется. А если чел изо дня в день одинаковый и неизменный - он умер, почти умер внутри. В смысле, его внутренее движение остановилось... Вот почему люди не желают отпускать то, за что они держатся! Вау! Все отпустить - это значит остановиться или умереть! Кто же этого захочет? Даже если это декларируется как самоцель. Будда ведь умер под деревом. Он пришел, ему некуда больше идти было. Все отпустил ... и умер. А потом это, ... ну то, что от него осталось,... от Гаутамы, стало учить живых умирать. Боже, до чего я договорилась! )) Опять же, что-то его удерживало среди людей, он учил, помогал. А если по-другому сказать, не его удерживало, а он держался за .... Вот тебе и отпускание! Одно отпустил, другое "приобрел" ))) О-о-о! А то что свое типа не уходит, все отпустишь, в свое (которое ты сам) останется - это миф, сказачка! Живой чел ВСЕГДА держится за что-то. Хотя бы за свою жизнь. Просветленные, отпустившие просто поменяли объект держания. Одно отпустили, а другое взяли. Отпустили что похуже, взяли что получше. И это нормально. Зачем держать при себе плохое и отказываться от хорошего? )) Не каждый же сможет оказаться от мешка с кирпичами за спиной, а кто-то может. Мешок выбросит, а "цветочек" возьмет в руки. Руки предназначены для держания, они всегда будут что-то держать.
milapres: Рассуждений - из пены - рождается мыльный пузырь, По просторам земным - разлетаются сферы-шары. И понять: перемены - опасны, и важен костыль Размышлений бескрайних - так в точку свернулись миры! Больше нет ничего, больше нечего в жизни хотеть - Только мерить прекрасных планет-пузырей красоту, Даже память - зачем она? Можно и здесь умереть - Всё не важно - свернулось, как в Алеф - в планету-мечту! Но о чём же, скажите - мечтает мыслитель шаров? Производит, сияющих радугой - сфер пузыри? Разве важно развеять мечтаний прекрасный покров - Тем, кто раны бинтует - боясь от зари до зари? 12. 24. 10.
Ася: milapres Ну. да - конечно: свято место пусто не бывает! Кого-то всегда нужно посадить на трон. И пусть он хоть сто раз скажет, что он не святой - это только убедит зрителей в его "святости" Да нет, зачем на трон. Вот если меня хороший доктор хорошо полечил, я буду ему всего лишь благодарна, и если что, обращусь еще, я уже знаю, что это хороший доктор. И другим посоветую, если спросят. Хорошие доктора не так часто встречаются. И сейчас ровно то самое думаешь. Просто миришься с тем, что он не говорит. Не-а. Просто вопроса сейчас такого нет - как мне жить. Меня не волнует это больше. Не только ОБЪЯСНИТЬ не можешь, но и позволить ей - БЫТЬ ТАКОЙ, КАК ЕСТЬ = тоже НЕ МОЖЕШЬ. Могу. Поэтому я ей ничего не объясняю. Она спросила - я ответила, а настаивать на своем не буду. Тебе не приходит в голову, что Алгол просто не хочет врать? Не думаю, что хочет или не хочет. Думаю, что он уже вообще не выбирает, говорить ли ему и что именно говорить. Аин мне не кумир! Мне просто радостно от того, что он говорит. Моя суть не отличается от его сути, просто он это знает, а я - только умственно. Пока. Мне Аин велел поменьше рассуждать. Так что - легче согласиться: всё так, всё как написано в учебнике - Боги ведь не ошибаются. Значит буду повторять попугаем, мне и зачтётся. Ну и зачем тебе это? Велел... Согласиться... Зачтется... Что за ерунда. Я вот думаю, что не грех и рассуждать, пока хочется. Просто параллельно можно бы и помедитировать - в смысле просто быть, ничего не делать совсем. Но это трудно. Мне как-то Алгол сказал, что я не медитирую, а изображаю. Но я стремлюсь На самом деле - дело не в названии, а в том, что тебе НЕ НРАВИТСЯ как я разговариваю. Не-а. Не не нравится. Будда и Иисус хотя бы имеют посмертную табличку "здесь покоится Бог", но Аины такой таблички пока не имеют. А Будда с Иисусом мне тоже не боги. Такие же люди. Аин просто постиг то, о чем они говорили. И он - не бог. Или можно по-другому сказать: все они - боги, и мы с тобой тоже. Только бог во мне закрыт от меня моим умом. Учиться - я имела в виду в том смысле, что когда Аин говорит - у тебя глюки, то можно попросить подсказок, хотя главная подсказка дана - медитируй себе и все. Так что вы не только НЕ СПРАШИВАЕТЕ, а ещё и избегаете, ловко находя оправдания. Так что, тут можно поприветствовать: "здравствуй сестрёнка!" Ну так. Страшно ведь. Никогда чел не может сожалеть о ЧУЖОМ. Все сожаления о СЕБЕ. Ищите и обрящете. Безусловно согласна.
milapres: Ася Да нет, зачем на трон. Вот если меня хороший доктор хорошо полечил Когда-то увидишь и троны, на которые сажаешь своим велением, и докторов. Тогда и разница откроется. я буду ему всего лишь благодарна Я предпочитаю сначала прыгать, а потом кричать. Хотя... иногда кричать, будто перепрыгнула тоже нормально. Главное самой отличать как именно сейчас кричу. Не-а. Просто вопроса сейчас такого нет - как мне жить. Меня не волнует это больше. Пока нет вопроса - тема в потёмках. А когда в потёмках - всё там одно - домыслы о "будет вот как". Могу. Поэтому я ей ничего не объясняю. Могла бы - и не вспомнила о тётке. Не думаю, что хочет или не хочет. Думаю, что он уже вообще не выбирает, говорить ли ему и что именно говорить. Он же сам и рассказывал, думать хоть верно, хоть НЕ верно - одинаково бесполезно. Так что - не буду оспаривать, это не важно что мы с тобой думаем. Аин мне не кумир! Мне просто радостно от того, что он говорит. Тогда тебе ещё предстоит обнаружить его-кумира. А потом принять это, а потом только - усомниться. А уже потом - выбирать: бечь обратно старательно или... или слушать, куда бежится и - далее много-много чего... Прежде чем ты начнёшь "спорить". Но... можно сойти с дистанции на любом этапе. Потому как многия-многия сходят, не дожидась всех этих "прекрасных метаморфоз". Ну и зачем тебе это? Велел... Согласиться... Зачтется... Что за ерунда. Это я подтруниваю над нами обеими - подкалываю, по-нашему. Не-а. Не не нравится. Что так быстро переменилось?
Oli: Ася пишет: Вот если меня хороший доктор хорошо полечил, я буду ему всего лишь благодарна, и если что, обращусь еще Ася ЛЕЧИТСЯ у Аинов, лечится еще и еще и будет лечиться годами. Она, правда, на сенансы не ходит, но это сути не меняет. Все постоянные аиновы пациенты делают то же самое: они постоянно ходят за постановкой (подтверждением) диагноза и назначением лечения. А хороший доктор, как известно, может лечить дистилированной водой. Это, кстати, здоровско, что есть вот такой хороший доктор, который действительно помогает. Я не критикую, а расставляю точки над i. К повышению осознанности это имеет отношение ... постольку поскольку. Не имеет прямого отношения. Я говорю о людях, которые месяцами и годами ходят или держатся поближе. Серкин у Шамана и учился и лечился, но это на определенный период. А дальше каждый пошел СВОИМ ПУТЕМ и унес то, что смог унести ДЕРЖА в своих руках. А Дедушка время, проведенное ВНЕ общества с Аинами, считает потерянным. Это же зависимость... Безусловно лучше, чем наркозависимость. Но Где тут осознанность? Это скорее движение в обратном направлении, когда чел засыпает и не понимает, что с ним происходит. Хотя говорит и он и Ася "правильные" вещи, и думают они "правильным" образом, точно как "доктор прописал", и действия у них "правильные", все по инструкции. Но такое впечатление, что они спят под крылом Аина, и все глубже засыпают, а Аин и не против. Совершенно ничего плохого в этом нет, но нет и осознанности. Есть доктор, который лечит одним своим присутствием и есть вечные пациенты, которые уже почти жить не могут без этого присутствия. Аинам вечные пациенты тоже нужны, иначе они бы их не держали подле себя, а пинок под зад в определенное время и плыви сам как можешь. И если чел осознал, как декларируется, он поплывет без всякой помощи. Это как раз и критерий того, что чел осознал и изменился, стал сильнее.
Ася: milapres Так что - не буду оспаривать, это не важно что мы с тобой думаем. Ага. И я так думаю. Мысли вообще неважны. Пойду отдыхать от них, вдруг получится.
milapres: Oli Ася ЛЕЧИТСЯ у Аинов, лечится еще и еще и будет лечиться годами. ну что ты критикушка пристаешь к Асечке? мало тебе нас с дедуЖкой? Асечка-душечка и "лечится" не сильно. Она только была БЫ благодарна, если БЫ её излечил доктор, а не Алгол вовсе. А Алгола мы с ней боимся, потому что он может подсмотреть что-нить компрометирующее. Поэтому я на всякий пожарный на него нападаю, чтоб "не осмелился" подглядывать, а Асечка хвалит, чтобы не напал невзначай на неё. А меж тем смешливость ко мне вернулась. Мне даже сдаётся, что я и сама вернулась из поездки. А до этого всё ещё была "не здесь". У нас тут уроки мистики, а ты... блин.н.н со своим умным рассуждаловом! А Алгольчик - тоже душечка. Он такой зануда, что... вот ну хоть чо делай - так доведёт, повторяя одно и то же, что... - легче согласитьсо, чем... ну короче - что есть то есть! Зря Асечка у него ничего не спрашивает, а косит вместе со всеми под "продвинутую". На самом деле это воще не важно, что спрашивать - он всё равно на все вопросы одно и то же отвечает, пока не вставит. Ну, короче, ща я тибя покритикую - если палучица. постоянно ходят за постановкой (подтверждением) диагноза и назначением лечения. А хороший доктор, как известно, может лечить дистилированной водой. Ну ты балда стоеросовая! Чо ты всё о "докторе" каком-то толкуешь, когда мы тут проходимо уроки колдовства, а не лекарские курсы? Если от дистиллированной воды могла бы нарастить рога или велеть им отпасть - вот тогда заходи, делись опытом. А то пишешь то, чего и не нюхала. Во! - Узнаём милапресину? Я не критикую, а расставляю точки над i. Луче поставить клизму - им никому "точки" до фени не нужны. Хотя... может твои понравятся, надо поглядеть. А дальше каждый пошел СВОИМ ПУТЕМ и унес то, что смог унести ДЕРЖА в своих руках. Аин про Фому, ты чисто глухарь - про Ерёму. Он говорит, что приходят к нему С ПОЛНЫМИ руками, а уходят с ПУСТЫМИ. А ты... лин... заладила, что они уходят, УТАСКИВАЯ ЧО ТО ТАМ в руках. Если утаскивают - ДУБИНЫ - он совсем противоположное им вкуривает. Ты сама бы луче... типо разок... чем Догонять нашего милого Алгольчика. Хотя у самой у меня... ну просто мистика - получается так догнать, что просто смех нападает - Остаётся тихохонько молиться, чтобы он меня не урезал с достатку. А то... останется только сопли жевать, а когда смеяться? Когда дождаться праздника? А Дедушка время, проведенное ВНЕ общества с Аинами, считает потерянным. Да чего нам о ДедуЖке париться? Мы ж его зачмарили уже - он уже покойник, давай похороним и волноватьсо забудем? Как идея? когда чел засыпает и не понимает, что с ним происходит. Дык, чо он один что ли кто ЗАСЫПАЕТ? Они все АДЕПТЫ в любой школе ЗАСЫПАЮТ, кто им виноват, что им милее серцу мечтать о себе ПРОДВИНУТЫХ, чем корячиться не покладая сокровенных грабель? Это ведь за ради самосохранения, а не супротив смысла. Кому охота терять и умирать? Вот притворился адептом, а там - хоть трава не расти, отстёгивай только барину - пусть он "рассудит" пока мы бум наслаждатьсо победою "маленькой бяки", которую отпустили в позапрошлом году. Ой, у меня язвительность проснулась, звыняйте други! Но такое впечатление, что они спят под крылом Аина, и все глубже засыпают, а Аин и не против. Ты слышала чему меня Аин научил? Он сказал: берём то, что помогает, а остальное - оставляем адептам. И... благодарим (мысленно разумеется, а то побьют ещё, сообразив что их обокрали - забрали питание без нагрузки) Так что вот: спасибо всем адептам за то, что вы есть - какие ни есть спящие, бох вам в помощь! и есть вечные пациенты, которые уже почти жить не могут без этого присутствия. И слава те госспади! На нас хоть что-то перепадёт. А то они вона - возьмут укроются где-нть в пустынях Индостана - ищи их тода-свищи! А я их ОБОЖАЮ! Это ж... ну короче, мне низя сильно хвалить, а то из роли выпаду. Мне нужно умеренность соблюдать. А то обвинят в предательстве "за жратву" или ещё чего-нть... пинок под зад в определенное время и плыви сам как можешь. А как же ДОБРОТА или ВЕЛИКОДУШИЕ? Если маленькая собачка-всю жизнь щенок, так чо её - топить что ли? Ничо ведь особо и не сделаешь. И ведь все ашрамы, монастыри и приходы полны "овощей" и т"унеядцев", только воображающих свою "избранность". Думаешь, среди Ошовцев не было подобного? Всенепременно было. Или он не видел? Ясно дело, оно видно, но... таков их выбор - имеют право не расти. Лишь бы не кусали, да из рук ЭГОИСТИЧНО не вырывали. Даже Ошо уж наверно кушал, и наверно сверх меры у него было не отнять. Я тут было хотела у ДедуЖки одну внезапную мысль спросить... Но мы же его вроде похоронили, так что... погожу - мож оно само высветится попозжее. И если чел осознал, как декларируется, он поплывет без всякой помощи. Это как раз и критерий того, что чел осознал и изменился, стал сильнее. Эт смотря чего осознал. Как правило осознание узко-специальное "окошечко" - через которое виден лишь кусочек реальности. Так что "поплыть" прямо с одного "осознания" - это вряд ли...
ain-2: milapres пишет: Если не видеть явления, то хоть причину узреть. Это очень сложно, узреть причину. По твоему скрытому тексту, где ты увидела причину (там где про джип). Ты не причину видела (это когда ежели про осознанность говорим), ты нашла умом удовлетворяющее ум объяснение. Ум иначе не может, он для того по сути и есть, чтобы концы с концами сводить. И когда концы замыкаются, когда находится достаточное для данного ума объяснение, ему становится хорошо. И это хорошо, это позволяет человеку понимать и прочее и прочее. Но осознанность, осознание происходящего, остается за рамками. Осознание умом не постигается.
ain-2: Ася пишет: Я когда-то думала: вот бы Аин мне все про меня рассказал, что мне мешает и как мне вообще жить. В этом то проблем нет, проблема в другом - не согласен человек (с редчайшим исключением), что "вот оно как михалыч-то"!
ain-2: milapres пишет: Мне Аин велел поменьше рассуждать. Поправлю, не поменьше рассуждать, а понять, что рассуждения не есть осознание. Сами по себе рассуждения, особенно для того, кто умеет рассуждать и умеет делать выводы и хороши и полезны. Но, когда есть намерение что-то осознать, нужно отложить любые рассуждения, они тут вовсе бесполезны. Они только обманут, поскольку дадут иллюзию осознания там, где его вовсе не было.
Ася: milapres ну что ты критикушка пристаешь к Асечке? Ничего страшного, Мил. Я иначе вижу, чем Оли, но мне лень возразить, да вроде как и незачем. А Алгола мы с ней боимся, потому что он может подсмотреть что-нить компрометирующее. Он не может подсмотреть. Я, появившись здесь, уже ему видна со всеми своими "внутренностями". Только я не знаю, о чем спросить. У меня вопрос есть, конечно. Только его как-то не сформулировать. Начинаю формулировать и вопросы исчезают. Все упирается в одно: все что есть в моей жизни - это то чего я хочу. Все желания исполняются. Разве что я их не осознаю, эти желания. Пожалуй, тогда можно было бы так и спросить: Аин, чего я хочу на самом деле больше всего? Не то, что я думаю, что хочу. А на самом деле? Я бы хотела это увидеть, чтобы отпустить. Или правильнее такие вопросы на сеансе задавать? milapres пишет: Кому охота терять и умирать?
milapres: ain-2 Но, когда есть намерение что-то осознать, нужно отложить любые рассуждения, они тут вовсе бесполезны. Они только обманут, поскольку дадут иллюзию осознания там, где его вовсе не было. Ничо не знаю, у меня всё оно как-то "по своему". Ты не хочешь ли сказать, что... (- я тут одно дело заподозрила...) Не наччинаю ли я усиленно говорить-говорить, когда организма вошла в стадию готовности что-то осознать? И ты типо мне тогда толкуешь, мол - не выпусти пар в гудок, это не поможет, а садись и работай? Короче, уж не знаю осознание или умственное понимание, но... мне сегодня повиделать таки причина, почему я усиленно говорю-говорю. Когда стихо записывала - тогда и вывело. Ну потом ясно дело пришлось работать. Вот после этого и вернулась. Как если до того меня дома не было. Пошла даже в магазинец (обычно я специально в магазин никогда не хожу, только попутно покупаю пожраточки. А сегодня сразу появилось нормально радостное состояние. И на улице уже нормально смеялось, ну и дома конечно. Я на самом деле могла бы уже давно диагностировать непорядок, если перестало смеяться. Обычно уже много месяцев мне смешно несколько раз на дню. А тут вдруг стала вспоминать, а оказывается не смеюсь несколько недель (может с голодаловы, а может и пораньше кончилось). Ну и ещё верный признак отработочки: сразу охота в комнате навести порядок, который обычно становится совсем НЕпорядком, задолго до вот такого подобного озарения. А ещё вернее, если не только захотелось, а и в самом деле навела порядок. Таки я это как раз сделала. И даже neckless спокойненько так поработалось, (с давным-давно застывшей мёртвой точки сдвинулось к вполне даже симпатичному варианту). Так что - день оказался на радость просто ОТЛИЧНЕНЬКИЙ! и ВСЁ из-за того, что ты страшенный зануда. Уж не знаю, что я там сусолила, но... узрела ПРИЧИНУ. И это дало изменение. А само "бодание" я видела тысячу раз - и оно ничего не меняло. С сыновой машиной - тож не всё так, как ты объясняешь. Это же я записала ПОТОМ, разъясняя, как оно происходит. Но СНАЧАЛА - мне оно УВИДЕЛОСЬ. На хайвее вообще без каких бы то ни было раздумий - внезапно и без причин. И увидение это - секундное дело. И сразу убрало напряжение несогласия, которое хоть небольшое, но накануне в разговоре по телефону - бЫЛО. А потом его НЕ СТАЛО. Я уже написала сыну про прозрение. Он сообщил, что и сам накануне прозрел. И больше машины стало искать неинтрересно - даже расстроился, чем-то ведь нужно занимать себя 8 часов дежурства. А с тех пор как прозрел - искать больше и рассусоливать о машинах не хочется. И теперь не знает чем себя занять. Я успокоила, сообщив что организм за пару дней найдёт что-то новое, чтобы схватить в пустые руки. Он согласился,- сказал что уже наблюдал как ловко его организм хватает следующее, после того, как выпустил что-то - освободился. Посмеялись, а чо ему остаётся? Наблюдает то, что есть. Ему там чем ещё заниматься? Дала задание найти где-то пещеру начальной сложности, чтобы поехать туда посидеть тёмный ритрит. Идею одобрил. Вот весной вернётся - поедем сначала в пещеру (иншалла!), а потом до Аризоны - там говорят обалденный монастырь, главный над тем, который меня недавно потряс. Там их самый основатель (вроде 19 монастырей организовал за последние только годы) сам главный. Короче, после того озарения я больше никак не расстраиваюсь, хотит он джип или спортивную - мне по-любому радует. А ему самому ясно, что раздумывает он только с целью "приятно провести время", а купит ту, которая понравится непосредственно на месте продажи - вне всякого плана и обоснования. И если ты скажешь, что у меня сегодня не было осознания, а было только думание - мне всё равно, у меня такой прилив настроения и радости, что мне пофиг, лишь бы так случалось снова и снова. Но главную идею, кажись я уловила. В похожие моменты помнить, что организма может извести готовность к "прорыву" в просто рассуждения "о том о сём", ага? А нужно, как только начнётся - не тянуть, а сразу: шмыг-шмыг и... задание организме, типо "ну-ка ну-ка, деточка, чего это ты раскочегарилась? А ну-ка, давай - Гллубка - к станку! Прально я поняла? Или я опять какие-то домыслы строю?
milapres: Проснулась так и не растеряв радости. Внутри опять нормально поёт, и восторг вот прямо "весь тут". Неужели я улавниваю что-то ранее неведомое? Хочется вернуться туда во вчерашнюю проработку (или что это было). Я совместила состояние "прораюотки" с вновьнайденным в монастыре состоянием "сопричастия". (У меня похоже счас какое-то состояние "хочется разобрать полёт". Если не потакать, а... садиться "разбирать" в медиталову - это как раз и будет то, что втолковывал наш занудный Аин) Вот счас так и сделаю на утренней энергии просто войду без всякого намерения и работы в состояние "сопричастности". Это не занудно, а... проверю как.
milapres: ain-2 Алгольчик? Неужели я вкурила? Это совсем не то, что я конопатила. Просто караул, чо деется. Мало что НЕ ТО, дык... вроде оно и не трагичное ни одного раза. Это просто две соседствующие функции. Кажись я смогу различать теперь, что когда. Иншалла!!! Медленной походкой я иду, дурная. Вот она красотка - умница такая! Ой? Ой! Я иду домой! Ой... Ой!!! - Я иду домой! Плачут дома детки? - Позабыто славно, В кулачках конфетки - это само главно... Ой? Ой! Я иду домой! Ой... Ой!!! - Я иду домой! А на небе где-то Ангелы летают, То поют, то шепчут - дни и пролетают... Ой! Ой! Я иду домой! Ой... Ой!!! - Я иду домой! Вот бы Ангел в доме - крылышки расправил, Дурочке подарок - Боженька направил! Ой! Ой! Я иду домой! Ой... Ой!!! - Я иду домой! В сердце колокольчик: радость окрыляет! Кто-то мне в дорожку - ноту ль посылает? Ой... Ой! Я иду домой! Ой... Ой!!! - Я иду домой! 12.25.10.
Oli: milapres пишет: Асечка-душечка и "лечится" не сильно. Она думала о своей благодарности к Аину, а голову (якобы случайно) пришел доктор в качестве примера. Вот пазл и сложился. milapres пишет: А Алгола мы с ней боимся, потому что он может подсмотреть что-нить компрометирующее. Поэтому я на всякий пожарный на него нападаю, чтоб "не осмелился" подглядывать, а Асечка хвалит, чтобы не напал невзначай на неё. Ты нападаешь, потому что у тебя натура такая стервозная. Прежде всего. Ты без этого жить не можешь. )) А Ася не боится, она слушает, но не слышит, вернее слышит так, что услышанное только услаждает ее сон. Ей ничо не страшно. milapres пишет: Зря Асечка у него ничего не спрашивает, а косит вместе со всеми под "продвинутую". На самом деле это воще не важно, что спрашивать - он всё равно на все вопросы одно и то же отвечает, пока не вставит. Лучше всего, когда вообще ничего не отвечает. Как ни странно... milapres пишет: Ну, короче, ща я тибя покритикую - если палучица. Давай! Я и армия моих контраргументов всегда готовы к бою milapres пишет: Чо ты всё о "докторе" каком-то толкуешь, когда мы тут проходимо уроки колдовства, а не лекарские курсы? Здесь кто во что горазд, то и проходит. Каждый поет свою песню, а припевы (знаешь, повторяющиеся такие строчки) ПОЕТ АИН. Соло. milapres пишет: Аин про Фому, ты чисто глухарь - про Ерёму. Он говорит, что приходят к нему С ПОЛНЫМИ руками, а уходят с ПУСТЫМИ. А ты... лин... заладила, что они уходят, УТАСКИВАЯ ЧО ТО ТАМ в руках Я помню так хорошо основную заповедь Аина, что разбуди меня среди ночи... ОТПУСТИ/РАССЛАБЬСЯ, А ОСТАЛЬНОЕ ПРИЛОЖИТСЯ. Хотя, вот ведь парадокс, то самое, что ПРИЛОЖИТСЯ, оно ведь не само к нам приклеится, мы ведь его своими ручками энергетическими ВОЗЬМЕМ. Вместо того, что отпустили. Мало того, РАДИ ЭТОГО САМОГО "ПРИЛОЖИТСЯ" мы и отпускаем ненужное. Скажишь не так? Декларируется не так, а по факту? milapres пишет: Да чего нам о ДедуЖке париться? Мы ж его зачмарили уже - он уже покойник, давай похороним и волноватьсо забудем? Как идея? Нет, оно как-то не практично... Пусть Дедушка живет. Эдак мы всех духовных соратников перехороним, одного за другим. milapres пишет: Они все АДЕПТЫ в любой школе ЗАСЫПАЮТ Ну да. А у Аинов все не как у людей, выходит. milapres пишет: Ты слышала чему меня Аин научил? Он сказал: берём то, что помогает Да, БЕРЕМ нужное и отпускаем ненужное. Без того, чтобы брать и держать никак не прожить. Что-бы там ни говорилось. milapres пишет: пинок под зад в определенное время и плыви сам как можешь. А как же ДОБРОТА или ВЕЛИКОДУШИЕ? Это просто слова... которые прикрывают слабость или еще хуже ... корысть. "Духовные" пациенты - они же и потребители продукции, которой Аины торгуют. Ну разве не выгодно их (пациентов) иметь годами? milapres пишет: Эт смотря чего осознал. Как правило осознание узко-специальное "окошечко" - через которое виден лишь кусочек реальности. Так что "поплыть" прямо с одного "осознания" - это вряд ли... И скоко таких окошечек нужно открыть, чтоб пациент мог элементарно передвигаться по жизни, не опираясь на руку доктора?
milapres: Oli Асечка-душечка и "лечится" не сильно. Она думала о своей благодарности к Аину, а голову (якобы случайно) пришел доктор в качестве примера. Вот пазл и сложился. Да никакой у ней "пазл" не сложился. Хотела защитить точку зрения, нашла "пример" из внешней жисти (а из внешнего на внутреннее чаще частого не распостраняется: что внешне правильно, внутренне - не годится, бо как раз ОШИБОЧНО и ведёт в засыпление а не пробуждение). Вот и "поговорили". Она тоже, как только начинает защищать что-нть - сразу выключается из нормальных способностей. Так человек устроен. А Алгола мы с ней боимся, потому что он может подсмотреть что-нить компрометирующее. Поэтому я на всякий пожарный на него нападаю, чтоб "не осмелился" подглядывать, а Асечка хвалит, чтобы не напал невзначай на неё. Ты нападаешь, потому что.... который раз заметила, если я открыто иронизирую и подсмеиваюсь над чем-то - собеседники начинают отвечать серьёзно, будто и не заметили вовсе, что я посмеялась. Я ни одним боком не сознаю, что НАПАДАЮ на Аина. Я сознаю, что на автопилоте делаю "хитрый ход", который только и возможен вот с Аином, (потому что я НЕ ДОПУСКАЮ даже заподозрить, что он может обидеться). Если бы он вдруг обиделся, то Он - не он, а я - не Я. у тебя натура такая стервозная. Прежде всего. Ты без этого жить не можешь. )) Ну, это дело житейское - какая есть, вся САМА. Развлечение тоже нормально. Даже вон кошки и птички и те развлекаются, дурачатся и играются. Лучше всего, когда вообще ничего не отвечает. Как ни странно... Для тех, кому ничего не нада - тем может и лучше. А я жадная - мне постоянно что-то надо. И когда не надо - чувствую, что "плохо дело" и... снова начинаю "качать тельце". Каждый поет свою песню, а припевы (знаешь, повторяющиеся такие строчки) ПОЕТ АИН. Соло. Наверно я оглохла. Чо-то я никаких "кто во что горазд" давненько не слышу. А где оне поют? Я помню так хорошо основную заповедь Аина, что разбуди меня среди ночи... ОТПУСТИ/РАССЛАБЬСЯ, А ОСТАЛЬНОЕ ПРИЛОЖИТСЯ. Эт ты невольно зазубрила, а "душой" не прониклась. Хотя, вот ведь парадокс, то самое, что ПРИЛОЖИТСЯ, оно ведь не само к нам приклеится, мы ведь его своими ручками энергетическими ВОЗЬМЕМ. Вместо того, что отпустили. Вот он и "парадокс" потому что НЕ ПРОНИКЛАСЬ, а только зазубрила. Если ВОЗЬМЁМ взамен - значит "шило на мыло поменял" - Алгол за такие дела зачёт ни в жисть не поставит. Надо так отпускать, чтобы НЕ ХВАТАТЬ тут же ВЗАМЕН. А что народ хватает, кто им виноват? Не Алгол же? Он чо - за всех и "кушать за меня тоже будете?" Он показал, а дальше... - хошь подавайся а адепты "вечным учеником", а хошь - на СВОБОДУ. Секрет (который не вкуриваешь) в том и есть, что когда НЕ СТАНЕШЬ ДЕРЖАТЬ - само ПОВЕЗЁТ. Точно как Ивана Дурака ПЕЧЬ сама везла - сказку помнишь? Не он её управлял, а ОНА его САМА (приложилась). Не отпускают потому что СТРАШНО - вдруг "сказка не сбудется". Мало того, РАДИ ЭТОГО САМОГО "ПРИЛОЖИТСЯ" мы и отпускаем ненужное. Скажишь не так? Декларируется не так, а по факту? Тот кто не вкуривает суть дела - так само и поступит. Даже если ему и удастся отпустить что-то - хоть вот Сусликом. Такая мельница ничему серьёзно не поможет. И чувствительность, кстати, подозреваю - не будет расти. Нет, оно как-то не практично... Пусть Дедушка живет. Эдак мы всех духовных соратников перехороним, одного за другим. Ну лано, если не одобряешь... Пусть себе - канючит дальше. Они все АДЕПТЫ в любой школе ЗАСЫПАЮТ Ну да. А у Аинов все не как у людей, выходит. Не думаю. Думаю, что у Аина уже есть адепты, и нормально - как положено, отличненько засыпают. Другое дело: а куда деватьсо, если очень хочется? Это неизбежно в целом. И возможно (не заснуть) только в ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫХ случаях. Сколько среди здешних и других будет исключений? Это всего лишь вопрос ИНДИВИДУАЛЬНЫХ потребностей, а не "высоты учителя и доктора". ...берём то, что помогает Да, БЕРЕМ нужное и отпускаем ненужное. Без того, чтобы брать и держать никак не прожить. Что-бы там ни говорилось. Вот и образец НЕСООТВЕТСТВИЯ между внешней жистью (примером) и ВНУТРЕННЕЙ (поступками во внутреннем) подоспело: Во внешней жисти = БРАТЬ равно вложить в руки. Во внутренней: брать - это извлечь выгоду = ОТПУСТИТЬ ИЗ РУК. Когда про внутренее говорим "взял урок" - это означает НЕ НАПОЛНИЛ РУКИ, а ОТПУСТИЛ ИЛЛЮЗИЮ = перестал держать. А как же ДОБРОТА или ВЕЛИКОДУШИЕ? Это просто слова... Не обязательно. Многие люди ДЕЙСТВУЮТ благодаря (собственным) доброте и великодушию, ничего об этом не помня или - даже не зная ни одного раза. которые прикрывают слабость или еще хуже ... корысть. Если у кого-то вместо доброты слабость и корысть, то - не значит так У ВСЕХ. "Духовные" пациенты - они же и потребители продукции, которой Аины торгуют. Ну разве не выгодно их (пациентов) иметь годами? Я уже говорила: мне Аин - Божий подарок. А дарёному коню в зубы не смотрят - какого дали, за того и спасибо. А как у других - их личное дело. Если мне хочется критиковать - критикую. Но... всегда знаю, что критика - это мой костыль, который для чего-то мне лично понадобился. И скоко таких окошечек нужно открыть, чтоб пациент мог элементарно передвигаться по жизни, не опираясь на руку доктора? Не знаю, сколько. Мне повезло открыть окошек до фиговой тучи - не счесть, ан... я всё ещё тут - вся такая, не крыльев, ни нимба - ничего не нарастила. Так что... кому куда, но мне назад не получится. Мне уж помирать скоро, чо теперь? Чо сбудется, то и проживу. Merry Christmas!
ded: milapres пишет: Так что... кому куда, но мне назад не получится. Наконец-то понял, почему ты мне как родная. Да. Покоя от меня не жди.
Макс: milapres пишет: К открытию, что в КАЖДОЙ школе есть нагрузка к питанию. Как бы свято не выглядел монастырь - очень скоро начнутся проникновения, чтобы управлять человечком туда, куда выгодно не ему, а монастырю. to milapres: Вы имеете вввиду, что человеку это однозначно не выгодно? Если не секрет, на основании чего сделан такой решительный вывод? Вы бывали во многих школах?
Oli: milapres пишет: Секрет (который не вкуриваешь) в том и есть, что когда НЕ СТАНЕШЬ ДЕРЖАТЬ - само ПОВЕЗЁТ. Точно как Ивана Дурака ПЕЧЬ сама везла - сказку помнишь? Не он её управлял, а ОНА его САМА (приложилась). Не отпускают потому что СТРАШНО - вдруг "сказка не сбудется". Это ты очень проникновенно сказала. Ты что-то добрая сегодня. Да, похоже так... И все-таки... Ловлю себя на том, что часть меня ищет "контраргумент". А другая часть думает: да оставь ты, все так хорошо и просто в этот момент. А третья часть )) критично смотрит на первые две, и твердит что ни то, ни другое "не правильно". )) Пожалуй просто включусь в удовольствие момента. Тебе тоже Merry Christmas!
milapres: Всё не то, не то, не то! Опера совсем другая! Получался конь в пальто! А не истина нагая! Грамотный крутой ответ - полон кислого привета, Гвоздь в башке, дыра на лбу - вот последствия ответа! Гвоздь начнёт тоской томиться, а дыра к гвоздю стемиться Но от танца не дитя зародят они, шутя, А сургучною печатью ляжет на плечи проклятье: Хоровод вдвоём водили, а детишек не родили! Вот такая лебеда в огороде, что беда: Хлоп - ладонью по балде, а достанется пизде! И носили, и косили, только - денег не нажили... И с дороги капитал - черепками просвистал! 12. 26. 10.
Ася: ded ded пишет: Да. Покоя от меня не жди. А скажи, дед, ты серьезно думаешь, что кому-то нужна помощь и что кому-то можно помочь? У меня такое ощущение, что у тебя прям миссия по спасению Милы. Я вот сейчас сама над собой смеюсь, как я попыталась Миле указать на ее типа "ошибку" (ну что она с Аином спорила). Тут дело-то не в том, спорит она или нет. А в том, что мне следовало поглубже заглянуть в саму себя, почему я так воспринимаю и почему мне хочется выступить. Вообще-то, то же самое я делаю и сейчас! Указываю тебе, дед. Эго развлекается! Прости меня. Мил, перед тобой не извиняюсь, мне что-то подсказывает, что ты на меня и не в обиде.
milapres: Ай да Алгольчик! Ай да сукин сын! - вот такая реакция! Всё же пропердолил милапресу. Это ж я сколько раз к станку подходила, чтобы взять вес?
milapres: Ася Мил, перед тобой не извиняюсь, мне что-то подсказывает, что ты на меня и не в обиде. Ну что ты! Ты же знаешь, что навсегда для меня душечка и сестра. А дедуЖко как был болван, так и остаётся. Уж я давненно знаю, когда он выскочит из табакетки со своей "похвалой", а когда со своим "кнутиком" - дурачина, всего и делов. Да, Аин был прав - это нечто, что и взять я никак не должна была. Это просто совсем в другой плоскости. И он ведь зануда - так за столько времени и не сказал где именно. Но... или нарочно или так природа организована, но... я вкурила, почему не нужно говорить. Оно, конечно, задним числом можно рассудить, что "говорил", только я ни в жисть не соглашусь. И в прошлый раз - тоже не соглашусь. В этом как раз и секрет мистики. А те балды, которые воображают, что Алгол их учит - просто ни хрена не рюхают. Это совсем иное.
Ася: milapres Ты же знаешь, что навсегда для меня душечка и сестра. А дедуЖко как был болван, так и остаётся. Хочется теперь деда позащищать! Это у меня прям мания какая-то (ну ты заметила). И я бы сейчас так и сделала, да только ты ж на него не нападаешь. Да, забыла сказать, стих мне понравился, про колокольчик в сердце.
ain-2: milapres пишет: и ВСЁ из-за того, что ты страшенный зануда. Странное дело. Не ты первая такое говоришь, но я никак не воспринимаю себя занудным. Настойчивым - да, а занудным..., не, это не про меня.
ain-2: Oli пишет: ОТПУСТИ/РАССЛАБЬСЯ, А ОСТАЛЬНОЕ ПРИЛОЖИТСЯ. Хотя, вот ведь парадокс, то самое, что ПРИЛОЖИТСЯ, оно ведь не само к нам приклеится, мы ведь его своими ручками энергетическими ВОЗЬМЕМ. Вместо того, что отпустили. Мало того, РАДИ ЭТОГО САМОГО "ПРИЛОЖИТСЯ" мы и отпускаем ненужное. Принципиальное нет. В данном описание описывается стандартное поведение - не отпускается что-то, а одно меняется на другое. Отпускания не было. Когда человек отпускает ненависть, он не хватается за любовь. Просто ненависть не позволяла проявляться любви, которая была всегда. Отпускание ненависти позволяет быть любви, т.е. она, говоря теми словами, "приложилась" сама, безо всякого на то моего усилия и держания. Её не нужно держать, её невозможно держать. Она просто есть.
Vladislava: А где СЕРЕГА? Может что говорилось, да я пропустила.
ded: ain-2 пишет: Настойчивым - да, а занудным..., не, это не про меня. Меня поражает и веселит способность начав что-то говорить, обязательно закончить, хоть бы и разговор вроде уже утек в другое русло, только появляется пауза и я слышу знакомое:"Ну так вот." А занудство, это когда от говорящего отбиваются по всякому, а он нудит и нудит. Вот как я с Милапрес. Ася пишет: А скажи, дед, ты серьезно думаешь, что кому-то нужна помощь и что кому-то можно помочь? У меня такое ощущение, что у тебя прям миссия по спасению Милы. Нет, таких иллюзий я с некоторых пор не питаю. В данном случае с Милапрес я просто высказываю свое мнение и собираюсь делать это и дальше. Ася пишет: почему я так воспринимаю и почему мне хочется выступить. И почему? "Эго развлекается"? Так этим можно всегда все объяснять и не париться.
Ася: ded Нет, таких иллюзий я с некоторых пор не питаю. В данном случае с Милапрес я просто высказываю свое мнение и собираюсь делать это и дальше. Если это только мнение, тогда что значит: "отбивается"? Что значит: "Покоя не жди"? почему я так воспринимаю и почему мне хочется выступить. И почему? "Эго развлекается"? От неосознанности. Следую за своими побуждениями, не рассматривая, что они такое. Так этим можно всегда все объяснять и не париться. Лучше - НЕ объяснять. Пока объясняю, не получится не париться.
Daosss: Если это только мнение, тогда что значит: "отбивается"? Что значит: "Покоя не жди"? Могу предположить что человеку скучно наедине с собой. И одиноко. Нужно осуществление какого-нибудь смысла. К примеру "быть правым". А другой опоры нет (у него).
milapres: Daosss "быть правым". Быть правым хочется ВСЯКОМУ чело. Незавсисмо, скучно ему или нет. В наших палестинах стоит вопрос ЗАЩИТЫ своей правоты, независимо прав на самом деле или нет. Почему? Да потому что очень ХОЧЕТСЯ. Адепт, одним словом защищает свой "ПУТЬ". Думаешь сладко дожидаться когда из ученика станешь "светом самому себе" при том, что запрограммировал себя на вечное ученичество? Страшновато же ждать-то, или как? Вот и приходится при каждой тени, как тока замаячит "потуга согнать с пригретого местечка" - чело машет кулаками (ну или делает вид, что "вредности у нас нет! У нас её никто не чувствует. У нас её никто не чувствует. У нас её никто не чувствует.... ... " Но, конечно - как и раньше, не услышит. На самом деле оно и само бы ушло, если бы... ... были реальные изменения себя. Но настоящему адепту достаточно помнить "маленькую бяку" из прошлого столетия (точно как казино-зависимому = помнить в мелочах все свои "два великих выигрыша" которые случились за 40 лет ежедневной игры), и адепт "на этом основании" будет свято верить в ПРАВОЕ ДЕЛО. Ася От неосознанности. Следую за своими побуждениями, не рассматривая, что они такое. И делаешь как раз стандартное дело: потакаешь своему страху перемен, правда прикрывшись удачно для себя понятым алголовым учением "не париться обдумыванием". Нельзя вычистить то, чего не видишь и не заметила в себе. Его ведь для чело нет, сколько бы не повторяла "это моя черта" (оно не поможет отпустить её). Ну короче... Ты решила что оно само рассосётся. Только напрасно. Без труда не вытаскивают рыбок из пруда. Vladislava А где СЕРЕГА? Вот и я уже заскучала. Надеюсь сидит какой-нить Ритрит? Типо преодолевает зависимость... А вообще "звонить нада, когда пропадаем в просветление"! Братья же (или сёстры) волнуемсо всё же... ain-2 Настойчивым - да, а занудным..., не, это не про меня. Ну, уж брат Алгольчик - эт ты... ну проосССсссто оООоооо.о..очч..ч.ень себе льстиШь! Ты зануда такой, каких свет не видывал! И только я одна балда и наивная дурышка этого не замечала! Оо-о-о, как я была слепа! С тобой на самом деле... ну короче... я фсе про тибя рассмотрела! (отсмеявшись пребывает в шоке, позабыв о чём там мы так "мило беседовали")
milapres: Ася Если это только мнение, тогда что значит: "отбивается"? Что значит: "Покоя не жди"? Это означает, что сколько бы чело не держал себя за якобы говорящего "мнение" - он уверен, что УЧИТЕЛЬ для милапресы. И от его личных стараний зависит, вурит милка урок, который ей ПОМОГАЕТ вкурить Аин, или нет. И как только Аин начинает милку чморить - Дедо активизируется (ведь он истинный и Ученик и ПОМОШНИК Аина). Но как только наступает "ветер перемен" и Аин даёт понять, что "полёт нормальный" (достойний ученик это ловит что летучая мышь - чует рыльцем) - тут Дедо расслабляется - уверенный, что "МЫ ПАХАЛИ" (и он лично хорошо попахал). А то обстоятельство, что при каждом подобном всплеске между мной и Аином - Дедо не забывает припомнить, что "у милапрес когда-то был шанс, но... она его упустила", или "мы в ней ВСЕГДА просто ошибались, а она балаболила" (некая навязчивая мнение, завидно долго поселившееся у адепта) - так вот... Наличие, весьма устойчивого мнения (единственного, которое от себя а не от Аинов) - вот оно и ГОВОРИТ о человеке, что именно его терзает недецки многия годы. (И это же самое его терзает в отношении всех вокруг, просто через меня он борется с остальными в том числе) А у нас чо деется! Снегу намело караул сколько. Метро не ходиТ, самолёты... тоже частично. Банки не работают - у нас зимой если снег, то... сразу стихийное бедствие. Типо городские власти не умеют догадываться, что снег зимой вообще чаще частого естественное дело. Летом у нас стихийное бедствие, если дождь: тоже метро перстаёт работать, а следом - всё вокруг. За окном слышно постоянно увязающие машины, как оне пытаются напрягать мотор, чтобы вырваться из снежного попадалова. Чистящая машина на шоссе пока не появилась ни одна. Машины едут (хоть их и совсем мало-мало) но кто во что горазд - по встречной полосе это обычно. И там же пешеходы посреди... Все согнувшись, видать ветер сильненный. Короче, всё бело, метёт и серце радуется обалдеть как (пока я зырю из окна!) - обожаю стихийные бедствия! Щас пойду, надо поднять зад за ради такого дела - надо же почувствовать как оно тамо снаруже, а то пропущу такое явление, как всеобщее братство во время стихии. А вообще так это замечательно здоровско, когда на улице так прекрасно заметает, а дома - тепло до совершенного комфорта (даже при приоткрытом окне) - состояние от этого до поражающей в самую глубину обалденной радости.
Antar Dhan: milapres попробуй писать ровно в 8 раз меньше. Надоели эти листинги. Стихи - ок. Я думаю, ты не откажешь в январский номер написать.
milapres: Antar Dhan попробуй писать ровно в 8 раз меньше. Надоели эти листинги. Надоели - не читай. С чего мне стараться чо-то там высчитывать? Стихи выбирай сам. Мне всё равно, какие. Те, что для меня сыграли службу не факт, что кому-то "понравятся" больше чем бесполезные для меня. Кстати, ты явился первой ласточкой, среди тех, кто будет ждать совсем не того, что произойдёт на самом деле. А раз так - скоро мне сообщат об этом.
Antar Dhan: milapres вот ты ровно в 8 раз написала больше,чем нужно. Для журнала. главное - не достигнуть и не сыграть, а именно тот момент творения, когда оно включается. Ты не подумала, что что я простой дурень, собирающий "интеллекты"??? А то не надо так думать. Я собираю мгновения.
Макс: Antar Dhan пишет: Надоели эти листинги. Ты что, их читаешь?
Ася: milapres Ты решила что оно само рассосётся. Только напрасно. Без труда не вытаскивают рыбок из пруда. Ага. Но знаешь, какая "беда" - чего-то совсем ничего "не могу" делать. Вообще никак. (Только читать не устаю. почему-то. ) Ну и ладно.
Ася: Антар пишет: вот ты ровно в 8 раз написала больше,чем нужно. Кому нужно? Для журнала. главное - не достигнуть и не сыграть Так ведь это ж Антару важно. Антару ведь не важно, то что Миле важно (а ей, может быть, важно писать в 8 раз больше, чем "нужно"). Ну и почему ей должно быть важно то, что нужно Антару. Аин вот, например, читает эти "листинги" и не жалуется!
Antar Dhan: Ася не болей Людмилиными болезнями. Макс нет. Я пролистываю.
milapres: Antar Dhan milapres вот ты ровно в 8 раз написала больше,чем нужно. Охота тебе была высчитывать? Меня куда больше заботит, что я стаков купила больше чем нужно. А продала, когда они были на верху - меньше чем нужно. И конечно я вообще очень рада, когда они... меня не огорчают, а ведут себя хорошо. И ещё радует, когда ведут себя вообще плохо, но... не всё коту масленица и... меня тоже не огорчает. Потому что на всё ненаогорчаешься, и всё не высчитвешь - нечего и убиваться. И ещё радует, когда с левой пятки поставила сегодня на доллар выше чем счастлива была продать - с ничего сказав себе "да и нафиг пускай так", а оне с никакого праздника как раз взяли да... блин... я даж не ожидала - продались. Для журнала. главное - не достигнуть и не сыграть, а именно тот момент творения, когда оно включается. Вишь тебе важно для журнала. Мне важно, что у меня со стаками работается. Ты не подумала, что что я простой дурень, собирающий "интеллекты"??? А то не надо так думать. Я конечно извиняюсь, но я о тебе вообще не думала. Я занимаюсь наблюдением погоды (очень весело наблюдать), немного поглядываю на маркет (не расссчитывала что чего-то там будет сегодня, так неудачно мои лошадки пошли было вниз) и ещё сосед мне ремонтировал дверь (очень благородно сам вспомнив, что давно обещал посмотреть)( я жеже ключи забываю, и приходится дербанить в области замка) А среди адептов уже принято сообщать мне, что "листинги" или "кирпичи" или "полотна" не читают. Я об этом позабыть никак не могу: напоминают постоянно. Я собираю мгновения. Флаг тебе в руки. А я пишу листинги.
Daosss: milapres Быть правым хочется ВСЯКОМУ чело. Незавсисмо, скучно ему или нет. В наших палестинах стоит вопрос ЗАЩИТЫ своей правоты, независимо прав на самом деле или нет. Почему? Да потому что очень ХОЧЕТСЯ. Адепт, одним словом защищает свой "ПУТЬ". Мне кажется путь у всех один если он путь. А если там никакого пути нет, то это выбор чела - его свобода. Я конкретно вот об этом: "Покоя не жди" И об этом: "Нужно осуществление какого-нибудь смысла. К примеру "быть правым". А другой опоры нет" Смыслами озабочена голова. Если человек действует из головы, то ему да - "Да потому что очень ХОЧЕТСЯ". То есть я про то почему отстать не может. Потому что не может не вовлекаться в голову в моменты, когда вот видит что-то "неправильное" (хотя там неосознанность в чем-то может и есть в этом "неправильном"). А если человек находится не в голове, то там может появиться возможность другой опоры. Не на смыслы, а на.. душу наверно - своих терминов нет. Осью перехода из одного в другое и может быть некоторая устремленность на пути. То есть смысл опоры в том, что куда опора, туда и вся конструкция сверху. Если опора в голове, то постоянно будет тянуть зяняться тем, что к тебе особого отношения то вроде и не имеет - потому что движение ума пошло туда. А если смысла в данный момент нет, то голове становится скучно, и она начинает искать его - описывать что-то, анализировать, трендеть о чем-то, доказывать что-то, опровергать - берет первое попавшееся и начинает жевать. И "головастик" весь там. Вместо того, чтобы заниматься чем-то более "настоящим". У Гурджиева говорят как-то был тост за то, чтобы не быть такси. Мол если человек не знает себя, то он - такси - любая мысль его увезет куда угодно.
ded: Ася пишет: Если это только мнение, тогда что значит: "отбивается"? Что значит: "Покоя не жди"? Ничего не мешает человеку отбиваться и от мнения и от его вносителя, если или то или другое, а то и оба вместе вызывают неприятие. "Только мнение" приводит иных в исступленную ярость, очень много примеров. "Покоя не жди" это только часть моей фразы Наконец-то понял, почему ты мне как родная. Да. Покоя от меня не жди. Я хотел сказать, что разглядев в ней родственную душу, тем не менее не намерен отказываться от высказывания своего мнения, пусть ей это и не нравится. Но мне кажется, что это все ты прекрасно поняла и без моих объяснений. Тем не менее продолжила копать в направлении, что я "спасаю Милапрес". Потому что таково твое сегодняшнее видение ситуации. milapres пишет: И как только Аин начинает милку чморить - Дедо активизируется (ведь он истинный и Ученик и ПОМОШНИК Аина). Но как только наступает "ветер перемен" и Аин даёт понять, что "полёт нормальный" (достойний ученик это ловит что летучая мышь - чует рыльцем) - тут Дедо расслабляется - уверенный, что "МЫ ПАХАЛИ" (и он лично хорошо попахал). Ты права в том, что я ориентируюсь на мнение аина, но причины указала неверные. Аин видит, а я нет. Чего выпендриваться, чего не вижу того не вижу. milapres пишет: А то обстоятельство, что при каждом подобном всплеске между мной и Аином - Дедо не забывает припомнить, что "у милапрес когда-то был шанс, но... она его упустила", или "мы в ней ВСЕГДА просто ошибались, а она балаболила" (некая навязчивая мнение, завидно долго поселившееся у адепта) - так вот... Мысль про упущенный тобою шанс пришла тогда ко мне впервые. Почему нет? У меня вагон упущенных шансов и я его постоянно пополняю. Продолжаю ли я дружить с аинами против тебя, как это было в феврале? (понятно что я говорю только о себе) Мне кажется нет. Я вообще только сейчас вспомнил, что имел к тебе такое отношение. Слушай, так ты поэтому так себя ведешь что ли? Daosss пишет: Я конкретно вот об этом: "Покоя не жди" Я объяснил все выше. Daosss пишет: А если человек находится не в голове, то там может появиться возможность другой опоры. Не на смыслы, а на.. душу наверно - своих терминов нет. Так и есть. Когда человек пишет из головы, а не из опыта это видно. У меня бывает и так и так.
Oli: Антарчик завидует Людмилке. Очень сильно. Он жеж тут первый должен бытьпосле Аина. А Людмилка нарушает структуру, которая для Антарки святое. И получается непонятно что и непонятно кто за кем и в каком ряду. И ГЛАВНОЕ, ГДЕ АНТАРКИНО СОБСТВЕННОЕ МЕСТО? И КТО ОН ЕСТЬ? Он пришел навести порядок и расставить всех по СВОИМ местам, согласно "занимаемой должности". Хотя на 100% знает, что ничо хорошего из этой затеи не выйдет, долг должен быть исполнен, бо не исполнен он быть не может - он жеж продукт элементарной зависти.
Макс: To Antar: Опустили тебя, короче, зовсим Даже не знаю, как ты, бедный, теперь Да, у девушек даже манера изложения стала похожа. Это, наверное, заразно.
Макс: Daosss пишет: У Гурджиева... Тут народ, в основном, не об этом.
Ася: milapres пишет: А среди адептов уже принято сообщать мне, что "листинги" или "кирпичи" или "полотна" не читают. Я об этом позабыть никак не могу: напоминают постоянно. смеюсь ded Тем не менее продолжила копать в направлении, что я "спасаю Милапрес". Потому что таково твое сегодняшнее видение ситуации. Ага. И знаешь, мне это мое видение становится уже и неважно. Сегодня оно одно, завтра другое - как-то уже немножко стало все равно, что там в моей голове думается. Как, наверное, здорово жить совсем без этого хлама.
milapres: Ася Ну и ладно. Ты главное не забывай, что "ну и ладно" ведёт в потакание и засыпание. А там, глядишь и вырулит куда-то. Долгое сидение около Аина, как показывает пример адептов - помогает весьма незначительно (с точки зрения повышения осознанности, а там - может они от мыслей о особой миссии "счастливеют", это конечно - возможно). А мне теперь стало удобно различать нормально людей и адептов. Нормальные как-то проще. А те постоянно в агресиию сваливаются. Видать такой побочный эффект. Daosss Мне кажется путь у всех один если он путь. Ага - мысль свойственная адептам. Ведёт в усыпление и возвеличение себя любимого. А если там никакого пути нет А как же могила - неужели кто-то НЕ ДОХОДИТ? Если доходит, то путь преодолел. "Покоя не жди" Ты УРЕЗАЛ фразу. Полностью она выглядит так: покоя ОТ МЕНЯ не жди. Напоминает ХАРАССМЕНТ, не находишь? Вот я ОБ ЭТОМ. "Нужно осуществление какого-нибудь смысла. К примеру "быть правым". А другой опоры нет" Смыслами озабочена голова. Нет людей БЕЗ головы. Однако одни действуют так, другие эдак, и СМЫСЛЫ ОСУЩЕСТВЛЯЮТ ВСЕ ДО ЕДИНОГО. И чего мы теперь: будем опять вязяться к штампу "все беды от ума, зло в голове!" и пойдём себе спать довольные, как ловко отмылись, зачмарив собственную голову (а ещё лучше - чужую, тогда своя чувствует что опасность миновала)? Если человек действует из головы, то ему да - "Да потому что очень ХОЧЕТСЯ". Зачем это ИЗЛИШНЕЕ "если"? На форуме ВСЕ до единого НЕ ВЫШЛИ из головы. (Кроме разумеется нашего гуру). Дед действует из головы, без всяких "если", хоть бы и хочет нарисоваться иначе. То есть я про то почему отстать не может. Потому что не может не вовлекаться в голову в моменты, когда вот видит что-то "неправильное" Ну да. И что теперь? Не может сегодня, не сможет и завтра. Только подавить или вытеснить сможет, чтобы казаться что "отпустил". И что с этим делать? А если человек находится не в голове, то там может появиться возможность другой опоры. Не на смыслы, а на.. душу наверно - своих терминов нет Если "не в голове" про опоры нет помина. Никто ведь не дышит "по какой бы то ни было причине"? Дышат естественно и нормально без цели. Так же естественно поведение не диктуемое "умным планом". И "душа" вроде здесь ни при чём. Зачем опора для естественно необходимого? То есть смысл опоры в том, что куда опора, туда и вся конструкция сверху. Если опора в голове, то постоянно будет тянуть зяняться тем, что к тебе особого отношения то вроде и не имеет - потому что движение ума пошло туда. А если смысла в данный момент нет, то голове становится скучно, и она начинает искать его - описывать что-то, анализировать, трендеть о чем-то, доказывать что-то, опровергать - берет первое попавшееся и начинает жевать. И "головастик" весь там. Вместо того, чтобы заниматься чем-то более "настоящим". Как сложно. И всё зачем? У Гурджиева говорят как-то был тост за то, чтобы не быть такси. Мол если человек не знает себя, то он - такси - любая мысль его увезет куда угодно. Не думаю, что мысль может увезти. Иначе мы стали бы миллионерами. И уж конечно имели то, о чём мыслим. Гурджиев говорил, что пока в чело нет ХОЗЯИНА - он не властен над собственным маршрутом (поведением). Но это не означает, что ПОВЕЗУТ мысли. Отнюдь. ded"Только мнение" приводит иных в исступленную ярость, очень много примеров. Да. да, Дедо! Ты прав: милапреса пребывает в жесточайшей ярости от твоих мнений! О! Я рву последние волосёшки на тупой балде! И кусаю локти и пальцы - в исступлении от твоей мудрости, ккоторую скотски неприемлю, потому что... ... ... ну сам додумай, мне чо-то от ярости помутилось в безрассудке. И не в голове идёт кругом. Ну и всё такое, ты и сам знаешь. Короче, дедуЖка, ты меня поймал! От жеж я столько лет не замечала этой лютой, закрывающей глаза ярости! приичины указала неверные. Аин видит, а я нет. Чего выпендриваться, чего не вижу того не вижу. Хоть сто раз повтори "халва"... Но увы - осознать тебе это не удаётся. Мысль про упущенный тобою шанс пришла тогда ко мне впервые. О, это чудесным образом демонстрирует, как безмысленно ты повторяешь одно и то же уже много-много раз. Вероятно записываешь истину, даже не догадываясь, что делаешь. Во всяком случае, я читаю это после КАЖДОГО "наезда" на Аина. Продолжаю ли я дружить с аинами против тебя, как это было в феврале? (понятно что я говорю только о себе) Мне кажется нет. Я вообще только сейчас вспомнил, что имел к тебе такое отношение. Слушай, так ты поэтому так себя ведешь что ли? Вот вишь, как Оли тебя выручила? Был бы уже покойником (или привидением), но... она не советовала тебя хоронить, и я вот разговариваю. 1) Ты не можешь дружить с Аинами. Можешь только воображать дружбу. Ты ПОКУПАЕШЬ их внимание и заботу. И незавсисимо ПРОДАЮТ они или ДАРЯТ - это никогда не поставит вас на уровень дружбы более чем на уровень "пастырь и адепт". 2) Аины никогда не дружили с кем бы то ни было против кого бы то ни было (во всяком случае за время нашего знакомства) 3) Тебе постоянно что-то кажется. Не стоит придвать этому слишком значения. 4) Веду себя специально, потому что ты что-то вспомнил? Ты за кого себя вообще-то держишь? Типо я за тебя "ссорюсь" с Аинами? Без комментариев. Когда человек пишет из головы, а не из опыта это видно. С одной крохотулечной деталькой: Видно это ТОЛЬКО тому, кто сам ПОЛУЧИЛ ОПЫТ ВЫЙТИ ИЗ ГОЛОВЫ. К тебе это не относится. Зачем ты так глупо постоянно лезешь "намекать" повсюду, что ты как раз имеешь такой опыт? Может снизойдёшь хоть разок ОПИСАТЬ нам твоим "духовным родственникам": при каких обстоятельствах и когда именно ты ВПЕРВЫЕ ПРОЗРЕЛ?
Ася: milapres Ты главное не забывай, что "ну и ладно" ведёт в потакание и засыпание. Мне сейчас так видится, как будто я пока что... как сказать... безнадежная в смысле просыпания. (чего-то не хочется углубляться, кажется, что тоска подступает, и ужасная усталость) С какой стороны на себя ни посмотрю - одни фантазии. И как будто и сделать с этим ничего не могу. Как стенка. Так, смотрю только на все это потакание.
Ася: milapres Смотри-ка, чего я заметила только что. Я когда читаю кого-то мудрого (на форуме или книжку), во мне автоматом и немедленно включается... АДЕПТ! Я этим мудрым восхищаюсь, восторгаюсь и поклоняюсь (и - защищаю, если что ) Вот и в твоих постах как вижу что-то, что считаю очень мудрым - восхищение тут как тут. Только на мою жизнь это никак не влияет. Почитание мудрого ощущается как достаточное само по себе!!! И чего же удивительного, что ничего не меняется во мне. Уж сколько раз такое было (и даже кое-кто вроде говорил об этом уже ), а я и не замечала. Это твое слово АДЕПТ так срезонировало.
Antar Dhan: Макс они подруги, значит будут на одной волне судачить.
milapres: Ася Смотри-ка, чего я заметила только что. О, сколько нам открытий чудных... Вот эта достаточность - ох и хитрая штуковина! Помнишь, у меня был рассказ Надежда - она там обнаружила, что ей достаточно было только ВЕРИТЬ что "счастье придёт", даже не особенно и задумываясь какое такое оно ей нужно. Не говоря уже о "что-то где-то сделать для этого, осознать что-то, бросить что-то, чтобы освободить для него руки" Алептам достаточно "пребывать в среде" - это постепенно подменяет самые изначальные устремления. Такое "положение дел" достало меня в последнем Дзен Буддийском монастыре (пятом из последней поездки). С той минуты во мне сложилось (как мне кажецо) "понимание", что я никогда не стану адептом - нигде и ничьим. А вчера кажись меня догнало "понимание", что мне не нужно больше ничьё "благословение". Это тоже организм ищет нечто типо "подайте на милость", а оно - не накормит, так и будешь всю жизнь бегать "за подаянием". Мастерство Аина вовсе не в том, что в нём (блин... ну я не знаю!) - надеются откушать наши адепты (в той части где они алепты) = вообще не туда зырют. Короче, теперь чем больше я повторю, что обожаю Алгольчика - тем больше это будет "соль на раны" ощущаться адептами! Им это будет печонки проедать. Вот где МИСТИКА, мать её! (вот зуб даю, будет работать "в обратный ход"!)
Daosss: То есть я про то почему отстать не может. Потому что не может не вовлекаться в голову в моменты, когда вот видит что-то "неправильное" Ну да. И что теперь? Без разницы ЧТО теперь. вот это кстати не понял: То есть смысл опоры в том, что куда опора, туда и вся конструкция сверху. Если опора в голове, то постоянно будет тянуть зяняться тем, что к тебе особого отношения то вроде и не имеет - потому что движение ума пошло туда. А если смысла в данный момент нет, то голове становится скучно, и она начинает искать его - описывать что-то, анализировать, трендеть о чем-то, доказывать что-то, опровергать - берет первое попавшееся и начинает жевать. И "головастик" весь там. Вместо того, чтобы заниматься чем-то более "настоящим". Как сложно. И всё зачем? У Гурджиева говорят как-то был тост за то, чтобы не быть такси. Мол если человек не знает себя, то он - такси - любая мысль его увезет куда угодно. Что вам там сложно? Фразу я вспомнил в конце и написал в иллюстрацию того что выше, а не наоборот. На форуме ВСЕ до единого НЕ ВЫШЛИ из головы. Выход из головы это не процесс. Выход он сейчас. Будете ждать пока "дойдете"... Вобщем это не про оправдания и анализ вообще. В смысле, в том и дело что они тут бесполезны. То есть на мой взгляд дело обстоит так: если ты не просветленный то тебе и практика не поможет.
Ася: milapres Алептам достаточно "пребывать в среде" - это постепенно подменяет самые изначальные устремления. Да уж. Как мне нравилось мое "понимание", смешно и вспоминать.
milapres: Daosss Что вам там сложно? Всё сложно. Я попросту не смогла вчитаться, не понимая ЗАЧЕМ вы это написали. Ясно, что у вас возникли какие-то свои мысли по поводу чего-то и вы их озвучиваете. Но по поводу чего и зачем, чего они могут дать, т.е. К ЧЕМУ это говорится - это я никак не поняла. Отсюда: для меня это слишком сложно и непонятно зачем. Выход из головы это не процесс. Выход он сейчас. Будете ждать пока "дойдете"... Нет. Это не так. Выход случается ОДИН раз (ПЕРВЫЙ) впервые. Это событие НИКАК НЕ МОЖЕТ БЫТЬ НЕЗАМЕЧЕНО человеком. Это похоже на... "взрыв всех представлений разом" (хотя взрыв может оказаться "подрывом песочницы" - это не важно. Важно, что это СОБЫТИЕ запомнится так, что чел вкурит этакую штуку, как НОвое рождение). Если такого события НЕ ПРОИЗОШЛО - будьте уверены: вы всё ещё не коснулись УМА, из которого якобы "вышли". Первый выход - этот спектакль = НЕЗАБЫВАЕМОЕ удовольствие. Вобщем это не про оправдания и анализ вообще. В смысле, в том и дело что они тут бесполезны. Повторение о "бесполезности" - самою ПОЛЕЗНОСТЬ НИКАК НЕ ПРИНОСИТ. Так что повторять это - тоже совершенно бесполезно. То есть на мой взгляд дело обстоит так: если ты не просветленный то тебе и практика не поможет. Примерно это я пыталась обосновать вот в последнем спектакле. Алгол меня сделал (жаргонным языком выражаясь). И я убеждена, что ни одна душа не поняла, что именно произошло. И что же именно он мне вкурил. Это приводит в совершенно неописуемое чувство: одновременного ликования (ведь увидела же!!!) и потрясения от НЕВОЗМОЖНОСТИ увидеть (НЕВИДИМО никому, мать ихо!) То есть на выходе я получила МИСТИЧЕСКОЕ переживание: полнейшее понимание бесполезности открывать глаза людям и... при этом КОНСТАТАЦИЮ, что это НЕ бесполезно. = Два в одном! И эти два = противоположности! Немудрено, что я в потрясении.
Antar Dhan: milapres пишет: И я убеждена, что ни одна душа не поняла, что именно произошло. И что же именно он мне вкурил. Это приводит в совершенно неописуемое чувство: одновременного ликования (ведь увидела же!!!) и потрясения Ты это уже два года пишешь раз в две недели. А теперь взглянем на форум - продолжаем фигачить свою психоаналитику, где и были. Не, я не спорю, откровения они такие, что-то и с тобой есть. Но если оно тебя никак не трансформировало, а я продолжаю читать: "Алгол, скажи, что я вкурила, у меня танец?" - на это как смотреть?
Oli: Макс пишет: Да, у девушек даже манера изложения стала похожа. Да, я невольно ее копирую, я сама замечала. Точно так как все здесь (почти все) копируют Аина, говорят его словами, и делают его выраженье лица. А что поделать, когда своего так мало, что приходится одеваться в чужие одежды, чтобы быть хоть кем-то даже для самого себя? "Быть светом самому себе" не получается, поэтому и пристраиваемся отразиться и погреться в лучах чужого света...
milapres: Antar Dhan Но если оно тебя никак не трансформировало, а я продолжаю читать... Антаро, ты как-то определись: совсем вот только-только ты уверял, что НЕ читаешь. Так что... верно было бы сказать, что ты "продолжаешь НЕ ЧИТАТЬ"... Привет вниманию!
Oli: Oli пишет: "Алгол, скажи, что я вкурила, у меня танец?" - на это как смотреть? На это смотреть - сердце надрывается! А не смотреть не выходит... Потому как ДОЛГ надо исполнить... Аин чо-то помалкивает на счет вкурения... Вот еслиб он сказал, что да, мол, свершилось - тогда б Антарчик благоговейно склонил голову перед Великой Милой, как он уже не раз делал. А тут такое дело, что шеф факт вкурения пока не подтвердил... И похоже в ближайшем времени подтверждать не собирается...Хм... Тода можно и гавкнуть и рыкнуть на Бывшую Великую и нафик ее с трона , вишь куда взобраться вздумала! Поперек Батьки Антара полезла!
Antar Dhan: milapres мне некуда тут деваться. Если есть новые посты - я их вынужден проглядывать. Ога. Твои "кирпичи" я пролистываю. Но, ведь, просто пролистать - этого ни у кого не получится. Вот взгляд и выхватывает то там, то здесь какие-то перлы. А обычно я на перлы и натыкаюсь.
milapres: Oli погреться в лучах чужого света... Подумаешь, эка невидаль! А я "греюсь" в лучах собственного везения - если охота погреться, что теперь - башку ап стену что ли? (радостно веселится над всем подряд) Ясно же что греться охота всегда, когда не хочется другим заниматьсо, типо тем "чем нада". Вот это "надо" заставляет чувствовать охоту согреться. Такой вот фак - навешиваемые на себя обязательства ну никак не дают веселиться "без причины": божье проклятие "в поте лица будете добывать хлеб свой!" = оно РАБОТАЕТ в полный рост! А я продолжаю светиться как блин на сковородке. Вчера шла после того, как вышла к морю - специально проползла до самой воды: там нужно было, продвигаясь, всовывать ногу в снег порой аж до коленных чашечек (оделась для такого специально и... восторгалась как дитя) короче прошла по берегу, зафоткала чаек, потом заснеженные по крышу машины повсюду, никто с паркинга и не отъезжал - город нафиг вывел из рабочего ритма снег. И Брайтон был до ужасти похож на Москву. Так же месили снег под ногами из магазина в магазин. И мне постоянно всё веселило. Вот и скажи: с чего это я так радуюсь, ведь ни хрена же в жисти не изменилось? Но... поди, объясни это организму, который прям из штанов выпрыгивает от щастя! Вощем, что тут скажешь! А говорить как раз очень хочется!
milapres: Oli Аин чо-то помалкивает на счет вкурения... Вот еслиб он сказал, что да, мол, свершилось
milapres: Ликование режет основу, где когда-то ткалась неудача. И пускай оно вовсе не ново, - лишь свалилась под ноги задача... И пускай его завтра не будет, вместо радости - будни настанут. Верю, Ангел меня не забудет, а задачи - в прошедшее канут! Солнце светит в открытом пространстве, и от неба так веет свободой, И при облачном непостоянстве - нет заботы холодной погодой... А и будет ненастье - не важно, важно слушать у сердца биенье: И тогда отражается каждый - миг - в чудесном, что счастье - творенье! Так пускай же - ликуй, ликованье! Твоё дело пусть правит открыто В порт, где с домом забуду прощанье, и разлук будет тень - позабыта! Так ликуй же, кричи, Ликованье, что птенец - о нечаянном чуде: Я птенец, но нашёл пропитанье, - так кричит радость - песнь свою людям! 12. 28. 10.
Antar Dhan: Мне ещё кто-то говорил, что со мной ей неинтересно общаться.
milapres: Одолеть свою природу не моги, Не моги, не моги... Но открыть ей дверку в счастье помоги, Помоги, помоги. И тогда, конечно, розы зацветут, И тогда, конечно, демон замолчит. Только снега слишком много там и тут, Да и демон - если есть, так он кричит... Одолеть свою природу не моги, Не моги, не моги. Даже если утром встал не с той ноги - Не моги, не моги. Потому что розам не сезон цвести, Потому что у природы свой режим. Да и демон может до поры расти, График роста его очень растяжим... Полюбить свою природу поучись: Распрямить, опознать... К её трудностям в каморку постучись - Обогреть, обласкать... Потому что почву розам разрыхлить - Важен труд по весне. Потому что демон рад их усыпить - И в тебе и во мне... И тогда, конечно, розы зацветут, И тогда, конечно, демон замолчит. Только снега слишком много там и тут, Да и демон - если есть, так он кричит... Одолеть свою природу не моги, Не моги, не моги... Но открыть ей дверку в счастье помоги, Помоги. - Помоги. 12. 29. 10.
Antar Dhan: "У кошки четыре ноги..." Прости, вырвалось. Больше не буду.
milapres: Antar Dhan да мне без разницы... имеешь право. Завтракаю, маркет радовать не хотит. Но я с утреца уже успела порадоваться - по аиновской наводке. так оно невольно скоро превратится жисть в медиталову. Ты наверно думаешь, это я с тобой "общаюсь"? Это не совсем так. Вчера отметила, что Антарыч выскакивает из табакерки - покрыть то, что его "задевает" спессфическим образом. Подумала, мож вампирит - типо похоже на то? - но на самом деле пофиг... Вероятно эта специфика "выскакивания" из табакерки стопудова "подаёт антару на бедность", ну и ладенько - чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось. А сегодня Антарыч как по команде снова выскочил. Ну лана - чего не подать. когда так упрашивают? Я всё ещё дописываю как оно былО в поездке (а теперь уже и ПОСЛЕ). Для себя открытие адептизма оказывает отличненное неожиданное значение. Наконец стало ясно, против чего мне заводилось. ну и собственно много всего (это листинг, антарыч, надеюсь он уже отдыхает, а то ещё опять начнёт... типо "я читаю", в то время как на самом деле "не читает", "прокручивает", "надоело" и вся прочая лабуда принятого адептом образа). ... ... Вот, примерно. А остальное позже допишу. Антарыч, твой ход. Четыре опоры у моей - у крошки, Нежно-ласковой, словно кошки. Если встанет на все четыре, Нет счастливей меня - в целом мире. И дружить с моей милой крошкой, Да сидеть под её окошком. Стоит, я вам скажу - не мало - Всех желаний иных пропало. Так и думаю... про её опоры, Чтоб стояла на них - без спора. Счастьем стал бы её ласкать, В радость жертвенно проникать. И нет жизни без этой кошки, Чтоб ей пусто - слепой дурёшке! Всё мечтаю её забыть, Но сначала бы - покорить! 12. 29. - после Лермонтова.
ded: Москву замело, второй час стою в пробке. "Никуда не торопясь, выйдет из кино!!!" Алгол сотоварищи, что стоит за желанием узурпировать истину? А что стоит за желанием "просто" высказать мнение? Я провел эксперимент. Как только такое желание меня охватило, я направил на него все свое внимание и через какое-то время оно исчезло без следа! Такое ощущение, что это что-то чужое. Опять что-то искусно выдает себя за самое человека? Мне кажется нет хитрее молчащего всепознавшего!
Antar Dhan: milapres хвост. Где хвост??? "Позади у неё длинный хвост, длинный хвост! Но трогать её не моги, не моги! За её малый рост, малый рост!" Впрочем, кого покорять - пишите в личку. Никто не пишет. Одна девушка Наташа (целую нежно в попу коленку). Марат, и тот на меня забил. Все куда-то подевались и разбежались из "сборища единомышленников". Милапрес устраивает ковровые сеансы психоаналитики, Дедушко пишет порой такое, что хоть падай. И всё. Аин ещё, номер два (или один). Который скрылся из Скайпа. У меня коньяк закончится, в Скайпе пообщаться ждать!!!
milapres: Antar Dhan малый рост, малый рост!" Малый рост, малый рост - укуси себя за хвост... В "попу" ты уже кусал и "коленку целовал". Если скушно - не завидуй, тем кто всем тибя не выдал. Почему? Да нахрен нада - что за детская отрада? Скуку навяжи на член, а кошки с хвостами или без - тебе не помогут. И потом беги поймай себе адепта и расскажи ему цитату Ошо Пусть она ему уши пооближет, авось оно - тебе смысла приближет. В попу ты уже кусал и коленку целовал А на наших на орбитах - не в разбитых мы корытах Нам что снег, что пулемёт - пусть хоть Слово, хоть Помёт. Но смотреть на ваш портрЭт - радости чего й -то нет. Вот за сим прощабсь ажно, до поры - пойду отважно. Может чай попью, а может - Лапина коллапс поможет С маркета не ждать ответа, да "законного привета", А отчётец завершить - дело с миром порешить! Чего и вам желаем. Москву замело, второй час стою в пробке. ... ... ... ДедуЖкин организмец, что хитренная пиявка - не дождамшишь чморения милапресины от Аина - начинает подражать самой милапресине. То-то же адепт - хотит понравится, знает это о себе или нет, но... на то он и верный адепт! И не гляди, что он за такое самое совсем вот тока-тока высказывал "мнение", типо "милапреса свернула НЕ ТУДЫ" - раз Аин молчит, значит ТУДЫ свернёт и ДедуЖко - авось "с красною лентой может он влюблённый панравится!" Ай да Дедужка!
Antar Dhan: И это мне пишет, кто бы вы подумали? Кто мной не интересуется ни капли. Ни-ни. Даж внимания не обращает. Тётенька с другого континента. Оторвала попу и пишет мне стихи! Мне кажется, я в сказку попал. Ведь это только в сказке бывает, чего на самом деле не бывает?
milapres: Antar Dhan пишет мне стихи! Да, да Антарыч! Ты победил! Я уже на четырёх точках - дерзай!
Макс: Эк вас плющит Больше секса, друзья! Регулярно меняем инь на ян и наоборот! И на форуме будет тока о духовном, Гурджиев там и прочие. Большие такие простыни. http://www.youtube.com/watch?v=iML5FzSTIhQ трансформируется в http://www.youtube.com/watch?v=Ywl1c6YD73w И злые адепты мерещиться не будут за каждым углом
Antar Dhan: milapres я разве воевал? Мы вообще, нормально поговорить уже и не можем? Надо мне обязательно пилюлю? Фу. Какое "КЮ". Кстати, а четыре точки - это какие четыре точки? Указательный, безымянный, средний и мизинец? Макс я немного не согласен инь на ян менять. Можно, я не буду? А то пятая точка слишком нежная.
Макс: Я в смысле меняться енергиями с представителями(-ницами) исключительно противоположного полу. Вы что, поручик?
Antar Dhan: Поручик испорчен общением с московской гопотой. Поручику нужен срочный отдых. В тёплых дамских лапках. Можно, не всех четырёх, хотя бы двух. И вообще, КОГДА АИН ПОЗВОНИТ?????!!!! С ума сойти.
Макс: Да работать ваще вредно... http://www.youtube.com/watch?v=cEDKjJNRgnE&feature=related
milapres: Больше секса Маленькая собачка до старости щенок Маленькая собачка бегает у ног Маленькие собачки не могут подрасти Дело их - лаять в спину - на проходном пути... Лает собачка - гордо, голос её так звонок Будто она Большая, вовсе и "не ребёнок" А караван идёт, сухо глядят слоны Гордых собачек страсти - вовсе им не нужны. ****************** Вздымает море волны провиденья - Кромсает страстно кромочку земли, Где я взлетаю - в водах вдохновенья, Мешая с пеной - соль и пузыри. На гребнях - с ветром, брызг касаясь граней, Тут надувает парус новый стих, И мне легко, - как будто руку няни Держу в ладошке! А шторм души - утих... 12. 29. 10.
Макс: Сколько время? Поезд идёт на запад! Хайль гитлер, он такой же ёбнутый, как и я.
Макс: to milapres http://www.youtube.com/watch?v=77EI0h-oAKc&playnext=1&list=PL2048F2B335782E4A&index=81 ключевые первые 5 слов
milapres: Antar Dhan milapres я разве воевал? Мы вообще, нормально поговорить уже и не можем? Надо мне обязательно пилюлю? Я с некоторых пор не прошу дать (тибя в частности) мне то, чего мне НАДО? Так с какого перепугу я бы высчитывала кому чего НАДО от меня? Сами меж собой - уж... авось оно и срастётся. Ага? Поговорить мы никогда не "смогли", с чего бы это положение дел поменялось? А я невольно разбила лагерь соратников Аина на адептов и просто рядом сосуществующих. Хотела написать признаки адепта, но наверно не напишется. Вряд ли станет писать... Адепты в том числе жаждют чтобы их "заметили особо" - полюбили... Аины? Ну-ну... Вот-то оно и корень, почему нету адептов прошлого. "Молитесь на ночь, чтобы вам - вдруг не проснуться знаменитым!" И моё личное: сохрани Господь от щупальцев адептов!
Antar Dhan: Держите эту за все четыре точки, у неё шторм души утих.
Antar Dhan: milapres ты, тётенька, почему только на две части поделила? Не, так не пойдёт. Надо как минимум четыре точки. В смысле, просто рядом сосуществующих. То, что я к Аинам привязался вдруг - ни для кого не секрет. Мне они так и сказали. Жаль прощаться - надо прорабатывать. Ну и что. Можно с этим жить, не сильно и тяжело. Тоже мне. Я тут список людей составлял, к которым я привязывался, их там больше 300. Кроме двух десятков все ещё живы, румяны и веселы. Был один, в интернетах спорил. Теперь является изредка с той стороны прозрачной пелены. Не первый раз в мире это происходит, и не последний. Нашли, чем удивить.
milapres: Antar Dhan с той стороны прозрачной пелены Антарыч, надеюсь ты это вот щас не со мной говорил? Потому что я ничо не поняла, как вот с той самой стороны пелены... - с чего, для кого или для чего. И знаешь Антаро - мне оно и до лампочки. Надеюсь это ты асилил прочитать. (Типо что на меня не рассчитывай... вчитываться типо и т д.)
Antar Dhan: milapres я про Сержа. Он к тебе не приходил? P.S. Одна просьба, по старой дружбе, не пиши мне постоянно, что тебе до лампочки. Пожалуйста. Я это уже понял. Тебе до лампочки. Оставим это.
Ася: milapres И мне легко, - как будто руку няни Держу в ладошке! А шторм души - утих... milapres пишет: Адепты в том числе жаждют чтобы их "заметили особо" - полюбили... Подтверждаю Да что там, вон когда я писала тебе, что ты с Аином споришь... ведь надеялась же, что кое-кому это понравится. Самое интересное, что где-то там, в глубине, было ощущение, что это мое действие - как бы "с душком", но этот шепот заглушается "программой". И такие программы - не нечто "чужое, выдающее себя за меня"! Мой собственный интерес это держит, никакая программа сама не прилепится. Еще новое для меня, что никакого такого "ах, как же это я так" нет, спокойно так смотрится, разве что удивительно - столько времени не замечать... Полюбить свою природу поучись: Распрямить, опознать... К её трудностям в каморку постучись - Обогреть, обласкать...
milapres: Antar Dhan milapres я про Сержа. Он к тебе не приходил? P.S. Одна просьба, по старой дружбе, не пиши мне постоянно, что тебе до лампочки. Пожалуйста. Я это уже понял. Тебе до лампочки. Оставим это. Возражений не имею. Оставим. Ася никакая программа сама не прилепится. Слова не Аина, но Аси!
Antar Dhan: milapres знач, всё-таки было дело. А я на взгляд из темноты год любовался. Пока Аины не помогли проработать той зимой.
Макс: Меняем слово "еврей" на слово "адепт" и вот оно: http://www.youtube.com/watch?v=KIKHKv_3Yw8
Макс: А вот ещё смотрим и тихо презираем нелюбимых недалёких адептов. То ли дело мы, вкурившие. Нас то прорубает реально, не то что их, лохов-адептов. http://www.youtube.com/watch?v=-8z1kdAJ7GY&feature=autofb
Ася: Макс может здесь кто-то кого-то и презирает или считает лохами, но точно не я. И точно не Мила (позволю себе это утверждение). Мы ж тут все - с одной целью. А у меня уже настроение праздничное. Завтра уже Новый год встречать будем. С наступающим праздником Вас, Макс! И всех-всех.
Antar Dhan: Ася не нужно ни за кого ничего говорить. Так будет лучше.
Ася: Antar Dhan Хорошо, не буду.
Макс: Ася И вас с праздником! И вас, Антар свами! И, понятное дело, всех, всех, всех!
Antar Dhan: Плюшки - завтра. С наступающим, единомышленники.
Макс: Antar Dhan пишет: С наступающим, единомышленники. Я бы даже сказал "адепты"
Antar Dhan: [шмыг] У нас, адептов, таково!
Daosss: С наступающим господа "адепты"!
Oli: С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ! Хоровод наш вегда вокруг Расслабленья и отпусканья Наших сомкнутых намертво рук. Наша елка - Аин в иголках, А под нею Антар-Мороз У него борода седая И натертый помадою нос. Он глазами косит исправно, Не скрывая свой интерес: Там Снегурочка-Милованна Проработкой снимает стресс. Она пляшет стихийный танец И короткая юбка вразлет Нет, Аин такого не сдюжит, И поставит -таки ЗАЧОТ.
Antar Dhan: Милованна в кокошнике - убойная сила.
milapres: Разыгралась ли свадьба на дороге, Или в снег упал автомобиль, Иль соседка свой костыль убогий По весне пошла сдавать в утиль. Всё Это повод - это повод, повод что-то прошуршать ей в след, Это повод, это повод - посмотреть, как мается сосед... Поругались, помирились, дрались злобно, да позабылись, Или дождь залил за воротник, или кто-то там к окну приник - Тут смеялись да лобзались, там открыто в форточку плевались, А одна несчастная душа грела руки, так на них дыша, Что Это повод - это повод, повод что-то - прошуршать им в след, Это повод, это повод - посмотреть, чем мается сосед... День проходит. Кто-то ищет смысл, Кто-то денег хочет, и - гулять! А к кому-то - так приходит мысль: Дураков бы - к чёрту - пострелять... А ведь... Это повод - это повод, повод что-то прошуршать вослед, Это повод, это повод - посмотреть, как мается сосед... Вот девчонка... нафиг надо, там такси, а тут ограда, Кто-то снова в лужу влез, кто-то с дури - вроде - слез, Есть театр, клоунада, простакам нужна награда, А кому-то позарез - нужен попросту обрез! Так ведь... Это повод - это повод, повод что-то прошуршать им в след, Это повод, это повод - посмотреть, чем мается сосед... 12. 30. 10. Посвящаю Антарычу. С Новым Годом.
Кошачья бацилла: milapres cукачоза ад?
milapres: Давно уже мне мечталось поехать по Русским монастырям в Америке. Зародилось это желание, похоже, в 2004 году, когда написался медитационный рассказ (возможно, первый медитационный, где захотелось рассмотреть правильный вариант «как оно мне надо» после неудавшейся влюблённости к не тому человеку, который мог бы чем-то помочь). Так после «зачатия» идеи прошло примерно 6 лет до появления готовности отправиться в дорогу. Ясно дело – я не мечтала, что события в написавшемся рассказе «сбудутся дословно». Просто появилась возможность «закрыть тему», на самом деле грамотно закрывать – претворять в жизнь все появившиеся на свет идеи. Это замечательно приносит бонусы в копилку самопознания. Зачем конкретно эта поездка – выяснить до её окончания не представлялось возможным. Но снова, подобно состоянию перед Индией – я испытывала уверенность, что поездка даст мне что-то очень важное для будущего. Неизвестно только, что именно. Хотя правды ради – нужно признать, что путешествие в Индию всё же имело подспудный план – разведать о возможности создать совместный бизнес по открытию своей линии дизайна. (Можно отметить, что идея эта во время путешествия конкретно не выдержала испытания на прочность и была отметена, как ненужная деятельность – от жадности к достижениям). Сейчас посещение пяти монастырей уже закончено. Частично описание происходило прямо в пути – по следам событий, частично запишу то, что помню – теперь. Изначально планировалось провести в дороге неделю и посетить 3 русских православных монастыря близ Нью-Йорка и один Дзен-Буддийский. На этапе обзванивания монастырей на предмет «остановиться на ночь» – случился первый бонус. Мне перезвонила женщина, давшая информацию о непланируемом (неизвестном мне) Греческом монастыре (лежащем как раз по пути следования моего маршрута). Конечно, я с радостью перестроила график и скорректировала направление и время, чтобы посетить и этот тоже монастырь. Особенно, что ещё по телефону, меж разговором – почувствовала, что ради него – очень вероятно – вся поездка. (Так явно во мне зарадовалось получение информации о нём). Итак, день первый – вторник: Выехала, конечно, не вовремя: планировала в семь, а отправилась в 8.30. Всё никак не удавалось записать маршрут, а вернее – записать требовалось 5 маршрутов между четырьмя монастырями. Потому что, если в каком-то пункте не будет интернета, мне бы пришлось... даже понятия не имею, как добираться, если не иметь с собой расписанного маршрута. (Такое понятие, как обычная Карта, которая – более чем вероятно – лежала в машине, мне припомнилось только в субботу вечером – то есть в конце пятого дня поездки. Таковы особенности моего личного организма, и бороться с этим я уже перестала). Пока записывала номера шоссе и поворотов «направо-налево» – прошёл лишний час, и, загружаясь в машину, обнаружила на лобовом стекле квитанцию – первый заработанный штраф. (За парковку в неположенное время. С марта этого года владения машиной, мне попросту везло не получать ни одного штрафа). В любом случае расстраиваться было уже поздно. Просто это показало, насколько состояние моё перед поездкой несобранное, беспокойное и неадекватное в целом. Если бы я тронулась в семь, как планировала – всё было бы отлично, но... если так сильно задерживалась – должна бы вспомнить про правила парковки? – Увы, моя голова была занята только в ОДНОМ направлении: вопросами поездки и ничем иным. Приехать к утренней службе (9-9.30 утра) мне уже не грозило. Экономить время и сразу выходить на хай-вей, или заезжать на заправку? – Этот вопрос тоже не добавил спокойствия. – Пришлось усиленно соображать, что лучше: сэкономить время, но иметь заботу поиска заправки всю дорогу, или – скинуть эту проблему, пусть даже довольно долго добираясь до заправки. Решила избавиться от проблемы и поехала заправляться. Там тоже получилось «не ласково» – колонка никак не наливала бензин, хотя табло показывало, что всё готово: я мёрзла, пробуя все рычаги и кнопки снова и снова. А морозина был такой жестокий, каких вроде тут «не бывает». Замерзая – испытывала почти отчаяние. Продрогла, начиная прямо с утра (а вернее с предыдущего вечера, когда пошла за яблоками с мокрой головой и в лёгкой одёже и перепарковывалась). Потом в дороге замёрзли руки на руле, и даже ноги к концу поездки. (При том, что ноги у меня не мёрзнут уже несколько лет, с тех пор, как стала моржеваться). И постоянно ловила себя на внутренней глубинной дрожи-ознобе от холода. Обычно такая дрожь есть предвестник, что организм в опасности. Обогреватель же – не согревал, а вызывал запотение стёкол и вдобавок приносил проблему глазам. Вероятно, что дрожь была после недельного голодания, как признак ослабленности организма. Тоже следует отметить, что начало путешествия уже в который раз сопровождается немалым дискомфортом в глазах – близко напоминающем коньюктивит (или реально коньюктивитом). Поэтому в начале пути так мешало нагревать в машине. Ехала в целом неплохо. В одном месте интуитивно пошла по левому ряду и обнаружила, что идём одной отделённой бордюром полосой – паралельно длиннючей пробке, значительно обгоняя всю основную часть трафика. Порадовалась «неожиданной ловкости», получившейся случайно. Но в конце эта линия вывела прямиком в платный туннель. Расстраиваться опять было поздно. Но однако – можно констатировать, что заплатить 5 долларов, когда пробка началась совсем уж слишком задолго до Манхеттена – конечно стоило. На FDR пробка оказалась терпимая и совсем не долго. Но всё равно не удалось сразу попасть туда, куда велел Гугл-мап, и свернула случайно на какой-то неведомый мост. И опять готова была оказаться на платном. Но обошлось – мост оказался обычный. Повезло не заблудиться слишком сильно и выехать к нужному шоссе в соответствии с маршрутом. Только вот сойти с него – правильно не получилось, и сошла «туда-не знаю куда». И снова таращилась по сторонам в поиске хоть какого-то указателя с известным названием. И вскоре такой нашёлся. И даже со словом North – внезапно обрадовалась – оказался именно «куда надо». Читать указатели на ходу не предствляется возможным. Читать свои записи с описанием дороги тоже не очень-то (особенно, если уже на хай-вее идёшь на большенной сторости). Малейшее торможение опасно, и сзади сигналят, и это выбивает из сообразительности. Доехала я за три часа вместо положенных по Гуглу 1.15 – 1.30. Запарковала машину на территории монастыря. Оказалось больше похоже на приход. На парковке несколько машин, видела пару отъезжающих людей. (После окончания службы). Когда выключила мотор – торопиться не стала. А сидела и смотрела через окно на деревца, и слушала тишину. Состояние сделалось такое умиротворённо-замечательное. Легко быть умиротворённым, находясь наедине с природой. Тогда тишина в груди как бы беседует, братски сообщаясь с тишиной и миром вокруг. Птички чирикают, солнышко светит, шуршит опавшая листва... – душа отдыхает. Привлекли внимание парочка совсем красных птиц. Только спинки немного бурые, а грудь, хвост, голова с хохолком – всё красно-алое: «красное на снегу», – пропела про себя... Но на самом деле там ещё снега было не много. В основном опавшие буро-желтые листья. В общем, наслушавшись тишины, пошла к офису. И опять продрогла на полную катушку. В офисе сказали, что следующая служба в 6 вечера (до восьми). Часы показывали полдень. Решила остановиться у них в гостевом домике. – Собственно, ещё в машине, заранее приняла решение. (45 долларов – конечно, дороговато. Можно найти мотель за 30-35, но ГДЕ его искать, это вопросец весьма серьёзный). Выбрала – не загружать себя трудностями, если можно избежать. (Изменение себя после индийских прозрений, наконец, понемногу проявляется в реале). На самом деле лучше было так и планировать: приехать днём, без спешки нормально занять комнату, после вечерней службы поспать, и утром – после литургии – двигать дальше. Жаль, что не сообразилось раньше. Над столиком, в офисе – никакого особо «божественно-светлого лика» не оказалось: обычная монашка. Ни приветливости, ни отталкивания – ничего. Скрытая. Даже не определишь, какая она. А рядом, в светской одежде –другая тётка (ну, от той «даже и не вопрос» – парило немалым превосходством перед мирской дурышкой). Её конкретно – приветливой было никак не назвать. Заплатила наличными (кредитки не берут). И вскоре уже бежала к машине, чтобы припарковаться рядом с комнаткой. Гостиница, наподобие мотеля, оказалось на территории монастыря. Просторная и очень чистая. Но... ни кофеварки, ни микроволновки, ни даже пары бумажных салфеток – ничего. Полотенца правда есть и крошечужный пакетик с мылом (без стандартной упаковочки шампуника или лосьона, – припомниаю я за ради правды, а не критики). ********************** Голодание (семидневное) я закончила примерно в полночь. Выпила кофейную чашечку морковного сока. Или может я выпила две чашечки, пока конопатилась, приготавливая сок и овощи в дорогу, а уже третью оставила в холодильнике на утро?.. Так или иначе, а приготовления мне судьба заметно сократила: соковыжималка сломалась на укропе. Не смогла потянуть... И уже после укропа, даже морковь давалась ей с напряжённым трудом, и... запахший было нехорошо моторчик – «приказал долго жить». Сока в дорогу досталось примерно 750 грамм, и – гора очищенных яблок, до сока из которых дело попросту не дошло. Пришлось упаковать с собой остатки: и яблоки, и морковину, немного капусты, крошечные кабачки, укроп и сельдерей, и несколько картошек, чтобы сварить в дороге, для чего специально была прикуплена небольшая электроплитка. Убрала за собой всё на кухне, и отнесла в машину два пакета с запасёнными продуктами, по дороге сообразив, что в машине всё попросту помёрзнет. Но всё же оставила, завернув всё это в два одеяла, уже ожидавшие в багажнике. Грешным делом, одеяла и даже подушечку я притащила на всякий пожарный – на случай, если не найду ночлега. При той погоде, которая стояла всю поездку – наивность моя насчёт «спать в машине» не знает предела. Теперь весело вспоминать «предусмотрительное намерение». Но хотя бы продукты в одеялах не вымерзли, и то – вполне хорошо. В 3 ночи я пошла спать. Ясно дело, проснуться в 6 утра радостной не удалось. К тому же меня беспокоило то обстоятельство, что после сока – по всем стандартам выхода из голодания – меня должно было увлечь в туалетик, «к станку», что называется. – Это совершенно неотъемлемая часть процесса выхода. Но... вдруг – ничего этого не происходило?! А с полуночи до трёх ночи – сколько можно ещё ждать? И я решила спать, – вроде «оно само разрешится утром». Однако и утром ничего не получилось. (Отчасти я потому дольше сидела у компа, записывая дорогу – терпеливо ожидала «законной функции» организма). И ведь утром съела три варёных помидорки! Но... Ничего я дождаться так и не смогла... Вероятно, организм просто не смог работать в нормальном режиме, при внутреннем – отнюдь не нормальном состоянии. Ничего иного, кроме «принять данность» – не оставалось. Получается: начало путешествия скомкалось из-за моей наивности на свой счёт. На будущее – нужно признавать, что времени понадобится едва ли не вдвое больше, чем нормально рассчитываю (с учётом особенностей собственной персоны). **************************** Но вернусь в комнату местной гостинички в Ново-Дивеево. До службы оставалось больше 5 часов. Более всего хотелось спать, но – не пропускать же такой чудесный солнечный денёк? И усилием воли я собралась и поехала поглянуть близлежащий городок. «Прямо, право, лево, большая дорога, третий светофор, налево, буква Т...» – можно это запомнить? Особенно, что объясняющие дорогу, будто сговорились – объясняют вовсе не так, чтобы можно чётко ориентироваться, попутно рассказывая о каких-то зданиях вокруг (да ещё улицу, на которой нужно повернуть, тётка назвала просто «довольно большая улица»). И получалось: ничего толком не поняв насчёт дороги – приходило понимание, что данный человек не способен объяснить внятно. Ну и что проку пытаться переспрашивать? Монастырская служащая тётка осуждала меня всю целиком (на основании ей одной ведомых причин), и уж бесконечное переспрашивание могло её доконать до открытого раздражения. И я поехала наобум. Даже не знаю: или доехала всё-таки туда, куда она указала, или нет, но... никакого такого «городка» во всей округе, ради которого стоило «бродить» хоть бы и не пешком – не показалось. Пару торговых центров нашла, а больше ничего. Зашла в продовольственный – большенный загон с тоннами полок разной жрачки, но всё «американское» – в глубинках вообще нет нормальных продуктов. К тому же много-много дороже, чем у нас. И на все ярды торговых площадей магазина – два покупателя. Не нашла даже традиционно долларовых несолёных чипсов. Вообще несолёный сорт отсутствовал. По итогу, вскоре солнце закрылось облаками – стало совсем «не радостно», а только холодно. И поехала искать дорогу обратно. И заблудилась конкретно. Выглядят все улицы совершенно одинаково. Прохожих нет ни одного. Спросить, чисто технически, не у кого. Кружилась, искала (попалась даже улица, с которой следовало сворачивать, судя по описанию маршрута Гугла), но ничего не помогало. Проехала и так и эдак, но перекрёстка с названием моей улицы всё равно не увидела. Зато, наконец, попался пешеход-паренёк. Вот он и сообщил, что повернуть следует как раз на следующем светофоре: – (В церковь?) – Налево! В комнате включила обогреватель: наполняет комнату тёплым воздухом, но как бы вышедшим из фена – нехорошим каким-то. Но по-любому пришлось усиленно согреваться. Потом пошла посмотреть «маленькую церковь». В большом храме зимой не служат, – сообщила ещё утром церковная тётка (а монашенка тогда почти вообще ничего не говорила). Церковь оказалась и не церковь, а КОМНАТА в общем доме (где находился и офис, и столовая, и ещё много других комнат, а наверху жилые комнаты). – Комната, оборудованная под молельню. На стенах много мелких и покрупнее икон. В былые времена мне точно очень понравилось бы убранство. Уютное такое, милое сердцу. Но на сегодня – внутри всё молчало. К тому же – там тоже было холодно. Внутренняя дрожь опять дала себя знать. Посидела немного внутри (изначально я планировала помедитировать в церкви, пока там никого не было, но – не сложилось) и пошла искать кого-то спросить, нельзя ли здесь воспользоваться плитой, чтобы сварить пару картошек. (Плитку, которую я купила накануне специально в дорогу – поборола жабу, что называется, чтобы отварить горячую картошечку после голодаловы. – Плитку, как раз исключительно досадно, я забыла дома. И в сложившейся ситуации вполне удачно сообразила спросить, нет ли случайно кухни для гостей). И почти сразу попалась сестра Мария – дивный человечек, Божье дитя. Обрадовалась, что может помочь – хотела выдать и кастрюльку, и тарелочку с ложкой, готова была найти даже картошку, но у меня всё необходимое было с собой, включая кастрюльку. Только – когда я принесла своё, уже помытое и нарезанное, лишь отварить за 15 минут – от Марии всё равно уже на столе ждали и тарелка, и хлебушек, и даже несколько свеженькой клубники. – Вот уж, истинно добрейшей души человечек – Божий подарок монастырю. Оно, конечно – мне было не нужно ни хлеба, ни клубники, потому что своих фруктов набрала много, а кушать хлеб после голодания слишком рано. И я с радостью поделилась своим кулинарно-красивым супчиком, хотя и с немалым стеснением, потому что картошку не чищу уже лет 10, а она заметила, что «вон там на кожуре чёрненькое, нужно чистить». К счастью была в супчике и молодая картошка «без чёрненькой кожурки» – для Марии я выловила именно такую. Вроде, мы остались обе довольны. Я вообще, всегда стесняюсь угощать – вдруг человек не хочет, многие ведь брезгливые, а отказаться постесняются из культурности? Поэтому для меня это не совсем естественно и большая удача – кому-то что-то отдать, чтобы потом не было внутреннего дискомфорта, «хорошо ли это, не навязано ли». При этом меня саму кормят «все кому не лень», и, как правило – я сама беру, не отказываясь (а если отказываюсь – только лишь в случае, если сумею заранее сообразить, что не смогу съесть). Почему-то мне кажется, что нельзя не дать человеку сделать доброе дело (хоть и за мой счёт). Когда-то кто-то позволит и мне сделать доброе. Таково вроде – естественное поведение между людьми. Но может есть что-то персональное, о котором не знаю. Ясно только, что каждый случай, когда мне что-то отдают – не пропускается, а замечается в «особом отделе» внимания. А когда отдаю сама – испытываю стеснительность. Пока варилось, Мария успела рассказать про местного кота, который затерялся и «не приходил кушать целый месяц», и уж она успела «плакать-плакать», полагая что он «наверно умер». Но кот вернулся – толстый и здоровый. И в монастыре гадали, где это он пропадал. Сестра Мария вообще весьма непосредственно просто рассказывала всё, что на ум приходило. И как-то так вышло – успела начать выдавать мне инфу о том, что «кушать можно в Старческом доме, и ночевать там намного дешевле» (он на территории монастыря). И... вот на этом месте – из соседней комнаты Марию и услышала та монашенка, которая меня оформляла в офисе – сестра Наталья. Ну и что, казалось бы? Ан... – не всё так безмятежно! – Монашенка отреагировала быстро и неожиданно весьма жёстко – даже, можно сказать, агрессивно. «Добрая монашенка», не стесняясь посторонней, начала возмущённо выговаривать сестре Марии в защиту информации, которую оказывается «у Марии нету права распостранять». И уже через пару минут – обмен обвинениями вошёл в весьма неприглядную стадию. И сестра Наталья примитивно грозила «рассказать Игуменье» про «незаконное поведение» сестры Марии. А сестра Мария оправдывалась, в полном недоумении «чего же такое она наделала особенное, если её так нещадно укоряют за всего лишь желание помочь своей же русской православной прихожанке». Мария совершенно не понимала, «почему сестра Наталья так изменилась, после того, как её назначили работать в офисе». И вообще – недоумевала по настоящему: «а где-же помощь ближнему?» и «в чём же сестра Наталья конкретно помогла, если ничего не сделала для паломницы?». И даже её, Марию – укоряет? Через несколько минут сестра Наталья поняла, что «дело зашло слишком далеко». Мария совсем не испугалась угрозы рассказать Игуменье, а готова была вполне нормально здраво объяснять своё поведение. И даже равно нормально укорять саму Наталью, «не помогающую на деле вообще ничем», а как раз «так сложно оправдывающую» такую простую вещь, как собственную меркантильность. Короче, голос сестры Натальи вскоре стал сахарным, как пряник, и слова весьма «примиряющими», типа: «если бы её попросили, она бы может пустила к себе в келью – бесплатно совсем – хотя второй кровати у ней нету, но она могла бы постелить СЕБЕ на полу». Слушать эту наскоро придуманную несусветность, которой (в принципе даже) и близко быть никак не могло, а только в голове сестры Натальи – в виде мыслей желающей оправдаться... – В общем, мне потребовалось немало внутренней выдержки... (Чтобы не начать смеяться внутренне над тем, как засуетилось застуканное на неприглядном поведении тельце монашенки). Но даже самоя мысль о том, как «это ж надо так изобретательно врать!», которую я старалась со всех сил подавить и вытеснить, чтобы «не подумать» – уже ставила меня на уровень куда как низко, по сравнению с непосредствнной чистотой помыслов сестры Марии. Однако... тут уже дело такое: что было, то было! Единственно, что удалось: не потакать осуждению и усиленно оправдывать сестру Наталью, «успокаивая» Марию тем, что: «всё неважно, Наталья сама не желает зла, просто не понимает – ничего особенного, не нужно сейчас выяснять. Это только расстроит обеих» – усиленно старалась я примирить «ссорящихся на пустом месте». Но внутренне я отлично успела констатировать всю показушность монашенки сестры Натальи, её явное желание зарабатывать на проезжих сколько можно больше и стремление выслужиться на новом доверенном посту. Короче, бороться в себе с осуждением вообще трудно. А в такой явно несуразной разгоревшейся ни к селу-ни к городу ситуации (я ведь НЕ СПРАШИВАЛА экономить, а попросила только воспользоваться газом – потому что хотела варёной картошки после голодания. И за номер гостиницы было давно уплачено, а на другую ночь я оставаться даже бесплатно не планировала) – короче, в той ситуации довольно трудновато было сохранить незамутнённость, чтобы «не осудить, и не осуждённой быть». И уже стало ясно, какие отношения меж сёстрами-монашенками: детские выяснения, кто прав, кто виноват – желания выслужиться перед начальством, угрозы пожаловаться и тд. И что самое отвратительное – этому уж вообще нет оправдания: во мне тут же изменилось лицо, направленное на сестру Наталью. Это так скверно, что ни сказать – на сцену вылезло уже моё чувство превосходства. (А ведь ровно за такое я недавно успела осудить одну из служащих тёток? И каково удовольствие испытывать его самой? – Отвратительно!). Но сознавание этого ничего не меняет – убрать это со своей, сразу ставшей «ласковой», рожи – никак невозможно! Это ведь надо – рожа становится ласковой, как только усмотрит слабое «рыльце в пушку» у собеседника! – Вот где полное отвратительное попадалово! – Как же, ведь теперь не надо прятаться и напрягать свою морду, чтобы выглядеть «милой и пушистой»: ведь собеседница «прокололась на кислой капусте». И... сразу к ней не нейтральность, а «покровительственная нотка» на «милом прощающем лице». Мерзко это всё. Очень даже. Но... Увы. Это есть, было и вероятно – будет. Смиряет и расслабляет только «греховность соседа». Вероятно, тогда организм человеческий умудряется простить немного себя и... открывается «в милости душевной». Но ладно. Дело сделано. Как ловко собственное лицо соответствует полученной информации – вот уж, истинно: – лицо – карта природы, по которой пролагают путь изгибы и наслоения души. Словно зеркало – оно меняется от того, КТО из него – дышит наружу.
milapres: Опишу первую службу. В комнате присутствовало три прихожанки (вместе со мной) и 2-3 монашки. Давно я не бывала в церкви. Служба ничего так заметно не затрагивала. Хорошо, что можно было сидеть. Первое время (наверно, не менее часа) я старалась проникнуться «духом ощущения» службы или чего-то «особенного». Потом как-то дошло, что это бесполезно – служба скоро кончится, и нужно просто отсидеть положенное, если приехала. Тогда я смирилась. Что можно сделать, если ничего не ощущается? Ведь насильно оно не приходит. – «Значит, не судьба», – решила я и стала думать о своём, чтобы скоротать время: как можно сшить икону, наподобие тех, которые вокруг. Примерно минут 20-30 – мыслилось о иконах, представляя идеи будущих работ. И вдруг... услышала – обнаружила: организм что-то зацепило – я начала зевать. И не поверхностно, а всё более и более глубоченно. И почти сразу услышала в затылке и за ушами – «шелестение файлов». (Для тех кто не знает: зевание такого рода означает ОСВОБОЖДЕНИЕ на телесном уровне от каких-то собственных напряжённостей. Душа сбрасывает гнёт набранных ранее загрязнённостей. А «шелест файлов» - очень ощутимое состояние, когда в районе затылка и вообще вокруг головы начинается процесс «вспоминания» всевозможных напряжённостей. Организм на подсознательном уровне чистится сам в себе от «ненужного хлама» нечистотных мыслей и установок – минуя ум, тело работает со своим накопленным барахлом, вычищая своё сознание. Впервые это состояние я получила, когда чистилась по методу Лёушкина, описанном в книге «Турбо-суслик». На языке церкви можно признать, что так «божественное провидение чистит душу». – Это действенное работающее состояние, изменяющее всю структуру личности – по мере сброса мусора, шлакующего живого человека.) Вскоре за «шелестом файлов» в груди – на слова батюшки, произносимые с определённым ритмом и силой – что-то сдвинулось и «задышало». И, как уже повелось – меня опять захлестнули эмоции: опять началось очищающее страдание, раскаяние и всё такое подобное, что случается когда снаружи что-то проникает, вызвав реакцию сострадания. И всё – до конца службы я так и осталась ПРИСУТСТВУЮЩЕЙ – внимание на событиях внутри сохранялось, а всякое думание – кончилось и уже не возвращалось. Повторю: сначала – задышало размеренно, и стало «стучаться» в груди (будто чтобы открыли), а потом... – эмоции плача и вибрации по телу (довольно сильные). Сейчас забылось, но впечатление было сильным. Служба меня точно достала. В конце пришлось ещё и успокаиваться, как бы «выходить из молитвы». Но всё же – времени было мало, чтобы «выйти». Служба окончилась, а потрясение сохранялось. В таком состоянии мне вроде бы НЕЛЬЗЯ прерываться. И захотелось (вероятно, чтобы закончить службу) пройти вдоль всех стен с рядами иконок – их там было по стенам, небольшого размера – очень много, вроде в два-три яруса висели. Так что одновременно напротив оказывалось что-нибудь ликов 9-14. Я пошла вдоль стены, с закрытыми почти глазами: не смотря конкретно на иконы, а просто СЛУШАЯ их «открытым сердцем», как бы давая команду телу – очищаться напротив икон. Я передвигалась медленно, останавливаясь примерно через 2-3 шага и слушая какое-то время (по нескольку минут), потом через пару шажков – опять слушала. Близко к концу стены с иконами – меня совершенно внезапно накрыло эмоциями. На этот раз очень сильно более пронизывающими, чем во время службы. Плачь пришлось со всей силы сдерживать, иначе надо было бы реветь в полный рост. Вот там – и трясло, и мутило горько, голова кружилась, руки дрожали – потоки дербанили, не желая уходить, а желая мучиться спазмами и плакать сильно-сильно. Вообще неизвестно о чём. Определить, на какую именно икону случилось такое реагирование – не было никакой возможности. Во-первых: я их НЕ СМОТРЕЛА (а слушала со всей стены напротив, закрыв глаза). Во-вторых – их было много: все рядом, все примерно одинаковые. (На другой день я не обнаружила среди них ничего и никого «знакомого»). Стресс «на ровном месте» переживала я около них, примерно, минут пятнадцать (на самом деле в таких случаях «время останавливается»). Что и почему – осталось неопознанным. Спать легла рано. На утреннюю службу немного опоздала (перепутала время). Ничего запоминающегося больше не случилось. После службы прошла в большую церковь, где состоялось отпевание покойного. Смотрела на покойника. Поразило очень первое впечатление: внутри как бы воскликнуло от «обмана» – вроде: «зачем вы так, это же не человек!». Трудно описать потрясённость, от чего именно так «воскликнуло внутри». Но вроде бы – от неуместности «подделки под человека» какое-то внутреннее «возмущение». Припомнилось (вроде бы... я тогда ничего сознавать не могла ещё, но всё же...), когда маму несли в гробу из больницы домой (20 лет назад) – я тогда тоже очень внутренне возмутилась, что «мама непохожа, это НЕ она!». А из-за того, что черты похожи – создаётся душевное возмущение, вроде от «обмана». В общем, я смотрела на покойного довольно долго. Особенно (второе потрясение) поразила левая рука, как будто кто-то натянул на неё перчатку, сделанную под кожу человека. На ней даже складки были там, где «перчатка кончается». Совершенное несогласие с тем, что это «кожа так выглядит», а не перчатка. Примирить «мнение» и реальность – не удалось. В конечном итоге – отметила про себя, что восковые куклы в музее Мадам Тюссо более похожи на реального человека, чем покойник. А покойник похож на восковую Куклу-покойника. Выехала слегка за полдень. Следующим предстояло попасть в мужской Греко-Ортодоксальный монастырь: Saint Nektarios monastery. День второй: среда. Ну что сказать? В этом месте – накрыло сразу. Подъезжала непосредственно перед началом службы около 4 вечера. Из окна видела, что монах, направляющийся в церковь, поприветствовал меня наклоном головы. Следом – две женщины и мужчина помахали в приветствии, - ясно дело я радостно замахала в ответ, воодушевлённая добрыми знаками внимания. Запарковалась, натянула длинную юбку и платок (спасибо, русская барышня заранее предупредила – сама бы я не догадалась) и побежала в церковь. Небольшой зал-прихожая, по сторонам столы со свечами и книжечками (а может какие-то листки с текстами. Я не смотрела, а прошла сразу в следующую дверь. А там – не полумрак, а вообще темно – полностью: только лампадки и редкие свечи (далеко совсем впереди)... Даже не знаю, как описать... Потолки деревянные, стулья-скамьи – деревянные, стены расписаны совершенно в едином стиле – всё до коврика в центре, где монахи за резной узорной стеной – всё идеально сделано профессиональным дизайнером. Настолько, что – в сердце просто ахнуло, замирая от благоговения! Внезапно в современном мире – я попала в молитвенную сказку. И почти сразу заплакала. Справа монах уже что-то читал. А другой, поприветствовавший в машине – подошёл специально и показал, где можно сесть: слева женщины, справа – мужчины. Для мужчин только высокие одноместные скамьи, где можно поочерёдно: то присесть, то стоять – «пеналы», вроде отдельных сот вдоль стены. Для женщин, кроме «пеналов» – ещё несколько рядов парно стоящих деревянных кресел. Всё это вызвало давно забытое чувство защищённости: кто-то обо мне заботился заранее... Ну и началось – практически сразу, как только села. В груди заколобродило-задышало, сердце волнуется, приступы плача и сдерживаемые порывы зарыдать. Опять в груди начало раскачиваться: сильно вперёд-назад, будто невидимым молотом стучит – хочет прорваться наружу. Докачалось до того, что я могла поклясться, что чувствую сердечную чакру кружащуюся спиралью. Внутри раскручивался поток. На этот раз я знаю, по ощущению – в какую сторону она раскручивается. Только у меня она кружила к центру в направлении уменьшения диаметра, но... всегда оставалась одинаковой – так и не поглощённой в центре в точку. – Только ВРАЩЕНИЕ, но никакого никуда движения. Очень удивительно! И дыхание в такт. В общем воздействие такое, что ощущается потрясением. Новый приступ накрыл, когда запели: тихое «домашнее» многоголосье. Не хор, а всего пара-тройка голосов. Один из них такой, что кажется нашёлся идеальный человек. Его голос ощущается так, что мир у него в душе гораздо глубже – глубиннее, чем у других поющих. И слушая его мир, ясно дело – понимаешь отсутствие своего. И на рассказ его о том, как оно «там в мире на самом деле» – остаётся благодарить небо, что слышишь, и... плакать, потому что «не соответствуешь в своей меркантильной сути – широте и полноте сущего». – Того сущего, которое открывается благодаря поющему, который как бы сопровождает голосом ТУДА, где вечность. Вот примерно что-то так... Но это я пишу утром, уже после вечерней и ночной службы, на которой случилось некое осознание. (Или мне кажется, что это осознание. Признак его такой: оглоушенность не сошла после службы, после 3 часов сна, после завтрака, и сейчас всё ещё – остаётся. Когда соседка что-то спросила, я попросту не смогла заговорить. Так и ответила: «к сожалению, не могу»). Но опишу по порядку. Вечером после службы монах, уже взявший надо мной «шефство» позвал разделить с ними ужин и сказал, куда следует пройти. И пообещал после ужина показать другого монаха, который и принимает решение, можно ли остаться на ночь. В трапезной зале меня ласково встретили, и показали куда именно пройти вдоль зала с тремя рядами длинных столов со скамьями. В конце стола оказалось уже сервировано на 4 женских персоны-гостя. Мужчины сидели за другим столом, и монахи – отдельно. Позже подошла ещё одна женщина. Приём в монастыре такой, будто ты здесь на своём месте по естественному праву. – Паломнику показывают направление, где его ждут и ему рады, то есть, помогают не потеряться. И делается это вообще – без пафоса и без вопроса, типа «скажите, где здесь можно...». – Будто паломник это естественный легальный статус, ради которого всё. И которого нормально обнять и обласкать после холода в миру, чтобы ему было немножечко теплее. Стоит остановиться в раздумье, как тут же уже кто-то «мимо проходящий» спрашивает, куда показать дорогу. И так доброжелательно (не помня своих дел), что глаза лезут из орбит от неверия в возможность такого, потому что «ТАК НЕ БЫВАЕТ!». Ещё до конца ужина монах сообщил, что разрешение на пребывание в монастыре получено. Спать можно в той же комнате, где поселилась сидящая за столом соседка. А с ней я как раз уже успела задружиться. Причём, насколько я нелюдимая – в данном случае это не проявилось никак. Разговор начался так же естественно, как «попросить соседа передать соль». Соседка-паломница оказалась родом из Греции с 10-20 летним стажем посещения разных монастырей, в том числе нескольких в России. И конечно – обожающая этот монастырь и его главного игумена Иосифа – Геронду, как называют его все в монастыре. Ужин пришёлся очень кстати: после голодания кушать горячее особенно радовало. И даже «немного более солёное», чем привыкла (потому что еду вообще не солю свыше 10 лет) – сильно не помешало радоваться трапезе. В комнате для отдыха были уже в 7 вечера. Комната на четверых, но ночевали только нас двое. Чистота идеальная и очень уютно. И тепло (на стене регулятор температуры). – Наконец-то, заканчивалась внутренняя дрожь-озноб от холода, преследующая два последних дня. Довольно заинтересованно и нескучно побеседовали с соседкой, она рассказала о себе. Правда меня слушать горела желанием не очень-то, но оно и ладно – это обычное дело. Минимально я всё равно успела что-то рассказать. Самое неприятное в таких общениях (насколько я поняла позже), когда собеседник задаёт вопросы о «известных мне» святых или монастырях (все до единого собеседники за неделю это спросили: и в русских, и в греческих монастырях – вероятно существует такой штамп беседы между паломниками). Или что читала – какие такие книжки о житиях святых. А я вообще ничего не помню, даже если и читала. И имён не помню, даже совсем известных. Но поскольку – не помню, то чувствуется вовсе не радостно, а беспокойно, потому что видимо получается: «нигде вообще не была и ничего не читала». (А это не совсем так, потому что смутные обрывки поездок в памяти сохранились. И себя, читающую что-то из жизни святых, я тоже, вроде, припомнинаю). Но ведь неумение ответить на такие «простые вопросы» само собой вызовет недоумение? И уж наверно – и осуждение тоже? Которое мне – от незнакомых, основанное на их «типичных стандартах добрых прихожан» – вообще совсем ни к чему. В целом, с греческой женщиной, мне однозначно повезло. Оказалась очень целенаправленная на помощь паломникам. И рассказала много полезного: по существу поведения, местных традиций, правил, и тому подобное. Потом я приготовилась, было, позаписывать перед сном всё, что случилось за день (розетка для компа оказалась удачно рядом с кроватью). Но... организм интереса к записыванию совсем не проявил – пришлось выключить комп и устроиться спать. Следующая служба должна начаться в 3.15 ночи. В 3 обещали разбудить. И вот я – под двумя одеялами (бедное намёрзнувшееся дитя!) – наконец, чувствую блаженство тепла – в ступнях, щиколотках, икрах. На лице затыло неистребимое откровенное улыбалово. Так и засыпала, улыбаясь как чеширский кот. Но... заснуть не успела. Пришла мысля: завтра соседка идёт на приём к Геронде (это по-нашему настоятель монастыря – ясновидящий, к котрому приезжают отовсюду толпы паломников за советом). Попасть к нему можно только по предварительной записи. А я вдруг поняла, что покажу ему картины и последний рассказ (читать на русском не сможет, но... если ясновидящий – наверно без чтения поймёт) – вдруг мой творческий очередной затык потому, что не могу ВЫБРАТЬ одно направление? Кто знает, но может он что-то подскажет – поди знай... От озарения мыслёй (которая заключалась: прийти в комнату ожидания с картиной, она запросто может «открыть закрытую без записи дверь», если у него будет время. А оно – вероятно будет, потому что снегу намело, и кто-то из записавшихся, возможно, не приедет). – Короче, озарённая мыслёй, я вдруг приподнимаюсь и начинаю «советоваться» с соседкой, которая мирно читает библию: Я высказываю ей озарившую мыслю – довольно обстоятельно, не торопясь, легонько улавливая её недоумение, и сама в свою очередь удивляясь «чего это она недоумевает?»... И... после нескольких минут моего рассказывания, она, вдруг... соображая что-то своё – лепечет: - Ты что, говоришь по русски?.. ??? - ... ... ... ???... – Тут, наконец, доходит и до меня... – Во дела! Я даже не заснув – полностью выключилась из реальности и... всё это – рассказывала ей на чисто русском, вообще напрочь «позабыв», настолько это не к месту с греческой тёткой в Америке. Получилось ужос как удивительно! (Ни минуты до того мне не пробовалось сказать что-то на русском). Наверно, организм настолько воспринял её за свою, что... позабыл об условности языкового барьера. Итак, разбудили в 3 утра, постучав в дверь. По дороге к церкви остановилась наглядеться на красоту – она выглядела совершенно так, как на кристмасовских открытках! – Оказывается безо всякой ретуши существуют на земле райские ракурсы, якобы, «нарисованные» на открытках. А мне казалось: «открытки показывают не настоящее». На чистейшем снегу, который намело с вечера, стоял домик церкви, сложенный из природного камня и подсвеченный «неугасающей лампадкой». Круглые окошки светились изнутри мягким, совсем домашним – желтым светом... Иконка, выложенная мозаикой, огонёк под ней. – И всё это под широченно распахнутым, в ярчайших звёздах, морозным ночным небом! И сразу – тут как тут – когда-то читанные истории о Рождестве! (Или черевичках, которые царевична носит)... – Я стояла заворожённая, внимая сказке наяву... В общем, это и вправду рай в отдельно взятой человеческой комьюнити! А каковы монастырские коты? Не, ну это просто нечто! Утром я видела, как они кучкой бежали дружно за монахом с ведёрком. Упругие, толстые, шёрстка сильная – далеко не всякий домашний кот выглядит таким благополучно здоровым и бодрствующим! Но запишу впечатления от ночной службы. Зашла. Темно. Устроилась поодаль, позади от моей соседки по комнате. Она забрала у меня записочку о поминовении живых и усопших (отдать мужу, чтобы передал вместе со своими), которую накануне вечером надоумила написать. И я стала слушать и выполнять то, что делают другие. Попросту повторять, поглядывая на них. (Собственно, единственное, что они делали – это обходили приложиться к нескольким иконам, иногда вставали во время каких-то моментов и изредка крестились. Нас было три женщины и, вроде, двое мужчин в зале). Голоса поющих звучали уже привычно. Всё шло мирно, и ничего меня так, как в первый вечер уже не затронуло. Худо-бедно служба близилась к концу, а ничего значительного не происходило (записываю это спустя день и пишу запомнившееся). Кроме голоса, который уже мне был знаком с первого впечатления – ничего конкретного я уже не помню. Дело дошло до причастия. – Я пристроилась в конец очереди (монахи тоже причащались). И... по мере приближения к чаше – во мне стало нарастать ощущение торжественности или... беспокойства, или... я не знаю, чего. Но эмоции... – внутри уже «задышало», уже можно было констатировать, что невольно – уже не играю и не прикидываюсь, а – вот-вот натурально заплачу... Получилось – причастие меня достало. И... после причастия – «прорвало». – Расплакалась, как дитя! (Не буду детально описывать состояние около чаши, и чувства (или мысли), которые накрыли прямо непосредственно после приятия «тела Христова», это всё же надо признать – довольно интимные ощущения. Скажу только, что я далеко не впервые причащалась)... Это невероятно – невозможно вынести. Как им удаётся так «достать» человека, ничего для этого вроде не делая? – Это МИСТИКА! Вспоминая их, я снова готова плакать. (Уже и клавиши вижу через слёзы). Вот тогда, когда я, наконец, проревелась уже – сидя на своём сиденье, отсморкалась, после чего усилием воли – успокоилась... (Потому что прореветься полностью при людях я не могу, и отработать – нужно время и место, – на людях это невозможно. – Придётся вернуться домой и доработать поднявшееся)... Так вот, что я вкурила? Почему я неконтролируемо плачу в некоторые моменты: на музыку, на некоторых людей – почему разрыдалась в первом монастыре? Тут ведь какое дело? Оказавшись в ситуации, когда рядом со мной некто (а в данном случае их было МНОГО – монахи в этом монастыре совсем не то, что нормально люди). То есть: получается, я попала в окружение людей, чистота которых недоступна моему «пониманию» – они для меня ЗАГАДКА, но и... символ ВОЗМОЖНОСТЕЙ человека. И тельце... (Помним, что на тонких планах секретов нет, и всяк человек ЗНАЕТ не только о СЕБЕ, кто он есть, но и о ДРУГИХ – кто ОНИ). И вот: оказавшись НАПРОТИВ святого (не важно, как сильно святого – важно, как ощущает себя мой персональный организм в СРАВНЕНИИ с ним) – я получается осознаю что-то незримое о себе и людях. И... ясно дело, горючими слезами – СОЖАЛЕЮ о своём несовершенстве и недостойности. О невозможности своего соответствия. Вот откуда такая реакция. Это раскаяние о земном несовершенстве мучает до слёз. – Своего рода, беспомощность в преодолении косности. – Бескрылость, если можно так сказать. Она не радуется светлому, она ГОРЮЕТ о собственной ТЮРЬМЕ в потёмках. Вот почему плачет организм вместо казалось бы законного ликования, когда обогревают добротой. Скажу о монахах. Есть такое понятие, как человеколюбие. В миру я практически не помню, или видела вообще людей, о которых можно сказать, что человеколюбие – их норма. Для самой меня это – недостижимые «небеса»! Моё эго этого не имеет. Это вроде бы «плаката о добре». Что-то типа «школьной программы», которую так и не выучила. Типа, бывают «бабульки» такие или «дедульки»... – не помню. Да и вообще, удалось сформулировать (опознать) это дело вот, возможно, только сейчас. – Сначала в сестре Марии (но она истинно, как дитя – её интересует о людях самое поверхностное), мышление её чисто, но ведь и ограниченно? – Над Марией совсем быстро устанавливается «примиряющее» чувство превосходства – божий человечек с ограниченным интеллектом совсем не вызывает горя самочувствия и жалости к себе любимой. Божий человечек вызывает чувство нежности (за которым мирно посапывает собственное эго, нимало не потревоженное «соперничеством»). Но каково встретиться напрямую с СИЛЬНЫМ интеллектом, усмирившим собственную силу? Встретиться с добротой, которая откуда-то вошла в зрелых СОВРЕМЕННЫХ людей, а не глубоких бедолаг струшек-старичков из Богом забытых глубинок? Вот уж где эго не может тихо сопеть в свои привычные, комфортно пригретые две дырочки – оно ВОПИТ, оно НЕ МОЖЕТ преодолеть... И... плачет! – Рыдает горько! Ясное дело – отрыдав, оно типа... «расплатится». Зверь во мне! Как хитёр! Как хитёр! – вот он драконец! Вот они – внутренние стражи порядка! Так изобретательны, комар носа не подточит! Плачь, вой, рви на себе волосы, скреби когтями по ногам, рукам, плечам – соскребай скверну – ничего не поможет: соскребёшь одного дьявольского умника – под ним будет тихо сопеть в свои дырочки другой, более спрятанный, более изощрённый... – Вся в соплях, я записываю собственный позор. Дрожат руки, и не отпускает помутнение в голове. Хорошо, что соседка, выспавшись – вышла на завтрак, можно предаться ощущению позора без свидетелей. Оно так завсегда полнее... Но... отсморкавши полную салфетку, преодолевая заторможенность и получившуюся непослушность в руках – продолжаю, распишу подробнее, в чём же, оказывается, дело: Итак, оказавшись наедине с чем-то, указывающим на собственную неполноценность, на собственное нарочное избегание чистоты – что делает хитренький организм? – Так изощрён и хитёр, как и представить себе было невозможно: он прикрывается плачем – он ловко делает «хитрый ход» – «благородно плачет о несовершенстве»! Вы подумайте: он плачет! – Ох, как смирен, как тонок, как признателен! А на самом деле? – Когда разбойники-светлые Ангелы ДОГОНЯЮТ, распавляя свои добрые крылья так, что не заметить их на этот раз не удалось – организм сбрасывает им ПЛАТУ, как разбойнику бросают монету, чтобы спасти большее! (Ещё Ленин когда-то учил своих коммунистов, когда вот-вот догонят – нужно бросить сильной погоне что-то малое, чтобы сохранить ОСНОВНОЕ, типа: «будьте гибкими – отдавайте часть, чтобы спастись и продолжить основное дело»). Вот что делает мой организм: он бросает Ангелам кость, чтобы «поверили», что я раскаялась. Чтобы не гнобили, и чтобы – сохранить ценности эго, которых нет для меня дороже. Нет для чело ничего ценнее Эго, вот он и защищает: вместо реального изменения себя – видя ПРИМЕР наяву – я плачу «сожалея о себе заблудшей», чтобы – сохранить себя без перемен. Мой вечный плач оказался не более чем – способ откупиться от «преследователей», гоняющихся за моим Эго. Теперь можно рыдать сколько угодно, врать себе уже открыто. Если, конечно, получится. Хотя... теперь уж ясно: организм, разоблачив один способ защиты, уж наверно, придумает иной. – До которого мне ползти ещё и ползти... Прежде чем я застукаю себя, хитренную, за очередным трюком. А стало быть: темнота – мой вечный попутчик... Что мне отлично и показали монахи.
milapres: Пятница. Ну вот, позади 3 монастыря. 8.40 утро пятницы. Позавтракала. Здесь в женском монастыре совсем иная атмосфера, чем в родственном ему греческом мужском. Никто не встретил, когда приехала вечером, не подошёл во время или после службы. Вообще не довелось увидеть ни одного лица монашки. Разве только – после службы я сама почти выловила в потёмках одну спросить, можно ли остаться на ночь. Она предложила пойти и найти управляющую гостевым домиком. Вот и всё. Даже попытки не сделала что-то мне «помочь найти путь» и т.п. Сейчас я уже отстояла после вечерней и ночную службу, и уже поспала ещё 3 часа до утра, и уже выпила кофе с чудесной геркулесовой кашей, приготовленной с натёртыми ягодами, наверно, и с яблоками тоже, и с корицей. – Очень понравилось. И теперь вот, прежде чем ехать дальше, записываю, чтобы не накопить слишком много, потому что всё очевидно забывается. За окном снова снег. Медленно падает пушистыми хлопушками. Немного предстоящая боль в правом виске (едва предчувствием). Ликования, сопровождающего всё вчерашнее утро и, как минимум, пол-дня – сегодня уже нет. Окликнула соседка по комнате, – вчера удалось совсем недурно с ней законтачить (слово такое писать в монастыре неестественно, и написать его сделала усилие). Так вот: женщина показалась современной и в то же время «беженкой в монастырях». Ни ночью, после службы, ни утром заговаривать ни с кем откровенно не хотелось. Я стала, как обычно, «отщепенкой», не входящей в контакты. Так вот – пока пишу «кто-то» пожелал доброго утра. Оглянулась удивлённо – это соседка, а в голове – догоняющая мысль: а казалось окликнул мужчина, и силуэт её тоже явно резанул «вот мужчина». А вечером совсем не резануло. Странно всё это. В общем, здесь всё в норме: обычная американская атмосфера nice people. И чисто, конечно – много более, чем в гостиницах и мотелях. Опишу немного дорогу в женский монастырь, и как вообще сюда попала. Собственно, опять же – благодаря соседке из Saint Nektarios монастыря. Она сказала, что есть ещё женский, принадлежащий той же общине, с тем же начальством из Аризоны (позже опишу его), то есть «точно такой же, как и мужской» – всего примерно в двух часах езды. И я решила поехать, сократив на день будущее пребывание в Jordanville, где изначально планировала пробыть два дня. Дорогу мне подробно описал один из постоянных помогающих при монастыре, проживающий поблизости. В мужском монастыре Геронда меня всё же не принял, но обещали записать на будущее. Приехать повторно всё равно хочется с великой силой, так что удалось не расстраиваться долго, а принять это как «лучшее, которое проявится позднее». Интересно было почувствовать монаха отца Феофания, довольно молодого парня – он обещал записать на приём, и несколько минут для этого что-то спрашивал (или я сама стала рассказывать, как обычно делаю – потому что хотелось всё же на приём попасть в ЭТО присутствие. И проявила несколько хитрости). Собственно, чего мне хотелось? – Чтобы он СПРОСИЛ самого Геронду, потому что записавшихся на приём – народу – никого не было, а как раз я: в зале ожидания – уже БЫЛА! Не хотелось, чтобы формально ответил, типа, «у нас не положено без записи». – То есть, по-сути, я как бы незаметненько просила об «особом снисхождении», что конечно не совсем «бело», но всё же... могли бы сделать. В конечном итоге, я так и не узнала: или он всё же спрашивал, или НЕ спрашивал, а САМ решил не пускать. Так вот – во время короткого объяснения, кто я и чего хочу – я чувствовала, что отец Феофаний меня СКАНИТ. До чего удивительно! Сама я частенько так сканирую, но всегда как бы «втихушку», скрытно – никогда не смотрю в глаза так ПРЯМО и открыто. А он смотрел молча и «без зазрения совести». И помню, что даже чуточку захотелось спрятаться. То есть: не знаю, насколько я в самом деле спряталась, но... взгляд – несколько раз отводила. Наверно всё же чего-то так утаиваю, что неохота, чтоб туда заглядывали. А нельзя ведь сказать, что он высматривал что-то «с целью заклеймить», типа – просто, наверно, это наибыстрейший путь понять, кто такая новенькая. И вообще внимание к собственной персоне должно было бы польстить, ан... странно – меня смутило... Что-то я «как маленькая»!.. (смущённо опускаю глаза вниз)... В общем, долго ждать Геронду не удалось, потому что пришло время обеда, и всех пригласили в трапезную, а оттуда – оставалось только собрать вещи и поторапливаться, иначе грозило опоздать к службе в женском монастыре. Тот дядька, что описывал дорогу навязался проводить на машине. Я упиралась сколько смогла – не хотела, чтобы помогали слишком сверх необходимого, но... отказаться всё же не удалось. Он сообщил, что «Геронда благословил специально – показать дорогу». – Против такого они никто там ничего сделать не могут и свято выполняют. [Выходит, про меня всё же хоть что-то, но донесли. Сама я его (Геронду) порассматривала за трапезой. Но очень мало, потому что сидела далековато, и к тому же за вазоном с цветами – лица полностью не видела. Моё рассматривание НИЧЕГО мне о нём НЕ СКАЗАЛО. Это может означать то, что – НЕ ВИЖУ его (не важно в силу каких причин). Но может означать – ЧИСТОТУ, видеть там попросту нечего (тогда фактически тоже ничего видно не будет). Так что в себе я осталась без мнения насчёт него. Хотя, разумеется, не обошлось без интереса к вопросу о его Ясновидении. А бывают лица, на которых ясновидение видно «без лупы», что называется]. Сопротивляться было уже даже не вежливо. И вскоре мы двинулись: дядька своей машиной впереди, я – следом за ним. Утром случилась оттепель. Стало необыкновенно чудесно! Небо синее, дорога – глаже гладильной доски. Красота вокруг – потрясающая до печонок! Вобщем – ликование трепетало на высоких нотах, что ласточка в ясный день! Даже на трассах, когда уже я шла одна и выдавала от 60 до 90, а порой, может, и больше миль в час – радость не оставляла... Однако, следуя за дядькой (не менее часа), я поняла, как он был прав, когда «захотел проводить»! За столько изгибов и поворотов, мостов, туннелей и рек – я всенепременно съехала бы с дороги РАНЬШЕ, чем велела нарисованная схема, на которой было только указано: поворот после реки. Но речек была не одна, и только последняя из них – широченная, которую он упомянул. Я уже, как минимум, дважды успела бы свернуть после маленьких, и ни за что не доехала бы вовремя. (Вся сложность заключалась в том, что мне постоянно нужно было успеть до нужной точки к определённому времени. И если ошибаться, то... это никак не годилось). Так вот: уже с середины его «необязательного сопровождения» – я сделалась благодарная «до потери пульса», поняв истинное положение вещей! В целом – переезд между двумя Греческими монастырями оказался самым счастливым с точки зрения самоощущения и красоты дороги. Но уже подъехав почти «вплотную» к женскому монастырю, я всё равно измудрилась прочесать лишних миль восемь, прежде чем заподозрила «неладное», и останавливалась спрашивать у людей, и потом снова терялась, пока меня не проводил какой-то чужой парень с дороги. В мелких городках люди чаще частого просто-напросто разворачивают свои машины и говорят «следуй за мной». И... едут ведь – туда куда им нафиг не надо, жгут бензин – некоторые довольно много миль могут «показывать» – по прямой вообще дороге... Невозможно не удивляться! Вот ведь – люди ТАКИЕ! И ничего не скажешь: у них это нормальное дело! (!?!) На службу я всё же опоздала. Она закончилась довольно скоро. И вечером в женском монастыре никаких состояний со мной не случилось. Обе ночи в Греческих монастырях снились странноватые сны – совсем не хорошие. Это, конечно, вовсе уж непонятно, но – факт. В мужском: проснулась с ощущением сжатой правой ладонью пойманной старухи-воровки, которая почему-то была в образе зубастой крысы, и её подопечной молодки, которая собственно и выпоняла всю основную работу по уворовыванию детей. Девчонка тоже оказалась в образе кого-то (забыла сейчас, кого). Пока я за ними гналась, чтобы отобрать украденную девочку-младенца (украли её у какой-то моей знакомой – бестолковой девчонки-мамашки, а я видела, как в созданной суматохе они умыкнули лежащую в одеяльце и улыбающуюся малышку). Ну и погналась, и отобрала. И шла назад к мамашке, прижимая малышку к груди левой ладошкой – она тёпленько дышала-сопела мне в грудь, а в правом кулачке я держала почему-то ужос какую маленькую старуху-крысу с её подельницей, обе они уместились в одну горсть. А девчушка на груди тоже была размером с ладошку. Вот и проснулась – с ощущением в правой руке сжатых плотно двух воровок с крысиной шёрсткой, запахом, а так же с памятью оскаленной мелкими зубами противной мордочки, которая запомнилась очень ясно. В сегодняшнюю ночь снилось несколько снов – все не радующие, но и не задевшие эмоционально. Помню, в одном – я с какими-то молодыми девчонкой и прибившемся к нам парнем (не сын, его с нами не было). Так вот: не понятно, как получилось, но... мы вдруг проникли в чужую квартиру – прямо в спальню (вроде с крыши что ли?). Парень довольно шумно – так и бухнулся на широченную кровать, поверх покрывала. Я тож радостно – увалилась вместе. Девчонка вроде близкая мне что ли была? Не знаю, кто и откуда. Короче, всего несколько минут мы радовались таким комфортом, пока мне пришла мысля (довольно резко пришла – ни с чего), что в соседней комнате проснулись хозяева квартиры и... «надо сматываться, а не нежиться тут», потому как... И сразу парень – молниеносно подскочил, согласившись, и... они вдвоём с девчонкой вмиг оказались у окна и... – просто в мгновение ока – спрыгнули вниз с балкона. И полетели... типо, как парашютисты летят – до того, как откроется парашют. Никакого страха у меня за них не было, а только мысля, типо... «зря они так безрассудно прыганули, нужно было спускаться по балконам вниз». Там примерно не меньше 12 этажей было вниз. И сама быстро стала спускаться по какой-то металлической жерди меж балконами вниз, аккуратно цепляясь за перекладины. Пока сверху не заорала во всё горло тётка – не зря мы смотались, оказывается. Она и впрямь, видать в тот момент проснулась. – Так стало ясно. Короче, когда она заорала, я попросту стала кользить вниз по той жерди – гладко, как мчалась по хайвею накануне. До земли, однако, не доехала – проснулась. Разбившихся не видела. Волноваться о них не волновалась. Только помню – побаивалась, что тётка выльет на меня кипяток или масло, и тогда сорвусь с жерди. Наверно от беспокойства, чтобы этого не случилось, и проснулась. Вот такие сны во время пребывания в двух греческих монастырях. Беспокойные, неизвестно почему. Но сегодня снов было много, не меньше двух-трёх, не могу припомнить точно. И сплю в поездке намного больше, чем обычно дома. Хотя вот всё же – припомнился ещё сон. Что-то там во сне такое я сделала, общественное – вполне нормальное. Вроде закрыла офис что ли, после окончания рабочего времени. А парень какой-то хотел получить что-то – не помню в виде «нормы», или вроде бы – претендовал на «исключение» и «особое отношение». Но увы, я успела констатировать, что желаемое он не получит. Никто ему помогать не станет. И я в том числе. И главное – во мне не оказалось и малой степени сожаления по этому поводу. Только констатация существующего положения, без вообще эмоций на его счёт. Это не совсем естественно: – в реальности я всегда найду чуточку сожаления о неуспевшем. Но во сне оказалась совсем равнодушна. (У меня с некоторых пор сны стали без сожалеющих эмоций. Раньше такие горькие были, просто до жути в коленках). Ну, короче, я успела только парню сказать, что «ничего не получится». И сказала это, будто «картонная героиня картонному герою» - совсем ровным голосом. И когда повернулась к нему –на меня примерно с расстояния полутора-двух метров смотрело дуло обреза – вместо его лица я увидела направленный строго на меня обрез. Ствол примерно с грецкий орех диаметром, и чёрная дырка внутри –примерно с вишню диаметром. Я смотрела в дырку ровно столько, сколько понадобилось опознать предмет – обрез. И сразу из неё вырвалось – не так звук, как под сильнейшим напряжением – толчок изнутри, такой же примерно силой выталкивает пробку из шампанского. Только никакой «пробки-предмета» не было. А было сознавние сильненного воздушного выхлопа прямо в меня. Самой пули я не видела и не почувствовала. Вместо неё... – мгновенное сознавание «он меня убил»! Последнее, что успела подумать: «надо перекреститься в дорогу» и мысленно успела попросить прощения – стандартно, как, если бы перекрестившись: «Прости, Госсподи, и Благослови»... Но перекреститься уже не удалось – уже руки не повиновались. Прежде, чем я проснулась, умирая – отказало тело... Интересное такое ощущение. Не боли в теле, а – смерти, которая «вот она – это всё!». Даже обидеться на парня или рассердиться – ничего не успела. И почти сразу, как проснулась-умерла (или мне показалось, что проснулась натурально – может и не проснулась, а проснулась во сне) – пронзило сознавание «вот она Другая жизнь, здесь всё нормально = будет иначе». До чего непривычно: – меняется настоящее, и тело так же быстро принимает изменения, даже не сожалея – не успевает просто: его проникает случившаяся ДАННОСТЬ, которую оно принимает так быстро, будто «так и надо». Теперь опишу ночную службу. Во время ночной службы подать записочку на поминание не удалось – не знала кому и когда подавать. И причастие тоже не получила – не предлагали вообще (в русском монастыре сестра Мария сказала: нужно было заранее попросить, – ясно дело, я не знала, – возможно и здесь нужно было спросить заранее). В греческом мужском – соседка по комнате всё сама объяснила: что, когда и куда. (Но там и причастие было общее, его не заметить просто невозможно было бы). А в этом монастыре причастия почему-то не было. Но в общем, когда я зашла в зал церкви – было по обыкновению совершенно темно, и по сторонам – тени четырёх-пяти молящихся. В головной части горели лампадки и женщины-монашки уже пели тихими голосами. Очень задушевно, но всё же – не ошеломляюще, как в мужском. Начало службы я всё пыталась войти в состояние, чтобы «почувствовать» службу, но увы... стоять мне трудно: стала болеть спина. Правил, как и что делать – не знаю. И получилось: стою и слежу за другими, когда поклониться, когда подойти к иконе, да ещё не теряю надежды бумажку свою на поминовение усопших отдать. Короче, так и продолжалось, пока я не поняла, что «дело гиблое, и ничего уже не светит», и потому «терять нечего» – организм просто ЗАНЯТ тем, что старается быть «доброй прихожанкой» в глазах невидимых наблюдателей. И следом сразу пришла мысль: забить на всё, потому что это бессмысленно. Тогда я прошла сесть. И закрыла глаза, чтобы больше уже ни за чем не следить (Раз уж ничего не вышло. Лучше попробовать просто наблюдать себя и реакции, если получится). По факту, я презрела «правила монастыря», поняв, что попросту теряю время, выполняя ненужную мне личину. Играю роль доброй прихожанки, в то время как организм не вовлекается и... никогда я сюда не вернусь. По сути – хотелось быть «хорошей», ведь ко мне так душевно отнеслись: приютили, накормили. Но как суметь «быть», если НЕ являешься? И если продолжать играть роль – значит попросту откровенно врать, но уж это – вовсе уже чересчур! Сознавать себя свиньёй уже достаточно тяжело, но уже хотя бы быть честной свиньёй... В итоге, я стала просто сидеть, пробуя чувствовать собственное тельце и реакции, если появятся. И ничего больше – пробовала стать ПУСТОЙ от забот. Монашки пели... Довольно скоро моё тельце начало проникаться соучастием. Сначала прошли первые признаки: заинтересованное внимание приковалось к области груди, дыхание стало размеренным и заметным, потом констатировались вибрации по телу – через грудь и по рукам чувствовались тонкие, но чёткие вибрации. Сделала вывод, что тело СОУЧАСТВУЕТ в службе. Слушала поющие голоса. Это похоже, как если после трудного дня горные люди «отдыхают душой», объединяясь в пении – звучащем с полным слиянием голосов. Сколько их поющих? – не определить. Почему это «песни гор»? – не знаю, но слышу их как будто «из долины, вокруг которой горы». Слушать их хочется вечно, и часть меня немножко страдает, помня, что служба короткая, и петь им осталось мало. В каком-то моменте в тельце что-то встрепенулось: «ага, кажется так же началось в первом монастыре», – внезапно вспоминаю я... И точно – сразу после, как «встрепенулось», тельце «заинтересовалось особенно»... То есть, как если его «включили», и пошёл какой-то неведомый процесс: В груди дышалось специфически-размеренно, и внимание, вдруг начавшееся из центра груди стало совершенно невероятно – независимо от меня – медленно-медленно, (самой так равномерно сделать попросту не суметь) – подниматься вверх внутри вдоль центрального «внутреннего стержня». Пока пел хор – оно медленно поднималось, и вместе с ним распрямлялось всё более оказывается немало согбенное тело (спина). Когда дошло до макушки, я уже прямой спиной касалась деревянной высокой спинки кресла, и немного приподнялась голова (подбородок). Там на «вершине» оказалась-сделалась какая-то свобода – окрытость что ли «всем сторонам», и уже больше не было никакого «стержня». А вроде показалось, что пошло НАСЫЩЕНИЕ – сверху вовнутрь. Я как бы стала способна ПОГЛОЩАТЬ посылаемое. (Время прекратило существовать). И довольно долго пребывала в таком состоянии (могла бы, конечно, намного дольше там побыть, но... служба кончилась). Получать это, что входило – не больно, не горько, не эмоционально. Более всего похоже на состояние ПРИСУТСТВИЯ в задействованности тела. Сказать, что это шактипад не берусь, потому что явного омывающего потока не чувствовалось, и нельзя сказать, что поток был через макушку или сопровождающий внешний, вроде душа. – Нет, на этот раз просто ощущение поглощения СВЕРХУ – через весь распрямлённый открывшийся организм. Без никакой страсти или какого-то наслаждения. Проникновение, и соучастие – тому, что происходит. Необычным было то, как ОНО открылось – зародилось в центре груди, может даже чуть ниже, но не в животе и не у кобчика. И пошло наверх САМО. Просто внимание. Мне раньше казалось, что внимание НУЖНО направлять (нарочно). А как такое сделалось, что оно само стало двигаться кверху – вообще непонятно. И никаких слёз или внутренних переживаний. Тоже необычно. Но и усомниться невозможно. [Позже мне предстоит убедиться, что выстоять (или выседеть) службу без такой Задействованности – практически невозможно: дико одолевает скука. И страдания от бессмысленности так напрягают, что уже становишься «и жизни не рада», а не только «замечаешь мучение». – Уже готова грешить, думая о чём угодно, лишь бы перестать скучать и страдать, но это тоже не так уж и помогает. А при Задействованности можно сидеть часами, и наслаждение процессом во время службы не иссякает]. Так, кажется, мне получился опыт «молитвы» – соучастия в службе. Но этот вывод я сделаю много позже – после православного монастыря в Джорданвилле. А после данной службы осталась только ПАМЯТЬ в теле – вот этого начавшегося спонтанно поднятия и... открытости всей зоны тела ОТ ГРУДИ ВВЕРХ. Во всех направлениях. **************************** Итак, подвести итоги: А) Вибрации в теле? – на ВСЕХ службах (кроме двух, где значительно опоздала). – Или в начале, или в конце, или повторяющиеся периодически. Б) Эмоции? – Первый монастырь: только первая служба. Мужской монастырь – обе службы. Женский – ни разу. Суббота. Вечер. Я в Jordanville. Из женского монастыря монашка (довольно формальная тётенька, с которой пришлось преодолеть нестандартное для меня выяснение отношений – она меня предварительно начала «строить», – и пришлось прибегнуть к умению построиться и «разговаривать правильно и терпеливо»)... Так вот монашенка, после вообще великого множества неудачных попыток – всё же выполнила намеченное (из-за моих грамотных прояснений с признанием вины, она простила невежество новой адептки и... наметила мне помочь). А уж намеченное – от ведь сила характера! – С 30 разнонаправленных попыток ВЫПОЛНИЛА: – помогла дозвониться до здешнего монаха (отца Киприаноса), грека по происхождению – тот служил как раз в Джорданвилле. И он очень благородно расписал весь путь по номерам хайвеев и дорог. (Оказалось – в сто раз лучше, чем самой ориентироваться по Гуглу – русский перевод Гугла врёт нещадно, а мне зачем-то сыно настроил комп на русский). Уже второй день я нормально гоню по хайвеям с отличной скоростью в 80-90 и вроде даже выше миль в час. Смотреть на табло на такой скорости не могу – только строго на шоссе вперёд. Если дорога хорошая, от скорости страшно не становится – машина летит птичкой. Я теперь могу идти строго левым рядом (кому нужно, обгоняют справа), но чаше частого я обгоняю сама. Вот уж не думала!.. К тому же я пробовала интересный опыт: повышая скорость, я входила в СВЯЗЬ с ДОРОГОЙ посредством машины. Ощущения становились такими, будто мы ОБЪЕДИНЯЕМСЯ втроём – некие «три сестры, любящие друг дружку». В общем, это напоминает состояние полёта над бытом земных забот. Буду позже ещё наблюдать это состояние. А после мужского монастыря местная дорога была настольно гладкой, что таких вообще-то в глубинках вроде и быть не должно – узкая, по одному ряду в обе стороны, но такая, будто её монахи ладонями разглаживали с любовью (да ещё и ангелы ухаживают с небес). – Дык, на той дороге машина стала – не поверить: – «Мерседес», а не старенький Меркури. В ней куда-то подевался мотор – его ВООБЩЕ НЕ БЫЛО СЛЫШНО, будто она едет сама собой – без никакой тяговой силы. И это при скорости в 60 миль?! На мелкой извилистой и «вверх-вниз»-дороге? – Организм ликовал на всю катушку! Особенно, что день – после снежного был солнечный и тёплый! Оказывается мотор тяжело шумит потому, что дороги слишком «шершавые». А на гладких – он любезно замолкает и... даже шины не шелестят – только ветер вдоль стёкол. Ехать по таким – обалденное наслаждение. К тому же они частенько идут между скалистыми возвышениями, речками и вообще – если бы можно было смотреть по сторонам – было бы ещё лучше! В общем, до Джорданвилл, с записанными номерами дорог, я шла тоже довольно здоровско-быстро. И ошибок даже не делала. Только заранее пару раз выходила спросить, правильно ли еду. Оба раза, едва не доехав до искомого поворота. Очень мне понравилось, – теперь всегда буду спрашивать в спорных моментах, – так оно вернее. Но вот после пяти совсем стемнело, да ещё начало сыпать не то дождиком, не то градом – мелкой сыпью. Вот, блин... это мало не покажется: встречные машины слепят так, что кроме мутных разводов от размазанной дорожной грязи на стекле – не видно вообще ничего, ни дороги, ни разделительных полос, ни даже хоть чего-нибудь. Ехала, припав носом к стеклу, почти наугад. Тормозя каждый раз, если встречные машины. А когда не было – передыхала, чуть увеличивая скорость до приемлемой. И ведь нужно ещё читать указатели, когда поворот, при том что ничего не видно. А самое худое – хотелось важно поспеть к шестичасовой службе. Вот я не знала, что служба у них в четыре, а не в шесть. К шести-то я всё же успела – минута в минуту. [Ошиблась только раз, уже при подъезде к монастырю – уехала вдаль сквозь снежную степь – в ночи ни огней, ни машин, ни деревни – ничего: только метель вот-вот заметёт остатки дороги, которая тянется неизвестно вообще куда. – Миль наверно семь-восемь лишних проехала, потеряла надежду дождаться нужного поворота и... блин... с горем пополам развернулась, – можно было и в снег свалиться... На интуиции на обратном пути свернула в похожий по описанию (без вообще указателей) поворот и вскоре остановилась и дождалась машину, спросить направление. Оказались как раз монахи – уже за ними и поспела «к службе»]. И застала выходящим из церкви отца Киприана, который как раз мне и рассказывал дорогу по телефону. Обрадовалась. Он дал мне американскую тётку, местную наверно, чтобы та показала церковь и проводила до гостевого домика. Выходит, тут меня опять встретили персонально – точно, как в монастыре Св. Нектариуса. Душевно позвали к трапезе к семи часам, и к шести – утром на службу. На душе радостно пела надежда... И вот я в номере гостевого домика, здесь цена всего 20 долларов в день. Сейчас лягу спать, чтобы встать пораньше и к пяти быть в церкви. На первый взгляд – здесь тоже очень хорошая атмосфера. Женщина, её зовут Мартой – показала мне и основной храм, где службы летом или по праздникам, и малую часть церкви, где будет служба утром. – Сама оказалась просто обалдеть какая чудесная: не молодая, лет шестидесяти, может чуть больше, но вся такая доброжелательная... ну не знаю... Так просто не должно быть! Но вот – есть такие люди! Вот же – тайна! Кстати, Марта – просто прихожанка. Я её заобожала – с ничего, так вызывает желание обожать.
milapres: Теперь опишу утреннюю службу. Я приехала (гостиничка в четырёх минутах на машине) в храм чуть позже пяти утра. Начиная с пяти, до шести – часть службы называется «часы». Присутствовать в церкви в это время почему-то меня не пустили, а предложили подождать в как бы «прихожей» части. Я уселась на скамью строго напротив алтарских врат и... стала слушать. Почти сразу меня повело в эмоции и всякие переживания. Сейчас, когда записываю много времени спустя, ничего уже не вспоминается, кроме того, что слушалось всё удачно, и осталась довольна. В храме были только монахи (так я думала), но после окончания литургии с левой стороны, которую за углом видно не было, вышли две женщины (одна их них жила недалеко от монастыря и являлась их постоянной помошницей, другая, вероятно, постоянная прихожанка). Монах, продавший свечки, предложил мне пройти за батюшкой, чтобы исповедоваться перед причастием. Поднялись наверх по лестнице в основной храм, который Марта уже показывала вечером. Священник надел положенное для принятия исповеди облачение и позвал в небольшую комнатку. Сама исповедь никак не получилась чем-то значительно отличающейся от былых в давние времена когда-то в Москве. Хотя, конечно, я сильно надеялась, что сумею как-то выйти за рамки «христианских традиций». Начать раскаиваться, перечисляя грехи – на самом деле просто невозможно чисто технически. С чего начать? По сути дела – нужно ведь начать перечисления попросту по-алфавиту. Но где это видано такое? К тому же это удивительно глуповато выглядит, если не нацепив масочку – начать делать вид, будто вот именно сию минуту – помню грехи, когда на самом деле я только и озабочена тем, как бы суметь раскаяться с наибольшим эффектом, совершенно не зная, с чего начать. В итоге я начала с реального: сообщила, что не умею сказать вслух о грехах, не умею вспомнить и не умею исповедоваться. Но совершенно точно могу признать, что все до единого грехи, присущие людям – есть и мои тоже. Далее батюшка сам выбрал, про какие следует помянуть особо в отведённое время: 1. Посещаю ли храм регулярно? – (нет, я не посещаю – признавала я и, конечно, умалчивала о том, что в этом именно не раскаиваюсь). 2. Исполняю ли традиционные для христианина молитвенные и церковные процедуры? – (нет, я не исполняю – признавала я и, конечно, умалчивала о том, что в этом именно не раскаиваюсь). 3. Если не выполнять, разве можно сохранить себя в чистоте и достигнуть спасения? – Вне церкви это очень и очень трудно, ведь так? – (конечно, а что легко? Даже в лоне церкви это практически никому не удаётся, - констатирую я и... конечно, умалчиваю об этом. Но вслух конечно соглашаюсь, что вне церкви – это безусловно трудно). На самом деле мне хочется поговорить с батюшкой нормально – не по уставу, но увы... он к такому повороту совсем меня «не подталкивает», а напротив – подталкивает к совсем традиционному поведению «прихожанки на исповеди». Я всё равно, конечно, успеваю посетовать, что, если признать честно: при таком количество грехов – человеков, и меня лично – вообще-то и в церковь-то пускать бы нельзя, но... – На это батюшка легонечко смеётся, возражая такому «конечно, преувеличению»... Но правда как раз в том, что – с моей стороны это было – немалое преуменьшение, потому что я совершенно искренне УВЕРЕНА, что и большинство монахов и даже «святых отцов» ничем особо не отличаются от простых людей, которые даже не ходят вообще в церковь. Разве можно было об этом сказать? Это же открытая критика. И конечно, в этот момент я вспомнила ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫЙ грех, в котором РАСКАИВАЮСЬ. И я сразу предъявила его к исповеди – уже безо всякой помощи со стороны батюшки – я сообщила, что раскаиваюсь в том, что ПОСТОЯННО ОСУЖДАЮ – (всё вообще!) – на что ложится взгляд. Это получает оценку: или похвалу, или осуждение. Ну, на это батюшка рекомендовал – сразу раскаиваться на месте. Что скажешь? Я занимаюсь этим раскаянием многия годы, и только последние – обнаружила несметное количество осуждений. Раньше я их даже не замечала... От умственного раскаивания это и близко не кончается. Тогда я успела ещё немножко поделиться уже совсем откровением, которое вскрылось вот непосредственно накануне: мой организм даже в неисчислимых слезах – для того и плачет, чтобы... оставаться таким, каким был. Он и раскаивается, даже в сильнейших слезах (а не только в мысленном осуждении себя за осуждение других) – только для того, чтобы СОХРАНИТЬСЯ в неизменности. О каких уж тут можно «мысленных раскаяниях» надеяться? (Ведь батюшка предложил пользоваться мыслями о раскаянии-осуждении себя, вслед за мыслями осуждения вообще. То есть по факту – «менять шило на мыло»). – Это мне пользоваться мысленным раскаянием? Когда я раскаивалась в медитациях так, что едва ли не кромсала себя всю «когтями и ножами»? (И только исключительно, и единственно, после ТЕХ медитаций-переживаний – научилась мало-помалу освобождаться от нечисти...) Нет, разговор с батюшкой без вариантов у меня сложиться НЕ МОГ. Это было невозможно. Конечно, я быстро это приняла. Это изначально была наивная затея. Я давным-давно не христианка, как принято в нашей традиции. Я постигаю мистические формы взаимодействия с Богом. – Это никаким боком не соприкасается с религиозным исполнением формального поведения христианина. Вероятно, об моих «бдениях» можно было бы поговорить с таким священником, как Кураев. (Хотя он и не отличается повышенной святостью – просто он воспитал себя самообразованием, и хотя бы «в курсе», чем и как себя воспитывает население сегодня). Или ещё кем-то, состоящем в конфликте с основной традиционной церковью. Но никак не с традиционным священником. С которым я невольно выполню положенную по сценарию роль, и мы мирно разойдёмся: я приняв положение вещей таковым, какое оно со мной сложилось. А священник вообще даже не догадается, что перед ним стояла ВЫШЕДШАЯ из-под крыла церкви одиночка. Помню, примерно лет 6-8 назад я однажды вдруг застукала себя на мысли: а вдруг я ошибаюсь, вдруг... И у меня невольно по телу пробежали мурашки... Я зажмурила в страхе глаза. Это было посреди Манхеттена в районе 40 улицы и Бродвея – не самое замечательное место для такого рода прозрений и откровений. Но ужас я не заметить не смогла. Да – тогда я испугалась! – Ведь это означало, что «гореть мне в гиене огненной во веки веков»! Мама боялась «гиены» до ужаса! И этот как раз – её ужас – странно привиделся мне. Потрясение запомнилось, но... ничего от него не изменилось. Я осталась продолжать свои опыты по очистке сознания, а вскоре и тела. И эти опыты были стократ тяжелее, чем «помолиться иконе», поцеловав её три раза. Батюшка на исповеди был безусловно прав: – это ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО проводить в одиночку. Но зато... это ЕДИНСТВЕННО, что работает. Коротко расскажу, как прошли далее три следующие службы в монастыре Джорданвилла. После исповеди – ничего более со мной во время литургии не случилось. Впервые за все прошедшие службы я испытала скуку. Причём, скука была такой силы, что я явно СТРАДАЛА, не зная, как протянуть до конца Литургии. Священник, который вёл службу попросту не понимал, чего читал. Уже о проникновении молитвой и мечтать не приходилось. Ему со стороны подсказывали, куда повернуться, куда помахать кадилом, когда и куда поклониться, и когда выйти в дверь (наставник его даже легонько подталкивал). Перед нами выступал однозначно ученик. Да еще не русскоговорящий, который зазубрил старославянский текст, не понимая его. Я не осуждала, я страдала от потери времени и потери смысла: находиться на этом экзамене для чужого мне человека – вообще не интересовало никак. К тому же – по моим меркам, он экзамен бы и близко не сдал. Я бы отправила к русским, чтобы в дружеской беседе – разъяснили ему СМЫСЛ читаемых текстов. Пение хора тоже становилось не просто формальным, а... словно в классе, когда один из своих отвечает урок, который не фига не в состоянии выучить нормально – они все просто помогали «американской обезьянке» сдать зачёт. После службы позвали на завтрак. Там я познакомилась с женщиной, которую уже видела накануне – немного мужеподобная, нарочитая «сама по себе» – она оказалась бывшей москвичкой, лет, примерно, 56-60 на вид. Разговорились. После разговора она мне скорее понравилась, чем нет. В общем, очень интересная – бывший врач и вроде (может я попутала) физик, что ли... (с двумя образованиями). Короче, женщина, однозначно, образованная и – на радость – не мало умная. Она рассказала о себе, о монастыре и много всякого разного о здешних монахах – живых и почивших. – На самом деле она пригласила заглянуть к ней, по пути, после посещения местного кладбища. Тогда и рассказала всего очень-очень много. – А жила совсем рядом, да ещё держала пасеку, как было не заехать посмотреть? И получилось, мы проговорили весь день. Общее впечатление от беседы: так глубоко я не разговаривала ни с кем (кроме своих письменных текстов) уже много-много месяцев, а может и лет. Оно, несомненно – такие разговоры греют душу. Но так же несомненно, что она про меня уже завтра позабудет. Таковы условия проживания людей, ведущих активную внешнюю жизнь. Их дружбы кончаются там, где с человеком нет общих ДЕЛ. Когда-то я испытала бы разочарование после (обязательного) очарования в разговоре. Теперь я знаю заранее, что никто никому не нужен, если не «замутят какое-то общее дело». И как бы это ни казалось грустно – такова си ля ви бытийности в мире сегодня. В мире, где господствуют силы Страсти и Достижений – вместо тихих и малоактивных откровений Любви. Просто, когда встречаются два одиночества – они позволяют себе погреться у очага совместно-проведённой беседы: о себе, и своих судьбах. Они как бы радуются возможности «подбить итоги» на глазах нечаянного свидетеля. Так оказалось и в нашем случае. Рассказывая о себе такому «попутчику» (если повезло, и возникла симпатия), чело погружается в своё – вспоминает и... идеализирует прошлое, таким образом согревая и себя – на самом деле далеко не идеального, и позволяя согреться тем же собеседнику. Мы рассказываем друг дружке из сокровенного далеко не всё, а только то, что рисует нас в заданном направлении ОПРАВДАТЬ свой состоявшийся выбор образа жизни. На основании услышанного мы составляем мнение о собеседнике – разумеется мнение основанное на идеализированном рассказанном. Не удивительно, что мнение это располагает более очаровываться собеседником, чем на самом деле следовало бы. – Очаровываться приятно. Рассказывать о себе очаровательном ещё приятнее. Поэтому время летит – мы греем свои души, но... уже на другой день не помним имени собеседника, и немного недоумеваем, зачем «протрепались целый день», когда могли совершить много полезных для собственой жизни дел. На самом деле, разговаривая о всяком разном, я не только согревалась в беседе (а я люблю задушевные беседы всю жизнь), но в данном случае мне было важно ещё и то, что женщина эта ПРАКТИЧЕСКИ жила при монастыре, общаясь и с монашками в том числе. (Там рядом крошечный женский монастырик). К тому же, как выяснилось, она планировала организовать в будущем небольшой скит. (Это сообщество проживающих при храме типа отшельниц, которые занимаются хозяйством, сознательно уйдя из жизни больших городов). – Идея, надо сказать ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ! У неё уже и благословение было от какого-то их местного церковного человека (я не запоминаю ни имён, ни званий, о которых говорят). Дело в том, что сейчас в Европе идёт такое движение молодёжи, вроде того, что «назад к природе»: они поселяются комуннами, строют большущий дом, или несколько. Вместе растят животных, злаки, овощи – живут натуральным хозяйством, пекут свой хлеб, женятся меж собой и заводят детей. Образованные городские молодые люди собираются в группы, наподобие комунн, и начинают жить фермерами. Это же просто отлично! Так, общие по духу люди – вместе работают, вместе отдыхают, вместе заботятся о душе и теле. По-моему это идеальный мир. Конечно, я видела про такое в каком-то вроде документальном фильме. Ясно, что мне увиделась только идиллическая сторона прекрасной картины. Такая же идиллическая картина вполне могла бы вызреть и на данной местности: – поселиться в скиту, чем не мечта для отшельника, вроде меня? Но однако, лучше всё же ориентироваться не на идиллическую картинку, а на правду о себе: я не люблю фермерскую работу. И не люблю, когда меня организуют и строят «по уставу», или «по-старшинству», или по ещё какому-либо принципу. Я настоящая отшельница, а не общественное лицо, желающее носить статус «отшельницы». – Мне коммунна не подойдёт. Я признаю в отношениях только одну силу – безусловную любовь. На такой фермерскую жизнь не построить. На земле люди необходимо подчиняются дисциплине труда, а не собственным желаниям «поработать, если уж захотелось» на топливе любви. Так, в данной поездке (благодаря встрече с данной женщиной, в том числе) я сбросила ещё одну иллюзию, что однажды может быть уйду в монастырь. Я не смогу ужиться в сообществе. Пообщавшись в поездке с определённым числом «близких к Богу людей», мне как-то прояснилось обстоятельство узко-ограниченного в свободе их не только поведения (наверно оно скорее более обычно, чем казалось раньше)... Но вот мышление (а значит, искреннее общение), которое эти люди себе позволяют и, стало быть – присущее им – мне, скрорее всего, не потянуть. А ведь столько лет я вполне допускала, что смогу, если захочу. Оказывается, нет – захотеть в моём случае не главное, главное НЕ расхотеть следом. А это как раз – при моих особенностях характера практически гарантированно случится. Мне ближе «келья» в общей квартирке. Или... может комнатка в частном доме, где-нибудь относительно недалеко от NY. На вечернюю службу мы немного опоздали. Но на этот раз я мучилась втрое сильнее. Уже ничего и никак не поправляло положение моего тельца: я страдала так, что даже вообразить не могла – от скуки и бесцельности. Голоса в хоре тоже никак не помогали очароваться пением. В русской церкви голоса традиционно СТРОЯТСЯ – то есть поющий ИГРАЕТ голосом роль. Специальный распев, специальная торжественность, специальная серьёзность – всё ДЕЛАЕТСЯ, а не поётся душой. Для меня это вообще НЕНУЖНОЕ. А возможно, даже неприемлемое. Хотя в опере, когда я слушала страдания в реально ТЕАТРЕ – я не только могла рыдать, но ещё и узрела НЕМАЛО прозрений относительно человеческих чувств. К тому же, если голоса поющих в греческом монастыре «зарождались» из груди, а у того, который запомнился – голос исходил, словно «из Хары» (ещё ниже сердца – из «центра равновесия» - из самой СУТИ человека). То у монахов из Джорданвилла голоса зарождались вообще даже не на уровне плеч, а... попросту где-то в районе черепа. В самые «отдохновенные моменты» только послышалось, будто у некоторых звучит от уровня горла. Но ни разу, ни у кого не выходило пение от хотя бы уровня груди. Нет, там «объединяться в соучастии» не представлялось возможным. Я не смогла почувствовать, что в помещении «что-то есть». Эта моя новая знакомая, Нина Фёдоровна, просветила: оказывается данный монастырь – это СЕМИНАРИЯ, где монахи ОБУЧАЮТСЯ ремеслу. Основное дело там как раз не так молитвы и ведение хозяйства, как обучение священников. Ясно, что ожидать от учеников глубинной молитвы в службе было немалой наивностью. Но надо отдать должное, я это поняла – прочувствовала сама – до того, как она мне сообщила. Если бы я знала это дело заранее – наверно не планировала бы туда вообще ехать, или не осталась бы на две ночи. Из той семинарии выпускают священнослужителей для Американских и Канадских приходов. Оказывается на священников весьма немалый спрос. И учиться идут много-много вообще американцев, а совсем не обязательно наших русскоговорящих. Ещё там, вроде бы, обучают иконописи, а в женском – возможно, ещё и шитейному для монастырей делу. Смотреть мне не показалось интересным. Хотя, говорили, что можно напроситься и показали бы (заценила бы уровень мастерства, но не захотелось). Ещё получилось интересное, некоторым образом, событие. Поскольку мы с Ниной Фёдоровной проговорили весь день, и она меня к себе весьма не слабо расположила, то мне захотелось показать ей те свои две картины-иконы, что были с собой на случай, если захочется кому-то показать (возможно батюшке, с целью «получить благословение»). Самое удобное оказалось принести их в трапезную – там и столы и свет. Так и сделала: выложила на столе до того, как она пришла ужинать. А еду приносят монахи. И поскольку они обучаются в том числе искусству – первый же вошедший монах сразу остановился посмотреть. И после, видать, сообщил другим. Так их пришло поочерёдно несколько человек (женская трапезная находилась в отдельной комнатке рядом с мужской, через широкую арку). Ну, посмотрели, похвалили – всё обычно. Потом подошёл кто-то ещё (Не знаю, чем-то он выделялся, может одеждой или поведением. Совсем ничего не замечаю такого – припомнить натурально не могу). Но, вероятно, манерой спрашивать отличался. – И что вы хотите с ними делать? – спрашивает... - А что можно с ними делать? – не сразу понимаю я. Оказывается, он спросил, хочу ли я продавать. – Нет, продавать мне не интересно. - Тогда чего же хотите? – вопрос его звучал немного неожиданно КОНКРЕТНО. Меня смутило. Особенно, что ответа на такое у меня давным-давно нет. Во всяком случае, в рамках «христианских традиций»... Я ответила, что подумала, было – может получить благословение на шитьё? На что (как мне показалось) он спросил: «ну, считай получила, а дальше что будешь делать?» На такое непонятное вопрошение, я как-то замешкалась – типа «если бы я знала, что делать, то наверно мне зачем тогда благословение?» – Вот приблизительно эмоция, которая тогда так и не оформилась в слова. Получилось же у меня – только плечи воздеть в недоумении, мол... «и сама не знаю, а что делать-то?». На это он меня – будто, передразнил (жестом лица и плеч), да и... попросту ушёл себе спокойненько. А я осталась в недоумении, типа «а что это сейчас было? Кто он вообще-то такой? Священник хотя бы или кто?» Короче, после мне Нина сказала, что именно про него недавно рассказывала... Как один из монахов – профессиональный и талантливый очень, с Российским Художественным образованием (наш брат, что называется). – Недавно ей жаловался, мол, душа ХОЧЕТ писать, ан... уже много лет ничего написать не может – не идёт из него иконопись, совсем «руки не доходят». И рассказывал, как однажды недавно всё же смог: ЗАСТАВИЛ себя – вроде, силой воли, надо понимать... Только, когда написал – расстроился ещё сильнее. Плохо оказалось так, что стыдно стало и горько. После этого её прояснения, кто именно мне вот только сейчас задавал вопросец, «например, дали тебе благословение, и что тогда ты будешь делать?» – стало куда понятнее, что он имел в виду... Ясное дело, он-то уже отлично сознавал, что вдохновение мне не выдадут. Если душа почему-то не шьёт – никто не поможет, хоть как угодно благословляй. Так, спустя примерно две недели после поездки – я перевела(распознала) такое «непонятное реагирование». Вероятно, он увидел во мне такую же родственную душу, которая НЕ ИМЕЕТ вдохновения на шитьё икон. И не важно, что иконы отличные, важно, что они... не шьются более (по какой-то неведомой мне самой причине). Так же самое, как у него – душа более не устремлена ПИСАТЬ иконы. Трагедия художника в том, что творческая природа ТОСКУЕТ без творчества. И страдания от такой тоски – ведомы только РОДСТВЕННЫМ ДУШАМ. Но... как уговаривать, как достигать состояния Устремлённости – творческой Активности – этого мы оба, вероятно так и не постигли. Конечно, я воображаю, что постигла более его: ведь я недавно запялила следующую картину?! И частично даже сшила. К тому же я пишу книги (правда их всё ещё не издают, но всё же – я же творю? Значит моя природа везучее). А ещё я постигла интересную вещь (немало позитивную): Дело в том, что по мере постижения себя, по мере повышения собственной осознанности – совершенно ВОЛШЕБНЫМ просто способом – уровень художественных способностей – ПОВЫШАЕТСЯ сам собой, без практических занятий ремеслом непосредственно. То есть, по всем законам – рука, казалось бы, должна ЗАБЫВАТЬ умение творить искусство, ан нет... – практика показыает строго противоположный результат: – Творчество становится более отточенным, собранным, грамотным. И... более ГЛУБОКИМ: оно начинает ГОВОРИТЬ ОСМЫСЛЕННО. Даже при том, что руки «отвыкают», скажем, рисовать (или выполнять композиции) – в реальности результат работ очень заметно повышается. Это самое дело недавно откровенно озадачило моего сына. Он уехал из Москвы почти два года назад и всё это время не играл на синтезаторе (у него такая натура, что он обычно играет музыку, когда.. находит в себе вдохновение). Так вот в Москве он довольно часто играл (ещё он сочиняет музыку). Но вот два года не играл совсем. Зато за это время приобрёл огромный опыт иного рода: познавал себя в условиях американской реальности, в условиях довольно долгого проживания с девочкой и в условиях американской армии. По факту за это время он повзрослел на 10 лет, а вовсе не на 2 года (по его личным ощущениям – так много совершенно нового опыта обрёл для собственного тельца и головы). Так вот... когда недавно он снова попал в условия московской жизни, то... играл, к своему удивлению совершенно НЕОЖИДАННО с утроенным вдохновением – ежедневно, подолгу и... невероятно, но – НАМНОГО ЛУЧШЕ, чем до Америки. Усомниться в этом оказалось невозможно. Сама я уже знакома с таким эффектом. Так что уверила сына, что «то ли ещё будет! Это только начало самоопределения!» Отсюда резюме: если у кого-то навык в творчестве не нарастает с годами, а напротив – падает, значит душа его НЕ САМОПОЗНАЁТСЯ, а сытно спит. Как ни грустно это резюмировать. И ещё резюме: В Джорданвилле меня затронуло эмоциями во время службы только один единственный раз: первый, ещё ДО литургии. Несильно, но всё же... Однако... сейчас я не уверена: возможно эмоции включились как реакция на молитву монахов, но так же возможно – на собственное поведение: трогательное для самой себя. Более ничего не повторилось ни разу. Это единственное место, где моё тельце откровенно скучало, и даже сильненно страдало, несмотря на все попытки: стоять, сидеть в медитации, сосредотачиваться то на одном, то на другом – не помогло НИЧЕГО. **************************************
milapres: Уехала утром в шесть. Провела в пути до Дзен Буддийского монастыря примерно 4 часа. И к медитации опоздала. На пол-часа задержалась из-за ошибки на дороге, и на пол-часа меня ввели в заблуждение неверной инфой о начале медитации. Таким образом... в зал медитаций меня не допустили, но зато проводили в зал столовой – подождать лекции о поведении и стяжании Дхармы и выпить с дороги кофе. На лекции была довольно долгая прелюдия в виде удара колокольчиком, торжественных поклонений, приветствий, сложения рук у лица и груди, поклонов и снова ударов – в барабан на этот раз, и всяких подобных действ – не менее чем минут на 20 – до начала речи. Мне, ясно дело – немало надоело. Но поняла это далеко не сразу. – Примерно к середине поучающей речи. Прислушиваться следовало к тому, как НУЖНО себя вести и почему, и всё такое подобное – говорилось это с откровенным талантом Ораторского Искусства. Вероятно, мой организм страдает каждый раз, когда натыкается на искусство ради ПОДАЧИ материала. Когда мне начинают что-то «втюхивать» явно выступая в роли «Жреца» или что-то наподобие – я начинаю скучать. Когда до меня дошло, что всё – следить за речью мне нафиг больше не нужно: учиться я закончила пару лет назад и более возвращаться на скамью учащегося не собираюсь. С того моента стало хотя бы не так занудно. Я начала наблюдать атмосферу. И донаблюдалась до того, что всплыло понятие «адепт». В зале стояла атмосфера благоговейной преданности адептов, служащих идее Дзен. Там именно я вкурила, что никогда не соглашусь быть адептом в какой бы то ни было школе. После обеда, во время которого я продолжала наблюдать адептов на отдыхе, я уехала. Для себя во время наблюдения не удалось найти ни одного лица (а было примерно человек 70), которое бы говорило об особой продвинутости ученика (или учителя). Нет, эти люди совсем не показались мне родственными по сути. Вливаться в их «семью» мне нисколько не захотелось. ************************* До дома добралась за почти шесть часов, потеряв дорогу на вьезде в Манхэттен. А в остальном – доехала нормально. Хотя и сделала ошибку, когда выбрала местную дорогу вместо платной скоростной. Приятной она оказалась только совсем начальную часть. И ещё пережила страшноватое: перестроилась пару раз в Манхеттене, резко передумав поворачивать – выехала на соседнюю линию без сигнала и не оглянувшись назад, и сразу поняла, что... «не надо так делать больше никогда». Когда зашла домой вечером – обнаружила несколько дрожащие колени и тельце. Расслабилась русским методом – парой рюмок рома. ************************* На следующий день по возвращению я поняла, что... ничего не изменилось. Поездка, вроде бы – ничего конкретного мне не прибавила, но (что ещё хуже) к огромному сожалению – не убавила! Активность и ожидаемая жизнерадостность, увы – совсем не собирались давать о себе знать! Окончательно я это вкурила через пару дней: в моём состоянии «что-то» мне сильно не нравилось. Но что именно – понять никак не получалось. ************************* Далее я опишу события, которые последовали приблизительно в течение недели или чуть больше. Вероятно, описывать придётся не так «события» внешних перемен, как внутреннюю работу по осознанию Результатов поездки. Итак... Похожее уже случалось. Я вернулась, но... мне совершенно нечего было тут делать. Задним числом можно припомнить, что так точно было после Индии. До чего удивительно! Возвращаешься домой, а... оказывается – лучше прямо сразу – поехать куда-то ещё. Делать ничего совершенно не тянет. Хочется только говорить, искать «верное осмысление», писать... и ничего больше. Я даже не разбираю сумку. Раз нет настроения, зачем? В таких случаях настроение развесить одежду, убрать с пола пакеты, со стола набросанные месяц назад вещи – ничего этого делать катастрофически неохота. Вот он – признак НЕВОЗВРАЩЕНИЯ! И... постоянное внутреннее желание «разобраться в себе»! А ещё – на этот раз мне повезло это засечь: я не смеялась. С чего бы смеяться, если всё обычно? А оказалось – строго наоборот: обычно я уже давным-давно СМЕЮСЬ по всякому мелкому поводу и без оного. Даже мысль о том, что «ты постоянно смеёшься – от ведь балда!» – она уже... вызовет или небольшой смех, или хотя бы весёлую улыбалову. И если этого НЕТ, значит?.. – Значит это ЗАДАВЛЕНО чем-то неизвестным – неосознаваемым! И... моя персональная задача – обнаруживать эти заслоняющие залежи дурных наслоений! Обнаружить пропавшую смешливость повезло только где-то на пятый-шестой день. Расскажу, как оно было... Итак. Ровно, как примерно год назад я нашла себя озабоченной чем-то, но чем именно – неизвестно. В таком состоянии, что бы ни делать – лишь бы ничего не делать. И я начала «мучить людей» «вопросами», а вернее не так вопросами, как отвечанием на интересующие самою себя темы. Дело это мне есть где проделывать: в любимом форуме. С тем же самым собеседником, с которым это уже было не раз и после Индии, и после Питера в феврале, и вот... на этот раз – закрутилось после Монастырей. Что же именно происходило? Я рассуждала вслух, он возражал и подсказывал «выход» из «бесполезных рассуждений». Надо сказать, он подсказывает это самое уже года эдак два (ну или год – как минимум). После Питера мы к этому подходили вплотную, но... взяв что-то иное (тоже очень важное) – тогда я «подсказку» не взяла. И, конечно – попала в эту самую ситуацию СНОВА – в том же положении: я пыталась осмыслить что-то неведомое, наощупь пробираясь, в надежде наткнуться случайно. – В таких случаях организм мог РАСПОЗНАТЬ и... конечно обрадоваться (таков признак, если повезёт что-то прозреть). Рассказывать подробно, о чём именно диалог – не имеет смысла. Оказалось – в моём случае с данным собеседником – это вообще не имело значения. Можно говорить о чём угодно, хоть о тапочках или таблетках от кашля. Влияние оказывало нечто, что появляется меж нами ЗА беседами. Это поразительно! Это была мистика. Разумеется, я опознала мистику ТОЛЬКО ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВСЁ ЗАВЕРШИЛОСЬ. Это случилось самопроизвольно, с минимальным моим участием – внешне выглядит, будто «надоело сусолить-мусолить давно понятное». Но... за внешним случилось кое-что ещё. На этот раз я застукала себя за тем, ПОЧЕМУ я сусолю-мусолю. Застукала опять же мистическим образом – я решила посусолить проблему в стихо: к последней строке – меня ВЫВЕЛО – на причину бесконечных сусолений и мусолений. Вывело так убедительно, что организм сразу впал в СТРЕСС. Сильнейший, надо сказать. Одно дело знать о своём страхе перед жизнью, и совсем другое ЕГО ОЩУТИТЬ. А ещё... ну об этом я умолчу... Итак: свершилось ПЕРВОЕ – я прозрела причину рассуждалов. Здесь нужно сделать отступление, чтобы рассказать о том, что же за беда такая у меня персональная от того, что я слишком много рассуждаю. Дело в том, что у меня обалдеть какой талант рассуждать – не только с удовольствием, но и технически грамотно, красиво, эффективно и... просто-таки почти гениально. Таким качеством награждены далеко-далеко не все. Тем более это было ВЫДАЮЩИМСЯ потому, что делаю я это дело ЗА ЛЮБОВЬ, что называется – то есть Божественным провидением. И это не шутки! Такие вещи сродни так называемым сиддхам, это почти «Божественное пророчество» – кто откажется от ТАКОГО по своей воле? И что же, мне вдруг сообщают «принеприятнейшее известие» – тебе нужно прекратить рассуждать, это НЕ ПОМОГАЕТ. - Что вы имеете в виду? – ясно дело спрашиваю я, – чему ещё должно помогать дело, которое я делаю за любовь? Дело, которое мне услужливо подарили сами Ангелы! О, тут оказалась такая ловушка, что... ни за что не догадаться! Со стороны – вообще невозможно вкурить, о чём у чела грусть-печаль: «завязывай болтать и все дела!». Это примерно, как волшебнику сказать: «дурак ты, а не нормальный ученик – завязывай шерудить палочкой по воде, и будет тебе щасте!». Что на такое ответит волшебник? Примерно таково было и моё положение. Ну да ладно... Что теперь вспоминать... После стиха, в котором означилась причина рассуждений (она лежала вообще в весьма прозаической области – далека от ангельских владений) – началась спонтанная проработка (упражнение, направленное на отпускание зажимов и напряжений характера, а так же жестоких тяжестей или страстей, которые невольно несёт на себе тело, когда-то взяв на себя нечто вроде обязательства нести при любых раскладах). В спонтанной проработке я специально вошла в то состояние, которое уже опробовала после первого раза в женском монастыре – я буду называть его «состояние молитвы» (когда открыта вся верхняя часть тела и ВХОДИТ то, что ГОТОВО войти, потому что РЯДОМ). Оказалось, что так можно впускать Осозанание положения, с которым столкнулась. Независимо вижу я его или нет: в ОТКРЫТОЕ войдёт по-любому. Итак... получалось, что осмысление НЕ НУЖНО – его куда как эффективнее ЗАМЕНИТЬ на прямое ПОГЛОЩЕНИЕ пережитого (осознавание). Это было открытием. При том, что я уже делала это много раз – осозналось это вот только в этот раз. Но... возможно «состояние молитвы» помогло – не знаю... Я склоняюсь, что так и было. А дальше... дальше я выследила ОТДЕЛЬНО третий этап. После осознания – оказывается ЕСТЬ третий этап (во всяком случае в моём организме – это помогло: ВЫПОЛНИТЬ нарочно ТРЕТИЙ этап). После осознания нужно дать организму ВРЕМЯ – выпустить из себя бывшую иллюзию [зашлакованность, качество, узел, напряжение, уверенность или что угодно – то, что отрабатывается, это нужно пропустить в землю. А именно: сидеть в медитации столько, сколько понадобится (осознавая-выполняя процесс отпускания) – уже после окончания всех переживаний, эмоций и самого стресса]. Вот так – после окончания всего процесса, состоящего из нескольких, сменяющих друг друга этапов – можно, предварительно тщательнейше слушая тело (согласно ли оно, готово ли шевелиться) – тогда можно выходить. Если потоки энергии были сильненными – тело будет хотеться прочесать и промассажировать. Нужно выполнить. Может захотеться принять душ, ну или ещё разное... В моём случае – после проделанного ко мне сразу вернулся смех. И уже этот день и последующие – счастье «звенело колокольчиками» (моё привычное состояние, часто повторяющееся – началось в 2006 году. Уходит оно только на время внутренних кризисов). И ещё два дня – укладывалось «по полкам» в форме стихов. В прозрении я осознала, почему именно НЕ НУЖНО пытаться осмыслять – в текстах. И почему бесполезны эти тексты другим людям. И почему мне нельзя было открыто сказать целых два года, в чём именно проблема, даже если видели и... «могли», казалось бы, сказать. В общем, открылся целый ПЛАСТ реальности. Оказалось это не имело отношение к тому, чтобы отбросить «Божественное провидение» и дело за любовь. Отказываться от «гениальных сиддхов» тоже не понадобилось. Ничего такого, о чём заранее волновался организм, сжимая сильнее свой талант – всё это оказалось вообще «не то». Никакого горя осозание мне не принесло – оно принесло энергию, которая ранее содержала иллюзию – высвобождение энергии дало сумасшедшее ликование радости свободы! В итоге я убеждена, что не зря осуществила поездку – меня и впрямь всю дорогу вели Ангелы. Это последнее прозрение – как сбрасывание оков, оно увеличит творческую силу, освободив от «ненужных обязательств». Это не передать! Ликование моё было настолько в полный рост, что... ну в общем – это личное. Вот этот стихо, объясняющий правду жизни, как она есть – в той её части, где ВМЕСТО осознания выполнялась работа по осмыслению: Всё не то, не то, не то! Опера совсем другая! Получался Конь в пальто! А не истина нагая! Грамотный крутой ответ – полон кислого привета, Гвоздь в башке, дыра на лбу – вот последствия ответа! Гвоздь начнёт тоской томиться, а дыра к гвоздю стемиться Но от танца – не дитя зародят они, шутя, А сургучною печатью – ляжет на плечи проклятье: Хоровод вдвоём водили, а детишек не родили! Вот такая лебеда в огороде, что беда: Хлоп – ладонью по балде, а достанется пиСде! И носили, и косили, только – денег не нажили... И с дороги капитал – черепками просвистал! 12. 26. 10. Но поскольку тема стихо вряд ли кому-то будет понятна, я отлично сознаю, что стихо выглядит «фиг знает что и сбоку бантик». На самом деле – он обалдеть какой точный! Просто удачнейший! ******************** А вот этот – первый стихо, с которого начался весь нынешний Каскад прозрений: Рассуждений – из пены – рождается мыльный пузырь, По просторам земным – разлетаются сферы-шары. И понять: перемены – опасны, а важен костыль Размышлений бескрайних – так в точку свернулись миры! Больше нет ничего, больше нечего в жизни хотеть – Только мерить прекрасных планет-пузырей красоту, Даже память – зачем она? Можно и здесь умереть – Всё не важно – свернулось, как в Алеф – в планету-мечту! Но о чём же, скажите – мечтает мыслитель «шаров»? Производит, сияющих радугой – сфер пузыри? Разве важно развеять мечтаний прекрасный покров? – Тем, кто раны бинтует – боясь от зари до зари? 12. 24. 10. (Данный стихо – выстрелил Авророй, вызвал переворот – так сказать, Революцию – в отдельно взятом теле). Далее написался такой: Медленной походкой я иду, дурная. Вот она красотка – умница такая! Ой? Ой! Я иду домой! Ой... Ой!!! – Я иду домой! Плачут дома детки? – Позабыто славно, В кулачках конфетки – это само главно... Ой? Ой! Я иду домой! Ой... Ой!!! – Я иду домой! А на небе где-то Ангелы летают, То поют, то шепчут – дни и пролетают... Ой! Ой! Я иду домой! Ой... Ой!!! – Я иду домой! Вот бы Ангел в доме – крылышки расправил, Дурочке подарок – Боженька направил! Ой! Ой! Я иду домой! Ой... Ой!!! – Я иду домой! В сердце колокольчик: радость окрыляет! Кто-то мне в дорожку – ноту ль посылает? Ой... Ой! Я иду домой! Ой... Ой!!! – Я иду домой! 12. 25. 10. (Констатирующий внутреннее ощущение «верного направления – домой») После – следующий: Ликование режет основу, где когда-то ткалась неудача. И пускай оно вовсе не ново, – лишь свалилась под ноги задача... И пускай его завтра не будет, вместо радости – будни настанут, Верю, Ангел меня не забудет, а задачи – в прошедшее канут! Солнце светит в открытом пространстве, и от неба так веет свободой, И при облачном непостоянстве – нет заботы холодной погодой... А и будет ненастье – не важно, важно слушать у сердца биенье: И тогда отражается каждый – миг – в чудесном, что счастье – творенье! Так пускай же – ликуй, ликованье! Твоё дело пусть правит открыто В порт, где с домом забуду прощанье, и разлук будет тень – позабыта! Так ликуй же, кричи, моё счастье! Что птенец – о нечаянном чуде: Он нашёл червячка в одночасье! – И кричит радость – песнь свою людям! 12. 28. 10. Далее: Одолеть свою природу не моги, Не моги, не моги... Но открыть ей дверку в счастье помоги, Помоги, помоги. И тогда, конечно, розы зацветут, И тогда, конечно, демон замолчит. Только снега слишком много там и тут, Да и демон – если есть, так он кричит... Одолеть свою природу не моги, Не моги, не моги. Даже если утром встал не с той ноги – Не моги, не моги. Потому что розам не сезон цвести, Потому что у природы свой режим. Да и демон может до поры расти, График роста его очень растяжим... Полюбить свою природу поучись: Распрямить, опознать... К её трудностям в каморку постучись – Обогреть, обласкать... Потому что почву розам разрыхлить – Важен труд по весне. Потому что демон рад их усыпить – И в тебе и во мне... И тогда, конечно, розы зацветут, И тогда, конечно, демон замолчит. Только снега слишком много там и тут, Да и демон – если есть, так он кричит... Одолеть свою природу не моги, Не моги, не моги... Но открыть ей дверку в счастье помоги, Помоги. – Помоги. 12. 29. 10. И наконец: Вздымает море волны Провиденья – Кромсает страстно кромочку земли, Где я взлетаю – в водах вдохновенья, Мешая с пеной – соль и пузыри. На гребнях – с ветром, брызг касаясь граней, Тут надувает парус новый стих, И мне легко, как будто руку няни Держу в ладошке! А шторм души – утих... 12. 29. 10. Так закончилось моё сегодняшнее возвращение домой. Из недельного трипа я вернулась иная. Точно, как предсказывала. Только я не знала, что именно найду. Но нашла одно из самых важных открытий за целый год. После Индийских прозрений это, пожалуй, одно из сильнейших – по значению. Осталось пройти после него маятник (некоторое чувство опустошённости или желание отдохнуть), которое, вероятно, вот-вот наступит, потому что ликование уже держалось несколько дней. И... дальше – снова в путь... Куда меня вывезет дальше – буду снова записывать. **************************** В догонку перечислю ещё раз бонусы: 1) Малое прозрение о связи голодания (всякого рода) и мыслей – они будут всенепременно навязчиво-романтические и направлены строго на предмет нехватки. 2) Монастырские отношения сродни детским выяснениям, кто лучше выполняет устав. Или кто лучше понимает важное. Или попросту кто прав, кто виноват. 3) Святые человечки есть, но... природа человека такова, что... испытывает над ними чувство превосходства. 4) При обнаружении «рыльца в пушку» у собеседника – лицо и голос становятся «ласковыми», потому что внутри испытывается (отвратительное) чувство превосходства. Таким образом организм «прощает» неизвестного, который мог оказаться слишком продвинутым по сравнению со мной, и тогда... пришлось бы чувствовать себя виновато или завидовать, или просто неприятно-жаль – за себя – некрутого. 5) Плач вовсе не всегда сострадание – чаще частого это «хитрый ход» организма, который защищает свою главную ценность – Эго – от перемен. И для этого плачет, чтобы как бы плачем «расплатиться» за свою слабую сущность, не способную отказаться от себя любимого. 6) Эмоции плача возникают, когда рядом оказывается нечто высокое, загадочно-непостижимое для человека. 7) Ничегонеделание (состояние внутренней ПУСТОТЫ), которое можно и нужно сотворить из себя – единственное, которое доставляет прозрения и МОЛИТВУ, если организм к ней готов. Для молитвы нужно только слушать своё тело – всё остальное оно сделает САМО. 8) Стоит только занять себя ДЕЛАНИЕМ (хоть бы поклонов или оценки внешних движений окружающих людей) состояние молитвы не сбудется. ВНЕШНЕЕ ЗАМЕНИТ ВНУТРЕННЕЕ. И шанс помолиться будет упущен. Внешние движения ловушка – окошко, в которое вылетит Божья птичка Любовь. 9) Внешнее всегда рядом – оно всегда для меня. Моё дело СЛУШАТЬ его, наблюдая своё слушание телом. 10) Слушать события и музыку, или людей (на примере моего слушания икон) можно и НУЖНО – не ушами, а областью ГРУДИ. Тогда только можно слышать – тогда открывается ВОСПРИЯТИЕ (Через грудь. Звуки влияют на открытие зон восприятия). Такое слушание и есть, вероятно, то, что называется в текстах «слушайте сердцем». При самом начале слушания сердцем в теле устанавливаются определённые вибрации. Чувствовать себя во всём этом – не надоедает вообще. Это нечто вроде прекрасной музыки сердца. 11) Замечательно можно слушать всё, что угодно – даже дорогу, по которой мчится машина. Тогда усталости вообще не наступает. 12) Если кто-то предлагает помощь – не обязательно воображать, что «они не знают, что творят». 13) В монастырях множество паломников, которые просто выполняют внешние поступки, которые никаким боком не затрагивают их очищения души. Главное у них подменено буквой устава. Выполняя уставные процедуры, люди даже не догадываются, как далеко идут в сторону от Бога, и как крепко спят, слюнявя долгоиграющий леденец «убегания от ответственности» и конфетку «избранности» адептов. Вообще адепт на сегодня – это главная кормушка для всякого рода религиозных или духовных заведений. И главная ловушка, в которую попадают доверчивые искренние дурачки, только потому что... не внимательны к своим внутренним ощущениям и вибрациям. 14) Я отбросила очередную иллюзию насчёт найти: «братскую среду», «духовного наставника», «получить благословение» – вообще выйти из кризиса с помощью какого бы то ни было совета СНАРУЖИ, вместо поиска ответов – в медитации и молитве. 15) Отбросила иллюзию возможного ухода в монастырь, как спасения от жизни «когда приспичит». Нет, я никогда не уйду в монастырь в качестве монашки. Монастырь можно организовать в любом месте – в своей отдельной комнате. 16) Духовного наставника невозможно назначить – он или появляется сам. Или... можно этого не заметить. И совсем не обязательно его удерживать – наставник может меняться за жизнь: в любую минуту прежний может оказаться – паралельным. Внимание – вот залог не заблудиться, в том числе и среди наставников. И открытость любому исходу. 17) Искусство может не только «открыть дверь» к человеку, но и... «закрыть», если человек амбициозен, но свои творческие амбиции у него задавлены и не претворяются в жизнь. Талант вызывает и зависть в том числе, а она ЗАКРОЕТ чистоту отношений. 18) Спрашивать дорогу – очень выгодно, чаще частого это наиболее простой вариант сократить затраты (времени и денег). К тому же это прекрасный способ ОБЩАТЬСЯ с незнакомыми людьми. Это выгодно, потому что даёт материал для работы душе (если быть внимательным). 19) Если организм впал в стадию повышенного раздумывания – значит... он наткнулся на что-то, что НЕ МОЖЕТ принять – то есть: случайно что-то вошло в поле ГОТОВНОСТИ ОСОЗНАТЬ, но... не осознаётся, потому что ПОДМЕНЯЕТСЯ рассуждением и вопрошанием, (спором, и всяким т.п.) – Резюме: как только застаём себя что-то сусолящей-мусолящей – вспоминаем: «ага, ОНО ЗДЕСЬ = время РАБОТАТЬ!». И садимся в медитацию-молитву ОСОЗНАТЬ подоспевшее. 20) У организма есть время работать, а есть – отдыхать. Нужно вести себя в соответствии. Утреннее время самое полезное для Осознаний или Прозрений. Всякое дело, где они ВЕРОЯТНЫ – ЛУЧШЕ ДЕЛАТЬ УТРОМ. 21) Легче вообще не овладеть никакими сиддхами или прозорливостью, чем отпустить привязанность к ним – отказаться от неё добровольно. Это немыслимо тяжело. Вот эти вещи – есть ИСКУШЕНИЕ, которое не всякому посылается. И... к сожалению – не всякий пройдёт этап ОТКАЗА от «избранности» творить чудеса. 22) Во время состояния молитвы кисти рук сами поворачиваются ладонями вверх. Это говорит о том, что организм ощущает ВОСПРИЯТИЕ очищающего влияния извне. На руках появляется ощущение сильного энергетического проникновения-воздействия (собственно, как и вообще на всей верхней части тела). Состояние нельзя прерывать своей волей, но дождаться, когда оно иссякнет. 23) Внутренняя отдача (когда жертвоприношение или расплата – принимается внутри себя), то есть: в ситуации, когда жизнь поставила перед фактом, что нужно РАСПЛАТИТЬСЯ (за ошибку, или ПРИНЕСТИ ЖЕРТВУ) – по просьбе со стороны (а не по своему желанию)... Так вот – в таких ситуациях возникает множественное раздумывание, как же поступить (потому что расплачиваться или жертвовать далеко не всегда хочется – по множеству причин). В этих случаях организм, обычно, начинает перебирать всевозможные варианты, как бы так поступить, чтобы... «повыгоднее и не насильно» для себя = организм не соглашается действовать против желаний, и придумывает... придумывает, придумывает... И?.. Чаще частого – принять и Полюбить расплату, как ВЕРНОЕ решение (ПОЛЮБИТЬ будущее пожертвование) = искренне с совершенным согласием СВЕРШИТЬ его после соответствующего запроса (спроса, о котором был предупреждён прежде, чем заволновался о расплате). Оказывается – внутреннего соглашения принести жертву – чаще частого оказывается достаточно. И за внешней материальной жертвой (хотя обещали прийти) – уже не приходят. Резюме: внутреннее смирение ВАЖНЕЕ внешнего поступка. Оно принимается существованием (читай Богом), как сданный экзамен «проверка на вшивость», что называется. 12. 31. 10.
Ася: milapres Мила, спасибо большое, прям новогодний подарок Какой рассказ... Чудо! Мне все это близко, сама когда-то мечтала о монастыре, пока не начала принимать, что монастырь внутри должен быть, телу туда - необязательно.
HuHa: milapres Спасибо, Мила! Мне было интересно читать. Но не так, как про твое путешествие в Индию. Там я читала как сторонний наблюдатель. Меня почему-то никогда не тянуло в Индию, никогда я ею не очаровывалась. Что-то очень далекое для меня. А твой рассказ только подтвердил мои предположения/ представления об Индии. А чтение про православные монастыри читалось очень личностно. И информационно интересно, как там у них в Америке, и, конечно, твое восприятие. Я, как образцовый продукт совка, пионерка и все такое, была не крещеной. Крестилась уже лет в тридцать. У батюшки, который даже для ортодоксальной церкви был ортодоксальным. Т.е. крещение водой происходило у него в большой купели - окуналась трижды с головой. Но до крещения была исповедь. И это мне тоже далось с трудом. Батюшка перечислял грехи, мне, собственно, оставалось только говорить - "каюсь". Споткнулась я на прелюбодеянии. Сказала, что не совсем это понимаю. Что по мне - прелюбодеяние - это когда спишь с нелюбимым мужчиной, даже если это твой муж. А батюшка сказал что-то типа того: Вот ты утром встаешь на работу, даже, если тебе не хочется. Вот так и с мужем, типа, выполняй свой долг. В тот день крестилось еще двое, и вся паства ждала нас на трапезу. Т.е. я чувствовала с одной стороны, что всех задерживаю, а с другой стороны понимала, что креститься надо с полным приятием происходящего. Было сложно и я, конечно, не справилась, просто закончила "вопрошать". Насколько я поняла, ты исповедовалась перед причастием только один раз, а в других монастырях причащали без исповеди. Это странно для православия. Я тоже часто плачу в храме. И обьяснение твое мне легло/близко - при соприкосновении с совершенным видишь/ощущаешь свое несовершенство. Мне еще в такие минуты ужасно жалко всех, и себя в том числе. Я воспринимала эти слезы, как очищение, освобождение. По-твоему, это получается своего рода - каяться в грехах. Покаялся - пошел грешить дальше. Мы же моемся каждый день. И тонкие тела надо чистить каждый день (по Алголу). Не смотря на продвинутость. Стало быть - нельзя остаться чистым/ безгрешным. И плакать в церкви - это не только индульгирование, но и очищение. Нет? А вообще, я написала, потому что Сереги нет. Он всегда откликается на твои рассказы, и комментирует. И мне кажется, что этого достаточно, чтобы мне уже не высовываться.:) А тут что-то он пропал, и я уже волнуюсь.
milapres: HuHa А вообще, я написала, потому что Сереги нет. ... А тут что-то он пропал, и я уже волнуюсь. Я тож волнуюсь. Думаю, что опять себя в чём-то дрессирует, типо на выносливость - от зависимости. А там - поди знай... Не спится что-то... сыно выбил из колеи, наверно - стал ночами звонить и сидим на телефоне по три часа, потом днём сплю (как сегодня), а ночью уже не хочется. У нас установилась синхронная связь на прозрения - мои отражаются на его. И звонит рассказывать. А вероятнее тоже, что его влияют на мои... Прикинь, уже спрашивает, типо... а как так устроить в обычной жисте (вне армейской изоляции) всё же изоляцию, чтобы получать прозрения? Получается, находит бонусы, где и не подозревал... Но конечно это домысел пока... Насколько я поняла, ты исповедовалась перед причастием только один раз, а в других монастырях причащали без исповеди. Это странно для православия. Так я причащалась в русско-православном только один раз. Другой раз в греко-ортодоксальном (сама я дерёвня в этих названиях, просто поразительно насколько я несведуща во множестве известных нормальным людям вещей). Когда меня в америке спрашивают (а тут это естественный частый вопрос) о вероисповедании, типо к какому я отношусь русскому ортодоксальному или ещё какому-то... Я отвечаю чисто интуитивно: мол да - всё так. Но на самом деле - понятия не имею (и вот хоть счас пойти прочитать - не пойду, конкретно знаю. Не интересно. А ответить грамотно охота - вот ведь парадокс!). В греческом почему-то к исповеди не звали. Иначе тётка наверно рассказала бы? Про записку ведь рассказала. И сама бы к исповеди пошла. Так что я понимаю - у них этот дурацкий момент опущен за бессмысленностью. Мне вообще там комфортно именно тем, что не нужно ничего понимать - служба на греческом, и мне отлично. А то что совсем темно даёт возможность не строиться "во позе благородной Магдалины", если... никто не уговаривает. Так что я наверно попозже поеду к ним на недельку - денег не просят (на своё усмотрение паломники опускают в ящичек), атмосфера просто офигеть какая, и спаленки просто чудо как приятные.Одно смущает, говорят там принято свои услуги помощи предлагать на кухне. А мне это ужос как не хочется - опять нужно как-то строиться в роли. Сама я не люблю это всё совсем. Нету во мне искреннего устремления на общественные работы. Вот попадалова. Я тоже часто плачу в храме. И обьяснение твое мне легло/близко - при соприкосновении с совершенным видишь/ощущаешь свое несовершенство. Мне еще в такие минуты ужасно жалко всех, и себя в том числе. Я воспринимала эти слезы, как очищение, освобождение. По-твоему, это получается своего рода - каяться в грехах. Покаялся - пошел грешить дальше. Мы же моемся каждый день. И тонкие тела надо чистить каждый день (по Алголу). Не смотря на продвинутость. Стало быть - нельзя остаться чистым/ безгрешным. И плакать в церкви - это не только индульгирование, но и очищение. Нет? А теперь представь, что и я так само "подозревала" - типо это благородно... И каково тогда узреть - такое гомнище в так называемом "благородстве"? Не знаю теперь... После только один раз эмоции было "встрепенулись". Но увы - не могу быть уверенной на что они было дёрнулись. Может по привычке, может за себя трогательно душечку, может даже нарочно "театр" - мне теперь ясно, что у тела - театр такого уровня, что "ни в сказке сказать-ни пером описать". И всё что мы недавно выучили - слушайте тело, оно покажет - тоже пора на помойку. Потешились мало-мало, типо... а теперь - бросьте нахрен, мамо - вас опять провели вокруг пальца. (на самом деле оно не так "провели", как - всё кончается) Одно ясно, что я плачу - вне всякой вообще даже причины якобы... ну то есть пипец как "ни с чего". И в проработках это не ушло. Теперь осталось наблюдать, как оно будет "в театре жисти" - на сценах событий. Например, если вижу как наши негритосы танцуют брейк - это чо, такое святое танцевание? - Нифига никто на такое не плачет. А мне нужно срочно убегать. И так повсюду. А если буду смореть кино, например Атлантик или всякие романтически-геройские какие-нить - нефига, скорее ещё и смех начнётся. Там, где из зрителя выжимают слезу - из меня выползает только сарказм (прикинь, какая я нахрен женьшЩина?) Ясен пень - мне интересна моя персональная проблема. Чо за дела типо... Короче, если логикой измерять: я полагаю тут "возможны варианты" и каждый раз ИНДИВИДУАЛЕН - причина всегда есть, но вот типо, что причина "одна" - нет, не думаю. Просто если ЭТА причина даже в бошку прийти не могла, да вдруг... нарисовалась... Но Не думаю, что моя личная причина кому-то нарисует их личную. Свою нада обнаруживать. На самом деле, кажись - дело тут даже не так в плаче, как в самой сути = ХИТРОСТИ тельца - хитрость обнаружить, вот где настоящая подстава. И ведь я многие уже обнаруживала - даже ОЧЕНЬ. Но... каждая следующая - стресс. Что по мне - прелюбодеяние - это когда спишь с нелюбимым мужчиной Прелюбодеяние - это когда спишь с мужчиной, с которым НЕ ПОВЕНЧАНА - хоть он твой любимый муж и отец твоих детей. Это без разницы перед Богом (по религии) - с чужим мужем, со своим, с прохожим - всё одно: царствия небесного не унаследуешь. Любовь тут вообще не при чём. Церковь её не сильно жалует. К тому же даже мы тутошние уже знаем, что "любовь" резко повышается во время "полового воздержания" (мужчин) или элементарно месячных (у женьшин). А ещё очень сильненно женьшины начинают аж светиться от "любви" посля того, как натрахаются на стороне - тогда их любов к законному мужу аж без лупы заметно обновляется. Правда мужчины предпочитают этого не знать. И сами женьшины тоже. Типо это нарушает их романтический иммидж благородных чувств. Вот блин... я не люблю романтику - выходит? Нет ведь, как не любить романтику?.. - Показушность. (сознаваемую или нет). ************************************************* Примерно пару недель держу что-то левым кулачком - конкретно, мало не покажется. А сядь, типо... поотпусти - не фига - организм прямо заранее говорит "даже не начинай, я не хочу!" Во дела! И чо мне его насиловать? Я уже несколько раз заловила его ответ - даже шанса не даёт "хоть попробовать" отпустить. Вот те и осознание... Типо если я знаю, как нада поступать - это ещё совершенно не значит, что я ЗАХОЧУ поступать. Вообще даже рядом не факт. Буду вызревать, пока он СОГЛАСИТСЯ. И так во всём... Ладно я опять потеряла нить о чём тут воще...
milapres: Пропал Серёга, и не с кем говорить, И нить теряю любых общений. И не известно, сколько ещё жить Среди бесстрастных сообщений. Однажды так же пропаду и я, Однажды так же пропадёт любой. Лишь огонёк меж строчек бытия Быть может кто-то заберёт с собой... Пропал Серёга, и не с кем обсудить - Так многих песен линяет цвет... И вроде жил и пробовал любить, Ан - шаг в сторонку - и цвета нет... Лишь в бывших главах старое кино, И прошлогодний засыпал снег На санках мальчика - давным давно... И в прошлом веке - канул человек. Пропал Серёга, может по весне Отыщем где-то его следы. Но если быть внимательным вполне: Следить за другом - лучше до беды... 01. 06. 11.
Antar Dhan: Человек просто бухает. К чему гимны похоронные писать? Не поддерживаю.
milapres: Antar Dhan Если ты знаешь, мог бы написать заранее - уже неделю, как люди интересовались (минимум трое). А если ничего не знаешь, то прислушайся к "похоронному гимну". Терпеть не могу ваши гордые рожи Где каждый - крутой, и медали, что крылья Навешаны мысленно - грудь аж похожа На шар, что раздулся - пузырь словно мыльный...
Antar Dhan: У самой гордая рожа. Оттого и не терпишь.
milapres: Antar Dhan А по существу, по обыкновению - сказать нечего? С чего ты взял, что Серёга "бухает"? Откуда дровишки, кромя "что бы не свистеть, лишь бы..."?
ded: milapres Да, Серега твой друг. Можно попросить Софью посмотреть. Бухому ничего не мешает зайти на форум. Да и на какие-то "проблемки" он намекал.
Antar Dhan: У кого-то алкогольная истерика? Или это чисто женское? На публику показать, как к детям относишься. Марат не спросил себя - а нужны ли кому-то его проблемы. Мне кажется, Марат думает, что он на праздник святых попал, где его за руку возьмут. И вы оба обалдели, вот что.
Oli: ded пишет: Можно попросить Софью посмотреть. Софья, посмотри, пожалуйста, как там наш Серега.
ded: Серьезная книга, но ржал: "...Эти способности как таковые не являются целью (таких-то), они пренебрегают эгоистическими побуждениями, стремясь к мудрости и гармонии со вселенной". Это ж куда уж круче может быть эгоистическое побуждение? Все самопознание от эгоизма? Просто быть собой - просветление?
milapres: Antar Dhan У кого-то алкогольная истерика? Про алкоголь ты начал, ты же и тянешь со всем усилием, типо... Если знаешь - значит скажи, откуда взял, что "серёга бухает". Не знаешь - кроме тебя никто не допускает, что причина в бухалове Или это чисто женское? Странно: собственную реакцию выдавать за женскую. Это что у тебя нереализованное женское начало так защищается? На публику показать, как к детям относишься.Можно ещё сравнить с животными, с братьями меньшими, например - Серёга не обидчивый, ага? И вы оба обалдели, вот что. Чурбана - в образе людей, - вот ваша "чистая порода" Какую пестует мечту - создать в присутствии народа. Один чурбан цитатой лупит: "святую мысль" в толпу кидает, Другой - ему покорно вторит: и этим "долг" свой - созидает. И множится чурбанский дом, во позах там сидят "святые", И лишь таблички междометий: меж ними - в рамочках - литые. Забыты слов живых мотивы, забыто жизни естество, И только статуй - нормативы - их достигает мастерство.
HuHa: У меня был номер сотового телефона СЕРЕГИ, еще с февраля 2010-го. Несколько раз звонила, говорят - Абонент не отвечает. :((
СЕРЁГА: Ну это, извините, камрады - не нада волноваться! Просто меня так достал интернет, вместо того, чтобы делать дело - целыми днями в нем сидел. Помню, в четверг реально тошно стало от такой жизни, подумал: "отключить нах, пока на работу не устроюсь" - и прям энергия навалилась, как бы говоря: "да, да, так и сделай". На работу пока не устроился, так что меня тут быть не должно - так временно зашел, пока до 11 января каникулы в отделах кадров. Всем привет!
milapres: СЕРЁГА Ну вот и ладушки. И больше так не делай. Соблюдай, мать их - приличия... ага?
Макс: Христос, похоже. воскрес!
milapres: О, как я рассержена! Я в ярости! (Аккуратно вынимаю из пакета очередной орех - завтрак почти окончен, но можно погрызть ещё немного). Что они там о себе думают? - Бабский конкурс, - что они могут думать? Бабы всю жизнь думают "интимными сторонами" индивидуальностей. Индивидуумы! - И гордятся ужасно этими своими... не то, чтобы "буферами", - нет, не подумайте! Бабы гордятся своей "женственностью" и... "красотой" - независимо, есть она или нет. Красота ведь понятие индивидуальное - стоит навесить на себя рекламный щит: поведение красивой женщины, (как его понимают все индивидуалки мира), и... она уже по-мнению таких же индивидуалок - тонко чувствующее красоту божественное создание! А понимают поведение (эти самые "красавицы") - стопудово одинаково: как им велит реклама в телевизоре. Она же опирается на "красивое, доброе, вечное"? Рекламу же не дураки создают? Ну, а бабы всегда умных любили! Вот и получается, попался тебе на пути чело, который ратует за "красоту и доброе" - знай: - перед тобой баба! Кстати, это не зависит от пола - "баба она и в Африке баба"! Так что я сказать-то хотела? Хм... Если бабам, то наверно - ничего. Меня они никогда не жаловали. А кому охота понимать человека, которого не жалуешь? Ясен пень - нафига бы он кому-то сдался! Такого зачмарить - это ещё куда ни шло! Но не понимать же таких уродов? С точки зрения нормальной среднестатистической бабы - я урод! И что может сказать урод? - Жванецкий ещё когда отметил: "кого интересует мнение мужчины - лысого и вот с таким носом? Пусть сначала отрастит волосы, исправит нос, а потом... скажет что-нибудь - не спорное - в тряпочку, завернёт и положит в урну". Так что - нет, для баб я навсегда урод, мнение которого только для того и существует, чтобы на фоне... типа - нашего брата - выглядеть "нежными и пушистыми", в своих трогательных слюнявчиках "красивых историй". А кому же я тогда говорю, собственно? На самом деле, довольно забавно, но... понятие "писать в стол" - никуда не ушло! Оно здесь и сейчас. Я пишу стопудово в стол! Пишу, потому что хочется - ни для кого. Я не баба в их понимании, и не стремлюсь обогатить земной шар своей "красотою" - мои "буфера" совсем не такого размера, чтобы гордо нести звание "ЖЕНЩИНА". Сидя в своей "каморке Папы Карло" от писательства - я лью слёзы на мельницу своих личных интересов: описываю то, что затронуло - будь то вчера, год назад или в прошлых жизнях. И пока эти слёзы есть - буду их изливать. И мне похрен все красоты мира, пока у меня лично что-то болит на душе. - (Не в "буферах", заметьте - я не баба и не мучаюсь бабской заботой "очаровать незримого странника", чтобы он "полюбил прекрасную Елену" и завоевал Трою). Меня волнуют только слёзы - покуда они есть: буду дышать... А когда кончатся - улечу на другие планеты. - Нафига бы Земля притягивала меня, если и я перестану ей сочувствовать? Бесполезный балласт кому нужен? Земля за просто так кормить энергией не будет: или давай плату - выдавай страдания желаний, (слёзы ведь не спроста льются: желалось так, а получилось ИНАЧЕ, - вот оно и плачет), или - дуйте, мамо, в другие миры - может вас там нахаляву кормить будут! А эти иллюзии о "красоте жизни" или "благородстве отношений" - детям... я и сама рассказывала до поры. Пока не вкурила, что это портит жизнь неокрепшим организмам. Без иллюзий становишься собой. И это, - как сказал Господь, когда создал Свет, - хо-ро-шо! Хорошо жить свою жизнь, а не играть роль "красавицы" из сериала "Богатые тоже плачут". Ну вот - я уже не грызу орехи и убрала сухофрукт-папайю. Завтрак окончен. И забыла, о чём хотела написать. А настоящая баба - помнит долго-долго. И уже истлеет в гробу обидчик, а она так и будет продолжать поджимать губы, вспоминая, как он, мерзавец - обвёл её вокруг пальца! А чего она помнит? Да попросту - потому что живёт дольше! Её обижают, унижают - житья не дают, ан... Тётеньки всё живут и живут... В то время, что мужички - мрут, можно сказать, как мухи! Такие "мужественные и сильные", а умирают - мать их... - раньше! - Не иначе, их "мужественность" и "сила" равно нарисована мужичками, как "красота" и "доброта" нарисована о себе - самими же бабами. А где-то... садится человек в пирогу и думает: "поеду, нарву бананов"... Так же самое: где-то живут просто люди - мужчины и женщины. И невдомёк им, что "нужно писать о добром и светлом", "нужно воспитать поколение", "нужно облагородить всех-всех" (вероятно, чтобы - производить селекцию: в стаде)... Мои рассказы не годятся даже участвовать в конкурсе, (не то, что выиграть приз) - не иначе, "белые дамы" опасаются за правильную селекцию? А не примут мою "чернуху" - авось, не рискуя, и - выйдут в Дамки! 01. 09. 11. Располагаю ниже рассказик, который признан за жесткую чернуху нашими белыми соратницами по перу - благородными дамами самиздата.
milapres: 100 долларов за услугу Или "в Америке всё продаётся" Ах, Америка! Здесь деньги растут на деревьях, а тупые американцы за всё платят, поэтому - здесь можно всё! Я приехала в Америку, чтобы... - как это водится - удовлетворить свои амбиции. Нужно же однажды кем-то стать? Почему не попробовать стать кем-то в Америке? Ведь там особые возможности - Нового Света? Если приблизиться поближе к тем возможностям - возможно, они сами заметят достойную персону? И я купила билет до Нью-Йорка - города моей мечты! Конечно, это было довольно давно, и уже я много всякого разного поняла об американской жизни. Так что, по-правде говоря - немало устала "доставать деньги с деревьев". Ко времени описываемых событий я жила в NY уже года, примерно, два-три. Сначала в Манхэттене - на upper west side в районе восьмидесятых улиц. Потом решила вернуть независимость отдельно взятой единице человеческого сообщества и переехала жить на Брайтон. За комнату В Манхэттене платил мой бой-френд, который с самого начала помогал незадачливой москвичке стать новой эмигранткой. Но... увы - никакая помощь не длится вечно: мы поссорились. И... русская строптивица после некоторых, можно сказать, приключений - оставила другана, переселившись в частный домик на третьем Брайтоне, где мы снимали квартирку с тремя такими же "беженками" - счастливыми обладательницами независимости. В Америке живут в "коммуналках" по собственному выбору. Многие русские предпочитают не платить сумасшедшие деньги за жильё, а объединяются и живут по двое-трое в квартире или даже в одной комнате. Получается нечто, вроде добровольных общежитий, куда приходят спать в промежутках между "собиранием денег с деревьев". До того я было подселилась (на совсем коротко) к одной пожилой женщине, дочка которой сдала мне под спальное место кровать на кухне в квартирке своей маманьки. Только местечко оказалось странноватеньким: добропорядочная русская женщина даже не упомянула о предстоящих трудностях проживания с её милой мамочкой. А трудность вскрылась уже на второй день: Бабуля-Божий одуванчик оказалась, мягко говоря - не совсем в себе. Так, зайдя в ванную, где я принимала душ, (защёлки там не было по причине преклонных годов хозяйки), - она сначала откинула занавеску и долго на меня смотрела, что-то усиленно соображая, а потом - наутро обвинила перед дочкой, что я приглашаю в её ванну мыться каких-то чужих женщин... Это уже само по себе несколько настораживало, но - главное было намного хуже. - Бабулька пользовалась тряпочками вместо разовых прокладок. Оказывается, старые женщины "писяют в трусики" круглые сутки. (Кто же мог предположить такое?). Беда же состояла в том, что данная бабулька тряпочки полоскала и развешивала сушиться в ванной. И... вероятно, от того, что кормили уважаемую престарелую даму хрен знает какими лекарствами, но - воняли они, высыхающие - так, что... - не дай боже! - С ударением на последнем слоге! Ясно, что сбегать пришлось срочно. Ещё и повезло, что после бабульки попались такие тётки, с которыми можно было нормально соседствовать довольно долго. Когда мы расстались, (я уехала в Москву передохнуть, а тётки сняли себе отдельную квартиру), то потом ещё дружили какое-то время. Так вот: этим моим бывшим рууммейткам (соседкам, по-нашему), что сняли отдельно - захотелось "собирать деньги с деревьев" несколько более активно. (Для этого и переехали). И они дали объявление в русскую газету: что-то вроде "помогу одинокому мужчине провести досуг". Но, увы - надо сказать, "проводить досуг" их тоже надолго не хватило. Трудности ведь на самом деле есть в любой профессии. Одна из них - позже рассказывала, что основной контингент русских мужчин приходят вовсе не за тем, за что предполагалось взимать с них плату в размере 50 долларов за сеанс. Русский мужчина оказался просто не способен быстро и толково выполнить то, за что был готов платить. Под видом "провести досуг" самое огромное большинство хотело просто сидеть на кухне, жаловаться на жизнь (и особенно на жену) и пить вино. Но поскольку договорённость включала совсем иного рода услугу - бедной женщине приходилось изо дня в день слушать бесконечные истории жизни своих бедолаг-клиентов, прежде чем они, наконец, соображали, что "не за тем пришли". И только тогда некоторые из них ещё выполняли "главное меню программы". За такой работой подруга дошла до ручки всего за несколько месяцев. Если бы мужички делали строго то, за что платили деньги, - рассказывала та подружка, - она и продолжила бы работать нормально, и проблемы никакой от того не намечалось. Но... ежедневно пить алкоголь и слушать жалобные истории? К тому же "рассказывать" они могли часами! А деньги платили только за разовый получасовой сеанс - это оказалось свыше её сил! Почему мужчины так нуждаются в "понимании" - вообще непонятно. При том, что сами - ПОНИМАТЬ женщин - почему-то совсем не жаждут. Странно это всё... Не сочувствовать - наша русская нормальная тётка попросту не может, а сочувствовать - Бог ей судья - не всякая душа поэта вынесет такой экстрим! Русский мужичок на Брайтоне - это существо не для слабонервных! Вместо вен нужно иметь железные трубы, а вместо крови - ртуть, - такой вывод я вынесла из её рассказов о клиентах. Так что... Подруга, в итоге, нашла себе постоянного мужичка и вернулась к прежней работе: - мыть чужие квартиры и ухаживать за старичками или детками. - Говорила потом, что и заработок больше, и нервы цельнее. А меж тем - было тем двум подружкам на то время что-то около пятидесяти-трёх - пятидесяти-пяти. И хотя клиентов было достаточно, но, увы - русский бизнес с братом-эмигрантом не пошёл. Сама я никогда чужие квартиры не мыла. И с детьми няньчиться - Бог миловал! Изначально пристроилась работать в шитейном бизнесе. После всего одного лишь интервью с молодой мамашей трёх "дивных деток", для которых подыскивали няню. Семейка с детками проживала на East side Манхэттена, в районе восьмидесятых же - строго через Централ-парк от моего жилища. Платили, вроде, 350 долларов за пять дней (или чуть меньше - точно не запомнилось. Возможно, потому что после посещения семейки: с боевой готовности зарабатывать купюры немедленно - убеждённость москвички-художницы выстрельнула резко противоположным выводом "такая работа не для меня!") Трудился во славу человечества в молодой семье один только муж - содержал трёх дитёнышей, жену и собачку. Младший дитёнок срал в памперсы в возрасте почти двух лет, (и мамаша успела поменять памперс в моём присутствии, продемонстрировав жёлтенькое говнецо любимого дитятки). Двое других носились по квартире, как угорелые - вместе с собачкой и, стараясь понравиться - прыгали на диване до пололка, пока я, сидя на нём же рядом - пыталась "благородно беседовать" с их мамочкой. Подпрыгивая на диване от каждого их очередного прыжка - я как раз и поняла, что в заданных условиях мне "долго не протянуть". Так что, прощаясь с милой американской семейкой - я культурно пообещала "обдумать условия и сообщить о решении по телефону". Так мне повезло - отбросить иллюзию о том, что "не важно, где работать, лишь бы платили". Иллюзия эта совершенно безосновательна, что показывают многия-многия реальные истории. Хотя... Если уж быть честнее - история, которую я расскажу вот-вот - очень скоро - покажет, что "иллюзии так просто не сдаются!" В общем, тогда я работала в компании одной дамочки, которая, унаследовав от папеньки немалые деньги - лелеяла мечту прорваться в мир "Большой моды". Она основала дизайнерскую компанию Дона Хааг, где и выступала в роли хозяйки и главного дизайнера. А меня к ней привёл, в роли своего ассистента - так называемый, дизайнер Майкл - дивный чёрный парень, преподававший patternmaking в Parson school - одном из лучших колледжей NYC, готовящем художников-дизайнеров одежды. С Майклом у нас сложились хорошие отношения. Он позвал меня с собой, когда рассорился с предыдущей дизайнершей, и та его уволила после совместной поездки в Париж, - зачем Майкл заводил интриги с дизайнершами, на которых работал? - Вообще непонятно. Это на самом деле ошибка - допускать такие вещи! Взрослый мальчик, а зачем-то делал глупости... К тому же у Майкла был бой-френд. (Однажды обнаружилось, когда работала у него в выходной день). Лицо бой-френда однозначно означало принадлежность к гомикам. Так вот, Майкл - несмотря, что преподавал patternmaking, был застукан мною на том, что не умел строить рукав типа Реглан. Это меня потрясло. Работать паттерн-мейкером, преподавать это в лучшем учебном заведении Америки (учительствовать, что называется) и... не знать основу построения выкройки? - Такова эта Земля - здесь далеко не все имеют профессиональные знания. И это совсем не является помехой занимать недурные посты в рабочей деятельности. Итак: мы работали на Донну Хааг, а она готовилась к очередному Fashion show в NYC, которое должно было состояться через неделю. Она несколько лет старалась сделать имя, используя участие в Fashion show, но... увы - участия для признания оказалось не достаточно. (Притом, что на каждое шоу денег затрачивалось не одна сотня тысяч). И через несколько лет Донна сдалась и перестала "выбрасывать папочкины деньги на ветер". Моя зарплата у Донны была почасовая - четырнадцать долларов в час. А часов этих рабочих непосредственно перед шоу было вовсе не восемь, а... двенадцать-четырнадцать, как минимум. В последние дни - мы даже ночевали на работе, не переставая строчить, подгонять, переделывать, гладить и пришивать пуговицы, крючки и кнопки. В мои обязанности входило делать выкройки, но перед шоу приходилось даже сидеть за машинкой, и вообще выполнять любую необходимую работу. А когда, помню, как-то работы уже никакой не было - мне пришлось много часов усиленно "создавать видимость" занятости, мучаясь, и придумывая разные телодвижения по рабочему помещению, на случай, если хозяйка зайдёт - чтобы не обнаружила, что работнице нечего делать, и не отправила домой. Вообще Донна была хорошей тёткой: даже на такси деньги выдавала, если заканчивали поздно (правда всем ровно по двадцатке, но всё же...). Так вот... Работала я в то время, с раннего утра до поздней ночи. А в выходные ещё приезжала к Майклу - делать выкройки для его второй дизайнерши, которая заказывала ему образцы вечерних платьев для Сакса на 5th Avenue (самый престижный магазин NYC). - Сам он такую выкройку "ни в жисть бы ниасилил", потому платил мне... У Майкла кухня была оборудована под рабочее место - отличный рабочий стол, и машины... - Там, со мной вместе ещё одно существо: не мужчина-не женщина - работало. (Хотя называла себя женщиной, но всё же, это был скорее парень - бороду оно брил, и я всегда смотрела на щетину, а не в глаза). Чудесное создание - весёлый, и письмо мне помогал писать для иммиграции. В общем, возвращалась я с работы в пятницу... (Или в субботу? - не помню точно). Помню только, что наутро собиралась снова работать, но уезжать намеревалась не слишком рано - примерно, в десять-одиннадцать. Так вот: - вышла из метро часов в восемь вечера. И уже подходила к дому, когда меня окликнул какой-то парень. Ну, или вернее - мужичок. А когда меня окликают - это даёт повод для всякого разного, как минимум - для возможности "пожить немного" в перерывах от "собирания денег" - ("с деревьев", как мы все хорошо помним). Ясно дело, что я остановилась и стала отвечать на вопрос "не подскажите, где здесь магазин?" (Ну, наподобие всем известного вопроса: "как пройти в библиотеку"). Короче, парень вскорости сообщил, что "не местный", а типа - гость из России! - Не, ну вы видели? Гость - на Брайтоне?! И типа... "сами мы не местные, у нас и друзей нету - даж и покушать не с кем"! - горевал паренёк. - Ой, ё-ёй! - горевала я за него, в ответ. А как ещё? - Нужно же посочувствовать? Свой всё-таки - русский: "гость", мать его... А не хухры-мухры! Ну, дык - парень, заприметив такую мою искреннюю отзывчивость - вдруг и спрашивает: - Дорогая соотечественница, а не могли бы Вы - со мною откушать чего-нибудь, по причине моего голодного положения и, однако, вовсе даже отсутствия компании, без которой - труба, даже кушать неохота! - говорит мне наш брайтонский "гость". И, завидя мою такую скептическую ухмылку - добавляет: - Я, - говорит, - за ради такого одолжения, по гроб жизне буду благодарен, а в знак принятия американских правил, - говорит, - готов выдать вам 100 американских долларов, понимая что время - деньги. И не у всякого человека есть время, чтобы дарить его - пусть даже соотечественнику. Не могли бы Вы, - продолжил он, - обменять Ваше время (то, что уйдёт на ужин) на 100 долларов? Ну что на такое сказать? Разве предложение, внесённое пареньком, не светилось разумностью и здравым смыслом? Я призадумалась, вычисляя где притаился подвох. Ведь мы все "собираем деньги с деревьев" в строго отведённом для этого месте? И... ранее - что-то не попадалось таких деревьев, не доходя несколько шагов до дома? Раздумье вскоре привело меня к двум возникающим вопросам: 1) А где Вы намерились откушать ужин, господин соотечественник? - спросила я. Он намерен взять такси и проехать в какой-то ресторанчик непосредственно рядом с Брайтоном. Ответ опять оказался исключительно здравым. 2) А Вы отдаёте себе отчёт, что после ужина, когда вы предложите "продолжить банкет" - я не соглашусь, о чём вот сию минуту - ставлю Вас в известность? Да - он сообщил, что "отлично отдаёт отчёт". Вопросов что-то больше не возникало. Я посмотрела на мужичка повнимательнее. На нём были кожаные, однозначно дорогие ботинки (немного не в цвет к общей одежде и чуточку "не по сезону" на подтаивающем снегу, - потому и заметила). В книжках-пособиях для учащихся "разбираться в людях" учат, что "смотреть нужно на ботинки и часы", - припомнила я и усмехнулась: - люди, которые нарочно хотят создать впечатление - используют именно такие учебники и завсегда натягивают дорогие ботинки и часы. - Одевают униформу, что называется... Однако ведь: не пойман - не вор? И я задала последний вопрос: - Так что вы там сказали насчёт "время-деньги"? Сколько-сколько, вы сказали, это займёт времени? - и сделала специальное лицо. Мужичок сразу радостно заулыбался и полез в карман. И вручил мне хрустящую бумажку с портретом Франклина. Я убрала её в карман и... вздохнула - отдых откладывался на неопределённое время! Домой я не зашла, и вскоре мы сидели в машине car-service. Кушать решено было в Эль Греко - ресторанчик, который открыт 24 часа: день и ночь в нём постоянно народ. Это популярная точка: для старых и молодых, семейных и одиночек - дайнер, с незапамятных времён принадлежащий хозяевам-грекам. С хорошей кухней, отлично большими порциями, барной и десертной стойками, и вообще - прекрасное местечко: не слишком интимное и не чересчур дорогое. И расположено в нескольких минутах от Брайтона. Для обеда лучше не придумать. Мы уселись за столик. А вскоре подтянулся какой-то друган "гостя". (Не так уж он оказался одинок в нашем городке). У другана оказалась очень заметно "перекошенная рожа". То есть - на лице у него просматривались последствия операции, не помню точно: или после ожога, или "последствия бандитской пули", но только какой-то нерв, или сухожилие, или что-то ещё, и... - лицо имело перекошенность в одну сторону. Не слишком страшную, но... смотреть в такое лицо всё равно само собой избегается. А так - вроде ничего дурного о них не показалось. Главное ведь в нашем деле - чтобы не было "мучительно скучно"? А сам мужичок - скорее симпатишный, чем нет. Но всё же... что-то неуловимо смущающее всё равно ощущалось. То есть, нужно признать, что "немного искусственно работать" на атмосферу за столом - мне всё равно пришлось. Только, сказать по совести - чтобы с кем-то отужинать в наших палестинах и не отрабатывать со всей дури, создавая ему "приятную атмосферу" - это вообще редчайший случай для нашего брата. В основном, здешние мужички (а может они везде теперь такие) - жестоко пустые, и скучают обычно так, что приходится, чисто записной массовик-затейник - придумывать бесконечные темы для разговора: хвалить, рассыпать нафиг горы бессмысленных рассуждений - лишь бы только отвлечь бедолаг от их бесконечного скучания с самими собой. Мужички, ищущие общества дам - обыкновенно - офигеть до какой степени "едва выносимы". И на самом деле - большая удача, если удаётся не страдать от потрясающей душу скуки даже с весьма приличными по местным масштабам мужчинками. Так что - уже одно то, что мне не запомнилась скука, а только лёгкое напряжение, да и то - скорее от компании другана, чем от "гостя" - это уже была большая удача в той конкретной работе с соотечественниками. Что кушали, ясно дело - вообще не запомнилось. Короче, я почему это всё рассказываю? Потому что мой "гость" оказался вором в законе. Ничего так - пойти покушать (практически от своего дома - развернуться и уйти) с профессиональным вором? Но ведь... - он же не сразу сообщил? А уже после того, как нанял меня на службу? Так что - какое-то время я почти не ощущала себя на рабочем месте. Основная работа началась чуть позже... Домой после ужина на машине нас повёз его друган. Нужно ли говорить, что мужичок всё же захотел "продолжить банкет"? Смешно, конечно, но, увы - я не люблю, когда врут. Может, если бы он предложил "продолжить банкет" хотя бы на следующий день? Не за-ради приличий, - это меня как раз меньше всего заботит. Но... условия "рабочего контракта" соблюдать нужно или как? Если некто "вор в законе", то ведь закон, самим же собой предложенный - это же есть нормально "отвечать за базар"? Где это видано, если даже воры перестанут соблюдать законность? По моему разумению: такие люди должны бы вообще гордо нести честь своей "воро-законности". Но, вдруг - у меня на глазах творилась такая "беспредельщина"! Короче, я отказала. А как он хотел? Мы здесь в цивилизованной стране и за "здорово живёшь" не работаем. Нам ещё поутру "деньги собирать" положено - вставать и "двигать попой"! И что вы думаете, джентельмен Вор - согласился? - Нет. - Ни фигушечки! - Не согласился. Я, выходит - с его доводами перед ужином согласилась, а он с моими - нет? Именно так и получалось. Вор оказался просто беззаконник какой-то - сторонник беспредела! Но об этом я узнала только в машине, когда ехали фиг знает куда. Этот беспредельщик даже стал угрожать отвезти меня в полицию - за, типа, проституцию? Это меня, после того, как я отказалась продать как раз именно эту услугу? - Вот уж рассердил! Приходилось признать, что прежде чем наниматься на работу - нужно: побольше - узнать - работодателя!!! А если уж... "сама дура", то - согласиться: работать за полученную плату придётся БОЛЬШЕ, чем рассчитывала. И от этого становилось совсем не сахарно! Конечно, можно было вернуть деньги. Но... Во-первых: часы-то уже истрачены? А деньги были плачены за часы, а не что-то другое. Возвращать "портрет Франклина" совершенно не представлялось возможным. А во-вторых: если вернуть - это ж стопроцентно нажить себе очередного вредителя здоровья! А именно: разрушителя веры в человеческое доброе и разумное устремление! И кто бы мне оплатил такую потерю?! Ладно - не заработать, но... этот парень собирался меня ОБОКРАСТЬ! - Ясно, что я рассердилась! В общем - вернуть денюжку я была категорически не согласна! Доплатить телом - тоже означало: стать обокраденной. Даже, если запросить дополнительную сумму. - Но что делать-то? Напротив ведь сидел человек, профессия которого именно в том и состояла! - Вот ведь в чём попадалово! А мужичок - меж тем - выбрал тактику насилия: "или, - говорит, - поехали со мной, или - отдавай баксы обратно"! Ох, и не фига же себе - выбор! И главное: окна закрыты, машина на шоссе, и чего делать - вообще непонятно! А друган его, пока мы тут решаем вопрос "жизни и смерти" - молчит, мерзавец, типа "что статУя"... Хм-хм... Телохранитель, мать его! - Не вмешивается! И сама в себе соображаю, что рассчитывать на подмогу "кривой рожи" - мне никакого фарта не светит. В общем, что сказать? Ситуация принимала явно дурной расклад. Пришлось даже сыграть немного истерику... (Мать их, что только за деньги не сделаешь!) Вот ведь жизнь - стена глухая! Но, в общем, дошло до того, что он решил изъять денюжки насильно - без моего согласия: "Где, - говорит, - ты положила купюру?" О! И тут меня осенило, наконец - в нужном направлении! Я припомнила, что выходила в туалет. И как раз проходила мимо стойки с десертами. И эту зону, скорее всего - с нашего столика видно не было. Ну и... мне оставалось только сыграть именно ту женщину, которая его стоила - была ему ровня! - Ты или дурак, или маленький? - спросила я мужичка. - Неужели ты вообразил, что я села в машину с твоими деньгами? Или я совсем лохушка? Я всё же в Нью-Йорке живу, а не в Урюпине каком-нибудь, - скривила я соответствующую роли мордень. И продолжила, незаметно зажимая оба своих кармана: - Помнишь я в туалет выходила? А помнишь, что там за стойкой паренёк такой стоял? Так это мой друган. - Я бы не в жисть с тобой в машину не села, если бы не отдала ему деньги на сохранение. Хочешь забрать - вези обратно в ресторан! - закончила я "гневную речь" возмущённой подельницы. Оставалось только наблюдать за реакцией: смотрел он сзади, пока я дефилировала мимо стойки, или нет. - Реакция показала: не смотрел. - Внутренне я отметила свою робкую пока инсайдерскую ухмылочку. Последние попытки он сделал уже не смело: - Давай, - говорит, - карманы проверю... Ну, тут во мне (из последних сил) вспыхнуло искреннее возмущение - придумать такую убедительную версию, уже испытать хоть и лёгкую, но всё же эйфорию "обхитрившей дурачка", и? - Вдруг, проколоться на том, что купюра лежит вот прямо в том кармане, куда я при нём же и положила?! - Моё возмущение на самом деле было в большей степени на себя - истинную дуру, которая даже не потрудилась хоть в сумку деньги убрать, чем на него! На этом возмущении я взорвалась и... убедительно сыграла роль гордой Мурки-подружки урки! Наотрез я сообщила дружку: "хоть режь - а обыскивать себя не позволю"! Я, типа - такого унижения ни в жисть никому не позволяла! Вот странно - с этим он согласился сразу. Видать какой-то воровской гонор всё же достоин уважения больше, чем иные доводы или даже привязанность к портрету Франклина. Больше он настаивать не стал. Сразу весь как-то опал, расслабился и стал жаловаться, что, конечно - никуда бы он меня не повёз, ни в какую полицию. И вообще - деньги ему пофиг, а просто не хотелось оставаться одному, а я правда - понравилась. И насилие над женщиной ему ни в каком виде допустить невозможно, потому как по статусу: если кто узнает - опустят так, что мало не покажется. А на колени ему тоже ни перед кем вставать не положено, если друганы-урки узнают, его на зоне порежут. Потому что у него - если хочу посмотреть... (конечно, я согласилась - на самом деле я добрая душа, только врунов не люблю), - в общем он стал закатывать брюки снизу, чтобы показать колени. А на коленях у него, на обоих - сияли цветные татуировки - специальные, вроде шестиконечные что ли, звёзды (если правильно помню), которые, якобы - кому попало не положены, как генеральские погоны. А только ему их заслуженно татуировали, когда принимали "в закон", и теперь он не смеет ни перед кем "вставать на колени", хоть бы ему грозила сама смерть! И главное - смертью тоже карают в их мире каждого, кто задумал бы навесить себе такие татуировки без полученного в положенном посвящении права на то. В целом, сильно вочеловечившийся, сразу, "русский гость" - рассказал всякого подобного много. А друган на всё это время признаний из машины вовсе ушёл. И слушать "гостя" было совсем не скучно. И во время всех этих горестных излияний он стал совсем опять симпатишным. Вот балбес, если бы он не наделал столько глупостей, нарушая честное слово мужчины, да ещё, как оказалось - татуированного особыми "печатями качества" Вора в Законе - может, мы могли бы с ним даже задружиться. Только в создавшихся условиях - после его предательской хитрожопости - прощать его слишком быстро не хотелось. И хотя мне, конечно, пришлось согласиться взять его номер и пообещать позвонить ему на другой день - на самом деле я не позвонила. Несколько лет спустя где-то в русском ресторане на глаза мне попался мужичок с "кривой рожей", но... опять же, "припоминать" его уместным не показалось. А сам "русский гость", поверив, что денег у меня нет - заказал мне по телефону такси и выдал двадцатку, чтобы доехала до дома нормально. На такси затянуло на семь долларов, плюс доллар тип. Больше я его не встречала. Так я отработала деньги, которые, как известно - "растут в Америке на деревьях". А главное: - запомнила его трогательную наивность - вместо мерзкого вранья разбойника, которое всенепременно внедрилось бы в мою многострадальную головёшку, не изобрети я тогда "мудрого решения" в создавшейся опасной ситуации. Потому что всё, что происходит с человеком - намертво вписывается в его карту пережитого опыта. И... если опыт оказывается отвратительным - вызывает отравление тела горечью или даже ненавистью. А если опыт оказался интересным, в конечном итоге, может, положительным - это вызывает трогательную любовь ко всем участникам - будь то воры или актёры, благородные граждане или противные вруны. Для позитивных чувств это не имеет никакого значения! Так что - вот: в результате собственной женской мудрости поведения - я теперь рассказала вам историю о трогательном Воре в Законе, с которым когда-то довелось откушать в греческом ресторанчике Эль Греко, что на Emmons avenue, близ Брайтона. Вместо обиды, горечи или злости - в моём сердце царит к нему некая незапланированная нежность. Можно даже сказать, что это стало одной из историй о любви. 01. 07. 11
Oli: milapres, Я бы не взяла этот твой рассказ. Бабы правы - чернуха. Но чернуха чернухе рознь. Бывает произведение по-содержанию чернуха - Лолита - читала небось?, а по-факту, по- ощущению - оно чистое. У тебя обратная история. По-содержанию твой рассказ не такой уж "черный", а "по-запаху" ... промолчу уже... А бабы, они ж запах чуют, человеки всеж... Почему так выходит? Набоков в "Лолите" себя, любимого, описывает в качестве Гумберта - совратителя и убийцы. Он ОПИСЫВЕТ СЕБЯ, таким какой он есть - поэтому оно воспринимается как чистое и трагическое. Ты же РИСУЕШЬ СЕБЯ, а не описываешь. Это заметно. Рисуешь королевой на помойке жизни. А от "королевы", извините, запашок-с не королевский. Который "королева" то-ли сама не чует, то ли прячет от общественности. Одним словом, тебе не хватает ИСКРЕННОСТИ, которая есть, например, у Набокова. А там не важно - чернуха-не чернуха.
ded: milapres Мне понравилось. Я даже удивлен. Вспомнилась Милапреса, которая ночью в Питере взяла деньги на такси, а на следующий день сообщила, что сдачу отдала в церковь. Смесь прижимистости и честности. Похоже.
полная версия страницы