Форум » Практики » Vote: Нужны ли такие рассказы? (продолжение) » Ответить
Vote: Нужны ли такие рассказы? (продолжение)
milapres: Уважаемые форумчане и форумчаночки! Я сейчас тут ниже размещу обещанный "триллер", он в рабочем варианте называется Паромщик. А к вам у меня просьба ответить здесь или по опросу: как вы считаете, нужны ли такие рассказы вообще и нашему народу форума в частности? В то же время обращаю ваше внимание, что уже почти написанная вторая часть может быть изменена, в зависимости от ваших доводов. Так что пока я вторую часть не выставляю. Спасибо всем! Не поминайте лихом, если чо - помните я усех люблю, и воще: сё не по злобе, а по природной любопытчатости.
СЕРЁГА: [облизывает губы] Ох, чую круто будет - но не могу читать, глаза слезятся и спать хочется. Завтра предамся самозабвенному..., хочу исправить чего-нибудь, сладенькое на потом! Осталась без подключения к сети. И понятия не имею как восстановитьсо. Даже не знаю где искать. Почти никуда не могу зайти с нормальной скоростью. Всё-таки восстановилась?
milapres: СЕРЁГА Ты луче сначала просто прочитай. А уж исправлением, если сможешь - после (прямо по тексту выделишь исправленное красным, там придётся немало править) А для начала скажешь общее впечатление. По-моему на этот раз вообще поШти ужастик, так нарулилось горестно. Всё-таки восстановилась? Нет. Ничего не делала, просто вырубила и всё. Наверно в моём районе связь нарушалась. Если бы знать - можно потребовать неустойку, если бы позвонила с жалобой. Прикинь, у нас было что неустойка - возвращали месячную стоимость сервиса.
milapres: СЕРЁГА я ведь читаю рассказы чтоб развлечься, а не чтоб меня поучали умными непонятными словечками - наверное многие люди такие же. Мои рассказы - не для развлечения слабонервных. Они сродни "тяжёлой атлетике" - вроде штанги. Возьмёт чел вес или... сбежит. И я тебе скажу, что вес этот - будет "догонять", чтобы его взяли. Там невольно выстилается столько слоёв, что я сама офигеваю, потому что я их - не стелила. Во всяком случае нарочно (но это я пишу, похоже, не для тебя)... просто меня оно тоже догоняет.
Ася: milapres Сильно. И отец Герасим свернул вместо трапезной в молельную.
milapres: Ася А ты за сколько времени дочитала до конца? (если зацитировала конечную фразу, значит я полагаю дочитала) ...
Ася: milapres Ночью читала, сразу как ты выкладывала. Ждала. А последнюю часть прочитала утром, и сразу написала.
Ася: Да, собираюсь еще раз перечитать.
Ася: milapres не знаю, имеет ли значение, или может у тебя так задумано. Там где ты пишешь по каналы - Ида и Пудгала, в общем, второй (солнечный) канал - Пингала вроде.
СЕРЁГА: Дочитал до того, как там стригут - и сразу вспомнилось двухнедельная запись ученицы Лапина - Наташки Маркович: популярной писательницы, продавшей недавно собственный ресторан и открывшей тренинговый центр "Воздух" в Москве: http://marcovich.livejournal.com/180414.html http://marcovich.livejournal.com/177879.html
milapres: СЕРЁГА А мне не нравится Наташка Маркович. (кстати на фотке тоже "подселенная сущность" просматривается (без волос лицо становится совсем уж голое: читай меня, смотри - вота она я фся). Или я теперя вобще у всех буду видеть, что весьма вероятно. Мне она не нравится, как человек. И поскольку пишет она строго для обратной цели - читать её становится бессмысленно. Ну и конечно оно и не пошло. Моя героиня трогательная глупенькая девочка. А Наташка - стандартный продукт умки самоделкиной, москвичка наверно? Ещё вероятнее приехавшая откуда-то? И, не читая её рассказа - я уже знаю, что красной чертой будет идти похвала и "удача", которую она повсюду получила. Ася Там где ты пишешь по каналы - Ида и Пудгала, в общем, второй (солнечный) канал - Пингала вроде. Спасип. Но на самом деле, я эти все термины, которые сама не использую - все их копировала. Или где-то нашла неправильное, или там "варианты", как это часто бывает, написания. Позже погляну ещё, если нада исправлю.
СЕРЁГА: milapres, ещё только половину прочитал, но уже напоминает женский сериал про любовь Читаю под гениальную музыку группы Deicide - первые 2 альбома Глена Бентона на полной громкости, чудо как хороши под ваш рассказ! Визг свиней под рык Хищников и слова ТА-ТА-ТА ТА-ТА-ТА ТА! ТАА!! ТААА!!! - простота гениальна, что тут еще сказать!
СЕРЁГА: milapres Прочитал! Тяжко читается, но конец прикольненький. Масштабность описанного поражают - напомнило фильм про бэтмена "темный рыцарь". Реально целая книга, а не рассказ! Начал читать в 15-00, третья и четвертая часть вообще так тяжело шли: много имен; и я почему-то читал с позиции "на литературный конкурс", но оказалось, что эта книга только для интересующихся эзотерикой. Как прочитал 4 части, оч захотел спать ~ в 16-00 завалился под одеяло и продрых 3 часа. Проснулся с головной болью, поужинал, слушая долбящую музыку принялся читать дальше. Часов шесть мучился. Ну не то, чтоб мучился, но довольно нудненько описано, как будто классическая литература типо "война и мир". Конец (последние 2-3 части) понравился, он как бы переворачивает весь рассказ с ног на голову, даж хоцца перечитать. Читая - зевал и страдал, прочитав - стал радостным и энергичным, понял что не зря провел столько часов за монитором! Как уже написал, впечатления схожие с фильмом темный рыцарь, там тоже страдал от монотонности, а после окончания понял что фильмец почти гениален. Вряд ли кому хватит сил дочитать, ну и рассказ все-таки специализированный, для склонных к саморазвитию. Но жюри (30 чел) обязаны прочитывать каждый текст полностью. И вообще рассказец должен называться "На что способен современный россиянин ради самопиара с вытекающими последствиями". Надо будет в вашем текстике выделить красным возможные ошибки. Хотя их почти нет. Про повторения говорила, но там они все в тему: просто участники кратко между собой упоминают события, развернуто ранее описанные в другой части с другими участниками.
СЕРЁГА: москвичка наверно? Ещё вероятнее приехавшая откуда-то? Точно-точно, массквичка, приехала из Перми и торговала самопальной водкой. Мне понравилось начало одной из её книжек: Прекрасный мир Когда-то я жила в прекрасном мире. Мир этот был покоем – теплым, нежным и всеобъемлющим. Мир обнимал меня, всю. Я провела в его объятиях много… Нет, не много, не знаю сколько… Вечность. Кажется, я была там всегда. Там было тепло, уютно, еще как-то, но это неизменно было покоем. Жизнь моя была прекрасна – прекрасна. Я и сама, кажется, была этим покоем. Кажется. Я никогда не задумывалась об этом, ведь состояние покоя было для меня таким естественным. Я плохо помню те времена. Лишь смутные ощущения остались в моей памяти, но и они постепенно слабеют, словно ускользая от меня и отдаляясь, с каждым новым отрезком времени. Потому что однажды все изменилось – произошла катастрофа. Я до сих пор не понимаю, как это случилось. Мой прекрасный мир вдруг стал нервно-враждебным. Господи, какой же это был кошмар! Боль, неведомая раньше, наступала на меня со всех сторон, пока не превратилась в один сплошной сгусток. Практически ничего не существовало, кроме нее. Впрочем, нет, ошибка. Кроме нее существовал страх. Я не знала доселе ничего о его существовании, но это нисколько не помешало ему охватить все мое существо. Целиком, до последней капельки, клеточки. И по мере нарастания боли, по мере ее концентрации страх тоже сгущался, пока не превратился в ужас. И тогда я начала задыхаться, и задыхалась так долго, что, кажется, еще чуть-чуть – и я могла престать существовать вовсе. Таким образом, боль, страх и удушье – первое, что я узнала, после неги в бесконечности. Однако в конце концов все это безумие прекратилось. Я оказалась в новом месте, где был яркий, ослепительный свет, громкие звуки и еще море совершенно новых ощущений, далеко не таких приятных, как это было в моем мире. Боль прошла, и удушье тоже, но остался страх. Навсегда. Больше в моей жизни не будет ни одной минуты, когда это поганое чувство не жило бы в двух миллиметрах от меня, пожирая мою энергию при первом же удобном случае. И когда я это поняла, точнее осознала, что с этим мне теперь придется жить, я заплакала. Плакала я громко и совершенно искренне, не заботясь о том, чтобы кто-то меня услышал, не ожидая никаких результатов и ни на что не рассчитывая. Просто плакала, а что мне еще было делать? Я знала, что я одна в этом мире и помощи ждать неоткуда. Если честно, я даже и не знала, что это такое – помощь. Однако она пришла. Режущий свет стал мягче, мое тело (у меня, оказывается, есть тело!) переместилось в пространстве (появилось пространство!), и мне стало тепло и уютно. Здесь было совсем не так, как в прежнем моем мире, но, по крайней мере, пахло похоже. И еще одно. Я снова почувствовала краешком бытия тот глубокий покой и поняла неожиданно, что это – любовь. Любовь. Я думала, что больше никогда ее не встречу. И вот это открытие принесло мне новое ощущение – бесконечного счастья. Радость от приобретения навсегда казалось бы потерянного, важного. Так, познав несчастье, я поняла, что такое счастье. Таким образом, в первые несколько минут после рождения я узнала, что такое страх, боль, удушье, любовь, несчастье, счастье. Возможно, ради этого и стоило родиться. Хотя я до сих пор не уверена в этом до конца, по правде говоря. Что ж. Меня не спросили. Я просто оказалась здесь – и все тут. Изменить это, кажется, не в моих силах. Выхода у меня нет и выбора тоже. Значит, остаюсь. Аминь. Кстати сказать, я поняла одну важную вещь: плакать полезно. Это приносит положительный результат. Манипуляция – это первый навык, который я освоила. Димка Димка – существо, с которым мы знакомы практически с первого дня рождения. Мы родились в один день и почти в одном месте, наши мамы – соседки. С того самого дня, когда я ворвалась в этот дикий мир, он лежал рядом со мной в кроватке и орал. Меня его вопли не напрягали. Когда я погружена в свой внутренний мир, то ничего не слышу и не вижу. «Надо же, какая спокойная! – с первого дня удивлялась моя мама. – Так редко плачет». А чего горло-то драть. Несколько раз я проверила – работает. То есть орешь – дают корм или делают тепло и сухо. Или еще чего-нибудь. Поэтому, когда мне что-то надо – я ору, а просто так издавать истошные вопли не вижу необходимости. А вот Димка орет. Ну и ладно, может, он именно так хочет существовать в этом мире, может, так ему нравится. Гораздо больше меня раздражают те, кто суетится и пытается его успокоить. «Оставьте человека в покое!» – хочется закричать мне, но я не умею. Я пробовала просто кричать, но они начинают суетиться не вокруг Димки, а уже вокруг меня, хотя я ору по его поводу. Глупые, ничего не понимают. Решив, что помочь Димке не могу, я заткнулась и оставила его с ними и их тревогами. Никакой свободы выбора у человека! Да, кстати, пара пояснений. Димка – человек. Все существа вокруг меня называются человеками. В том числе и мама. Мама – это то мягкое и уютное, к чему я переместилась, когда появилась в Диком мире. Благодаря маме мне стало намного легче. Благодаря ей я испытала первое ощущение любви и счастья. Она пахнет почти так же, как мой прежний мир. Поэтому меня к ней тянет. Когда меня уже совсем разносит от тоски по прошлому, я ору и мама прижимает меня к себе. Становится легче жить. Мама, кажется, может все. По крайней мере, когда мне плохо, я просто плачу, и она все улаживает. Есть еще папа. Кто он и зачем – для меня загадка. Иногда папа выполняет функции мамы, но это явно не то, зачем он нужен. Он делает это намного хуже. Тем не менее папа явно тут не просто так. Он часто уделяет мне внимание, значит, зачем-то и я ему нужна. Пожалуй, папа мне больше нравится, чем нет. А может, просто привыкла. У Димки тоже есть мама. Иногда она его уносит от меня. А иногда, наоборот, приносит меня к нему, и мы опять лежим рядом, занимаясь при этом своими делами. Димка чаще орет, а я чаще раздумываю. Интересно, чего он хочет? Когда Димка не орет, то он или спит, или крутится изо всех сил, хватается за прутья кроватки, вертит глазами, разглядывает меня и все остальное, что есть вокруг нас. Димкина мама тоже иногда делает что-то вместо моей мамы, но это скорее просто набор движений, тогда как от моей мамы я получаю тепло. И любовь. Димкина же мама явно тут не для меня, мне это вполне понятно. Бывают еще другие люди, но мне до них и дела нет. Просто движущиеся и издающие звуки пятна. Иногда они повисают над нами с Димкой и издают что-то сюсюкающее. Я предпочитаю не обращать внимания. Кажется, пользы от них никакой, ни мне, ни Димке. Год Я, слава богу, самостоятельно научилась перемещаться в пространстве. Интересно. Это новая опция, я на нее не рассчитывала. Теперь я могу сама выбирать место своего пребывания. Я исследую ближайшее пространство и выбираю себе уголочки, в которых мне более-менее комфортно. Почему более-менее? Вы же не думаете, что после моего пребывания в мире тотальной гармонии и покоя я могу найти настоящий уют в этом Диком мире, полном громких звуков, боли, суеты, хаоса. Поэтому и «более-менее». Я не жалуюсь, я уже привыкла и даже потихоньку начинаю получать удовольствие от происходящего. Все равно я по-прежнему не вижу ни выхода, ни выбора, так что надо, видимо, расслабляться. Так вот, про уголочки. Я люблю в них сидеть и внимательно наблюдать происходящее. Например, как мама гладит мои ползунки. Или как папа ест. Или Димка ползает, как сумасшедший, по всему пространству, разглядывая каждый квадратный сантиметр и запихивая в рот все, что попадется. Я тоже запихиваю, но не все, а только то, что приглянулось. На всякий случай, чтобы понять, что это такое. У Димки есть свой дом, я это выяснила, но в моем доме он бывает часто. Его приносит его мама. Я у Димки тоже бываю, но чаще мы у меня. С тех пор как он перемещается самостоятельно, он намного меньше орет. Кажется, ему просто некогда. Он занят исследованием пространства. Пока он делает это, я тихонько сижу и сама исследую, как он исследует пространство. Мне прикольно. Вообще, многое изменилось за последнее время. Появилось много вещей, которые меня бесят. Например, я злюсь, когда мою свободу ограничивают. И если раньше я, как овощ, молчала в тех случаях, когда меня брали на руки и утаскивали оттуда, где я нахожусь, то теперь я порой сопротивляюсь. Да и то, странное дело, – раньше я бездельничала, а теперь делом занята. Вчера, например, я ползала по дорожке в коридоре и нашла книгу. Но как только я начала проводить с ней разные эксперименты и пробовать ее на ощупь, вкус и запах, так у меня ее отобрали! А меня саму схватили поперек живота и уволокли в комнату! Мотивируя это тем, что в коридоре, видите ли, дует! Я не знаю, кто куда дует, но так вмешиваться в частную жизнь непозволительно. Я сопротивлялась, конечно, шумела, требовала восстановления статус-кво, но ничего не вышло. Вообще, я заметила, – теперь все иначе. Иногда заорешь, и мне позволяют делать то, что я хочу, а иногда ори не ори, ничего не выходит. Никакой логики, я прямо в замешательстве. Раньше все было как-то проще. А я-то, когда ползать научилась, думала – свобода. Такое ощущение, что чем больше я могу, тем больше мне нельзя. Тогда для чего же я это все могу? Сейчас я подумаю. Может быть, для того, чтобы уметь находить в комнате огромный резиновый мяч и колотить по нему? Если хорошенько постучать ладошкой, то он потрясающе гудит. Я потом еще догадалась ухо к нему приложить и просто обалдела. Ух ты! Это приносит мне радость. Еще мне нравится рвать бумажки и книжки, которые я иногда нахожу. Главное, вовремя с ними слинять под стол, пока никто не заметил. Я поняла: есть книги мои и чужие. В чем разница? Мои мне разрешают рвать и мять. Значит, надо сделать так, чтобы у меня было много своих книг и никто не мешал бы мне их изучать. А еще здорово спать у папы под боком. Или кувыркаться на ковре в большой комнате. О! Мыть руки, сидеть в воде с разными резиновыми утками, шлепать по ее поверхности так, чтобы брызги летели во все стороны. Задумчиво грызть сушку. Ну и еще много чего. Количество запретов, правда, растет пропорционально приятностям. Книги не ешь, чай на пол не выливай, цветы из горшков не выдергивай… Похоже, вместе с комплектом новых возможностей я приобрела целый комплект ограничений. Как будто нельзя было без условий обойтись, елки-палки. Ну ладно, раз такие правила игры, то надо каким-то образом извлечь из этого выгоду. Посмотрим еще, что можно сделать. Я почти перестала невразумительно орать и пытаюсь повторять звуки, которые издают мама и папа. У меня получается. Я радуюсь, а мои родители (родители – это мама и папа) почему-то пугаются (пугаются – это когда страшно). От чего им страшно сейчас? Вообще-то для страхов, как вы уже поняли, в моем мире много разнообразных причин. Я вот, например, чего только ни боюсь. Боюсь, что мама исчезнет. Однажды ее долго не было, и мне стало плохо. Не хватало ее тепла, и тоска по прошлому миру грызла меня изнутри. С тех пор мне страшно, что мамы не будет. Еще я боюсь открывать шкафчик на кухне, потому что оттуда может свалиться мне на голову большая клетчатая кастрюля. Будет больно, а это мне не нравится. Еще я боюсь, что папа будет громко кричать в сторону мамы, и мама будет плакать. А когда мама плачет, все плохо. Нет ни тепла, ни любви. Элементарного внимания к моим нуждам и того нет, какая уж тут любовь. Чуть ли не больше всего я боюсь, когда папа пьет горькую воду. Я думала, она вкусная, попробовала и чуть не вывернулась наизнанку от горечи. Мне жалко папу. Почему он должен ее пить? Когда он выпьет горькую воду несколько раз, он перестает быть папой и от этого мне очень страшно. Мой настоящий папа – другой. Он обнимает меня и смеется, щекочет волосами и крутит на руках. Иногда подкидывает высоко-высоко, так, что дух захватывает. А когда он пьет эту воду, то пытается делать то же самое, но у него не получается. Мне больно и неприятно. Один раз он меня подкинул и уронил. Ну, и что я должна была почувствовать? После этого я долго боялась подлетать из его рук, да и сейчас, хоть уже и не боюсь, но не получаю того удовольствия, как раньше. Жалко. От этой горечи одни неприятности. Еще я боюсь комаров – они кусают меня, и я чешусь. Да что там перечислять, я даже темноты боюсь, хотя уж от нее-то мне точно никакого вреда сроду не было. Тем не менее страх родителей от того, что я повторяю их звуки, кажется уж совсем непонятным. Как-то раз меня привели к одному кретину в белом халате и он, после долгой болтовни и постукивания по моим коленкам, сказал: «Говорить ей еще рано. Может, она вундеркинд?» Последнее слово показалось мне интересным, и я попыталась его повторить. Получилось неловко, и все как-то странно переглянулись. Им не понравилось? Мне стало стыдно и обидно, и я решила замолчать, но обязательно научиться говорить его потом, когда останусь одна. А Димка все мычит и мычит – тормоз. Ничего, я его научу. Через некоторое время Димка все еще мычит и мотает головой. Он почти не говорит, но с ним все нормально; это я говорить научилась раньше, чем положено. Более того, я уже знаю некоторые буквы. Доктор был прав, я вундеркинд. Правда, какой-то недоделанный – я рано начала говорить, знаю очень много слов, рано поняла, для чего нужны буквы, и, видимо, рано научусь читать, а в остальном, как показали многочисленные обследования, я ничем не отличаюсь от остальных. Ум как у всех. Это они так поняли, исходя из того, что я не знаю, чем бревно от дерева отличается? Ну и ну. Вот дураки! Впрочем, я и правда не знаю. Какое еще бревно? Дерево – вон оно, за окном моей комнаты листьями качает – огромное, лохматое, темно-зеленое. Обожаю его. А про бревно не слыхала. Ну и ладно. А говорить мне нравится. Я пробую словечки на вкус, мне нравится ими играть, словно это камушки в игре в камушки. Как ни странно, это не мешает мне быть молчаливой в глазах окружающих. Зачем мне все это надо с точки зрения эволюции – я пока не поняла, но пусть будет. Жду вот теперь, пока Димка научится говорить, а то его неспособность к диалогу меня угнетает. Вчера у меня был день рождения. И у Димы тоже. Как и в предыдущие дни рождения, было много арбузов, лимонада, тортов, конфет и прочих вкусняшек. Кроме меня и Димки были еще дети, с которыми мы гуляем на улице. День рождения. Я все время думаю, что это такое? В честь чего арбузы, дети и торт? Нет-нет, я не против, мне наоборот нравится, я просто пытаюсь понять. Дело в том, что у меня начала рождаться страшная догадка! Кажется, мы празднуем тот самый день, когда меня вышвырнуло в этот Дикий мир. Я в недоумении. Неужели мои мучения – это праздник для окружающих? А может, это день траура? Да нет, когда траур – все молчат с печальными лицами, а то и плачут. Пьют кисель, а не лимонад. Видела я разок, как это было у соседей. День рождения – это праздник, факт. Придется идти с вопросом к маме. Помощь зала. – Мам, что такое день рождения и почему мы его празднуем? – Это денек, когда ты появилась на свет, котенок. – Откуда? – Из моего животика. Что? Я в ошеломлении. Я – из животика? Это она про мой мир вот так? Я даже рассердиться не могу, так мне смешно. Мой мир – он вечен и необъятен. Что-то тут не так. Но ведь мама знает все на свете. – А как я в твой живот попала? – Ну, это в двух словах не объяснишь. – Тогда объясни в трех. – И в трех не объяснишь, – моя мама смеется. – Я тебе объясню чуть позже. Может, книжку найду какую-нибудь, объясняющую. А если вернуться ко дню рождения – то это день, когда ты появилась у нас. – У вас с папой? – У нас с папой. У Димы и его родителей. У бабушек. У Бобика, который живет во дворе. У продавщицы в магазине, куда ты за хлебом ходишь. У твоего будущего мужа и его мамы. У твоих будущих учителей. В общем, у всех. – Так, подожди. Димы еще не было, когда я появилась, он через час родился. – Да это не важно. Он был, просто в другом виде. – Тоже в животе? – скептически спрашиваю я. – Тоже. – То есть то, что я у вас у всех появилась, – это праздник? – Еще какой! – Вы меня ждали? – Еще как! Ну и ну. Раз на всей планете праздник по поводу моего здесь появления, то, наверно, я очень важный и нужный человек. Я, конечно, очень сомневаюсь в том, что лично для меня лучше было появиться здесь, чем оставаться в моем прекрасном мире, но, судя по тому, что я так сильно была нужна здесь, выбора у меня не было. Ну и хорошо. Как бы они тут жили, без меня? Дима тоже очень важный и нужный. И мама с папой – у них на дне рождения не бывает арбузов и лимонада, но зато куча другой еды, а также алкоголь. И гости. И бабушки важны – мы всегда ходим их поздравлять. А вот, например, Витька со двора – неважен. У него неделю назад был день рождения, а он просто гулял до ночи, как всегда, и ничего не праздновал. И подарки ему никто не дарил. Значит, никто его тут не ждал. Я – девочка Я – девочка. Офигеть, дайте две! Надо же, я и не предполагала, что бывают девочки и не девочки. Не девочки – это мальчики, и они отличаются от меня. У них есть торчащая писька, и это главное, но далеко не единственное отличие. Что еще? О, много чего. Во-первых, мне явно позволено много больше, чем им. Например, никто не говорит мне: «Не плачь, ты же мужчина», когда я вою от того, что качели с жирной соседкой Машей со всей дури врезались мне в голову. Во-вторых, никто не говорит мне: «Девочек бить некрасиво, ты же джентльмен», поэтому жирная соседка Маша получает в левый глаз. Ну и много чего еще. Правда, у мальчиков есть одно преимущество, которое почти перевешивает все радости девочек. Никто не заставляет их носить нарядные колючие платья, от которых чешется все тело. «Димка – мальчик!» – осеняет меня. Я видела. Чем мне это грозит? Вообще, надо проанализировать ситуацию. Я спрошу у мамы и папы – они знают все. Мда… Новая информация меня ошеломила. Это переворот в моей системе взглядов (у меня как-то плавно появилась целая система взглядов). Так вот, слушайте внимательно, сейчас вы тоже офигеете! Из девочек получаются мамы, а из мальчиков – папы! Я в шоке. Как же это может быть? Ведь мама она же… Она же такая… Неужели и я буду такой же большой, сильной и умной? А Димка будет папой. Ну и ну! Я внимательно приглядываюсь к Димке в первый же его приход ко мне. – Ты будешь папой. Ты в курсе? – Чьим? – Не знаю. В принципе. – И что делать? – Пока не знаю. В свободное время я подступаю к папе. – Пап, ты мальчик? – Нет, солнце мое, я мужчина. – Что это значит? – Это значит, что я взрослый. Все мальчики становятся взрослыми и превращаются в мужчин, а девочки – в женщин. – Это мне уже мама сказала. А что значит превращаются? – Ну, меняется голос, усы и борода начинают расти… – У девочек? – ужасаюсь я. Ненавижу, когда папа колючий. – Нет, только у мужчин. Ага, у меня еще один плюс. – А в женщин как превращаются? – В женщин? Грудь вырастает, как у мамы. – И все? – Ну, нет, конечно. Слушай, там еще много всяких перемен происходит и у мужчин и у женщин. Я не могу тебе все объяснить. Потом, может, позже. Ну вот, опять позже. Ладно, посмотрим. Главное вот что: мы разные. Я это поняла, и это меняет вообще все. Папа сказал, что мы даже думаем по-разному. Как теперь я должна с этим жить? Все было так просто, а теперь я смотрю на Димку, когда он думает, и тоже думаю: «Интересно, а как вот он думает, если не так, как я?» С ума сойти. Хотелось бы знать, когда мы с Димой превратимся в мужчину и женщину, нам тоже надо будет жить в одном доме и спать в одной кровати, как моим родителям? Так уже было, когда мы только родились. Разве мы уже были мужчиной и женщиной, мужем и женой? Мы все время в одной кроватке спали, а сейчас нас не пускают вместе спать. Что-то нам недоговаривают, это факт. Я хочу понять!
milapres: довольно нудненько описано, как будто классическая литература типо "война и мир". ну не знаю... мне нудно не кажется (вероятно потому что предварительно уже знала историю, и героев, как ни поверни...) Проснулся с головной болью, поужинал, слушая долбящую музыку принялся читать дальше. Из-за того, что ты СМЕШАЛ с реактивной музыкой - теперь чистота эксперимента нарушена. И нельзя с уверенностью сказать из-за чего заболела голова. Любишь ты в кучу свалить... Наверно такая защита. Подспудненько чего-то опасался, вот и "прикрылся" типо... страдал от монотонности Если бы не было музыки (не исключено совершенно не соответствующей СОСТОЯНИЮ рассказа (из-за борьбы противоположностей можно было перенапрячьсо)... Можно было бы погадать, почему воспринимается "монотонностью" оказалось, что эта книга только для интересующихся эзотерикой. рассказ все-таки специализированный, для склонных к саморазвитию Да, похоже так. Не получился "каменный цветок" для широкой публики. СЕРЁГА Мне понравилось начало одной из её книжек: А я не могу читать. МЕШАЕТ её личность. И ещё, касаемо "нудности" в тексте... Видишь какое дело: там ведь получилось ровно то, как местные люди разговаривают. Пока один что-то говорит - другой... мать его - просто ЖДЁТ. Никак особенно не вникая. Поэтому смыслы того, чего они там в "мареве трансов" и "реальности наркотических глюков" - втирают типо... я сама не очень-то "вкуривала". Ровно на уровне героя, а не меня самой. Иногда, может чуточку больше - для донесения чисто инфы, незнакомой читателю. Ну, в общем - не знаю, как отличить, но по-моему тексты становятся несколько ИНЫМИ, чем раньше. Ещё забыла написать: текст СИЛЬНЕННО меняет свою естественную ФОРМУ. Оказывается внешняя ВИЗУАЛЬНАЯ ФОРМА УЖОС КАК ВАЖНА. А на сайте - она безбожно нарушается. Если бы я писала на сайте - вообще иначе формировала бы текст. Здесь получается не только МОНОТОННОСТЬ, а вообще БЕСПРЕДЕЛ- общая куча-мала. Организм людей привыкает к определённому ПОРЯДКУ. И получать более, чем ему привычно - жутко напрягает. (Красной строки нет, строчка тянется аж до Петропавловска на камчатке... вопщем - позор неорганизованности пространства...
СЕРЁГА: milapres, первую половину текста я читал без музыки, а ощутил монотонность после 2й части. Голова заболела после трехчасового сна. Музыку врубил, так как начал засыпать (читал ведь уже эти истории на форуме), хотя и опасался подспудно наверняка. (заснуть и отбить лоб о стол :)) Ну и читать про любовь и отношения мне как-то скучновато-нудновато, помним что я недавно родился. Другим (особо женщинам) наверняка нравится. Ещё противодействует монотонности, если писать правильным русским языком - то есть вместо дефиса (- как у тебя), ставить тире(— как правильно): http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/sections/97 (в Ворде одновременно нажать на "ctrl" "alt" и на правом блоке клавиатуры "-") строчка тянется аж до Петропавловска на камчаткеЭто у кого широкоэкранные мониторы (ты и алгол), а у кого нормальные или ноутбуки - ничего не тянется.
полная версия страницы