Форум » Практики » Vote: Нужны ли такие рассказы? (продолжение) » Ответить
Vote: Нужны ли такие рассказы? (продолжение)
milapres: Уважаемые форумчане и форумчаночки! Я сейчас тут ниже размещу обещанный "триллер", он в рабочем варианте называется Паромщик. А к вам у меня просьба ответить здесь или по опросу: как вы считаете, нужны ли такие рассказы вообще и нашему народу форума в частности? В то же время обращаю ваше внимание, что уже почти написанная вторая часть может быть изменена, в зависимости от ваших доводов. Так что пока я вторую часть не выставляю. Спасибо всем! Не поминайте лихом, если чо - помните я усех люблю, и воще: сё не по злобе, а по природной любопытчатости.
valery: Гостюшка пишет: мысль о суициде стала всё более и более прокрадываться в сознание у меня за всю жизнь были лишь две аналогичные мысли, которые посетили меня в критические моменты жизни. Но сила и неожиданность с которой они появились, вызывали лишь удивление и идентификацию их как "чужие". Затем с возрастом, понимание неизбежности и необходимости проживания всего что со мной происходит привело к "непониманию\удивлению" - как такие мысли вообще могут приходить в голову?
milapres: С нового форума уже пришла реакция, меня уже предупредили... Типо я порчу атмосферу "нецензурной бранью", так что обЧение кончилось не начавшись. Чо-то болше нихто со мной ругацо не хочет, молчат вообще... Правда тему прикрыли, ну да... ладно. Как работает, пусть так и будет. Перенесла сюда текст, он всё же напрямую связан с продолжением эксперимента по вытягиванию себя, как Мюнхаузен:Долго ли коротко, но... оказалась я на площадке такой, на которой и стоять больше не годится, и двигаться – совершенно непонятно: куда теперь? Сегодня делала очередную проработку. Собственно, делать её пришлось. На самом деле я проснулась в совершенно «беспричинном» упадке духом. Было не просто скучно, а откровенно негативно. Прислушалась – внутри даже мотива не звучало никакого. При том, что уже давно я каждое утро обнаруживаю: при нейтральном настроении внутри звучит какая-нибудь или песня или мелодия. Сегодня не было ничего. И сразу ощущалось не радость. Вспомнила, что вчера делала проработку. Вызвала рассмотреть зависимость от форума и общения там. Вступило очень сильное: причина в одиночестве. И оно не такое, как было раньше. То, которое пришло вчера – вселенское именно... Страдание от непонимания, нужда в обществе, ожидание отклика от живых существ. Ну, короче – вот то самое: ИНСТИНКТ требует «жить в стаде». Это не обойти, не сбросить. В реале я почти как в пустыне, не воспринимаю близкорасположенных людей годными к достаточному общению. Вспомнила фото старухи-ясновидящей, не простившей людей. Стала пытаться простить людей и себя за то, что такая, какая есть. Ну, что говорить – мощно меня выжало! Чувствовала, что поднимается из каких-то немыслимых глубин – из прошлых, не сегодняшних... Вселенская тоска по родству. Такая глубинная, что не передать... Простить себя оторванную... даже не знаю, как описать. Нет тут слов для такой горечи, какая поднимается к чувствованию, если это вызвать. После проработки спать захотелось уже к девяти вечера. Так всю выжало, что сразу весь настрой на поработать что-то фактическое творческое вмиг кончился. Сразу расстроилась: как так – обычно после медитаций удовлетворение, а тут... усталость и депрессон, будто рабыня потеряннная сделалась... Спать всё равно легла после двенадцати, но фильм смотреть перед сном не стала, решила что такая уставшая – лучше сразу спать. И вот проснулась в упадочном настроении. Всё не в радость, памяти что делать нужно – нет. Пусто всё... Что-то поглянула в компе, и залезла под одеяло: типо, авось что-нить промедитирую. А у меня же тема стоит колом – нашаманить то что задумала - ведь ещё не получилось... Хотя несколько раз рядовых медитаций провела. Ставила запрос на помощь: чтобы открыли, как провести шаманский сеанс. Организм уже неделю, как знает, что я жду призыва на ритуал. Но... пока тело всё ещё не получило импульса. Только частичные медитации делала несколько раз – в частности вчера: со свечой – сжиганием прошлых энергий и объявлением готовности к НОВОМУ движению. Вчерашняя медитация вообще была очень уж тяжёлой с точки зрения эмоций, при том, что энергии уже идут без помех. Хотя... нет – кажется вру: блин.н..н счас вспоминаю – тело как дыбилось всё равно - это ж с ума сойти – будто его копьём пронзают сверху через всё тело – столбняком трясётся: не может отдать! Ни одиночество простить-отдать, ни что-то ещё... (оно там учуяло), и... – уже на копье, а всё равно не даюсь – сопротивляюсь, пытаюсь выстоять... В общем – всё это живой ужас! И эмоции – пиздец какие! Ладно, возврящась к утру. Решила войти в медитацию, а там – уже разобраться, что к чему. Ну, и сразу, как вошла – началось... Плач приходит мгновенно. О чём неизвестно, но горько так – будто маму хороню. В несколько заходов. И помню, что я «боковым зрением» напоминаю, что жду подсказки. И что на самом деле – жду серьёзного ответа, куда мне ДАЛЬШЕ. Не по мелочам, а всерьёз... Подумала, может написать бумажки-варианты развития своего будущего и посканить – пусть покажет реакцией, которую выберет? Но... забраковала идею – вдруг запрограммируюсь? Ну, в общем – опять очень горько шло. И вот посреди проработки ловлю себя на ощущении: не хочу жить вообще. (На самом деле это ощущение уже рядовое, когда усталость и депрессон и позволяешь себе эмоции – можно откровенно представлять, как и что будешь чувствовать, если покончить с собой. Ясно, что сделать – не сделаю, но... внутри медитационных страданий в принципе сделать это МОЖНО. Реально: жить дальше не хочется, такая насыщенность усталостью). И жалко себя, конечно... Ну, в общем сегодня всё так и было: представила, какой величины нужен нож, как нужно прощупать между рёбрами промежуток. И ещё, что просто так я не смогу – боли боюсь до ужаса, нужно будет войти в специальное состояние – тогда реально... Или представила полёт с какого-нить этажа: как из "Твинсов" выпрыгивали: потеряв рассудок, или заранее решив, что до земли не долетят - уже умрут... В общем, забылась в представлении то одного, то другого... В какой-то момент понимаю, что да – реально могу согласиться умереть. Но вот... – пришла мысля... Довольно интересная. Умереть хочется не от того, что согласна ОТДАТЬ жизнь, а от того, что НЕ СОГЛАСНА так жить, а хочу – ИНАЧЕ. И в этом КОРЕННОЕ отличие! Я отчётливо прошлась с вопросом рассмотреть «желание умереть» - откуда оно берёт начало? И очевидно предстало – нет, это не СОГЛАСИЕ. Стопудово не оно! Это протест. Ну, на этом – ничего особенного не случилось. Что я протестую – не новость. Что не могу ничего предпринять в бессилии – тоже не новость. И тут где-то за кадром – на заднем фоне засочился сюжет рассказа «Тамара-2»: её ритуал с порезом запястья. Я ведь тоже решила сделать так само - в своём ритуале. (Правда, не знаю – смогу ли сделать надрез. Очень уж боль не переношу. Сама может и не смогу...) Но, короче... фоном идёт поиск ответа: КАК РИТУАЛ ПРОВЕСТИ. И Фоном же вопрос: куда вообще по-серьёзному направить жизнь. (Сейчас положение куда серьёзнее, чем 10 лет назад, когда только началась эмиграция. Тогда я ничего не выбирала – всё как-то катилось само... А теперь что? Куда и как мне себя вытолкнуть? Что предпринять?) Вот... тогда... Буднично... Блин... они всегда показывают серьёзные вещи – буднично, будто бельё во дворе на верёвки развешивают... Короче – звучит: какая кровь? Какой порез? Мама, ты вообще... не понимаешь ещё? На то, что ты запросила – не порез нужно на кон ставить... Нет, милая... Жертву – ты запросила, какую поставить? Жизнь поставь на кон. Всё поставь – тогда получишь то, что просишь! Вот так! И всё. И мне сразу сделался .....! ........ На ровном месте. Потому что я УСЛЫШАЛА, что оне имеют в виду. И тут же – мгновенно – откликом: я НЕ МОГУ поставить жизнь. Не могу. Вот покончить с собой – МОГУ, а поставить на кон – добровольно ОТКАЗАТЬСЯ от себя – не могу! То, что моя Тамара сделала в рассказе – я – сделать НЕ МОГУ. Вот так. На этом меня ещё долго било в истерике, но... это не помогло. Отсюда... Ритуал мой состояться просто не может. Потому что ответ я получила. Но принять не могу. Вот такое дело. И теперь я знаю, что... песочные мои часы перевернули. Сколько времени понадобится, чтобы переварить – не знаю. Я даже не могу в словах определить на что конкретно я выставила запрос – за что (?) нужно ТАКУЮ жертву положить. Не знаю. Это всё стоит где-то вне слов. Но накрыло так, что – караул! Что делать – не представляю. Просто не могу, как Тамара... Такое дело... Мысли о суициде Я там вычитала, что мысли эти могут иметь причину в том, что родитель не хотела рожать. А ещё типо - если после аборта - пространство вроде помнит об убийстве, и потому дитёныш боится (или обижен от рождения)... Короче, причин для мыслей море. Моё последнее прозрелово показало связь, а вернее - противоречие. В том, что как себя укокошить - вот: представлять могу - не трудно вообще. А вот - как ОТКАЗАТЬСЯ от себя - просто не в состоянии даже предствить. ТО есть технически описать можно, а ЧУВСТВЕННО войти в состояние - ни в какую. Наверно, у каждого есть граница, за которую он идти не отважится за жисть... До куда-то ещё может, а потом - стоп. Такова си ля ви... если бы я не почувствовал полную отрезанность от такого привычного и родного нашего материального мираТяжелейшее переживание. У меня было переживание того, что всё вообще моё мышление - суть поиск опор, как их тут называют - костылей. При всяком обдумывании себя в мире и существовании - чел рыщет и хватает костыли, чтобы не упасть полностью в эту вот ОТОРВАННОСТЬ (не полететь в пропасть ужаса). Даже не представляю самоощущение чела, который отбросил бы костыли. В панике наоборот обычное дело - ЦЕПЛЯТЬСЯ за них, убеждать себя, уговаривать... Вот умом понимаю, что такое "жить без костылей", а представить "роль" не могу.
valery: milapres пишет: Чо-то болше нихто со мной ругацо не хочет, молчат вообще... Правда тему прикрылипотому как люди просто красуются в своем "желании помогать", но до сострадания еще не доросли :) Если у вас это серьезно, то попробуйте перечитать форум и разобраться, где и кто с вами "ругались" из желания себя показать, а где по другим причинам. Наверно, у каждого есть граница, за которую он идти не отважится за жисть... До куда-то ещё может, а потом - стоп. Такова си ля ви... говорят, что мы живем в том, что сами ДЛЯ СЕБЯ натворили. Попытка идти за "границу" - это то же самое продолжение делания "для себя". Тяжелейшее переживание.ничего не поделать, это процесс взросления личности до уровня души :) Вот умом понимаю, что такое "жить без костылей", а представить "роль" не могу. а некоторые "засранцы" ведь в этом живут и ничего :)
milapres: valery ничего не поделать ну не скажи... Я уже закачала в подкорку - заказ-инструкцию, теперя мой подсознание нафиг будет чистить чо я ему закажу, ночами будет... работать - нечо отлынивать. Мне уже, кстати, разъяснили, что это просто "маятник", мать его... Вот так. А не какая-то там... независимая типо ... напасть навалилась Маятник. Откат, вот как... А на том форуме я открыла опрос-поругалку, позорников уже трижды попросила вычистить оттеда всю мою чушь, не фига - не чистют и всё тут.
valery: milapres пишет: Я уже закачала в подкорку - заказ-инструкцию, теперя мой подсознание нафиг будет чистить чо я ему закажу, ночами будет... работать - нечо отлынивать.а мне один спец говорил - "а зачем вам это нужно? У вас такое богатое подсознание." :) Вот так.блажен кто верит, тому и помогает :)
milapres: valery Лично я никаким спецам на слово не верю. У них тока тронь - рыльце сразу в пушку... Пока на вкус не почувствую..., где наша не проподала!
valery: milapres пишет: Лично я никаким спецам на слово не верю.да я тоже не верю. Как не нужно? Если нужно! где наша не проподала! раз до сих пор не пропала, то и дальше не пропадет Гардиномандарины, вперед
HuHa: milapres пишет: С нового форума уже пришла реакция, меня уже предупредили... Типо я порчу атмосферу "нецензурной бранью", так что обЧение кончилось не начавшись. Я когда прочитала твой пост у Синельникова, сразу поняла - дисскуссии не получится. Его просто проигнорируют. И ежу понятно. Ты не вписываешься в форматы. Странно было и надеяться на общение.
milapres: Ну, во-первых я не наблюдала ни атмосферу, ни формат. Во-вторых, наивная выше среднего. В третьих - мне Бородин понравился(в сравнении с тем, как стали писать на Лотосе), но вкус от них оказался такой же как от Ливси. Со стороны слов всё в порядке, а со стороны дела - отличить что есть что - оне не тянут. Спессфическое послевкусье получилось. А кто этот Синельников? В итоге меня забанили по IP, похоже. Бо я не могу ни только чо-то ещё поматериться, но и видеть форум вообще. Хотя напоследок пошутить успела.
milapres: СЕРЁГА Занудствовать ты могёшь, что есть то есть... А о каких КАЧЕСТВАХ души может говорить большая попа? Мне вот именно такие нравятся. Как у тебя например. По настойщему БОЛЬШАЯ попа разумеется о чём-то да говорит. Напр. у каких-то народов богиня Любви изображалась (статуи жизни и плодородия не помню, где-то на островах...) - вот у тех истинно большие... Попа - если круглая от талии - женский признак (устойчивости на Земле и готовности плодоносить), чо тут за вопрос? Когда грудь - кормить и нянчить, когда бёдра - создавать жизнь и вынашивать... У меня не так и большая, хотя переход в талию по молодости впечатлял. Вампирила, ясно дело... Если ножки короткие (приземистость фигуры) - чел устроен заниматься земными делами, а его "поиск духа" - привитые игры - роли. Если зад расположен пропорционально выше среднего - в природе задатки поиска духа ит.д. Все пропорции тела - закодированная инфа о челе, а не только ладони и лицо. Вот у меня плечи широкие, нафига бы это мне? Ан... видать душа знала, зачем ей нарастить такие плечи. А грудь мне большая зачем бы? Разве только мужчинок приманивать? Но... вот ВОПРОС - какиХ? И для чего? То-то и оно... Во всём приманивании есть кроме забавы ещё и много чего другого...
HuHa: milapres пишет: Хотя напоследок пошутить успела А я сегодня заходила, уже никаких шуток не нашла, и даже такого ника milapres - нет. Тож показательно, а еще проработки Авто-мат делают! (Это проработка мата у них так называется). И Бородин стопудова не Лёушкин. Что форума не видно, жаль. Мне там понравилась тема про Аспекты, там кстати и Лёушкин писал, давно правда.
СЕРЁГА: milapres - спасибо!А кто этот Синельников?Я тоже не слышал про такого. Там на сайте написано, что психотерапевт, пишет книжки вроде Формула любви, Путь к богатству: http://www.v-sinelnikov.com/index1.php?p=autor1 бёдра - создавать жизнь и вынашивать... Чего-то мне неясно, каким образом объемные ягодичные и которые по бокам мышцы - помогают вынашивать и родить. Тебе-то не помогли ни фига. Вот моя попа например предназначена для разгибания туловища, ну и чтобы сидеть можно подольше было на твёрдом. А у тётенек?
milapres: никаких шуток не нашла Я зарегинилась под Форумчанка написавшая чуш и открыла "крик о помощи" с Опросом, почему по их мнению мене не отпускают с форума(при неоднократной просьбе к админу) и вариантами ответа: весьма весёлыми, но и - откровенными. После чего Бородин быстро забанил на корню. Почему он не сделал сразу - не понятно, насколько я понимаю - у них там практика вычищать по просьбе участника. (Наверно потому, что я не стала качать права, как обычно люди привыкли, а культурно попросила, раз админы находят чуШ, а людям вообще незаметна - вычистить пожалста... типо и сама бы сделала, да тема закрыта и - невозможно) Лёушкин писал, давно правда Я нашла что-то из его, наверно то самое, когда искала контактную инфу (лички он не принимает, и выйти на него оказалось невозможно, зато Бородин отвечает с маил-адреса, начинающегося с АНТ), но... опять же - одно дело читать чела, другое дело, как он прочитает меня. А тут может оказаться... никому неизвестно что. (хотя я не думаю, что Лёушкин прочитал бы меня как Ант или Бородин, в то же время - чел делает дело, и ему дело важнее обсуждения или осуждения одним личным голосом кого бы то ни было, ему зафигом бы дискуссии?) Вот так вот - влёгкую открываются скрытые уровни и якобы сброшенные установки... Весть "секрет" - задеть личный интерес в общении - защищая его сразу всплывают невидимые пласты "чернозёма" на душе. Но вот... противоречие оказалось. И теперь зная себя - полагаю я начну выслеживать его причину, если получицо возможность...
СЕРЁГА: milapres, а как тебе девушка, которой ты сегодня в "22 июле 2000" отвечала? (Sangi (Шлейф)) Свежее фото: Несколько лет назад: Вот тут её тренинг.
milapres: Она со мной общалась в личке. Правда, тогда без фоты. У ней ситуация сложная. Что-то мне не дало тогда -типо... продолжать... -беседовать мне вроде низачем, а конкретно ей было не нужно. Это так бывает. Кто-то приходит, типо разобраться в себе, типо... помоги или в этом роде. А видно, что человек не готов, с первой трудности сдёрнется. А что трудности у всех начнутся, дык кому это теперь секрет? Сбегают потому, что очень болезненно ощущать на себе взгляды "чужого", который видит скрытое. Люди не хотят открыватьсо свидетелю. А обращаются, потому что до конца не отдают себе отчёта... чем на самом деле им грозит такая просьба о помощи. Рассказывать о ней я не стала бы не только тебе, но и ей самой. Зачем? Разве не достаточно, что симпатичная, не дура, есть всякие достоинства? А что у ней внутри - её дело, чужих не касается. Читать тренинг не хочу, и так помню... Если бы общение не было так давно, мож я бы написала с неё рассказ... Могло бы что-то получицо.
полная версия страницы