Форум » Практики » Vote: Нужны ли такие рассказы? (продолжение) » Ответить
Vote: Нужны ли такие рассказы? (продолжение)
milapres: Уважаемые форумчане и форумчаночки! Я сейчас тут ниже размещу обещанный "триллер", он в рабочем варианте называется Паромщик. А к вам у меня просьба ответить здесь или по опросу: как вы считаете, нужны ли такие рассказы вообще и нашему народу форума в частности? В то же время обращаю ваше внимание, что уже почти написанная вторая часть может быть изменена, в зависимости от ваших доводов. Так что пока я вторую часть не выставляю. Спасибо всем! Не поминайте лихом, если чо - помните я усех люблю, и воще: сё не по злобе, а по природной любопытчатости.
milapres: СЕРЁГА Кстате, с горем пополам догодалась, что там у самой вместо светлячка закрался "сверчок" - я поначалу, с лотосовой привычкой, решила, что сами напутали, сами свои напутанности и рассусоливают, как с тем угрём. Но... кажись у меня там и впрямь ошиПка (нет бы так и сказать: ошипка у тя тут - опечатка)... Короче, не знаю, как им с экрана удаётцо стока казусоф отыскать. Сама я кого-то почитала, и вылавливать блох не могу. Цельную оценку поставить могу, а критиковать моменты, которых ДОФИГА или нескладных или скучных, или корявых же... - почему-то рука нейдёт. Наверно, жадность...
СЕРЁГА: Милая milapres, хочу чтоб ты отсканила Лотоса: http://ariom.ru/blog/19.07.2009/1/comments и выложила тут характеристику - обещаю никуда её не размещать - иначе, блин, о чём мне с Лотосом общаться с 7 до 9 августа в том пионерском лагере в подмосковье? Ну пожалуйста. http://www.liveinternet.ru/users/fotki_lotosa
milapres: СЕРЁГА хочу чтоб ты отсканила Лотоса: У тебя нет никакой причины. Кроме любопытства. Сканить Лотоса после того, как я несколько лет у него в гостях - неэтично. Я бы забила, если организм плевал на этичность и "рвался", но... мой организм МОЛЧИТ. Если бы на поверхности было море позитива - тоже бы высказала. Но... мой скан никого сильно не порадует. Прямо нюхом чую и нарочно не хочу смотреть вглубь. Хотя... мож там в глубине и оказалось бы куда как радостнее - не знаю. А почему те сдался Лотос? Чо такого ты нарыл о нём особенного? Чо те охота его посчитать? Вот я врунов не люблю, например. Засегда охота пройтись по этому делу. Но Лотос же избегает врать нарочно, нафига его трогать? При том, что он однозначно - не просит. Вот текст его могу оспорить, там есть чего спорного, как мне каацо. На поверхности: Лотос напоминает девочку. о чём мне с Лотосом общаться с 7 до 9 августа в том пионерском лагере в подмосковье? А зачем тебе общаться с Лотосом? Что от него можно получить например, общаясь? Будет сообщать, а не общаться. Короче, по-мне: закрытый сосуд, сам в себе варится. Алахерус был интересный. Вот ещё - само пришло: бесполый... вроде. А мож просто шальная мысля.
milapres: Зачахло робкое движение - из уст Бессмыслен звук в тягучей ночи душной... И задыхается безвестная душа, Душа себя, пытаясь стать послушной... И ноет рана: струны помнят звук - Звенящий орган на органе впечатлений, Он серебристым голосом дышал Свободным горлом в море откровений. Ничто не вечно - люди говорят, О вечном счастье для себя мечтая... К конечной цели тянется душа, Но точку снова поглощает запятая... И спотыкаясь - вновь хрипит орган, Прогорклым заунывным повтореньем - За воздух трудится, вымаливая вздох, Хоть и ненужным никому стихотвореньем. 07. 24. 09.
гость: Нужным!
milapres: Вот тут Репко душит себя даступным ей образом: к конечной цели тянется душаhttp://depositfiles.com/files/8v6q96ji2
СЕРЁГА: Конец стихотворения особенно понравился! http://oshoforum.ru/index.php?act=attach&type=post&id=298
СЕРЁГА: milapres, а скажи-ка мне - ты приехала в США вообще не зная английский язык? Ты же по всяким Китаям, Индиям, Франциям, Испаниям ездила ещё до США - как же ты объяснялась с местными? В школе изучала немецкий?
milapres: СЕРЁГА milapres, а скажи-ка мне - ты приехала в США вообще не зная английский язык? Ты же по всяким Китаям, Индиям, Франциям, Испаниям ездила ещё до США - как же ты объяснялась с местными? В школе изучала немецкий? Мне при переходе в 5 класс не удалось прийти к 1 сентября, а почти месяц спустя. Я была в больнице после аварии. Меня запихнули ясен пень, куда меньше желающих - в группу немецкого. А я ленивая, уговорила себя, что "немецкий легче и воще... ломает отспаривать справедливость". И осталась без аглицкого. И много-много лет была убеждена, что не знать английский хоть минимально для поговорить - стыдно для нормального современного чела. (КАк мужчине не иметь высшего образования - как-то низковато.) И вот - стыдно БЫЛО, а сил пойти на курсы как раз не было, не могла себя заставить - больше 10 лет откладывала. А потом - у меня много лет были затяжные депрессии: с середины декабря по февраль не вставала с кровати, всё время спала. Сын сам искал чо поесть - и из кухни спрашивал, как сделать яичницу. Короче, сначала мне попалась книжица (почти год ждала на полке, пока я её возьму в руки, а её в метро всупонили распостранители), объясняющая позицию Бога по отношению к человеку - она что-то разбудила. А следом - брошюрка о лечебном голодании по Бреггу (тоже пару лет ждала - кузина подарила, она на типографии работала). Брошюрка вдохновила попробовать голодание. Я проделала три однодневных - через день (получилось в целом неделя). Голодание меня так подняло - энергии привалило много тонн. Вот тогда я впервые сделала загранпаспорт, записалась на скоростные платные курсы и фиг знает (не помню теперь, но только знаю, что выполнила то, что откладывалось десятилетие). Я учила аглицкий в Москве (с нуля) 24 дня (из которых пропустила 3 дня из-за бизнеса) по три часа (плюс домашние повторения, спать приходилось ложиться в семь-восемь вечера, такой шло напряжение). Больше я английский не учила никогда. Так и не смогла себя заставить. Кстате и читать на аглицком тоже ломает ужос как. Поскольку говорить я люблю, если есть кому - аглицкий пошёл сам, не знаю как. За всю жисть я не прочла ни одного правила. При том могу объясниться практически на любую тему. Умею доносить простыми словами, и гибко подменять одно неизвестное несколькими известными. Похоже я даже слов дополнительно не учила. Всё как-то где-то схватилось само. В путешествиях приходитсо напрягать мозгусики. Я ещё немного учила итальянский по телевизору почти год. Когда ездили по Италии - с кавалерами изъяснялась, с контролёрами, с портье. Счас забыла. Вообще наверно основное дало то, что у меня бойфренд был айриш-америкен, жила в Манхеттене, работала в американских компаниях - вся тусовка большей частью была америкозовская. Если бы я поселилась изначально на Брайтоне - было бы совсем иначе. Тут ангицкий за излишне иностранный держат. В магазине например: вам колбаски наслайсать квотер или побольше? Платить чем будете - кешью? Скажите, а рыба фреш, не очень салти?
СЕРЁГА: Здорово! Респект!
milapres: СЕРЁГА цитата: как бы блять претворить их в жизнь Фишка в том, что... ничо не получаецо. Вот я сознаю, что неприятности - естественное продолжение моего характера. Я траблемакер по природе. Я каждый Божий день закладываю фундамент для вызревания очередной неприятности. Как я это делаю? Например: чтобы экономить сегодня, я НАРУШАЮ множество мелких (общественных) законов. Я их в упор не признаю - не подписываюсь, не согласна. Недавно уже осознав это - я снова сделала тот же финт. Я решила оформить развод. И по делу надо было найтить адвоката (за 150 баксов). Но... можно ведь найти и бесплатного? Почему бы и нет? Я не гордая. Нужно тока сообчить, что... не работаешь и денег нетю (наврать). Большое нарушение? По мне - нет. Другие этого делать не станут. Кто-то из гордости, из лени, от тсраха быть застуканным и т.д. Мало кто сообразит, что это ступень к дальнейшим проблемам - камень в фундаменте проблемы. Я сообразила, но... нашла бесплатного. Оказалось, что бесплатный ещё и сэкономит 350 долларов государственной пошлины. Этого я не знала, получился бонус. И теперь... развод я уже получила, но... не знаю когда - будет у цветочка ягодка. Какая - неизвестно. И смотреть туда ужос как неохота. Так ежечасно люди делают-созидают свои проблемы. Я такие, кто-то ещё - другие. Так вот... Когда надвигается очередная СОЗРЕВШАЯ ЯГОДКА, из когда-то созданного цветочка - я судорожно начинаю кричать "караул!" Я НЕДОВОЛЬНА судьбой. А чо я раньше, закладывая в фундамент семечку - была довольна? Почему бы не принять, что мой организм ХОТЕЛ ВЫРАСТИТЬ ЭТУ СЕМЕЧКУ в ягодку? Почему не порадоваться надвигающейся проблеме? Поняв, что счас время моёй душе - получать уроки и прозрения? Но нет - предчувствуя начало проблемы я начинаю молиться, типо - "да минует меня чаша сия"... А вообще неправильно ведь делаю? А меж тем - обнаружила - @уй с ними с уроками - луче ещё тридцать жистей отжить, чем так САМОЙ СОГЛАСИЦО расстацо СО СВОИМ ЭГОМ. Ничо не работает! Осознание должно тоже набрать свой градус - должно дойти до предельного согласного терпения. Вероятно - мой текст: только преддверие осознания в этой зоне, но... пока не произошедшее осознание. Это всего лишь ВЫЛОВЛЕННАЯ ИНФА. Нужно ВРЕМЯ, чтобы она ВОШЛА в кровь. Как и когда войдёт - неизвестно. Помнишь, я писала про нашаманить изменения? Я жеж получила ответ: отказаться от себя. (Как моя Тамара в рассказе). И знала, что НЕ МОГУ. И весь смысл открылся - мне пока не время шаманить - я не готова принести жертву. Так вот... Сильно похоже, что я чо-то всё же вкурила. На том озере. Когда чуть не утонула. Перед тем, как поплыть обратно - я чо-то проделала. Может это и было то, что надо? Жисть покажет. Не хочу подробно рассказывать... Но уж сильно похоже, что я прошла переломный момент. Очь похоже. И... сразу за ощущением выползания - вдруг решила нах: я на всё это тусовалово эзотерическое-сусликовое ЗАБИВАЮ. Всё, с меня хватит! Выхожу нафиГ! Никаких карточек, никаких медиталов - не хочу! Имею право. Лимит исчерпан. И чо ты думаешь? У меня счас трудный момент, я жеж божье дитя - подписала бумагу на освобождение квартиры, а искать не хочецо - типо "в последнюю неделю найду". Нормальный чел знает, что так не делают, но... тож нормальный. И вот прикинь квартира и впрямь меня сама нашла, тока... чо-то пошло "не так" и начало выглядеть, что в последний день мне сообщат, что "таможня не дала добро". А у меня уже нота от полиции - освободить за 5 дней. И вот... в полной неизвестности - меня как и следовало ожидать хватает за жопу пиСдец. Хватает так, как я ужо давненько не психовала, и думала, что уже так не могу. Невроз довёл до матерных ругательств (при том, что я вообще матом не ругаюсь, а на ём разговариваю), но... тогда ругалась... Около полуночи поняла, что всё - пипец - больше не тяну, нужно забивать и "подчиняться течению, дура что раньше не поняла". И тогда - мне ничего больше не осталось: мне ПРИШЛОСЬ делать медитацию на отпускание. Отсюда что следует? Отсюда следует, что БРОСИТЬ ВСЁ, как решила - технически я неспособна. Я просто не знаю, как избавляться от тех ягодок, которые вызревают и впредь будут вызревать, когда-то посаженные мною же самой. А на следующее утро было ещё показательное дело моёго общего состояния: Я два дня рулила машину то в одном направлении то в другом (всё оказалось тщетно), но утром ещё не знала и предпринимала ПОСЛЕДНЕЕ усилие утопающегося, хватающегося за соломину. И вот чо со мною сделалоС. С трудом нашла парковку, но неуверенную, жопка машины выглядывала из-за угла самую малость. А сзади мужичок стал освобождать парковку и грит - ставь на моё место. Я сдуру ума (слишком легко поддаюсь на доброжелательное советование) - начала давать задний ход... А там какая-то баба (мне показалось решила парковку занять сзади)... Бля я такая безмозглая, что просто уЖООООоОс... Открыла дверь и... замахала ей типо, и следом стала выходить, чтобы ей дать знать, что паркуюсь... А машина... нафиг на риверсе - и едед назад. А я одной ногой на асфальте, а дверца едет на меня, и уже я обеими частями собственной жопы сижу на земле и... - еду вместе с машиной ху знает куда. Меня катит по асфальту открытая дверца. И ещё повезло, что не накатило колесо. Пока я соображала, что разбиваю чужую машину и свою жопу, она бля на моё щасте метров через пять-шесть ткнулась задом в дерево и остановилась (и бля буду повезло - на машине ни царапины, хоть и жопа в синяках и колена нафиг убитая). Через пару часов меня опять накрыло стрессом. Сначала нужно было как-то разрулить ситуацию, а я вообще забыла нафиг как мне теперь и куда нужно парковать. Потом идти отмываться от крови и выполнить копии документов, а уже потом перед хайвеем - всё же отпускать стресс. Ехать после такого стресса вообще опасно. Оказывается я потенциально опасна за рулём. Кто бы мог подумать... Я ниуя не помню чо нада делать, когда ведёшь машину. И вот спроси меня теперь: рада я что мне подвалило переживаний для души? Я жеж сама писала, что это = ХОРОШО. И вот я отвечаю: это не я писала. Это я откуда-то считала. Но делать так, как указано - не могу. А квартиру мне не дали (из-за рекорда в суде). Пришлось за один день найти временное - туда меня втягивает, но нюхом чую, что будет какой-то подвох. И всё равно иду. В этой квартире полтора года назад умерла тётка (я её немного видела несколько лет назад - противная стерва), так вот та тётка где-то заныкала около 800 тысяч зелёных денег наликом. И ни дети, ни муж не знают где. Мужик готов треть отдать лоеру, который отыщет деньги. (и уже всех гадалок обошёл, чтобы помогли найти, грят ему типо позже найдёшь - отдаст) А в квартире всё ещё дух той тётки... И что-то там со мной будет, кроме того, что офуеть как дорого. Забыла о чём мы воще говорим... Типо резюме бы подвести? Аа.а........ Вот: нужно радоваться, что неприятности, наконец, тут как тут, и... есть возможность РАССМОТРЕТЬ ИХ КОРНИ В МЕДИТАЦИИ, несмотря на то, что я решила с медитациями завязать. Сёдня прочитала у Ошо, что для того, щоб поднялаС энергия из запасника - Кунды, нужно изводить имеющуюся под корень. А типо никакие действия не жрут стока энергии, как медитация. И типо если практиковать медитацию, то... рано или поздно - пробудишь Кундалини, потому что нужно будет открыть резерв - так много потратишьсо энергией. И нет другого способа. Хотела Алгола спросить, неужели правда - медитация забирает ТАК МНОГО энергии? Больше чем невроз? Или тревога? Или страх? Ещё там было предложено: типо практиковать ЧАС ОЖИДАНИЯ. Мне идея понравилас. Типо затихнуть и... находиться в бодрствующем ожидании ПРИХОДА помощника или ещё кого-то. Типо когда увидишь - узнаешь его. Надо бы попробовать, но... организма нафиг больше терапевтическиз медитаций не хочет. Кажется всё это фуфло и самоубеждалово. Вот какое дело...
ain-2: milapres пишет: Хотела Алгола спросить, неужели правда - медитация забирает ТАК МНОГО энергии? Ещё как много. Но, не виппасана, а динамическая и такие подобные. Сама по себе медитация энергию вовсе не тратит, как может тратиться энергия на то, что не происходит? Медитация в её исходном значении - просто быть и всё. Поэтому, читая Ошо нужно быть внимательной. Ошо говорил всегда вот для этих люднй, то, что им сейчас может помочь. Вот этим поможет, если им сказать, что А - хорошо, а Б - плохо. А завтра, другим - что А - плохо, а Б - просто замечательно. Потому его книги нужно читать не как источник информации, а глубже, как состояние самого Ошо, когда он что-то городил. Ну, раз люди не могут просто рядом посидеть, ум их будоражится, то можно этот ум чем-нибудь занять, а самому пробуждать их изнутри. Тех, кто навстречу двинется изнутри, пока ум занят.
milapres: ain-2 Потому его книги нужно читать не как источник информации, а глубже, как состояние самого Ошо, когда он что-то городил. Надеюсь в сл. раз вспомню... и попробую погрузицо в него на момент говорения. Тока я наметила сваливать с тропы медиталов и заделаться простым обывателем, как меня опять затягивает куда-то в чёрть-те чо... Стопудова я узнаю это состояние. Такое же было точно с сумасшедшей жиличкой. Опять будто не со мной и будто "понарошку", как если вокруг меня играется спектакль. Блин.н.н даже "СЦЕНА" оформлена... Вчера слушала рассказы о том, как протыкают напарничка длинючим ножом, как шпагой насквозь и кровь хлещет из дырок в обе стороны: с живота и со спины, а себе вспарывает живот и бегает придерживая сосственные кишки майкой. Для верности был продемонстрирован шрам на пузе. И ещё кучу рассказов о избиваниях, наручниках, полиции и фбр, арестах в аэропортах. Неужели я раньше не замечала, как и о чём рассказывают люди? Это что - вот это всё - обычные бытовые посиделки? Всё неестественно настолько, что так и кажецо - вот щас зайдёшь в соседнюю комнату, а там - труп, типо прям при мне возьмёт и помрёт. С ничего. Давненько такого не было... И главное - вот прямо стопудово НЕОХОТА сесть и занятьсо выясняловом, с какого фига и для чего меня втягивает. Типо хрен нафиг - потом буду разбиратьсо: стопудово не хочу ничо знать заранее. Это же... нонсенс - блин... даже опасно. Это чёрть-те что. Но всё "чорть-те что" - на уровне ИНТУИЦИИ, а по внешнему человеческому пониманию всё вроде в норме. Опять будто шпионом наблюдаю то, что никто не замечает. И делаю вид... нафиг... что всё неважно. Как во сне - смотришь что и как оно разворачивается и... ничо - просто продолжаешь смотреть. Может у меня шарики за ролики заходят - ничо незнаю как отличить... Притянуло к мёртвому человеку в мёртвую квартиру. Хоть тресни - сцена для театральной постановки. Где нихрена неизвестно, какова будет моя роль. Нюхом чую. Втягиваюсь в херов детектив... Блять мне придётсо садиться в медиталову-выяснялову... Хочу я или нет. Уже в процессе, не заметив толком, когда началось. Помните меня весёлой... Почему ж мне всё кажецо о покойнике? Я эту квартиру и тогда ещё "семейку" избежала в 2004 году. Она была не для меня - расценила как "слишком хорошая"(подспудно не захотела иметь дело МЕЖДУ двух странных), а теперь вот со второго захода снова тут... И чем бы мне в такомо положении мог помочь Ошо? Ещё как много. Но, не виппасана, а динамическая и такие подобные. Сама по себе медитация энергию вовсе не тратит, как может тратиться энергия на то, что не происходит? Я имела в виду под медитацией ПРОРАБОТКУ. Если я прально вкуряю - во время путешествия внутрь себя, когда натыкаешьсо на инфу о себе, которая ранит и саднит - это жеж как-то надо переживать-эмоционально затрагиваясь? А потом ещё суметь и расстатьсо с тем, что веками содержал - вот на эту работу расставания-осознавания и уходят жуткие тонны энергии? Кроме того, что на само ПОГРУЖЕНИЕ ВНУТРЬ тоже наверно затрачивается "бензина"? Ведь одно дело сидеть в бытии, и сомсем другое - внедряться ВГЛУБЬ - в сокрытое бытиё? На сидение мож и не надо особой энергии - по энерции сидитсо... Прально такое вкурение? Во время динамических медитаций - тоже: инфа ВЫТРЯХИВАЕТСЯ НА ОБОЗРЕНИЕ, потому энерго-затратно её как-то осознать. Короче: принимать неизвестную доселе глубоко-зарытую-болезненную инфу - очь затратно, ага? можно этот ум чем-нибудь занять, а самому пробуждать их изнутри. Тех, кто навстречу двинется изнутри, пока ум занят. Эзотерика в чистом виде? Влияние НАПРЯМУЮ? Типо "тихой сапой"? Ты умеешь так влиять? Вчера после ознакомительного посиделова когда ушла - отношения сформировались в теле: в левой стороне ниже груди до пояса - образовалось очь заметное немалое по размеру уплотнение. Интересно, это что - всегда отношения концентрируются где-то, но незамечаемо? Или это глюк?
ain-2: milapres пишет: Ты умеешь так влиять? Только с согласия самого человека, когда он "живьем" на сеансе. На самом деле влиять, в той или иной степени, умеют все. Что неосознанно - это уж дело десятое. принимать неизвестную доселе глубоко-зарытую-болезненную инфу - очь затратно, ага? Нет. Затратно не это, затратно, обнаружив, что есть силы. невзирая ни на что - продолжать удерживать, одновременно занимаясь, как бы отпусканием. А когда человек на самом деле что-то отпустил, сил только прибавляется. Ему становится легче, перестал нести определенную ношу, перестал удерживать её собою, перестал тратить энергии на осуществление желаний от неё. Интересно, это что - всегда отношения концентрируются где-то, но незамечаемо? Выявилась внутренняя безрадостность. И она нарастает. Так что, по-прежнему жить никак не получится. Либо нарастать проблемы с организмой, которая уже не сможет просто удерживать всякое и разное, либо отпускаем.
ded: ain-2 пишет: "живьем" на сеансе. В Красноярск так и не собрался. Вы собирались в отпуск. Нет ли возможности встретиться где-нибудь с вами?
полная версия страницы