Форум » Практики » Vote: Нужны ли такие рассказы? (продолжение) » Ответить
Vote: Нужны ли такие рассказы? (продолжение)
milapres: Уважаемые форумчане и форумчаночки! Я сейчас тут ниже размещу обещанный "триллер", он в рабочем варианте называется Паромщик. А к вам у меня просьба ответить здесь или по опросу: как вы считаете, нужны ли такие рассказы вообще и нашему народу форума в частности? В то же время обращаю ваше внимание, что уже почти написанная вторая часть может быть изменена, в зависимости от ваших доводов. Так что пока я вторую часть не выставляю. Спасибо всем! Не поминайте лихом, если чо - помните я усех люблю, и воще: сё не по злобе, а по природной любопытчатости.
skkeiss: milapres насчет черты - понравится, и взглядов - "видеокамер сбоку" такое в себе замечал безусловно. а то написал, чтоб сразу сузить ненужное кружение вокруг: а догадки это или нет. к тому ж мне понравилась рекомендация алгола все обозначать своими словами. а то бывают заскоки, говорить большее, чем знаешь и искажать. про четвертый туннель - оч кстати, я читал эту книгу;) но вообще я уже замечаю что в словах редко правда отражена, в моих, что они метод для чего-то там часто, и, что говоря, часто подставляешь красивый бок как бы. - верхушку айзбэрга... а под водой - тааакая низушка что ой-ёй-ёй... вообщем не всегда приятные открытия, но интересно все это и и и и и.... а у океана эльзы появилась красивая песня новая, вчера качнул - дольче вита http://www.okeanelzy.com/ru/
СЕРЁГА: следующую часть вот счас (через пол-часа) может выдам...milapres, ну хоть пытались изнасиловать? Или только лапали? Распространены ли в Индии феи? Или вообще нет?
Ама: А тут - наслаждение именно покоем - тем что ничего не надо и это ХОРОШО. И сидеть я могу, не шевелясь - часами. Причем - несколько часов - с удовольствием. То есть когда через 4-5 часов нужно выходить - мне не достаточно, я хочу ехать ЕЩЁ. milapres, улыбнуло У меня такое же ощущение от поездки на чем-либо. Хотя, может и не совсем так... Когда "в пути" - вроде как и в движении - транспорт то движется, а тельцу - покой, потому что не нужно делать лишних движений. Нравится это состояние "между" - остановка во времени без остановки жизни.
СЕРЁГА: Ама У меня такое же ощущение от поездки на чем-либо.Хочешь сказать, что твой организм наслаждается когда едет - потому что может оставаться в покое, когда вокруг него всё едет и движется? Типо вот я в гуще жизни, не убегаю от социума - гордыня такая?
Ама: СЕРЁГА, отчасти, да. Вроде себя как оправдываешь(ся), что вот я мол при деле, а чё еще делать-то? Еду же! Спокойно сидеть можно только в одиночестве. Сидеть "просто так" считается ненормальным что ли...
П.П.: milapres пишет: Даже мысли не скользнуло. Это так ваша любовь отозвалась. Что до "печально всё это мне" - так вам много от чего печально. Печально, что девушки "не такие", что народ неправильно живёт, что культура уходит, что повсюду сленг и смешение языков, что теряются понятия порядочности и многое другое... Что у народа и правительства ответственности нет... Короче, всего не перечислить... Да хватит уже!бросьте вы наконец ногами-то болтать, да рыбьи пузыри из губёшак пускать.Вы что это всё про меня?Уж простите но в человеколюбии меня уличить очень даже затруднительно,Вот зверей уважаю,это да,где то даже может и люблю,каюсь..Собственно по этому и решил потревожить ваше уютное гнёздышко.Вы мне прошу прощения напомнили очень милую обезьянку которая нашла цветные кубики и дни напролёт крутит их вертит подкидывает швыряет в своих сородичей и так до известного финала…оттого и стало грустно,а отнюдь не из-за девушек,культуры и народа как вы изволили предположить Вот что меня ещё тревожит,вы так уверенны в своих предположениях что не раздумывая выносите их на свет,допускаете ли вы вариант что всё не совсем так как вы предположили или даже совсем не так? milapres пишет: Так происходит, когда теряется смысл - не просекается смысл читаемого. Это не из-за слов или сленга. Вам не пускает природа понять то, с чем вы не согласны. И тогда НЕОСОЗНАННОСТЬ в этом вопросе "поднимает голову" = выдавая в видимом = уплывание. Это выходит наружу неосознанность. Так можно тестировать себя - где поплыли, там вы неосознанны (по поводу читаемого. К тому же организм прячется нарочно, уплывая. Чтобы вы ненароком не прозрели в том, к чему не готовы. Это обычная вещь, не сколько вы не "пали низко"... Речь ваша весьма неубедительна.
Antar Dhan: Да, любить живых людей трудно, не каждый может. Зверей - проще простого, они предсказуемые, живут по своим программам.
П.П.: Antar Dhan пишет: Да, любить живых людей трудно, не каждый может. Зверей - проще простого, они предсказуемые, живут по своим программам. Да пожалуй что и правильно излогаете юноша,я бы даже сказал, что где-то даже и мудро. Ведь кого всё время тянет туда где посложнее?Кто на всё простое с высока поглядывает и даже брать в расчёт не желает?Правильно!оно самое!!! Мы ведь не дурачки какие-нибудь лучистые,рамдаса начитавшиеся,правда ведь?
ded: П.П. пишет: по этому и решил потревожить ваше уютное гнёздышко Если "гнездышко" - этот форум, то чего принялись по воробьям-то палить, беритесь сразу за Аина. П.П. пишет: Ведь кого всё время тянет туда где посложнее?Кто на всё простое с высока поглядывает и даже брать в расчёт не желает?Правильно!оно самое!!! Мы ведь не дурачки какие-нибудь лучистые,рамдаса начитавшиеся,правда ведь? А если попроще, чтобы и я понял? Antar Dhan пишет: Да, любить живых людей трудно, не каждый может. Зверей - проще простого Еще проще - зверей плюшевых. Кстати никакой разницы. Мы же помним, что любовь - это внутреннее состояние и то, что попадает в её поле, ею и окутывается. Помнишь, Ошо рекомендовал два упражнения. Первое - избивать подушку, вытаскивать подавленную ненависть. Второе - эту же подушку любить, причем самым натуральным образом, избавляясь от зажимов.
Antar Dhan: ded на зверька очень просто спроецировать свой образ и начать его любить этот образ. Зверёк не сопротивляется, он просто живёт себе по программе и живёт. Плюшевый так даже жрать не просит. Только это с терапией Ошо не связано, это эрзац любви, которым некоторые занимаются десятилетия. А что, - с человеком нет способности найти контакт (или, ещё случай, нет детей возможности завести), - можно полюбить образ.
ded: Antar Dhan Еле въехал. Эрзац. Не помню, чтоб ты так выражался прилюдно. Да я ж не про проекции, а про про любовь будды. И терапия для нее. Наверно.
milapres: П.П. Вы что это всё про меня? Ну да... Вот зверей уважаю Неправильное употребление слова. Уважают обычно за что-то, называемое ДОСТИЖЕНИЕМ. У зверей нет достижений. И выражение "уважаю зверей" - неграмотное. Вам на заметку... Собственно по этому и решил потревожить ваше уютное гнёздышко. вы сами не знаете ПОЧЕМУ "решили потревожить". Потому ваши "объяснения" не могут быть приняты. Вот что меня ещё тревожит Не исключено что вы и здесь неправильно подбираете слова, обозначая то, что испытываете. То есть - честнее сказать: вы весьма постоянно НЕПРАВИЛЬНО используете слова. допускаете ли вы вариант что всё не совсем так как вы предположили или даже совсем не так? Нет. Не допускаю. Если случается допускать, то - стираю уже написанный текст. Я не люблю врать. Это нарушает свободу. Речь ваша весьма неубедительна. Кто-то сказал, что ему раны Христа "неубедительны", пока "не вложит в раны персты свои"... Обычное дело. Дело ваше за малым - вам пора доставать свои персты из... (куда вы их засунули?)
Гостюшка: П.П. пишет: Вот что меня ещё тревожит,вы так уверенны в своих предположениях что не раздумывая выносите их на свет,допускаете ли вы вариант что всё не совсем так как вы предположили или даже совсем не так? А пусть это Вас не тревожит. Как сказал один человек :"Женщине не нужна истина. Она просто переходит от одного своего желания к другому. То, что для неё в настоящий момент хорошо и желанно - то и истина". Примерно так он сказал. А поэтому просто слушайте Milapres, находите в её словах зёрнышки правды для себя и не тревожьтесь о её духовном состоянии, заблуждениях и прозрениях. Или Вы полагаете, что можете что-то в ней изменить? Или изменить кого-то другого? Наслаждайтесь тем, что есть.
milapres: Скорый поезд до Гоа уходил в 12.30 ночи с 4 платформы. Так что, попечатав немного, я побежала на платформу к странно без объявления уже подошедшему составу. Надо сказать, индийские поезда имеют в длинну пару километров каждый. Добежать до конца состава – требуется немало выдержки. Понервничала, но успела. Прибыть, в соответствии с расписанием, должны были в 10-11 утра. Но... на самом деле – прибыли в 2 часа ночи – на конечную: городок Mangalore... Что можно сказать? Утешало то, что я не покупала билет. И далее не собиралась покупать... Следующий поезд шёл через полтора часа. (Ещё и повезло, что довольно скоро был поезд на Гоа. Определить по карте собственное местонахождение не получилось. Карты на вокзале не оказалось, а на моей – этого штата уже не было) Уже не нервничала... Следующий «скорый» состоял весь из сидячих мест. Расположилась в середине состава. Поспала лёжа на сиденье (там не принято тревожить спящих – это даёт возможность поспать пока не будет очень уж шумно из-за увеличившегося народа) и на этот раз таки приехала на станцию когда-то пропущенную из-за ночного прибытия: Conacona – небольшое построение посреди пустыни. Ни камеры хранения, ни душевых... Ни даже подходящего к станции автобуса. Не хотелось верить, что это нужное мне место. Когда-то его советовала девушка из турагентства. (Удивительно, но девушка меня услышала – после трогательно отчаянной жалобы-упрёка, что «в Индии все поголовно НЕ СЛЫШАТ вопроса, а «отвечают» то, что САМИ хотят сказать». На это барышня ответила: «хорошо, я слушаю ваш вопрос». И уже после и вправду слушала. И услышала. И ответила по Гоа...) В общем, я сошла с поезда где-то после полудня. Жарища стояла офигеть какая, города рядом нет, автобусная станция в одном километре. Рикша залупил за километр езды 40 рупий. Отказалась. Не люблю халявщиков. И... пришлось тащить себя пешком. Но вот что порадовало: тащиться не было так уж тяжело. Мистика – сумка перестала быть неудобной и тяжёлой. (Основная сумка к тому времени уже давно стояла в камере хранения в Бомбее). На пол-пути нашла тень под деревом рядом с дорогой и уселась передохнуть – съесть глупо купленную впрок из окна автобуса папайю. Вскоре на дороге показалась корова, (вернее – наверно буйвол, с рогами не менее полуметра, вытянувшимися вперёд), и было похоже – направилась ко мне. Оставалось сидеть и наблюдать, как она медленно приближается – вместе со своими отнюдь не бутафорскими буйвольскими рогами. Оказалось – хочет мою папайю. Отдать очистки было не трудно, но вразумить её не ломиться мордой в сумку – не так уж и просто. (Оттуда же пахло другой целенькой папайей. Купила накануне – у придорожных торгующих посреди трассы). Пришлось в срочном порядке дочистить до конца начатую и отдать корове остальные очистки (большушая морда ловко подбирала с дороги даже самые маленькие очисточки), потом ещё листьев ей нарвала и скормила из рук... Короче, она хоть и огроменная, но всё же оказалась немножко скромная и отворачивалась, если отталкивать её от сумки ботинком. Попрощавшись с коровой, я ушла прикупить рома (в Гоа спиртное втрое дешевле, чем в других штатах). Позже этот ром – хоть и маленькая бутылочка, а как раз навредит немало... На автобусной станции – выяснилось, что там тоже хранилова нету. Оставалось ехать в зону пляжа с сумкой. Доехала. Там повсюду resort – гостевые комплексы (цены порядка 500 рупий). Пошла искать что-то дешевле. Теперь это стало не так уж тяжко. Вскоре местные сами указали направление (я теперь спрашиваю и разговариваю с индусами и индусочками весьма дружелюбно, и они помогают), где возможно получится найти подешевле. Вышла на какой-то очередной resort, но не действующий пока (достраивался). Там паренёк-управляющий хотел меня направить к знакомому, где недорого, но узнав, что ищу за 100 рупий – передумал (типо – слишком уж мало)... И вскоре – на волне раздумья, куда бы меня отправить – предложил: «можно бесплатно – здесь, если хочешь, но... – не достроено. Если устроит... Заплатишь 1 рупий. Так надо... Или нет – пусть будет 5 рупий. Да – пять хорошо!» Если меня устроит?!! Да я уже давно могу запросто переночевать и вообще под открытым небом! Только комаров боюсь... Ясно дело – согласилась! Оставила у него сумку («Бомбы? В сумке? Нет, бомбы – нету»)... И пока он пообещал подготовить комнату – вышла на пляж. Братец паренька указал диванчик с полотенцем и под зонтиком – типо для меня (законной жительницы ресорта)... Первое впечатление показало: да, это, пожалуй – похоже на место отдыха. Palolem Beach... Здесь было на что посмотреть и чем заняться. С первого взгляда местечко мне понравилось. (На другой день я буду сканить его на предмет эгрегора. Эгрегор почувствуется. Но... – природная энергия такая мощная, что... Эгрегор как-то мельчает под воздействием НЕЗАВИСИМОЙ такой свободной сильной, невозмутимо-бесстрастной природы. Вобщем... Это место было натуральным с нормально живущими жителями и нормальными туристами). Искупалась, полежала и пошла прикупила поесть. Кушать пристроилась в теньке, решив заодно заправиться припасённым ромом. Однако ром совсем не придал мне ни радости, ни хотя бы разговорчивости мозгусикам – напротив утяжелилась голова, сделавшись на больном месте и захотелось спать. Вернулась спать на топчанчик, выделенный «новой жиличке» братиком моего благодетеля. Нашла на месте позабытые почти час назад кроссовки. Никто не стащил – это порадовало. В Индии не воруют. Комнату парень вскоре и впрямь подготовил (вернее подготовили по его указке «муравьишки», которыми он управлял). Это оказалось отдельное бунгало с туалетом и душем, хотя он и говорил, что «душа нет» (а я соглашалась, типо – есть на автобусной остановке за 5 рупий, да и море тож...). Но что меня покорило в «недостроенной комнатке» – на кроватке постельное бельё и подушечки с орнаментом – в тон крашеным стенам (всё явно новое) и – сетка-балдахин против комаров. Надо сказать, что постельное бельё тут повсеместно цветное, так что для небогатых гостей его, кажись, не очень-то и стирают... А тут – новое бельё – при том, что «не достроено»? Такая комнатка запросто тянула на те самые 500 рп. Ничего недостроенного в ней вообще не замечалось. Парень выдал ключи, поговорили самую малость: он, казалось прислушавается к чему-то, но... сам вроде отстранённый. А мне как-то сделалось неловко – будто я виноватая. (Оно ведь и впрямь выходило, что виноватая – деньги у меня были, просто такая спортивная фишка-интерес-задача – найти сколько можно дешевле). Вот и нашла... Пожалилась, что типо – «мне теперь совесть мучит». Он успокоил – вроде «не боись: всё нормально – иди отдыхай». И сказал просто – без какого-то неприятного излучения. Красивый... На этом начавшиеся было муки совести унялись. И я пошла обозревать окрестности. А надо сказать, к тому времени у меня зародилась идея: хорошо бы было прикупить где-то рыбу и самой соорудить костёрчик, и рыбку испечь. И очь мне эта идея засела (хоть в Бруклине искать место, если уж в Индии не выйдет)... Только ведь какое дело? В одном месте можно купить рыбу, но... невозможно соорудить костёр, а в другом – костёр запросто, а рыбу взять негде. Ну, так вот... с мыслями о рыбе я бродила вдоль сувенирных палаток и... – наткнулась на индусочек у обочины, продающих небольших рыбок, толстеньких, величиной примерно с ладошку – таких запросто можно было пожарить. А к тому времени я уже обнаружила, что скушать рыбу в ресторане обойдётся от 500 денег (за большую) до 200 (за совсем крошечную). Так что уплатить 50 монет за 5 рыбок показалось весьма удачной сделкой. За спички – ещё рупь, и счастливая Репка двинулась искать дрова и место для костёрчика. Но сначала – интернет... Обратный билет оказался подтверждённым, что порадовало. Ещё одна удача! После почистила в море рыбок и уже в темнотище искала дрова. Тогда мне снова помогла местная муравейка, собщив что жарить лучше на костре из пальмовых веток – из них отлично получается костёр. А дрова она мне даст завтра, если приду после обеда к её торговой палатке. Такое дело. Она вспомнит и выдаст дрова, вроде у ней – есть, только не сегодня. А пока – она стала помогать – рыскать для меня небольшие брёвнышки вокруг... Что тут сказать? Так они устроены. Однозначно помогло то, что она не удивилась моему намерению разжечь костёр – это означало, что костёр РАЗРЕШАЕТСЯ. В штатах очень трудно найти место, где это дело разрешено. Начальную бумажку я запалила от свечи, горевшей рядом с закрытой церквушкой. Там же напротив соорудила и костёрчик. Так мне удалось не накопить желания впрок, а исполнить по мере поступления. Чтобы в карме, однажды аукнувшись – когда-то не откликнулось... Несмотря, что желание костра и жареной на нём рыбе – вроде не важное и безобидное, кто знает, к чему оно приведёт, засев невыполненное в печёнках? В будущем оно запросто управит меня куда-то в чьей-то компании – лучше быть по возможности свободной от каких бы то ни было лишних управителей. С некоторых пор я поняла, что есть желания, которые, если не исполнить – будут зреть подобно занозе: неисполненные они порождают нечто вроде гноя – горечь сожаления о невкушённом-неиспробованном. Поэтому важно, отметив такое желание – либо выполнить его (чем быстрее тем лучше, и этим изжить по-возможности), либо – прорабатывать, чтобы не утяжелять карму, но обнаружив корень – сбросить желание. Итак: результатом последних проработок и прозрений оказалось то, что я таки вышла на место, где мне ПОНРАВИЛОСЬ (второе после плавания по реке). В виде бонуса – мне выдали бесплатно (и без претензий) лучший номер за всю индийскую поездку. Если помнить, что жизнь «говорит языком символов» – можно принять это за хороший знак. К тому же я смогла осуществить идею, которая родилась в Индии, но сидела бы занозой, если бы не удалось реализовать. (Рыба на костре получилась не так романтично, как предполалось, но... нормально удовлетворила: насытила, что называется)... Ещё и подоспевшую собачку подкормила. Наутро проснулась рано. Вышла купаться и поняла, что уезжать в этот день нельзя. Море чудесное. В этом месте запросто можно бы провести пару недель. Замедитировала. Показало: не уезжать, а провести день на вершине небольшого покрытого лесом островка, и отправиться туда лучше даже не позавтракав, но прихватив оставшуюся папайю. А вечер – последний вечер в Индии – следует отметить в ресторанчике. Впервые идея ресторанчика встретила во мне чувство «глубокого удовлетворения» – помнится так говаривали в России с подачи известного политического лидера. Ресторан – как символическое действо. Когда-то – более 10 лет назад, здесь в Индии – я поняла, как нужно заканчивать путешествие. Очень важен последний аккорд – его звучание не просто запоминается, но – оно становится как бы печатью качества на серебре событий. Пожалуй, отвлекусь от темы... Вспомню... Я познакомилась с ним во время поездки в Тадж Махал. Накануне той экскурсии я страшно напилась с индийскими друзьями (помнится тогда официант спросил, кому виски. И друганы весело ответили: «виски для леди, а пиво – для нас». Я всегда предпочитала коньяк или виски. И получилось, что утром меня просто доставили к экскурсионному автобусу, а про сильнючее похмелье никто и не знал. А повезло, что было свободно, и я проспала почти всю дорогу. И когда за час до Тадж Махал всех вывели позавтракать – я уже могла бродить и смотреть вокруг... И мужчинка-турист (наш же автобусный) попросил его зафоткать. Оказался доктор наук из Египта. А у меня в Москве многолетний ухаживатель был знакомый студент из Египта... Ну и слово за слово... Вобщем задружились. Когда вернулись в Дели, то он пригласил поужинать. А может это было на другой день... Помню, что пока мы что-то ждали в номере перед ужином – он вдруг извинился и... ушёл в угол, и там встал на колени – молиться Аллаху. Ничего так? Пока дама ждёт пойти на запланированный ужин – мужчина занимается делом: молится... (Дважды в день - ему положено...) Возможно, благодарит небо за подарок – знакомство с очаровательной москвичкой? Меня это, помнится удивило и умилило одновременно. На другой день он уезжал в Бомбей – поездом. Так на том ужине он пригласил меня прилететь в Бомбей. Сказал, что утром оставит у портье билет на самолёт на моё имя, (а на обратный рейс, чтобы не волновалась – выдал 200 баксов купюрами – уже во время ужина)... Сказал, что понимает: мне нужно время подумать, но... его билет уже выкуплен. И потому – он оставит билет, но если не решусь полелеть – не страшно, пусть пропадёт. Очень просто. А в Бомбее – он узнает в авиакомпании, есть ли нужное имя в списке пассажиров, и если нет, то не будет ждать. А если прилечу – будет ждать в аэропорту. Ничего так... Русские ухаживатели что-то никогда не проявляли такого благородства свободы выбора. На раздумье у меня было 2 дня (и 200 баксов подстраховочных денег). Египтянина я знала всего один день... Я полетела. Для друганов сочинила историю про группу русских из посольства, которые неожиданно благородно берут меня с собой. На самом деле – знакомая из посольства и впрямь существовала, но... про экскурсию в Бомбей всё же пришлось присочинить. Он ждал в аэропорту. Потом мы смотрели город, плыли на какой-то «слоновий остров», что-то покупали на рынке, ели в ресторане и сидели в баре... Ничего толком не запомнилось, кроме начавшегося через день напряга. Ещё помню вечер в ночном клубе при гостинице... Там я проходила урок... Мусульманин - он даже не догадывался, что мне нужно выпить. А я – честная русская дура – не могла прешагнуть через себя и – сказать: «купи мне, мать твою, дринк! Да не сок, балда стоеросовая! – Нафига мне сок на дискотеке?!» Нет... Ничего такого я не сказала, и – запомнила это на всю жизнь! Всё, что я могла – излучать жестокое недовольство "нещасной судьбой". Он старался меня развлечь, а я – злилась: на дурацкое положение, его недотёпство и свою беспомощность, когда не могу ни веселиться, ни танцевать, ни даже «мило беседовать», потому что попросту бляцки хочу выпить. (Теперь я знаю: иногда человеку кажется, что подружка его «не любит», в то время, как подружка – возможно просто хочет выпить, или опаздывает, или нужен туалет, или у неё месячные и грустно и т д.) Вобщем... Не помню, сколько я продержалась, но всё же созрела понять, что сам он ко мне не притронется, и это напряжение недосказанности и недопонимания доконает обоих. Потому что время уходит, и может получиться так, что я улечу так и не отдавшись, а нафига мужику нужно приглашать барышню, если она ему не отдастся? Таскать её повсюду, развлекать, покупать подарки её сыночку? Кажется тот вечер в баре оказался последней каплей... Но как дать понять человеку, что ему «пора действовать», если он даже не может догадаться купить ей выпить? Этот человек вообще ничего не мог соображать на сей счёт. Выходило, что если я хочу расплатиться и улететь нормально без дурного осадка в душе – соображать мне нужно самой. Но как? Если я не могу даже попросить купить выпивку? Блин... Мы были «два сапога – пара!» Ну, вобщем... Я таки сделала это. На трезвую голову... Что поделаешь – иностранные отношения... (Тогда, кажется до меня дошло, что «бывает другая культура») Итак... Продумала «план действий». Приняла душ, подождала пока «товарищ не понимает» уйдёт в ванну. И легла ждать на его постель. Прикрыв причинное место полотенцем. На моё счастье такой «намёк» он понял... И не пожалела... Так сложилась хоть и короткая, но всё же любовная история. Когда через три дня он провожал меня в аэропорт – было ужасно грустно. Перед самолётом мы сидели в ресторане – дорогом и очень романтическом. Там уже пили вино... (наверно мне всё же удалось разъяснить, что русские – христиане, нам выпивать Аллах не запрещает, а даже напротив... русским это самое милое дело). Запомнилось, что мы очень неспешно кушали, говорили проникновенные милые сердцу вещи, шутили и молчали... И так до полного окончания последнего свидания. А потом – он чуть ли не двойную цену предложил таксисту, чтобы успеть доставить к самолёту. Оказалось, что я чудом не опоздала... И – ни намёка на спешку во время прощального ланча. Это поразило. Вот и теперь в Palolem Beach мне захотелось попрощаться с Индией - неспешно и романтически. Этот вечер был практически последний свободный. Следующий должен был пройти в дороге к Бомбею. Пришлось всё же отменить намерение провести день в Бомбее, рыская по рынкам, чтобы прикупить что-то вроде подарков. Бомбей я принесла в жертву островку и вечернему ресторанчику. К тому же – попрощаться с Индией, откуда я уезжала уже не лузером – лучше было в этом дивном местечке (в которое, вероятно, ещё придётся возвратиться). Подумать только, если бы не тот стресс перед пароходиком – я так и улетела бы разочарованным лузером! А теперь – теперь я нашла... И жизнь вокруг – сразу перестала напрягать, а наоборот – балует и радует, будто ставит положительную оценку за выполненную задачу! А в ресторанчик опять же можно принести свою рыбку (вкусная была) – они наверно согласятся пожарить (на этот раз я не хотела костра, но хотела, чтобы было красиво). Если не согласятся пожарить принесённую с собой рыбу (просто нужно спросить заранее – всего и делов), я была готова заказать у них, сколько бы оно ни стоило – жаба даже не шелохнулась. Так в медитации сложилась программа на последний день. Кстати, в конце её вдруг увиделось, ЧТО именно следует прорабатывать на вершине горы и в дороге до Бомбея. Мне следовало отпустить СОЖАЛЕНИЕ... Вычистить из настоящего – сожаление о случившемся и о неслучившемся – о прожитом или не прожитом. Впоследствии уже выяснилось, что это задачка не из лёгких... Сейчас я в аэропорту в Брюсселе – остановка посреди перелёта, а в самолёте (там тоже отлично прорабатывалось) – сожаление точно стойкий оловянный солдатик – было всё ещё на месте! Теперь сравню полёт в начале поездки и в конце. Перелёт в Дели вызвал едва не истерику. Летела с American Airlines (AA). Самолёт оказался огроменным – не думала, что такие бывают. И моё место в самой середине пятиместного среднего ряда. (По краям салона – ещё два трёхместных ряда. Такого неудобства до сих пор ещё не встречала. И ни одного свободного места). Но... я же летела «по зову Ангелов» – всё это мы пережили, не вставая с места почти все не то 12, не то 14 часов. Когда наутро я встала, ноги затекли так, что пришлось делать зарядку прямо посреди тусующейся публики, а её там было – до фигища! Полная позитива и оптимизма я проделала, забив на недовольство кого бы то ни было, необходимые телодвижения, заземление и всё в таком роде. А потом решила прогуляться в головную часть самолёта. И там – пристроилась к окошку понаблюдать землю в просвете от облаков – спокойствие снаружи, потому что в самолёте творилось чорт-те что! – Это теперь я понимаю: помещение полное индусов, когда они проснулись – не для слабонервных! Короче: тётка-стюардесса, выползшая из туалета напротив – довольно однозначно и бесцеремонно велела мне «валить на своё место». Наивная Репка, тогда ещё ничего не подозревавшая о себе – простенько сообщила, что «по эмердженси ситуейшен» ей НУЖНО побыть немного в спокойной обстановке, в целях самосохранения. Но не тут-то было... Тётка совсем никак не вняла резонному основанию отстать от пассажирки. И вскоре своим не по-делу продолжающимся наездом – вконец очумевшая, с угрозами арестовать, типо, если я немедленно не покину территорию первого класса – довела оказывается уже имеющийся стресс до немалой кондиции. Так что, когда та призвала начальницу, я уже совершенно честно продемонстрировала трясущиеся недецки ручки и ножки. И предложила на выбор: или она оставит меня в покое выйти из стресса самой, или... – пусть зовёт хоть взвод полицейских и врача. Дальше обсуждать «правила полёта» я отказалась. Ещё для наглядности пришло: продемонстрировать голосом полную готовность прямо сию секунду создать на ровном месте скандал (напротив первого класса). Так давняя привычка «качать права» подняла увядшую было голову и откровенно навязывала стюардессе предпочесть первый вариант – дать человеку помедитировать от стресса. В конечном итоге начальница оказалось нормально организованной и быстро вкурила что к чему, и оставила меня в покое. И даже принесла воды... Пришлось весьма серьёзно работать с организмом, который непонятно от чего впал в такое нестандартное пугающее поведение. После я уже успокоенная ушла в свой салон, но ещё ДВАЖДЫ до конца полёта мне пришлось переживать какое-то весьма жёсткое мучение и трясучесть. И опять же - прорабатывать снова и снова... Я даже подумала, может на меня так сказывается скопление психованных людей? До сих пор не знаю... Но в самолёте были тонна индусов. А я понятия не имела, как буду на них вскоре реагировать. Вобщем – в полёте я ревела «за всё человечество», ещё не зная, что скоро буду так же реветь, но уже – за себя. Обратный рейс: летела компанией Jet Airways. Пришлось забронировать место рядом с проходом (всё до одного у окна были заняты). А уже в самолёте оказалось, что свободных мест дофига. И отлично поспала – на трёх сиденьях. И вообще: самолёт оказался новый и обалдеть какой удобный! И стюарды – кушать подают, и выпить. (Взяла коньяк и пирожное. В American Airlines не давали выпивать вообще – при том, что нужды в этом деле было куда как больше. И кормили впроголодь). Получается: обратный рейс – просто удовольствие. Может после пересадки будет хуже – поглядим... Итак, готовимся к взлёту... Условия ухудшились на одну девочку у окна (вероятно она забронировала билет от Брюсселя, потому показало, что свободных до NY нет). Зато – есть розетка для компа, и это очень радует. За окном пасмурно, так что землю по-любому скорее всего видно не будет. Теперь будет правильно написать о этой поездке с начала. Можно сказать, что видимое её рождение произошло в октябре 2008, во время проработки в метро, когда прорабатывался «смертельный диагноз».
milapres: Размещу запись этого: Продолжу по порядку... В метро народу было что-то очень много. Сесть удалось далеко не сразу. Но когда удалось, то расслабилась, попробовала войти в медитацию - работать было совсем нечего. И просто сидела расслабленно, понимая, что... нет ничего, хотя энергии вроде бы идут - эмоций вообще никаких больше не встаёт. Тогда как-то само собой вышло подумать об том, что... в пятницу утром мне нужно подойти к гинекологу - они позвонили вчера, что анализ оказался плохой. Я пошутила, смертельный что ли? Ответили: нет, конечно, но нужно прийти... Вот я и заказала рассмотреть вопрос... Не совсем, скажем, традиционный... Решила войти в состояние уже ПОСЛЕ ТОГО, как мне, вдруг, сообщат, что у меня... например, спид. Ну, вошла в состояние: всё ровно... Ничего не произошло. Тогда запросила ощутить сообщение СМЕРТЕЛЬНОГО диагноза. Ощутить, что... всё теперь уже "по другую сторону экрана". Ну, что сказать? Слёзы полились сразу: обильные и горячие. Поняла, что нахожусь под призмой "жалко умирать". Но... Отпустить ЕЁ, как накануне "выбранное страдание" - совершенно очевидно не представлялось возможным. Нужно было ВЫПЛАКАТЬ горе. Как если кто-то родной умер - тут уже не до опытов по отпусканию, а плачешь просто по-человечески - без вариантов. Ну, вот так и случилось: сидела и плакала - внутренне, но по-настоящему - очень эмоционально. Слёзы лились нормально сильно. В процессе оплакивания увиделось, что: А) Если я потеряю сейчас все деньги, которые в минусе - очень большую сумму, что я изменю в жизни? Что-то я ХОЧУ изменить? (помним, что все эти увидения будущего происходят в медитации, а значит в безмыслии - сразу за постановкой направления сканирования) В ответ вышло: ничего. Я оставлю всё, как есть. Буду снова играть, учиться играть без привязки к результату. Изменять показалось нечего. Б) А что случится, если получу смертельный диагноз? Изменю ли что-то? Ум сказал сразу, что «ничего - буду учиться ПРИНИМАТЬ смерть». Но ум... уже не я... А за умом... Уже началось: уже шло осознавание, что... Нет, в этом случае никак не останется "без изменений"... ................................................ ..................................................... Разумеется, маркет я брошу. Продам всё, что осталось - мне в нём нет никакой нужды. С работы уйду, это не вопрос. И первое, что сделаю - поеду в Красноярск к Алголам. Зачем - не знаю, но даже и вне сомнений - поеду. Квартиру отдам сыну на его попечение - пусть занимается, как умеет. А потом уеду в Индию. Остаток времени проведу так, что буду писать. Всё, что смогу... Буду ли я вышивать свои любимые картины? Нет, не буду - я их отпущу... Буду ли путешествовать? Нет, а зачем уже тогда? Буду ли лечиться? Традиционно - не буду. В общем, это было откровение. Мне и сейчас ещё хочется плакать... Ещё не всё кончилось. После случившегося, пока готовила ужинать - ощущала себя под призмой. Оглоушенность не рассосалась. Транс (?) (Вернее, здесь нужно садиться – доотрабатывать до конца, сейчас допишу и сяду)... Всё дело в том, что сейчас уже во мне есть ОПЫТ, из-за стакмаркета, я ЗНАЮ, как оно будет ПОСЛЕ зачитывания диагноза. Это точно, как на маркете - всего минуту назад, а... вернуть уже НЕЛЬЗЯ. Принимать приходится такое, что ум не успевает осмысливать и встаёт в стопор - ЗАВИСАЕТ. Всё самое серьёзное происходит в секунды: вот только что - на мониторе была одна инфа, а за время обновления окна - инфа уже СОВСЕМ ДРУГАЯ. И ум тщетно пытается убедиться, что "всё ещё будет" - всё вернётся, а организм уже ЗНАЕТ - ничего НЕ вернётся = нельзя вернуть даже минуту, не то, что время "до диагноза". Ну, по-факту я пережила стресс. Кто бы мог подумать, что такое возможно?!! Вот так... Организм перестал искать, перестал ждать откровения. Оно и рухнуло на голову, как гром... И теперь болтаюсь в невесомости. Если жить "по ту сторону экрана" - с диагнозом - вообще мало что остаётся важным. Настолько мало, что... не о чем говорить с людьми. Оказывается, я живу не так, как могла бы... И не так, как хотела бы провести остатки времени. Я трачу время на пустое. Тут опять хочется плакать. Похоже, что теперь, если не окажется никакого диагноза - что-то стронется с места по-любому. От меня уже не будет зависеть... ..................... Я думала, что все предсказывают своё "будущее", когда мечтают... " Я просил огня, а пришёл ПОЖАР для души..." ... ... ... Кстати, стихов больше нет. Ничего. Ни вчера, ни сегодня. Всё смолкло. 09. 17. 08. После я провела больше года в зависимости от стакмаркета и апатии. Конечно, была работа над очищением души с помощью маркета и множество прозрений и открытий, но всё же – весь год, можно сказать выделяется. Так след от ноги на песке – всё песок, но... – в месте последнего года он был придавлен маркетом и моим осмыслением подготовки к смерти. В конце концов я дошла до состояния, где решилась на «движение вперёд», куда бы это ни привело. Ключевым в выходе (если я вышла, конечно – время покажет) из-под гнёта зависимости можно высветить: 1) Обнаружение непреходящего ожидания. Сколько не пыталась убрать ожидание проработками – ничего не вышло. Мне казалось, что можно зарабатывать на маркете, занимаясь паралельно делами, или хобби, или другой работой. Но практика показала, что теоретически оно может и можно, а практически – ничего не вышло. Жизнь становится похожа на ожидание выхода (восстановить потери, которые снова и снова случались, несмотря на все усилия их не допускать). А что такое ожидание? Это первое, что НЕВОЗМОЖНО допустить, если не хотеть записать себя в лузеры – посадить себя добровольно в тюрьму. Вобщем: я увидела аналогию пребывания на стакмаркете с тюремным заключением. (Взлетели... Этот самолёт и приземлился, словно бабочка и так же легко взлетел...) 2) Результатом потери заработанных за 10 лет денег оказалость чувство невозможности работать ради денег. Это повело в созревание готовности начать работать «за любовь» - индийская поездка по сути оказалась поиском «любви». В ней планировалось слушая «зов Ангелов» (так я называю внутреннее чувство, направляющее меня куда-то/к чему-то), найти может бизнес, может следующую иммиграцию, а может «что Бог подаст». Собственно, вот – больше не вспоминается... Если смотреть по-крупному... Так же можно отметить зарождение «выхода» из кризиса (если он всё же состоится). 1) Три полных дня кряду смотрела Битву экстрасенсов – просмотрела всё что нашла. Пока не озарилась, что нужно нашаманить перемены. Поставила заказ подкорке «показать способ шаманского сеанса». Получила (опять же в прозрении) ответ, что в таком случае, как мой – на кон (закон жертвы) «нужно ставить ВСЁ» (внутри это прочиталось, как собственную жизнь = её значимость для себя). Поняла, что НЕ ГОТОВА. Но до того – успела провести несколько символических действий, все через медитации. 2) Вскоре чуть не утонула на озере. Во всяком случае – пережила утопание. И прежде, чем войти в воду вновь, чтобы вернуться – провела мысленное (с молитвой) «прощание с жистью» (на полном серьёзе). 3) Съехала с квартиры, где жила с 2005 года в комнату, которая по уму совершенно мне НЕ ПОДХОДИЛА, но... в неё втягивало, будто «там ждёт приз». Когда въезжала, предчувствовала, что выйду из кризиса во время пребывания в этой комнате (то есть очень скоро – долго мне там было не прожить) 4) В комнате ощутила аналогию (родственность) с хозяином квартиры, который ЖДАЛ денег от умершей жены. Та денег не оставила, при том что было их дофига – где-то запрятала, а мужичок верил, что сумеет найти. Рассчитывал, что гадалки помогут (или что-то в этом роде). Пережила в проработке аналогию и что-то ещё (осозналось нечто, не оформившееся в слова) 5) В квартире (в медитации опять же) прозрела, что апатия и скука – не что иное, как СТРАСТНОЕ ЖЕЛАНИЕ получить назад свои деньги=освободиться – то есть по сути = ТЮРЬМА стакмаркета. И... – одновременно – ЗОВ ДУШИ в Индию. Как это перевести? Это значит, я одной половиной страстно желаю поехать в Индию – следуя ВЕРЕ, а может интуиции (время покажет), что найду там что-то ВАЖНОЕ, совершенно необходимое для счастья. А другой стороной – засадила себя в тюрьму стакмаркета, где безнадёжно увязла, ожидая конца кризиса (не сумев даже использовать с выгодой after march rally) (сноска: я давно уже не слушаю прижиганий и холодков на поверхности тела, чтобы продавать или покупать стаки. Чувствительность, обманув меня несколько раз, можно сказать – перестала работать) 6) После прозрения – решение лететь в Индию было принято довольно быстро. Лететь предполагалось надолго. Но... жизнь быстро внесла коррективы: сына скоренько активировали в действующую армию (вместо резервной), и вернуться, чтобы проводить и следить за купленной квартирой самой нужно было не позднее 2-3 месяцев. Так я улетела в Индию с билетом в один конец, но... зная, что вернусь скоро. ...................................
полная версия страницы