Форум » Практики » цель практики (продолжение) » Ответить
цель практики (продолжение)
ник: С какой целью человек практикует, практикуя?
milapres: zabadaj когда нечего сказать лучше не говорить Я уж давно знала, что вы за мной придёте... Этого вам было не избежать. А раз пришли, то что ж НЕ ГОВОРИТЕ? Можно уже начать. могу предположить что когда ты ешь ты видишь что ты ешь. Предполагайте, не возражаю. а теперь тишина в студии! внимание! вопрос! А какова ЦЕНА вопроса? Чо вы не обозначили, за СКОЛЬКО я счаЗ работать буду? Прошу ознакомить студию. - почему ты так жалеешь себя? ты живешь одна и у тебя нет близких друзей которые тебя любт? То есть тут вы мне приоткрываете пару буков, чтобы мне УГАДАТЬ "парльный ответ"? Да, да... Но... позвольте, а как же... Студия ещё не получила пояснение о цене угадывания? Я настоятельно прошу огласить сумму на кону, и условия пересылки тоже пожалуйста. В случаЕ выигрыша, каким образом можно принять чек? тебе надо учиться разговаривать. не в глюках витать а общатьс с реальными челами. Да я не возражаю, буду учиться. Только... подожду сначала насчёт зарплаты... Сколько платить-то будут, всё же... Ответик бы получить, ага? у тебя ответы неадекватные. И неадекватность как раз в то, что когда чувствую жалость, то жалею. А адекватно было бы наверно, чувствуя жалость... начать, например... танцевать лезгинку? Понятно, буду учицо, согласна! Тока... о цене уговоримся и сразу... второ вопрос тоже самое. поэтому и вопрос мо был о работе. приземлтьс надо. на земле все вопросы и ответы реальные настощие. Здесь в этих фразах пример адекватности? А А переводчика нельзя нанять? Я бы ему из своих гонораров заплатила. Вот обговорим сумму и сразу дам объяву на приём переводчика для вашей адекватности на понятную речь. Это я в сосстоянии неадекватности: Можно мне себя пожалеть?
zabadaj: milapres пишет: А какова ЦЕНА вопроса? Чо вы не обозначили, за СКОЛЬКО я счаЗ работать буду? Прошу ознакомить студию. за правильный ответ однако. какая меркантильность я работаю продавцом-консультантом в магазине. примерно так отвечают люди. просто и конкретно. чего юлить, чего прикидываться7 чего скрывать7 я сам долго этому учился. учителя хорошие были. milapres пишет: Здесь в этих фразах пример адекватности? бывает. век живи век учись
milapres: zabadaj я работаю продавцом-консультантом в магазине. примерно так отвечают люди. А как бы им ещё отвечать, если оне "продавец"? я сам долго этому учился. Ясно дело, раз вы ни на что больше чем на продавца не годитесь, то и научитьсо вам чему-нить вообще не легко. Пособолезновать вам или что? просто и конкретно. чего юлить, чего прикидываться7 чего скрывать7
СЕРЁГА: Я тут обнаружил, что на задержку дыхания уходит слишком много сил – так, что на озарения почти ничего не остается. Интересно, у Феди Ветрова тоже самое? Или у Sanы?
milapres: ain-2 Кажется, что-то произошло. Сегодня вывело на пробежку вообще легко и даже как-то удивительно безусловно. Добежала, искупалась - ровно без ничего особенного. Сделала лёгкие упражнялова и уже начала идти обратно, сначала шагом... Потом вдруг почувствовала, что у меня внутри откликается море. То есть его ритм и шум, который как тишина имеет родственное внутри: во мне ТОЖЕ специфическая тишина. Пришло остановиться и прислушаться, что это и как и какая она. Через некоторое время обнаружила, что уже довольно немало стою на одном месте, и... сдвинуться не могу, не заставив себя ПЕРЕШАГНУТЬ естественность. А я уже давно не перешагиваю, а смотрю когда само кончится. Получилось, что стою, не шевелясь, едва ли не посреди шага. И долго стою, и не факт, что слушаю тишину, а как раз факт, что НАБЛЮДАЮ, КАК я стою. И КАК не могу сойти с места. Ни вперёд, ни назад. Ни даже сесть, ни потянуться - ничего: только стоять столбом и всё. И тогда пришло в голову, что КАЧЕСТВО моего стояния вот сей момент ТОЧНО ТАКОЕ, как было сегодня во сне. А во сне не помню как, я оказалась на бордюре вокруг здания, на высоте примерно семи так этажей. Где-то вправо есть окно, где-то влево - тоже можно куда-то двинуться, может там угол здания или окно, а может... не знаю (не помню) Но... вдруг через сколько-то время стояния понимаю, что сама отсюда сдвинуться не смогу: стоять могу не трудно, а двинуться - потеряю равновесие, осознаю, что не выйду сама. Тогда прокричала кому-то внизу, чтоб позвонили 911(вроде меня даже заметили). Они ушли, а услышали, будут звонить или нет - ничего не ясно. Стояла и ждала, и даже могла с кем-то, вроде с сыном, переговариваться. Но выбор был только ждать. Никакой особенной тяжести или стресса, даже вроде и страха не было, только подозрение, что скоро могу ведь и устать. И уж не помню как, но... Слева подошла мамина сестра (она умерла, но во сне я этого не испугалась, а просто как бы не заметила вовсе). В общем она подошла и сказала, что тут земля - "иди сюда". И оказалось, что слева нормально пласт и обычная земля, с немного засохшей бедной травкой. Плакать я начала сразу, как только сошла на землю. От того и проснулась. Я осознала, что был стресс на бордюре только когда с него сошла. И вот уже практически сразу в этот же день (обычно для того, чтобы почувствовать то, что приснилось - проходили месяцы, позже - дни, но не помню, чтобы сразу...). Ну в общем там на песке я стояла на том "бордюре", не могла сдвинуться и ... ждала. Вспомнила сон. Потом вспомнила "денежного демона", как чувствовала его напротив, и вдруг... попыталась его ощутить, а его - больше не было. Фиг знает, что такое - это как мистическое переживание - на его месте было ПУСТО. Вот тогда я и заплакала. Точно как во сне... Я поняла, что всегда боялась его, а его на самом-то деле - нет. Это ж уму непостижимо - он растаял, как... как будто только и мог жить, пока я его вижу и чувствую. Блин.н. получается, что... кто-то ведь никогда его не видел. А я... на самом деле он не был со мной жесток или злой или ещё что-то, но... он всегда стоял рядом, и дышал. Всего лишь дышал и всё! Я даже не уверена, что... вообще ничего не понимаю, как же случилось такая очарованность? Я ведь совсем недавно уго почуяла, как мощь ОГРОМНОГО размера - существо. Если это глюки, то я не я... Но сколько сканила снова - вот ПОМНЮ ощущение (как помню ощущения на Випассане), а на сей момент - его больше нет. И главное там реально ПУСТО, как будто освободилось пространство. Не знаю, переменится ли от этого жисть, раньше была уверена, что переменится, а сейчас... вообще не уверена. Я после как проплакала отпускала тяжеленькое, но сильного не было. Зато оттанцевала по самоё удовольствие, и морда лица аж светилась ещё долго-долго... Я накануне вошла в решение проблемы: смирилась с потерей - потеряла всё, что накопилось за 10 лет. А ещё за пару дней до того почувствовала, что... проблема сама рассосётся, ничего тут серьёзного не случится. Просто без причины почувствовала, что всё ровно образуется (уже в пути). (единственно, что совершенно непонятно как, потому что вернуться ничего не может) А когда я оттанцевала и смогла снова бежать, то "посреди дороги" мне вдруг пришло в голову: а не море ли меня остановило? Ведь по-сути, это один в один напомнает то, что в "Шамане" он говорит об общении со льдом? Я слышу море: останавливаюсь, сочетаясь своим внутренним "ритмом" с его "волнами" - вхожу с ним в контакт. И оно... собственно, как так вообще случилось, что меня угораздило оказаться "на бордюре" посреди прибрежного песка? Что море живое, с ним можно играть - это переживание у меня есть. А теперь ещё будет, что его можно слушать? В общем... я чо-то ничего пока не уверена... Уже второй раз из тех, что помню... на самом деле их было куда как больше, но ЗНАЧИМЫЙ уже произошёл у моря - после Випассаны, когда произошло озарение насчёт того, что "...не страшный, он на деле друг". В общем, осталось убеждение, что пережила мистическое чувство. Как думаешь? Получается, что огромное большинство "монстров" и "демонов" как бы понарошку только демоны? Пока веришь, что он страшный? Как думаешь, может он всё же не ушёл? (у меня что-то в коленях активничает) Но лицо улыбается весьма устойчиво. Нужно его "догонять", если уже чувствовала пустоту? Может есть какие-то сопутствующие его, что-то ещё, не вошедшее в поле обозрения?
milapres: Ещё оказалось, что читать Шамана я нормально не могу. Но читаю совсем небольшими отрывками. Потом больше "не хочу". Примерно так читался много лет назад Гурджиев. Чтобы воспринять и "примириться" нужно было время. Там его требовалось много больше. Откладывала на недели. Тут выключаюсь на день-два. Но и отрывки куда как меньше. Вероятно, слишком много - "тяжелое" чтение... Блин.н.н неужели оно начнёт работать вот так, как сегодня? Когда уселась осмысливать "общение с морем" - вскоре меня окликнула Валя-миллион, которая жила у меня и ушла обиженная. Она гуляла по берегу и увидела меня " в медитации". Подсела, было ясно, что обрадовалась предоставившейся возможности "попрощаться". Просить прощение она не умеет, но желание было очевидно. Бросила работать и скоро уезжает в Россию, оставалось непонятка, "почему, собственно, ушла тогда из квартиры". Она же не знает, что ушла, потому что испугалась кардинальных изменений. Но... Лотерею она играть перестала - "как отрезало, не напоминай, я как зазомбированная была"... Как ритуально закопала написанное в тот вечер больше года назад, так больше ни разу не играла. И бога в молитве больше ни о чём конкретно не просит. Всё что я тогда удружила ей, ничо не отменилось. И я тоже была рада, что ей удалось попрощаться и станет легче. Правда, из-за этого не удалось "уловить" что-то важное об "общении с морем", она прервала...
milapres: ain-2 когда ты переживал смертельный диагноз, сколько это заняло времени? Да где-то месяц. Пик был несколько дней, в которые я просто многое отпустил и внутренне принял, будь так как должно быть. У меня не было смертельного. И вообще всё было довольно коротко. (Только стресс). И я всё ещё не знаю, пойдёт ли изменения. Сначала было убеждение, что НУЖНО бы... как-то отреагировать, начать что-то менять. А теперь убеждение, что... оно само поменяется - мне всё случится без вмешательства и нарочной активности. Страшно, конечно. Но воспоминание состояния, вероятно, будет помогать. Пока что видимо меняется только отношение к вещам, но материальное окружение вроде бы... вроде пока (хочется выделить слово "пока") не меняется. Всё же реальный диагноз и медитативное переживание - вообще не одно и то же? Одного переживания не достаточно для перемен в сущности? Важно, как последует результатом ПОВЕДЕНИЕ-отпускание-приятие? А я ничего не помню... Только через записи могу что-то восстанавливать. Если я начну ещё эмиграцию, то вообще... вообще это немыслимо, причём РОВНО так же, как немыслимо остаться в том же режиме. По факту получается, что сейчас все вообще вокруг как-то странно "немыслимо" и "шевелиться" вообще некуда. Так что, если быть повнимательней, то с бордюра на самом деле я нефига не сошла. А как раз только сошла с ещё одного слоя. А может, что и там только попредчувствовала схождение. Того, прежнего человека не стало. Так что в некотором смысле я умер. Мне несколько неловко, потому что ты писал уже... вроде бы... Но всё же: во сколько лет ты умер тогда? - слезть с муравейника. Не могу. Чтобы слезть - нужно ОБИДЕТЬСЯ. В других случаях нужно дождаться, когда задница сама поднимется. А она... ищет технические возможности выхода. Или не знаю что... Слушает вокруг что ли... Типо, куда ветром вынесет. Я всё ещё не чувствую обиды. И не знаю почему: неужели до меня не доходит? Это что самосохранение или что? Даже отчаянье уже было, а всё ещё серьёзной задетости вроде нет. Неужели "муха потеряла слух" - нет чувствительности что ли? Я задетость отслеживаю по усталости (спать укладывает время от времени посреди дня) и по общипанным губам - давненько такого уже не было. Ну, короче, могло бы быть хуже... А так тока одно вертится: ничо не знаю...
zabadaj: milapres что ж все по себе то судишь может и по-другому быть. я поменял много профессий и среди них есть высокооплачиваемые и престижные и свой бизнес был с миллионными оборотами. это ни о чем еще не говорит. я сейчас более цельный и счастливый. у меня два высших образований. так что ты не попала, не угадала. желчность признак депрессии. как говаривал Дон Хуан: у нас есть два пути и оба ведут в никуда но у одного из них есть сердце - это путь радости и приключений, и есть путь депрессии. желаю тебе. милка. вылезти из этого. удачи
zabadaj: СЕРЁГА пишет: Я тут обнаружил, что на задержку дыхания уходит слишком много сил – так, что на озарения почти ничего не остается. Интересно, у Феди Ветрова тоже самое? Или у Sanы? озарения они сами приходят и с ними силы. они как подарки. задержек не бывает без озарений. у меня так. может ты что-то не так делаешь, индульгируешь в чем занимаешься самосожалением? посмотри. главное - это сверхусилие, т.е. держатьс до последнего образно говоря. а подарки онм обязательно будут, они уже есть просто ты их не замечаешь, не хватает чуткости, вИдения. у меня у самого было подобное. но сечас вижу что это я узколобый дибил не принимал отказывался от подарков в силу своей бесчувственности неосознанности. все обязательно получится удачи
Antar Dhan: zabadaj пишет: среди них есть высокооплачиваемые и престижные и свой бизнес был с миллионными оборотами это ни о чем еще не говорит. я сейчас более цельный и счастливый. Тандзан и Экидо шли однажды по грязной дороге. Лил проливной дождь. Проходя мимо перекрестка, они встретили красивую девушку в шелковом кимоно и шарфе, которая не могла перейти через рытвину. "Идем, девушка,"- сказал Тандзан сразу же. Он взял ее на руки и перетащил через грязь. Экидо ничего не сказал и молчал до тех пор, пока они не подошли к храму. Больше он не мог сдерживаться и сказал: "Нам, монахам, надо держаться подальше от женщин, особенно от молодых и красивых. Они опасны. Зачем ты сделал это?" "Я оставил девушку там, - сказал Тандзан.- а ты все еще тащишь ее?"
milapres: zabadaj так что ты не попала, не угадала. Вы слишком примитивны, чтобы мне ошибиться. А что о себе рассказуете фантазии, дык... кому до вас есть дело? Здесь и не такое рассказуют, на то люди и приходят в форум, чтобы... вот точно так, как вы. Так что, дадагой дружок, ваши сказки вам их, как скажет Антаро, и тащить. Пришёл помахал штампами и с ничего решил, что сумел что-то сказать. Вот уж поистине, только Феде и ученичок. Чтоб для количествы: авось для паствы достаточно численности.
zabadaj: Antar Dhan это точно. делай что должен делать, а потом оставляй без сожаления. нельзя присвоить то что тебе не принадлежит, а тебе ничего не принадлежит
Antar Dhan: Нет, мимо.
zabadaj: milapres milapres пишет: Вы слишком примитивны, чтобы мне ошибиться. А что о себе рассказуете фантазии, дык... кому до вас есть дело? Здесь и не такое рассказуют, на то люди и приходят в форум, чтобы... вот точно так, как вы. Так что, дадагой дружок, ваши сказки вам их, как скажет Антаро, и тащить. Пришёл помахал штампами и с ничего решил, что сумел что-то сказать. Вот уж поистине, только Феде и ученичок. Чтоб для количествы: авось для паствы достаточно численности. я не ожидал от тебя тако костности. не ужели в твою картину мира не может вписаться продавец с двумя высшими образованими? а если он еще и с двумя языками? ндаааа, потешила ты меня. дава поспорим на штуку евро. а? а то врунишкой ты как то получаешься ладно, иди не, ну не могу такой виртуальный боец, а на поверку галимая депрессия. это ка то естесственно вписалось в мою картину мира. я текучий воин, мила, теееекууууччиииииийййййй .....
zabadaj: Antar Dhan пишет: Нет, мимо. ты несколько самокритичен и неконкретен
полная версия страницы