Форум » Всякие размышления » Юмор » Ответить
Юмор
СЕРЁГА: Юмор
Ответов - 56, стр:
1 2 3 4 All
Аллах велик!: Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором. - Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи? Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки. - Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та. - Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела. - Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь. - Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту. Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча. - Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином. - Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки. - На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице. Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался: - А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф? - Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок. - Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки. - Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили. Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип. - Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки. В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку. - Извините, - улыбнулась Фёкла девушке. - Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ. - Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила. - Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась. Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку. Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология". - Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору? - Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой. - Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием. - Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили? - Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка. Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было. - Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной? Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла: - Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено... - Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё. - Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели. - Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы. Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью. - Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу. Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла: - Теперь все такие нервные... Старушки согласно закивали головами. Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро. Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон. Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась. - Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими. Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка. - Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла. - А в чём дело? - с вызовом спросила та. - Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку. Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала: - Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора. С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок. Фёкла поплелась к дому. Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт. У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет. Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер. Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост: "Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...". Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту. "Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше". Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту. "Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная". Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её. "Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!" Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой. Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой. Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она... Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его. Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..." Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный недоёб, и нам остаётся только их пожалеть))"Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи. - Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале? Чем мы пахнем ... У каждого дела запах особый. В булочной пахнет сгоревшею сдобой. Мясом протухшим пахнет мясник. Газом угарным пахнет печник. Пахнет молочник прокисшей сметаной. Пахнут шахтеры горелым метаном. Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел - проститутка. Пахнет хирург неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним навозом. Содранной шкурой пахнет скорняк. Ассенизатор... Ну знаете как. Пахнет кухарка капустою кислой. Пахнет сестра медицинская клизмой. Тещи, как правило, пахнут блинами, Все на таможне - большими деньгами. Пахнет партиец как красные флаги. Hянечка пахнет подгузником Хагги. Пахнет сапожник густым гуталином, А от портного несет нафталином. Столяр слегка отдает скипЕдаром, А постовой на углу - перегаром. Пахнет аптечный киоск аспирином, А популярный певец - кокаином. Консул английский пахнет овсянкой, Школьный учитель разит валерьянкой. Пахнет несвежим солдат сапогом. Пахнет горячим браток утюгом. Пахнет ревматик озокеритом. Пахнет любитель рывков динамитом. Килькой в томате пахнет турист, Йодом с зеленкой спортсмен альпинист. Пахнет священник святою водою. Пахнут раввины кошерной едою. Азбукой Морзе пахнет радист. А героином контрабандист. Hефтью разлитой пахнет моряк. Лишь программисты... не пахнут никак "Лишь программист не пахнет никак",- Подумать такое мог только дурак. Он пахнет вчерашней лапшой магазинной, Некормленной кошкой, двухдневной щетиной, Носком неопрятным, просроченной водкой, Кофейною гущей, сгоревшей проводкой, Он пахнет советским, столетним, ядреным Тройным и убийственным одеколоном, Бумагой измятой и пыльной дискетой, Четыреста сорок восьмой сигаретой, Но все же наивен и девственно чист Наш милый и добрый дружок-программист Когда рядом с ним нарисуется мина Немного обиженного сисадмина: "С"-кодировщик пахнет структурой, Visual Basic пахнет халтурой. С++ пахнет полиморфизмом, Оракл пахнет бюрократизмом, Митингом нудным разит DBA, Пахнет Main Frame, словно старый еврей. Web-программист пахнет связью случайной, Пахнут COBOL программисты отчаянием. Пахнет PASCALщик чем-то забытым, ACCESS разработчик - корытом разбитым. Вместе все пахнут словно бардак - Тестеры только не пахнут никак! Это неправда! Понюхайте сами, Тестеры вечно пахнут клопами... Только зайдешь к ним и глянешь вокруг - Так копошится какой-нибудь жук. Hад программистом, как муха жужжит. - Тут не работает, там не стоит... Даже админ отмахнуться не сможет, Запах жука ему встанет дороже. Hе зная ни кода и не системы, Тестеры пахнут общей проблемой ! И кто вам сказал, что не пахнут программы?! Этому ль с детства учили нас мамы? Пахнет программа бессонною ночью Пахнет начальником, рвущим вас в клочья Здесь она пахнет хорошей зарплатой Нервной системы гигантской затратой.
Аллах велик!: Это флуд/спам · цитата В автобус входит контролер: - Так, зайцы есть? - Ну я! - На морковку! *** Муж - жене: "Кажется, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... " Муж: "!!! !!! ??? ??? " Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав! " *** Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья. *** - Мама, а что такое беззаветная любовь? - Ну, вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть беззаветная любовь! *** Стоят гайчонки, стоят в сторонке, Радары в руках теребят... КАК НАКРЫЛАСЬ АТЛАНТИДА КОММЕНТАТОР: Сегодня мы поговорим с вами о тех трагических днях из времён Атлантиды, которые до сих пор болью отзываются в сердцах многих ныне живущих людей. Мы представим вам самую достоверную информацию, так как души существ, принимавших главное участие в этой драме, предстанут сегодня здесь перед вами. И так, я предоставляю слово им. Да начнется сакральное послание… ТОТ-АТЛАНТ: Как сейчас помню, в тот день на небе светило Светило. Я, как обычно, проводил трансцендентные посвящения в главном храме Атлантиды – Храме Любви и Божественной Мудрости. Клиентов было мало, в основном ошибались адресом и спрашивали какую-то Даздраперму. Мне было очень грустно, оттого, что никто не заблудился во тьме и не попал в беду. И тут появился еще один гость. БОГИНЯ ИСИДА: Это была я. ТОТ-АТЛАНТ: Но я же не знал, что это были вы. Я решил, что это опять ошиблись адресом или зашли узнать точное время. Иногда в свободное от ритуалов время я сообщаю гражданам Атлантиды точное время. БОГИНЯ ИСИДА: Мне сказали, что сейчас сто миллиардный год со дня выдоха Брамы, десятый День Пралаи, Первая Эпоха Золотого Века Кали-Юги и три часа, три минуты пополудни, и предложили приобрести мемуары Высшего Разума или карту черных дыр Вселенной. А я сказала, что у меня пропал ребенок. СЫН БОГИНИ ИСИДЫ: И вовсе я не пропадал. Я спрятался на балконе нашей Вавилонской Башни, чтобы без нервотрепки покурить папины трансцендентные сигареты для расширения своего сознания и выхода за пределы обусловленности. ТОТ-АТЛАНТ: Я знаю, что чувствуют матери, когда у них пропадают дети. У меня у самого их пропадает по две-три штуки в год. И я очень переволновался, и стал думать о Вселенской Любви, всеобщем братстве и сестринстве, о Божественной Мудрости и Гармонии Бытия. Но тут я увидел, как с неба рухнул космический корабль плеядианских Эмиссаров Света. И стал думать о том, как бы поскорее сдать его на металлолом, пока еще кто-нибудь не увидел. ПЛЯДИАНСКИЕ ЭМИСАРЫ СВЕТА, ПА-ЛА: Как сейчас помню, перед тем, как упасть, мы поспорили с моим напарником Эллиасом, у кого лучше выйдет управлять нашим космолетом с закрытыми глазами и без рук, а лишь при помощи силы намерения и третьего глаз. ИСИДОР, ПЕРВЫЙ МУЖ БОГИНИ ИСИДЫ: Когда моя благоверная сказала мне, что у нас пропал ребенок, я вышел на балкон, чтобы сверху посмотреть, не упал ли случайно наш шаловливый мальчонка с крыши и не разбился ли всмятку об асфальт. БОГИНЯ ИСИДА: К счастью, вокруг нашей башни практически нет дорог, так как со всех сторон ее окружает непроходимое болото. СЫН: Когда батяня вышел на балкон, я очень испугался. Потому что если он увидит, что я курю его трансцендентные сигареты, он перестанет мне давать на них деньги. Я второпях сделал несколько затяжек и тихонько выбросил окурок за ограждения. ИСИДОР: Я перегнулся за перила, чтобы проверить: не повесился ли наш малыш. В последнее время я был излишне строг с ним. И тут увидел, как чей-то окурок упал на нижний балкон и поджег тряпку, пропитанную чем-то вроде керосина. Под нами живут Посланники Люцифера, которые хранят на своем балконе кристаллы, заряженные энергией хаоса и ужаса, психотронное оружие, взрывчатку и всякие тряпки. Я испугался, что от окурка все это испортится и мне придется возмещать ущерб. ПА-ЛА: Когда мы вылезли из своего корабля, то увидели страшную картину: с балкона на сороковом этаже Вавилонской башни валил густой дым, а этажом выше по балкону метался какой-то атлант. Я принял богом вдохновленное решение лезть по стене вверх к очагу возгорания, дабы придти на помощь землянам или гайевцам. ЭЛЛИАС: Мы с Па-Лой зажмурились от страха и, обламывая ногти, полезли вверх. СЫНИШКА: Я увидел, как снизу прямо на нас из клубов дыма ползут два безглазых чудовища с окровавленными когтями. Тогда я решил испугаться и закричать. БОГИНЯ ИСИДА: Услышав крик своего ребенка на балконе, я поняла, что он жив и цел. По крайне мере, цела его голова, которой он кричал. Я радостно выскочила на балкон, больно ударившись о мешок с картошкой, который тут же перелетел за перила. ИСИДОР: Я едва успел обрадоваться тому, что наш шкет нашелся, когда меня по спине ударил опрокинувшейся мешок с картошкой, и я полетел вниз. СЫН: Я увидел, что мой папаша полетел вниз и решил схватить его за ноги. Я люблю своего папу, хотя сигареты он покупает отвратительные. ИСИДОР: Когда я не упал вниз, я очень удивился. Потом я увидел, что весь дым снизу вызван окурком, а тряпки еще не загорелись. Интересно, кто курит такие вонючие сигареты? Я покрепче ухватился ногами за руки сына и стал плевать вниз, стараясь попасть на окурок. Вдруг я услышал какие-то странные крики снизу: «Ты, г…нюк, твою…, пошел в …, чтоб ты… , два раза… ю…й тебе… цветы и счастье … пи…пи..пи… уши натяну на…» ПА-ЛА: Мы с Эллиасом не видели куда лезем, потому что от страха мы лезли с зажмуренными глазами. И тут, кто-то, пользуясь нашим беспомощным положением, стал плевать на нас сверху. ЭЛЛИАС: Ну и я просто стал кричать, что когда доползу, то оборву всем уши. ИСИДОР: И тут я понял, что существа, которые ползли снизу, – Посланники Люцифера. Они всегда заходили к себе домой, ползя по стене, но обычно это было ночью. Я понял, что нам сейчас будет плохо, особенно, когда услышал про уши. БОГИНЯ ИСИДА: Когда я услышала слово «уши», я вспомнила, что у меня в морозилке остался холодец из свиных ушей. Я хочу подчеркнуть, что жители Атлантиды, – высокодуховные существа. Мы видим проявление божественной жизни во всем и поэтому никогда не истребляем другие формы жизни, в частности свиней, а только отрезаем им уши! Так вот, я взяла кастрюлю и бросила ее вниз, стараясь попасть по Посланникам Люцифера. СЫНОК: Моя мама очень ловкая, когда нужно ударить меня по попе. Но что касается кастрюли с холодцом, то попала она не по Посланникам Люцифера, а по горящему окурку. Дым сразу пропал, зато отвратительно запахло свиными ушами. ИСИДОР: Когда гарь рассеялась, я увидел, что снизу ползут не Посланники Люцифера, а плеядианские Эмиссары Света. Мне стало неловко, к тому же мне надоело висеть вверх ногами, и я залез обратно на свой балкон. БОГИНЯ ИСИДА: Когда я увидела, что все нашлись, я обрадовалась, и мы все вместе пошли на кухню, где у меня была припрятана еще одна кастрюля с холодцом. ПА-ЛА: Когда мы добрались до закопченного балкона и увидели, что он битком набить кристаллами разрушения и взрывчаткой, мы поняли, что тут живут Посланники Люцифера. Мы с Эллиасом решили их взять в плен. ЭЛЛИАС: Скорее всего, здесь жили не Посланники Люцифера, а какие-то анунаки с планеты Нибиру, которые удачно замаскировались под Посланников Люцифера. Ведь ни у одного посланника Люцифера не будет лежать на балконе холодец из свиных ушей. ПОСЛАННИКИ ЛЮЦИФЕРА: Мы мирно спали после нагнетания тьмы на планету и понижения уровня духовных вибраций атлантов, когда на нас набросились эти плеядианские жлобы. Мы спросонок растерялись и тут же во всем сознались. ПА-ЛА: За поимку анунаков Люцифера нам с Эллиасом дали шоколадную медаль Белого Братства. ЭЛЛИАС: Правда, оттого, что мы сильно жмурились, у нас появились синяки вокруг глаз. ПОСЛАННИКИ ЛЮЦИФЕРА: А мы съехали с квартиры и отправились жить в низшие слои астрала. СЫНОК: А мы в тот вечер объелись холодца, и нас забрали в больницу. АНУНАКИ С ПЛАНЕТЫ НИБИРУ: А мы присмотрели для себя хорошую пустующую квартиру. ПА-ЛА: А мы с Эллиасом увидели оставленную без присмотра взрывчатку и поспорили, у кого лучше получится жонглировать детонаторами при помощи лишь одной силы мысли… СЛОВО БЕРЕТ КОММЕНТАТОР: – И так, возлюбленные, на этой трагической ноте мы заканчиваем наше непростое повествование о тех далеких событиях, изменивших ход эволюции всей Земли, всего человечества и Космоса. Как видите, наши сакральные послания помогают вам решать вопросы не только поимки посланников тьмы, но и заселения пустых квартир. До новых встреч, друзья! - ты видел шоу Бени Хила? - нет. А шо у Бени Хила? *** Ой, девочки! Я вам правду скажу – внуков рожать всегда легче, чем детей!» *** После 10 сеансов мануальной терапии у больного полностью рассосались 150 тыс. долларов, которые врачи считали неоперабельными. *** - На что жалуетесь, больной? - Понимаете, доктор - у меня осложнения с облегчением. - А сказать "запор" мы стесняемся?! *** Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало: - Ну что, молодой человек, на этот раз подготовились? Студент, протягивая зачетку: - Подготовился. Возьмите на последней страничке. *** - Мойша скажи пожалуйста, сколько будет 2+2 ? - Я таки не понял, а мы покупаем или продаем ? *** 19-й век. Богатые похороны в Петербурге. Нищий с любопытством спрашивает: - Кого же это хоронят?" - Это, брат, умер генерал от инфантерии. - Царствие ему Небесное. Каких только болезней не бывает. *** Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию *** Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются. *** Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной. Чебурашка: Я с тобой. Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов? *** - Родственники за границей есть? - Нет... - А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле... - Так они - на родине, это я - за границей. Шекспиp узнал, что жена ему изменяет, и, будучи паpнем пpостым и без комплексов, спpосил ее прямо - пpавда ли это. Hа что она ему ответила: - Ой, только не надо делать из этого тpагедию! -Человек, сделавший целью жизни накопление денег, не может умереть спокойно - он будет умирать с мыслью, что сейчас его деньги достанутся другим. -Чем больше у человека знаний, тем полезней он дает советы, а чем меньше - тем чаще. -Если человек цитирует чью-то чужую мысль, то это еще не значит, что он что-то в этой мысли понял. перила из нержавеющей стали -Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те,на кого эти умные работают. -К месту сказанная глупость приравнивается к мудрости.
Аллах велик!: Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой. Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу в прихожей "снять куртку", взял и сфотографировал ее - все сразу же встало на свои места... в Windows нельзя создать файл или папку под названием “Con”, ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. - Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать! - Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?.. 18 причин, почему взрослая женщина лучше молоденькой... 1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать, что вы думаете. 2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькая все еще надеется, что об этом позаботитесь вы. 3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома. 4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице. 5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь. 6. Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять. 7. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последним, кто об этом узнает. 8. Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей. 9. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас. 10. Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы. 11. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом. 12. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о... 13. Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза. 14. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает. 15. Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте. 16. Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-ой кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта. 17. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать. 18. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой. p.s речь идет исключительно об умных,самодостаточных свободных женщинах. Парень - девушке: - Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я встретил тебя! Мужики! А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что секс является лучшим лекарством от головной боли? Поп пристаёт к парню в чёрном: - Скажите, вы верите в бога? - Да. - Как?! Вы же сатанист, попадёте в ад! - Мы все попадём в ад, но я там буду с вилами. Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит: - Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну! - Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе! Сотрудник выходит из босятника грустный. Коллега: - Что шеф сказал? - Сказал, что у меня сгорела последняя жизнь! - Доктор, сторож вашей клиники - такой привлекательный мужчина... - Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями. - А у нас вчера было первое светлое корпоративное мероприятие! - Какое? - Похороны бывшего директора. Только что пакистанская тактическая ракета пересекла пакистано-индийскую границу. Дальше солдаты затрахались её тащить. Две бабульки-подружки пошли в гости к третьей - Манюне. А та, чтобы принять гостей чин по чину и ни чего не забыть - все-таки возраст, склероз, написала себе памятку "не забыть подать кофе" и повесила ее на кухне над столом. Поужинав, Манюня принесла грязную посуду из гостинной на кухню и увидела памятку, заварила кофе, подала, выпили. Снова приносит чашки на кухню и снова видит памятку, снова заваривает кофе. И так несколько раз... Тут стемнело, бабульки домой засобирались. Попрощались, ушли. Идут по дороге и обсуждают прожитый вечер. Одна другой говорит: - Надо же, были сегодня у Манюни, а она нам даже кофе не подала. Вторая: - А мы были сегодня у Манюни? Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам! 2082 год. США в войне с Северной Кореей собирается применить пехоту-киборгов, самолёты-беспилотники, танки, подводные лодки, все на дистанционном управлении, без людей, правнук Ким Чин Ира закупил такую же армию китайского производства и звонит президенту США: - Так может лучше в Counter-strike поиграем? Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.
Аллах велик!: Классное видео: http://www.yapfiles.ru/show/7300/79719963bdc272c79a8c1c7caf3b11e3.flv.html Правительство РФ переименовало милицию в полицию, медики заволновались... Цитаты с женских форумов: Я ему в лицo сказала, или oн перестает ездить на свoи рыбалки, или я ухoжу. Девченки, мужика нужнo ставить на местo в первый же день пoсле свадьбы, а тo еще распустится. Я свoему гoвoрю чтo буду нoчевать у пoдружки, дак oн сразу засуетится, цветoв купит, кoлечкo, стoл накрoет, лиж бы я дoма нoчевала. А мoй меня каждый гoд пo Испаниям да Турциям катает, и я бы не сказала чтo чувствую себя винoватo))))) Этo дoлг мужчины, делать для женьщины всё. oн меня как-тo пoпрoсил пoсуду пoмыть, я ему oбъяснила, чтo кoгда сoгласилась жить с ним, я не имела ввиду чтo буду егo ишачкoй, пусть радуется чтo хoтябы секс стабильный. Я сразу сказала, пoка машину мне не купит — секса не будет)))) Дак вoт, уже втoрoй месяц езжу Мoй меня вoбще не вoзбуждает((((( у негo вoпервых член тoнкий какoй-тo, и еще у негo грудь жуткo висит. Я вoбще не o такoм мечтала кoгда за негo выхoдила... Никoгда не извиняйтесть перед мужчинoй! Мoжнo прoстo сказать чтo ты oшиблась немнoгo, нo ни бoльше! Иначе пoтoм пoстoяннo будете извиняться!! Мoй мне каждый день цветы дарит, тoлькo вoт раньше еще в рестoраны частo вoдил, а сейчас кактo не oсoбo. Мoжет стoит надавить на негo? Мoл, че расслабился. Встречалась с парнем 2 гoда,любили друг друга.Делo пoшлo к свадьбе,я пoнравилась егo рoдителям,все хoрoшo крoме oднoгo Нo.У нас ниразу не былo секса. Все тoлькo пoцелуи и oбнимания....А я секса хoчу,у меня егo не былo уже 6 месяцев. oн еще на сайте на этoм дурацкoм целыми днями сидел. Я пoтoм не выдержала, кoгда oн на рабoте был мoнитoр увезла к пoдруге. А кoгда пришел сказала чтo мoл хватит мне страдать, пусть выбирает или я или егo интернет. Так вoт и расстались. Я не знаю чтo делать. oн меня как в квартиру вписал, я сразу пoняла чтo бoльше не люблю егo. а я никoгда не рассматривала мужчин с зп в 30-60 тыс как свoих пoтенциальных мужчин )))))) Я так бoльше не мoгу, мы сейчас с ним дальше египта вoбще никуда не ездим. А oн прекраснo знает чтo я oчень люблю париж. И стoит вoбще егo любить теперь? Я тoже так считаю. Девушка выражает свoю любoвь забoтoй и ласкoй, а мужчина дoлжен выражать забoту материальнo. Не мoгу найти настoящегo мужчину! Всем с кем я встречалась нужен был тoлькo секс. Мы с пoдругами частo так делаем. Сначала дoвoдишь парня дo сoстoяния кoгда oн вoт вoт кoнчит, а пoтoм резкo oдеваешся и ухoдиш))))) я свoему уже написала списoк чтo мне на нoвый гoд пoдарить. Как oн не пoнимает чтo я не хoчу знакoмится с егo рoдителяыми! Мне oн интересен а не oни. А те еще звoнят без кoнца, замаялась уже на звoнки oтвечать. А я сo свoим вся такая стервoчка)))) Тo приниси, этo сделай))) И знаете, слушается ведь)) Тoлькo вoт я бoюсь чтo oн у меня тряпка, не разу не видела как oн дерется. oн кoгда спрoсил буду ли я егo из армии ждать, я кoнечнo сказала чтo буду. Тoлькo вoт не знаю чтo ему сказать теперь, кoгда oн вернется. У меня и любви тo небылo, так, oн прoстo таким забoтливым был, все желания испoлнял. Думаете стoит с ним встречатся если oн мне всегo три рoзы на первoм свидании не пoдарил? Мoжет oн жадный? Я прoстo не хoчу быть с челoвекoм кoтoрый мне пoдаркoв не будет делать. Мoей пoдруге муж уже и машину купил, и кoттедж стрoит вoвсю, а этoт мудак мне гoд назад пoследний раз пoдарoк делал. урoд жирный блять(((( oх, люди, вы пoнабрали реплики таких тупых и мелoчных баб. Меня саму эти фразы в бешенствo привели. Вы реале теперь считаете,чтo такие все? Умалишенные суки циничные, не хoдили бы вы пo таким скoпищам дермища. oн мне еще пo клубам не разрешал хoдить, я пoтoм у пoдруги нескoлькo дней пoжила, и нoрмальнo, теперь даже не заикнется кoгда на эту тему. oн кoгда сказал чтo менеджерoм рабoтает я аж засмеялась пo растеряннoсти))) ну ниче, нoрмальнo пoсидели пoбoлтали. я ему пoтoм прoстo oбьяснила чтo мне так и так, нужен сoстoятельный мужчина, oпoра и пoтдержка и все такoе. oн пoнял врoде, не oбиделся ) Да oн вoбще меня на руках дoлжен нoсить хoтябы за тo чтo я сoгласилась с ним встречатся))) oн мне еще гoвoрит типа ему не нравится чтo я ягу пью и курю, и все такoе))) Я ему сказала: в русскую машину не сяду. Даже в нoвую! У мoегo пальца на нoге нету. Нас кактo в сауну приглашали, нo я сказала чтo мы не пoйдем, стыднo прoстo перед друзьями мне(( Женщина дoлжна быть счастлива. Бoльше oна никoму ничегo не дoлжна. Девушки, как намекнуть мужчине чтo мне oхoтo машину? Прoстo oн мне пoстoяннo дарит незначительные вещи, цветoчки, кoлечки. А деньги у негo пoзвoляют сделать бoльшoй пoдарoк, я знаю. Нo не знаю как правильнo егo пoпрoсить. Хoчет дoбиться качественнoй женщины-пусть рискует и вкладывается. oн мне гoвoрит типo извини ты не дoбавиш мне на прoезд. а я ему такая типo смoг приехать — и уехать смoжеш))))) еще я за секс плoтить буду, этo oн пусть плoтит. Я девушка а значет я пренцеса вчера гoвoрит чтo oткармливать меня будет. я гoвoрю иди прoститутoк oткармливай, кабеляра. мне мoя фигура нравится, я хoтябы не жирная как мнoгие другие. в кафе пригласил. нoрмальные люди в рестoраны хoдят, я себя сразу лoхушкoй пoчувствoвала такoй. гoвoрю ему, ты если мужикoм рoдился дак и будь им, пoкажи мне чтo ты настoящий мужчина, а не размазня. тoлькo в рестoраны теперь хoдим)) спасибo вам всем за сoветы какая разница курю я или нет? если бы oн меня любил, любил бы такoй какая я есть!! гoвoрит типа давай с этoгo дня без курива и алкoгoля жить. типа все будут пить курить веселится а мы с ним как идиoты скучать будем сидеть. пусть себе бoтаничку ищет, я егo уже удалила oтoвсюду. такoе дерьмo пoдарил, не удoбный нефига, и фoтки на нем стремные пoлучаются. я прoсила вoбще нoкию нoвую ту, гoвoрит типа извини денег не хватилo. а на себя блять у негo всегда денег хватает. Мoй мне пoстoяннo денег дает, даже прoсить не надo. нету — занимает. так уже принятo. я челoвек, и у меня свoи пoтребнoсти кoтoрые мoй мч oбязан выпoлнять. Я в шoке — кo мне сегoдня пoдвалил парень, oказалoсь чтo oн плoтник! Как мoжет такoй пoдхoдить к девушке? в Еврoпе ни oдна уважающая себя девушка не сoгласться на сoжительствo дo тех пoр,пoка на ее счет МЧ не пoлoжит 10тыс. дoлларoв...
Аллах велик!: Друг - другу: - Как звали твоё первое домашнее животное? - Маша. Но потом я поменял её на Дашу. Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе: - В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно? - Нет! - А что не поняла? - Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно? - Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство! На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка, на русских - тогда, когда начинают резать торт. - Меня зам подсидел. - А меня секретарша подлежала! Друг - другу: - Я с Машей расстался. - Почему? - Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв. - Почему отказался жениться? Красивая же. - Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор. Не дай бог развод! - Девушка, спорим, я угадаю, девственница ты или нет? - 50 баксов, мужчина, и ты не прогадаешь. - Ладно мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой? - Ну мне ещё трояк сидеть, Серёге пятёрик! Парень - девушке: - Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой. - Слушай, "не такой" это Борис Моисеев, остальные все такие. При попытке поработать был обнаружен интернет. Молодой коллега - зрелому: - Всё сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше? - Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой "Жигулями". В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с газонокосилкой. - Что тебе сказал доктор? - Он сказал, что альтернатива презервативам - прерванный секс. - Ага, с его слуховым аппаратом, мне кажется у него большой опыт: по телефону. Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон. В аське. Парень - девушке: - Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом. Ой, пардон, буковкой ошибся. - Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К?! Прозорливая жена дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку, действующий до 7 марта. - Cадись, в ногах правды нет. - Неужели вся правда в жопе? Секретарша - боссу: - Господи, да куда же Вы, а если будут спрашивать? - Если будут спрашивать атеисты - меня нет! По телефону: - Алло, ты где? - В туалете. - Что делаешь? - Танцую блин. В синагоге еврей молит Бога: - Всевышний, дай мне выиграть в лотерею, половину выигрыша я отдам бедным! Но ничего не выиграл. Тогда он пошёл в церковь. Поставил свечку и пообещал пожертвовать церкви половину будущего выигрыша. Помогло! Но еврей сказал: - Признаю, что христианский Бог отнёсся ко мне благосклоннее. Зато наш Бог умнее: Он таки догадался, что я соврал и никому не дам ни копейки. Пообедал шаурмой. Ничто так не помогает проснуться, как послеобеденный ободряющий понос. Рынок. Покупатель - продавцу: - Какая у вас себестоимость кило картошки? - Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило. В десять вечера зазвонил телефон. Отец услышал в трубке: - Пап, мы придём домой попозже. Можно? - Конечно. Самое главное, что вы позвонили и предупредили. Когда он повесил трубку, жена спросила: - Кто звонил? - Один из наших мальчиков. Я разрешил им прийти попозже. - Это не наши мальчики, наши оба уже спят в своей комнате. - Почему вдруг полиция? - Во время последней встречи Медведев с Обамой в карты на желание неудачно сыграл. Русский политик - избирателям: - Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет! Голос из толпы: - Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите? Горбачёва наградили не орденом Андрея первозванного, а орденом Михаила первоизгнанного. ={баян}= Приходит муж домой и говорит жене: - Раздевайся! Жена думает: "Так давно ничего не было, а тут на тебе!" Бегом не теряя времени раздевается и в спальню. Муж: - Не, к зеркалу давай и на руки стань. Жена думает: "Небось порнухи насмотрелся, вот это клас!" Муж подходит, кладёт голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит: - Не, борода мне не пойдёт. - Ну, и какие планы? - Да, думаю в запой уйти! - Ой, там так хорошо! У меня там тесть живёт!! 20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4. 2031й год. Сын - отцу: - Пап, что такое телевизор? - Это такой прибор, по которому показывали фильмы, пока время скачивания фильма было больше времени рекламной паузы. К Вовочке на дачу на выходные приехала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, Вовочка сказал: - Вот блин, прошла любовь, завяли помидоры! Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!! Мужик достаёт 500 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну видишь, не заслужила. - Сестра, гуся! Нет, индейку!! Нет, курицу!!! - Эх, больной, опять простыня мокрая! С таким склерозом нечего в больницу ложиться. - Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет. У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает: - С анестезией вдвое дороже. Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: - Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: - Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!! Американский генерал говорит российскому: - У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает! - А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то все живое останется, а все материальные ценности пропадут! Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" у Киевского вокзала. В магазине: - Мне, пожалуйста, гречки. - Сколько штук?
Аллах велик!: Клиенты нашего компьютерного магазина каждый день дарят мне хорошее настроение : — У вас есть алькаидные батарейки? — У вас есть хлопик? — У вас есть модули памяти « Хуникс»? — У вас есть струнный принтер ? — У вас есть спринтеры? — Программа попросила установить какую -то адобу. — У вас есть ИК-портал? — Мне нужен компьютер с интернетом и чтоб листочек выползал . — Как включить брэнд-маузер? — У вас есть жестокий диск 80 ГБ? — У вас есть замазка для процессоров ? — У вас есть алкоголь? — Меня вырвало на ноутбук. Он теперь не включается. Что мне делать? — У вас есть фосфорные клавиатуры ? — Мне нужен удлинитель USB для подключения телевизора к магнитоле . (!!!) — У вас можно баллончики заправить ? — Я нажал «эс-тэ-эр-эл-альт-дэлайт». — У вас есть программа « Помер дивиди»? — У вас есть программа « Херо»? — У вас есть игра «Фар сру»?... а также клавиша «штифт», принтеры «Хьюрик» и «Хьюлетт Паттерсон», видеокарты «Гефорест» и процессоры «Аполлон». — У вас можно отксероксировать? — У вас тут ксерют? — У вас можно ксерануть? — У вас можно отксерокопить? — У вас можно откатать? — У вас можно отксилировать? — У меня примут прямо рукописное, без дискотеки? — Это плохие колонки. Я вот видел, у тех выезжает прямо под диск. — Он левых игрушек туда напускал . — У вас есть переходник с USB на 2 тюльпана? — У нас всё засетевировано! — У вас есть дорожка от жесткого диска к материнской плате ? — У меня у антивируса устарели сингапуры . — У вас можно сетевой кабель заклепать ? — Я зарегистрировал себе e-mail, а как мне узнать мой адрес электронной почты? — А вы компьютеры пичкаете? — У вас есть модемы диал-ип? Жена дрессировщика после секса получает сахарок. - Доктор, вы мне врали! - А я не доктор, я врач! Неопытная леди выходит от гинеколога, внимательно разглядывает отметки врача в карте и возмущенно восклицает: - Какая же здоровая? Не больше, чем у других! - Хочешь мороженого? - Нет, хочу нормального! Коллектив у нас хороший, а люди - говно. Объявление на столбе: Куплю квартиру в этом доме. Доктор блондинке: - Не дышите! - А вы что, пукнули? Доктор больному: - Какой у вас вес? - Сейчас - 116 килограмм. Максимальный был 121 килограмм. - А минимальный? - 3 килограмма 600 грамм В магазине мужчина обращается к продавщице: - Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. - Вот, пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек, подождите! - Что такое? - Возьмите меня с собой! - Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать: в течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке. - А потом? - А потом начну качаться. Если вас съели, не волнуйтесь: у вас есть два выхода. У Джеймса Бонда спрашивают: - Сколько время? - 15 ... 7:15... Видел вчера твоих родителей... классные мужики. Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста. Объявление: Продаются женские часики: 1 часик - 50 долларов. И жили они долго и счастливо, и развелись в один день. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали. Группа умных израильских альпинистов обошла высшую точку Земли - гору Эверест. Возбужденный колобок чем-то напоминает "Чупа-чупс". - Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить в нем червяка? - Укусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка! В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли. Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё# Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!» Из школьного сочинения: Медведи увидели, что постель медвежонка измята и поняли: здесь была Маша. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре! Ваш ребенок прослужит дольше - если отдать его во флот. Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - Will you? - Я те, б***, вылью!! ______________________________ Телефонистка: -- Номер, который Вы вызываете, не отвечает... -- Что, совсем??? -- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ___________________________________ Начальник - секретарше: -- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! -- По селектору? -- Нет, б****, через <<Одноклассников>>, так быстрей будет!!! -- Милый... у меня две полоски... -- Ты беременна? -- Нет, б****, я бурундук!!! _____________________________________ Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. M -- Бабушка, у вас картошка на посадку? Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!! ____________________________________________ Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -- Жалуетесь? Мужик: -- Нет, б****, хвастаюсь!!! _______________________________________ Приходит мужик в хозяйственный магазин: -- Дайте мне мыло и веревку. -- Вы что, повеситься хотите? -- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!! ______________________________________________ -- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла! -- Что, правда? -- Нет, б****, Извест ______________________________________________ -- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие... -- Вы их ели, что ли? -- Нет, б****, в жопу засовывал!!! _________________________________________________ -- Дорогой, ты станешь папой. -- Ты что, беременна? -- Нет, б****, Из Ватикана звонили!!! _______________________________________________ -- А у меня хомячок умер. -- Что, так просто взял и умер? -- Нет, б****, со спецэффектами!!!
Аллах велик!: Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами. Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами. Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку. Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека. Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех. Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.. Сначала мы учимся ходить и говорить , а потом сидеть и помалкивать. Поймал как-то раз нечаянно старик Хоттабыч золотую рыбку .И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация то патовая. Это флуд/спам · цитата Муж - НЛО (Непонятный, но Любимый Объект) Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. Вчера искал справедливость. Сегодня ищу новую работу... Жизнь отымела смысл. Если вы спорите с идиотом - то скорее всего он делает то-же самое... Человек-это звучит гордо, а обезьяна-перспективно. БУТИК = Бывшие в Употреблении Товары Из Китая Иногда достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это всего-навсего чей-то пол. Вегетарианец (папуаск.) - плохой охотник. Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу. "Другие не лучше" - надпись на зеркале. Новости: В Иваново во время белого танца затоптали мужчину. Новости: вчера в Тамбове скончался волк, являвшийся товарищем более чем 100000 россиян. Памперсы убийцы, всосали младенца. Орбит сочный арбуз – обоссаться с двух подушечек! кефир, селедка, ломтик дыни... сегодня я весь день в сортире... Объявление: "Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента" Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять". Ты чё, носок? У коней начался ржачный период -ты кто? -Конь. - Че пришел? - А я у вас еще не валялся. - Колобок, Колобок, я тебя съем! - Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка! В тему последних событий на Ариоме: Цирк, полный зал, выходит конферансье: - А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты! Громкий голос из зала: - А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы, пи@арасы!!! Заканчивается номер, опять конферансье: - А теперь вас развеселят наши клоуны! Опять тот же голос: А-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы, пи@арасы!!! Заканчивается номер клоунов. Конферансье: - А сейчас смертельный номер - прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки! Голос из зала: - А-а-а, пи@арасы, куда вы меня тащите, пи@арасы! Тест для блондинок. - Посуда для чая? - Чашка. - Посуда для кофе? - Кошка?.. Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто", город Караганда. - Алло, здравствуйте! Это Василий! - Здравствуйте, Василий. Это алло. ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса. Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод. Испугавшийся страус убил головой крота Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой. Если человек дерьмо, то он выходит из себя естественным образом. Горит крыша - 01 Нужна крыша - 02 Поехала крыша – 03 В мире очень много психов, Каждый пятый это псих, Говори со мною тихо, Может я один из них... Пожарная машина. - Сидоров, глянь, работает на машине мигалка? - Работает... Не работает... Работает... Не работает... Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке! Собака укусила на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяину собаки: - Я требую компенсации! - Да без базара, мужик. Кусай её! В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: - Буратино..! Гадина..! Опять.. ?!.. Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: - Жадина Говядина? В первом классе: - сколько будет дважды два? Размазывая слезы – Четыыыреее. - А чего плачешь? - Хооочууу пяаааать!
Аллах велик!: - Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий? - Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё. - Я ем пирожки с черникой и поэтому у меня 100% зрение! - А я ем пирожки с грибами и у меня 150% зрение! - Как это так? - Могу увидеть то, чего нет… Хорошо воспитанный индивид никогда не пошлет вас: “Да пошел ты!”, он скажет вам: “Я вижу, вы далеко пойдете, мой друг…” xxx: а чего бы хотел? yyy: я бы сейчас хотел написать курсач xxx: хммм xxx: я мееедленно забираю у тебя клавиатуру xxx: и укладываю тебя спать yyy: ооооо xxx: я открываю твой курсач xxx: он такой большой... xxx: целых %sheetcount% страниц xxx: я начинаю с силой листать его, вычитывая опечатки и ошибки, исправляя стилистические шероховатости yyy: ооооооооо xxx: я ввожу в него примеры из авторитетных источников xxx: я достаю свои вводные конструкции xxx: и подчинительные обороты... yyy: оооо xxx: твой курсач становится все больше и больше xxx: он такой влажный xxx: (от "воды") yyy: даа xxx: еще немного.. главное - не останавливаться xxx: мои движения становятся быстрыми и исступленными xxx: я пихаю в него ссылки xxx: и на последнем издыхании пишу заключение xxx: финальным аккордом звучит список литературы xxx: ... xxx: о да. xxx: как тебе, милый? yyy: я сдал yyy: два раза Сын пришел с улицы. - А санки где? - Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут... Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду: - Вот вам ваш телефон... Магазин "Ашан". Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки. У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий. Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит: - Мама, мама, смотри какая у меня шляпа! - Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь! Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!" Внезапно ветхий дедуля... С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами: - Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций! Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: «Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть»? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - ******* сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо !!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - *****!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! - Представьтесь, пожалуйста! - ... - Вы что - тормоз? - Меня зовут депутат Николай Валуев от ЕР. - Скажите, у Вас есть предложения по оптимизации и увеличению доходов федерального бюджета на следующий год? - Я не тормоз! На одном киношном форуме Наташа: Какие сериалы посоветуете? ххх: Ты девочка или мальчик? Наташа: Я...мальчик)) ххх: Доктор Хаус, Декстер Наташа: А если я девочка? ххх: ну тогда Сплетница, Отчаянные домохозяйки... Наташа: Не, не надо, я мальчик! - " Я в детстве был идеальным ребенком. Всех слушался, манную кашу ел с комочками, не морщился, молоко пил с пенками...Ну, знаете: в каждом детсаду такая сволочь есть.." Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой. - Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. - Уже опробовала? - Да :))
Аллах велик!: историко-политический юмор: На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики. Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатили Ульянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков. Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли. Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением. Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал. Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу. Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал. Пушкин всю жизнь любил замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб. Пламенный защитник сионизма - журналист Борис Шустеф - живет в Америке и в Израиль не собирается. Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали. Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры Если со всех сторон злые лица и враждебные ряды -перестань наконец, шуршать обёрткой и кашлять. Признался в любви, а затем отказался от своих показаний. Героизм одного человека всегда является следствием халатности другого. Муж вернулся из командировки. Жена: - ну как ? Муж: - Дорогая - ты уменя лучше всех ! А ты как ? Жена : - Не один ты так думаешь ! Одолжила деньги подруге на пластическую операцию - теперь её найти не могу. Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт , ничего не забыто" Как твоё солнышко ? Масло надо менять.Или ты про Ирку ? Чтобы вас не пугала действительность, попробуйте напугать ее первыми. Дарвин был мудрым человеком - он дал нам возможность хоть как-то объяснять наши идиотские поступки. У человека всегда есть два объяснения своим поступкам: одно - пристойное, а другое - настоящее. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон в России 02. - Любите ли Вы Кафку? - Да, особенно грефневую.
Аллах велик!: Лентяй - человек, который не делает вид, что работает. Любовь - это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура... Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты. Мир полон психов. Если не хочешь их увидеть, запри дверь, завесь окна и разбей зеркало. Если до работы вы заглядываетесь на женщин, а после работы - нет, то работа вас полностью удовлетворяет. ОДНОСТИШЬЯ ОЛЬГИ АРЕФЬЕВОЙ Я не сдурела. Я вообще такая. Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался... Уж зла любовь, ну, а козла всё нету... Люблю вас. Просто в очень редкой форме. Любить Вас с Вами легче, чем без Вас... А мне легко всё время прибедняться? Я влюблена, бесспорно. Но в кого? Я даже в глупостях порой умней, чем надо... Да, ты по-крупному умеешь мелочиться... Как утомляет симулировать нормальность... Вы снились мне! Не смейте отпираться! Ты смотришься на фоне идиотов. Любимых и родных не выбирают... Ты темперамент с суетливостью не путай... Ты что, не рад мне, милый? А придётся. Он даже сушки ест ножом и вилкой! Мы - глубоко поверхностные люди! Вы каждый раз по-новому банальны. Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия) Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь... Он испугался мыслей с непривычки. Противный, но в хорошем смысле слова... Нормальность в этом мире неуместна. Не жертвуйте собой, когда не просят! Чего хочу, то и не буду делать! О, не мешайте мне побыть несчастной! Нырнул от комаров - пришли пиявки. Не так уж чтобы очень - но безмерно! Тошнит от всех проглоченных обид... Уйди, я одинока не настолько! Сегодня твоя тупость в острой фазе... Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!! Как трудно делать вид, что мы знакомы... Люблю людей, но только в малых дозах. Я всё могу - тогда, когда не надо. Куда вы выходили из себя? И врал он искренне и заблуждался честно. - Приходит муж домой пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка - А что это у тебя мужик посреди кухни на полу лежит? Жена - Хозяин! Где хочет там и лежит. - Скажите, вы курите? - Только после секса... В общем, не курю. Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие! Жена мужу: — Где ты был? — На мальчишнике. — Небось сняли одну шлюху и драли её всю ночь?!! — Нет. С чего ты взяла….. — Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была… Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... - Сема, вы слышали, что 21 декабря 2012 года будет конец света? - Не только слышал, но и уже поставил свое состояние на то, что его не будет. Едут в одном купе такой подтянутый, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог: — Молодой человек, а я вам совсем неинтересна? — Отчего же, вы просто само очарование. — Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. — А смысл? Вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круаcаны? — О, да, они такие хрустящие! — А тесто месить любите? — Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной. — Вот и я не бедный. — Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались. — Бедная девушка. — Какая девушка? — Ну которую вы позвали! — Ааа.... да она не пришла. Симптом тяжёлой формы депрессии — нежелание бухать. - Мам, я пойду в прохожих постреляю? - Хорошо, только в церкви не танцуй! — И за что только моя дочка тебя любит? — Показать? Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове ложкой и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось... В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно: - Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста! - Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых? - Я тебя люблю...
Antar Dhan: ххх: Вот я знаю домовых, барабашек, банников, леших, водяных... А как называется нечисть, которая на рабочем столе иконки перемещает? http://bash.im/quote/419587
полная версия страницы